Забавные анекдоты про туфли

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про туфли. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Лежат парень и девушка в кровати и занимаются этим. Она:
— А—а—а — ты, купишь мне бруску?
— А—а—а — да. — А—а—а — а туфли еще?
— А—а—а — да. — А—а—а — а кольцо?
— А—а—ах — а зачем тебе кольцо?

— Мода перешедшая от Анны Карениной?
— Туфли на платформе.

Звонок мужу:
— Алло, дорогой зaберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчерa купилa СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, нa каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

Блондинка покупает туфли.
— Первые два—три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
— Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

У врача.
— Ну, где вам жмут туфли?
— На спине, доктор, на спине!

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: — Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит: — И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
— Уважаемый Шерлок Холмс,— обратилась она к знаменитому сыщику,— вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
— Вы совсем без трусов,— уверенно сказал Шерлок Холмс.
— А как вы это узнали?
— По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

Приходит муж домой — пьяный да еще и босой. Жена к нему:
— Да где ж это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
— Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал — не видать под водой…
— Ну, а второй куда дел?
— Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто—нибудь один туфель… Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

Добрые анекдоты про туфли

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
— Вот, возьмите…
— Нет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент…

Идет съемка порно филь.

Идет съемка порно фильма. Режиссер: — Так! Камера! Мотор. Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор. так, хорошо. Камера! Мотор. Стоп! Стоп! Стоп. Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер . так, хорошо. Камера! Мотор. СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ . ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК.

— Одел пиджак. — Не одел, а надел.

— Одел пиджак.
— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

— Боюсь я темноты, а раньше пофиг б.

— Боюсь я темноты, а раньше пофиг было.
— Шо так?
— Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть.
— Ну, и?
— На хрен послал, конечно. дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ! !
— А темнота тут причём?
— Вася этот вошёл и у окна встал. аж стемнело!

— Мама, а ты любишь босиком ходить.

— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.

Одна женщина вызвала слесаря:- Пони.

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Начинающим собаководам на заметку: .

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши
новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их
до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект
трудно описать в нескольких словах!

— Дорогая Фея! Деньги кончились, ту.

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, всё имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)

— нет, сейчас в моде носатые туфли-.

— нет, сейчас в моде носатые туфли
— да вы что. прямо таки нассатые?

Доктор, у меня, по—мое.

Доктор, у меня, по—моему, аллергия на кожу. — А как вы это установили? — Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах туфли, голова просто разламывается!

— Как ты умудряешься пачкать брюки .

— Как ты умудряешься пачкать брюки в местах, где икры?
— Зато у меня всегда блестят туфли.

— Дорогая, вот тебе тысяча рублей, .

— Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
— Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
— Зато ты теперь знаешь.

— По статистике, женщины за рулем м.

— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

— А я свою девушку отучил назы.

— А я свою девушку отучил называть меня котиком!
— Каким образом?
— Да написал ей в туфли!

"Мамма миа, итальяно п.

«Мамма миа, итальяно писуаро. «, — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.

Хорошие девочки расстегивают пару п.

Интеллигентная семья. 17-летняя доч.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oхfordе, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш . Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — Тогда тытрахнешь ее еще раз.. ))))

На костюмированном бале хозяин дома.

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну, конечно же, пятеркой пик!

Почему русские женщины носят туфли .

Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

Гостиница. Диван. Hа нем проститутк.

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли.
Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да.
П: — Да, да.
Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

Абрам собирается с женой на похоро.

Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет: — Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли! — Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут! — Ничего, растопчутся. Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других. Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит: — Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу.

Про нашу жизнь (мужское. )Хорошо, .

Про нашу жизнь (мужское. )

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк.
Плохо, что вторник.
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно. на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку – мне.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю
сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Плохо, что на ней – половина пуговиц.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Плохо, что кончился стиральный порошок.
Хорошо, что на стирку носков и с .

АНЕКДОТ ПРО ТУФЛИ

— Иван Иваныч, вы такой умничка, вы всегда знаете свежий анекдот.
Только, пожалуйста, не надо пошлостей. Вечно вы что-нибудь про задницу…
— Ну, хорошо, Анечка, про задницу не буду, слушайте: «Была у одной девки
большая жопа…»

АСТМА — это генетическая Норвежская болезнь.
Поэтому WADA предписала Норвежцам 6000- уколов счастья!! )

У России две беды — Обама и Меркель.

Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.

— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.

Футбол. Мы в семидесятке лучших! Мы 63-и.

Бабушка наставляет внука: "Рано не женись. Вон, дед женился в 21 год, и что хорошего? Ни кола, ни двора, ребёнок родился, денег нет, — задумчиво: — Хм. А я-то о чём думала?"

— Ватсон, вы освоили, наконец, метод дедукции? — спрашивает, потирая нос, Ливанов Соломина во время перекура на съемках фильма.
— Холмс, дедукция подсказывает мне, что вы не просто потерли нос! На самом деле вы вытащили козявку из левой ноздри и теперь трете ее между указательным и большим пальцем с целью подсушить, чтобы отлипла.
© konde13

Дети цветы жизни, и они имеют свойство распускаться. (Павел Астахов)

Этикетка на упаковке торта: "Торт "Пьяная вишня". 18+"

Вывалялся слон в муке, подходит к зеркалу , смотрел,смотрел и выдал:" Ну и пельменик!"

Одна девушка решила выйти замуж по расчёту, но не смогла.
Потому что она гуманитарий.

Эльдорадо явно преувеличивает, что телевизор, холодильник, ноутбук и телефон И ВСЁ!! к школе готов!!
А как же карты, пистолет, стакан, штопор.

Ненавижу тупые слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.

Раньше я подолгу сидел в Интернете.
Купил планшет.
Теперь я в Интернете лежу.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях…

— На кого будет похож И.Кобзон, если с него снять парик?
— На А.Розенбаума, если ему сбрить усы. Василь Лукаш

Переписка по ICQ:
— Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

— Станислав Саламыч, как Вы собираетесь обыгрывать испанцев?
— Как,как, буду работать с составом — Путина с Кадыровым в нападение, военно-космические силы в защиту.

— Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
— Просроченная.

RE: В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался
из немецкого плена: — Я гляжу налево, а там эти п%дерасты, направо, и
там эти п%дерасты, и спереди тоже они!
Учительница в ужасе: — Это же дети!
— Какие на хрен дети? Фашисты!

Так. "В школе урок мужества. Ветеран. " Да первые пять слов — само по
себе анекдот! Какой дед-ветеран близко подойдёт к школе?

Британские ученые установили, что выпускники бывших Советских вузов, бывших Советских республик, а ныне стран Балтии, отличаются повышенном уровнем интелекта, так как необычайно быстро осваивают работу посудомоек, уборщиц и подметальщиков улиц в Великобритании и других демократических странах.
То же, но в меньшей степени установлено и у жителей стран бывшего Советского блока.

Источник: https://www.anekdotas.ru/zabavnye-anekdoty-pro-tufli

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук