Забавные анекдоты про Змея Горыныча

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Змея Горыныча. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Предупреждал Змей Горыныч Ивана—Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы.
— Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.

Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
— Илья Муромец, отруби мне две головы!
— Да зачем же я тебе буду головы рубить?
— Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

— Можно было, конечно, еще поболтать — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца. — Но одна голова хорошо, а две лучше.

Отрубил Иван—царевич Змею—Горынычу одну голову, отрубил другую, собрался третью рубить, а тут Змей говорит:
— Не руби мне последнюю голову, Иван—царевич, пригожусь я еще тебе.
Отпустил его Иван—Царевич, а Змей Горыныч обманул его, не пригодился.

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался…

Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище, Тан Дем о двух головах, пришел в ужас:
— Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти — исполнительную, законодательную и судебную.
— Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа.
— Но ее кто—то ловко под шумок отхерачил.

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
— Слышь, что делать, запоры замучили.
— А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил… Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
— Вот такой забавный я зверёк!

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…
— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов…

Пук и Змей Горыныч

Оказались на необитаемом острове три мужика, и тут хрена себе — змей Горыныч к ним подлетает и говорит им:
— кидайте вон в ту пропасть свою любую вещь, если найду — найду, то сожру, если нет, то спасу. Первый бросает обручальное кольцо, оно покатилось в пропасть дзинь-дзинь. Змей Горыныч за ним, возвращается с кольцом, сожрал первого мужика. Второй мужик бросает в пропасть ботинок — тут еще дальше полетел, но змей Горыныч за ним, опять нашел съел второго мужика. Третий мужик думал-думал, терять нечего, снял штаны, сел на корточки и как издаст мощный такой пук в пропасть. Змей Горыныч полетел, летал час, два, три, прилетает весь уставший и говорит:
— Мужик! Ты че туда бросил? Я уже 3 часа летаю, везде воняет, а найти не могу!

Анекдоты про Змея Горыныча

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомячок! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа: — Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

Обсудить
Поделиться

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! — Ну и как я теперь поеду?

Обсудить
Поделиться

— Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча. — А почему же у него три головы? — Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Обсудить
Поделиться

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит: — Змей горыныч, выходи драться. — Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

Обсудить
Поделиться

Баба-яга: — Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной? Змей Горыныч: — А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна.

Обсудить
Поделиться

Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит: — Мужики, пустите меня погреться. — Пошёл отсюда, — в ответ. Тот ушёл, гулял где-то, совсем озяб, снова возвращается: — Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду. А ему снова: — Да пошёл вон! Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит: — Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть! Стало жалко Илье Муромцу Змея: — Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было! Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос: — Пошёл вон, да пошёл вон. Я тут вообще-то живу.

Обсудить
Поделиться

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай. — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай. — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: «Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!»

Обсудить
Поделиться

Бабушка рассказывает внуку сказку: – Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил. – Бабушка, а как это «неистово»? – Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб*ный в рот!»

Обсудить
Поделиться

Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает: — Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч? — Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок? — У меня вообще болит все.

Обсудить
Поделиться

Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит: — А ну-ка дыхни! — Какая глупая и нелепая смерть.

Обсудить
Поделиться

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу? — Пошел на фиг! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на фиг, пошел на фиг. Может, я живу здесь.

Обсудить
Поделиться

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит: — Выходи, подлый трус! Молчание. — Выходи, скотина трех головая! Молчание. — Выходи, зараза вонючая! Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч. — Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

Обсудить
Поделиться

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал: — Горынушка, что случилось?! — Да нет, Ильюша, ничего. — Кто это тебя так? — Ничего, ничего! Все хорошо. Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник. Илья: — Соловушка, что с тобой!? — Да все хорошо, Ильюша, все нормально! — Ну я же вижу, что-то случилось! — Нет-нет — все в порядке! Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает: «Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь. «

Обсудить
Поделиться

Летит Змей Горыныч и кричит: — Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга: — Вот идол, опять депутатов нажрался!

Обсудить
Поделиться

Змей Горыныч. Левая голова говорит правой: — А ты знаешь, что средняя голова в рот берет? — Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала.

Анекдоты про Змея Горыныча

Бьется богатырь со Змеем Горынычем. Отрубил ему голову — выросло две.

Отрубил две — выросло четыре.

Отрубил четыре — выросло восемь.

Отрубил восемь — выросло шестнадцать.

Отрубил шестнадцать — выросло тридцать две.

Отрубил тридцать две — выросло шестьдесят четыре.

Отрубил шестьдесят четыре — выросло сто двадцать восемь.

КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Отрубил сто двадцать восемь — выросло двести пятьдесят шесть.

Отрубил двести пятьдесят шесть — умер Змей Горыныч.

Знать восьмиразрядный был Змей Горыныч!

Анекдоты про Змея Горыныча

Иван царевич женился на Василисе Прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит:

— Иван, я слышал, что ты женился. Я буду лететь обратно, ты там амбар приготовь, невесту — я хочу с ней повеселиться, — и улетел.

Иван в слезы. Едут три богатыря Муромец, Попович, Никитич:

— Иван чего плачешь?

Иван им все рассказал, а богатыри и говорят:

— Не плачь. Ты нам водки и закусь в амбар принеси, а как Змей прилетит, амбар и закрой.

Так и сделал Иван. Залетел Змей, он двери и закрыл. Час ждёт, два, три ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щёлку, видит — Муромец змея держит за три головы сзади Алёша Попович пристроился, а Никитич ходит вокруг и, говорит:

— Дурак ты дурак, Змей! Была б одна голова и три жопы — давно бы улетел!

Анекдоты про Змея Горыныча

Вышли в свет книги:

Том I. «От первого лица».

Том II. «От второго лица».

Том III. «От третьего лица».

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами… Вдруг что-то в голову ударило — взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:

«Вот такой вот я интересный зверек!»

Анекдоты про Змея Горыныча

Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы, а третья и говорит:

— Не убивай меня, Иван Царевич, я тебе ещё пригожусь.

Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея. Обманул Змей, не пригодился.

Анекдоты про Змея Горыныча

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:

-Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.

Избушка наклоняется, а Змей её – оп-па. Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:

— Хорошо иметь домик в деревне!

Анекдоты про Змея Горыныча

Спит трёхглавый змей Горыныч. Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает: «выпью сама, а им не скажу».

Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят:

— Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?

Анекдоты про Змея Горыныча

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на её месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани.

Анекдоты про Змея Горыныча

Летит Змей Горыныч над лесом и орёт:

— Все на субботник! Все на субботник.

Сидит Баба Яга и головой качает:

— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч.

— Только не все сразу!

Анекдоты про Змея Горыныча

Две крайние головы Змей — Горыныча ведут меж собой разговор:

— Ты со средней не дружи…

-А она в рот берёт.

-Да?… Фигня, лишь бы в попу не давала…

Рассказывает бабушка внуку сказку:

— Бьется Иван-царевич со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи! Изловчился Иван, да отсек Змею голову! Закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом

— А как это, бабушка?

Анекдоты про Змея Горыныча

В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ:

«Кто убьёт змея и принесёт мешок с его зубами, тому половину царства и принцессу в жёны».

Кто ни пробовал — ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает:

— Сясь ты уснаесь кто плисёль, засем плисёль, стоматолог долбаный.

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с.

Анекдот про Илью Муромца Анекдот про Илью Муромца Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдёшь — коня потеряешь. Налево пойдёшь — голову.

Анекдоты про Василису Прекрасную и Ивана Царевича Анекдоты про Василису Прекрасную и Ивана Царевича Сказка: Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась.

Анекдот про колобка Анекдот про колобка Колобка ведут на расстрел. — Ваше последнее желание? Колобок: — Чур в голову не стрелять! Испекла бабка колобок. Он.

Украинские анекдоты Украинские анекдоты – Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Тот отвечает: – Евреи – это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Анекдоты из России, мемы и истории