Забавные анекдоты про Змея Горыныча

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Змея Горыныча. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Змей Горинич предупредил Ивана-царевича, что если тот придет к нему, не руби ему голову. — Иван не послушал, пришел и отрубил Гориничу голову, да не одну, а все три.

Однажды к Илье Муромцу приходит Змей Горыныч. — Илья Муромец, отрубил мне две головы. «Понимаете, я каждый год подавал одну декларацию, а с меня требуют налоги как бы три человека. Скоро первое апреля, так что, возможно, они сделают скидку на две головы!

— «Можно, конечно, и поболтать еще, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца. ‘Но одна голова — хорошо, а две — лучше.

Иван Царевич отрубил одну голову змея Горинича, отрубил другую, уже собирался отрубить третью, и тут змей говорит: «Не отрубай мне последнюю голову, Иван Царевич, ты мне еще пригодишься!» Иван Царевич отпустил его, но змей Горинич обманул его, не пригодился.

Полетел трехглавый змей Гориныч. Одной головой он кричит: «Заплати налоги и живи спокойно!». Второй: «Если любишь ездить, люби и платить налоги! Третье: — Первое апреля — последний день для подачи декларации! Кощей Бессмертный спрашивает Бабу Ягу: — Что с ним? — Да, вы снова видите, что налоговые инспекторы достали …

Змей Гориныч, узнав, что в соседних землях появилось невиданное двухголовое чудовище Тан Дем, пришел в ужас: — У них такие уроды мерзкой экологии!

Как известно, отцом российской, да и всей мировой демократии, был Змей Горыныч, у которого было три главы и три независимые ветви власти соответственно — исполнительная, законодательная и судебная. «Но недавние раскопки показали, что у Горинича была четвертая голова, которая олицетворяла власть самого народа. «Но кто-то ловко утащил его под прикрытием.

Змей Гориныч прилетает к Айболиту, жалуется: — Эй, что делать, мучает запор — И ни черта не сделаешь. Ты ешь в три горла, а задница у тебя одна!

Змей Гориныч влетел в деревню, все сжег, весь скот съел, жителей побил, всех девушек испортил … Вылетел, лег на холме неподалеку и смущенно сказал: — Вот я какой смешной зверь!

Просыпается наркоман утром с водянистыми глазами и видит в зеркале вместо своего отражения Змея Гориныча. «Да, — думает наркоман, — пора прекращать есть кислоту по ночам». «Да, — думает Змей Горыныч, выползая из окна, — надо запретить наркоманам есть по ночам…

Пук и Змей Горыныч

Трое мужиков оказались на необитаемом острове, и тут черт — змей Гориныч подлетает к ним и говорит: — бросьте в эту пропасть что угодно, если найду, то найду, потом съем, если нет, то оставлю себе. Первый бросает обручальное кольцо, оно катится в пропасть Дин-Дин. Горинич змеей за ним, возвращается с кольцом, съедает первого парня. Второй парень бросает ботинок в пропасть — и летит дальше, но змей Гориныч следует за ним, находит и снова съедает второго парня. Третий подумал-подумал, терять нечего, спустил штаны, присел на корточки, и как бросит такой крепкий пук в пропасть. Змей Горыныч летел, летел час, два, три, прилетает весь уставший и говорит: — Мужик! Что ты там бросил? Я лечу уже 3 часа, везде воняет, но я не могу его найти!

Анекдоты про Змея Горыныча

На уроке зоологии. Учитель показывает испуганным детям: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомяк! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, что скажешь? Вовочка, поглаживая грозного: — Это привезли школу Змея в Горинич.

Обсудить
Название

Всю деревню собрал Добрыня Никитич в дальнюю дорогу, чтобы освободить людей от змея Горыныча Любого. В дороге ему было отдано все самое лучшее, чтобы только с победой он вернулся. Добрый волшебник приходит к Добрыне и дарит ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе волшебный меч Добрынюшка! — Спасибо тебе старче! Что это за меч? Действительно ли с его помощью можно найти клад? — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч так назывался, что кладоискателем был, а потому, что как вынешь его из носа (достанешь), так все вокруг в штаны наложили! — Ну, как мне теперь идти?

Обсудить
Название

— Русские жили во времена динозавров. Доказательством служит изображение тираннозавра, привезенное оттуда в виде змей Гориныча. «Почему у него три головы?» — это говорит о том, что пили они уже тогда не слабо.

Обсудить
Название

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит: — Змей Горыныч, выходи на бой. — Что ж, бороться, так бороться! Почему я ору во всю глотку!?

Обсудить
Название

БАБА-ЯГА: -Горыныч, ты сегодня чапай, такой темный? Змей Горыныч:- ну и что, старый, веселись? Головы — три, а пенсия — одна.

Обсудить
Название

Дождь, прохлада, ветер. Три героя греются в пещере у костра — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович. Потом подходит к пещере змея Горыныча и жалостливо просит: — Ребята, дайте погреться. — Я ушла отсюда, — в ответ. Он ушел, ходит где-то, совсем наглый, возвращается опять: — Ребята, отпустите его. Я тихо сижу в уголке, не вмешиваюсь. А он снова: — Да, я вышел! Он ушел, специально замерз, через несколько минут приходит снова: — Ну, отпустите его, ладно, пожалуйста. Ты будешь очень тихим от меня, как мышь! Стало жалко Илью Муромца Змея: — Ладно, заходи, только чтобы тебя не услышали! Горинич сидел в самом темном углу и усмехался себе под нос: — Ушел, да ушел. Я вообще-то здесь живу.

Обсудить
Название

Илья Муромец бежит по лесу. Видит соловей — раб сидит, весь в синяках и змей Горыныч, в котором 3 головы завязаны в узел. Илья в шоке движется к ним: — Ребята, что случилось, кто столкнулся? — Илюша, все хорошо, езжай. — Пацаны, вы чо, я вам любую вырезку для хлеба сломаю. Поговорим о том, кто столкнулся? — Илюша, все хорошо, веди. — Ну, черт с тобой. Илья ушел, а змей Горыныч Солов говорит: — Слушай, Илья, когда трезвый — какой вежливый. А как напьется: «Какого черта ты летишь так низко, какого черта ты так громко свистишь?!».

Обсудить
Название

Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Гориныч увидел Илью Муромца и неистово закричал. — Бабушка, как это «неистово?» — ну, это типа «Вау-вау, трахаю ртом!».

Обсудить
Название

По утрам встречаются змеи Горыныч и Колобок после крепких напитков. Колобок спрашивает: — Какой у тебя колодец — Корм, змей Гориныч? — Ужас, все три мои головы просто раскалываются от боли! Ты что, Колобок? — Все болит в целом.

Обсудить
Название

Пришел Змей Горыныч домой, а жена ему говорит: «Давай, дыши!» Какая глупая и нелепая смерть.

Обсудить
Название

Поэтому сидят они, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович в пещере Касит. Тут подлетает змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Иди к черту! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Змея опять: — Ну что, мужики, можно я здесь посижу? — Иди к черту! Змея снова улетела. А на улице — молния, град. Змея: — Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. — Можно я тут в уголке посижу? — Иди в ад — Да ладно, о чем ты сожалеешь? Садись! Змея заползает в угол, сидит, шепчет, — Я ходила на Фигу, я ходила на Фигу. Может быть, я здесь живу.

Обсудить
Название

Илья Муромец подходит к пещере и кричит: — Выходи, мерзудов! Тишина. — Выходи, скот — три головы! Тишина. — Убирайся, вонючая зараза! Тишина. Разочарованный Илья уходит. Выходит змей Горыныч. — Оставьте труса, оставьте скота, оставьте заразу! Но он остался жив!

Обсудить
Название

Илья Муромец бежит по лесу. Вдруг видит — на лугу лежит змей Горыныч, две шеи завязаны узлом, а третью голову кто-то засунул ему в задницу. Илья Муромец бросил: — Горынушка, что случилось?! — Нет, Илья, ничего. — Кто это? — Ничего, ничего! Все в порядке. Илья Муромец пожал плечами и продолжил. Кажется — под дубом лежит изуродованный соловей-раб. Илья: — Соловушка, что с тобой!? — Да, все хорошо, Илья, все хорошо! — Ну, я вижу, что что-то случилось! — Нет, нет — все хорошо! Илья Муромец продолжил. Грабитель Слизерина думает: «Вот какой трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как пить дать — летишь низко, а потом тихонько свистишь».

Обсудить
Название

Летит Змей Горыныч и кричит, — Стекло! Демократия! Перестройка! Баба Яга, наблюдавшая за ним с земли: — Ну вот, ИОЛ, опять депутаты напились!

Обсудить
Название

Дракон. Левая голова говорит правой: — Знаете ли вы, что средняя голова берет в рот? — Да, пусть берет, лишь бы не в задницу.

Анекдоты про Змея Горыныча

Герой сражается со Змеем Горынычем. Отрубить ему голову — Двое выросли.

Отрезал два — выросло четыре.

Срезали четыре — восемь выросли.

Отрезали восемь — выросло шестнадцать.

Урезали шестнадцать — выросло тридцать два.

Срезал тридцать — выросло шестьдесят четыре.

Срежьте шестьдесят и#8212; сто двадцать восемь вырастите.

Книга М. Мочалов «Куликово поле»

Прочитайте, вы уверены.

Срезано сто двадцать восемь — выросло двести пятьдесят шесть.

Двести пятьдесят шесть — Дракон Гориныч умер.

Знать бы, что восьмибитка была Змеем Горинычем!

Анекдоты про змею Гориныча

Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной, и полетели грядки в саду. Летит змей Гориныч, видит Ивана, приземляется и говорит:

— Иван, я слышал, ты женился. Я полечу обратно, ты приготовь там сарай, невесту — я хочу с ней повеселиться, — и улетел.

Иван в слезах. Есть три богатыря Муромец, Попович, Никитич:

— Иван, почему ты плачешь

Иван им все рассказал, а герои говорят:

— Не плачь. Принесите нам водки и закуски в сарай, а когда придет Змей, закройте сарай.

Так Иван и сделал. Вошел Змей, закрыл двери. Он ждал час, два, три, не издавая ни звука. Думает, дай посмотрю, заглядывает в щель, видит — Муромец держит змея на три головы позади Алеши Поповича, который успокоился, а Никитич ходит вокруг и говорит:

— Дурак, дурак, Змей! Будет одна голова и три осла — они бы давно ушли!

Анекдоты про змею Гориныча

Опубликованные книги:

Том I. «От первого лица».

Том II. От второго лица».

Том III. «Третье лицо».

Летит змей Горыныч над степями, над лугами… Вдруг что-то ударяет— сжигает полрайона. Он сидит на пепелище и думает:

«Вот я какое интересное животное!»

Анекдоты про змею Гориныча

Иван-царевич поймал змея Горинича, отрубил ему две головы, а третью сказал:

— Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.

Ну, Иван-царевич поверил, выпустил змея. Он обманул змея, от него не было никакой пользы.

Анекдоты про змею Гориныча

Змей Горинич летит над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:

— Избушка, избушка, повернитесь к лесу передом и задом ко мне и немного наклонитесь.

Избушка наклоняется, и ее змея — оп-па. Затем она ложится на траву, затягивается сигаретой и говорит:

— Хорошо иметь загородный дом!

Анекдоты про змею Гориныча

Трехголовый змей Гориныч спит. Одна голова змеи проснулась на утро после вчерашней вечеринки, а перед ее носом стояла бутылка водки. Она думает: «Я сама выпью, но им не скажу».

Просто выпивка — и тут двое других проснулись и сказали:

— Что, как я могу столько выпить один, но как меня тошнит — вместе?

Анекдоты про змею Гориныча

Иван-царевич отрубил одну голову Змея-Горыныча &#8212- и на ее месте выросло десять новых. Вторая &#8212- сотня новых роз &#8212- была срезана. А Баба Яга бегала вокруг и кричала:

— Ванюша, Ванюша, иди, дунь ему в трубочку.

Анекдоты про змею Гориныча

Змей Гориныч летает над лесом и кричит:

— Все на субботу! Все для субботы.

Баба Яга сидит и качает головой:

— Надо же, змея — бедняга, видите ли, коммунист опять его отравил.

— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — — спросил Змей Горыныч.

— Но не все сразу!

Анекдоты про змею Гориныча

Две торцеголовые змеи — Гориныч разговаривает друг с другом:

— Вы не дружите с серединой…

— И она берет его в рот.

-Да … Чушь, пока она не дает шлепок по заднице…

Бабушка рассказывает внуку историю:

— Иван-царевич борется со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи! Иван придумал, но отрубил голову Змею! Змей-Горыныч закричал нечеловеческим голосом

— Как дела, бабушка?

Анекдоты про змею Гориныча

В царстве-государстве появился Змей Гориныч и начал всех поедать. Тогда царь издал указ:

«Кто убьет змею и принесет мешок с ее зубами, тому полцарства и принцессу в жены»

Кто только не пытался — ничего не получилось. И тут появился Иван-Дракон с мешком зубов. Король, как и обещал, немедленно справил свадьбу. Ночь, молодожены спят. Вдруг раздался стук в дверь. спрашивает Ваня:

— Ты спишь, кто такой Плисель, Замиол Плисель, долбаный стоматолог.

Любите ли вы историческую литературу?

Тогда эта книга приятно удивит вас.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо открывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.

И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!

И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!

Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!

Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты про богатырей, Корзина, Змей Горыныч, Иван Царевич, Василиса, Баба Яга с матом Анекдоты про богатырей, Корзина, Змей Горыныч, Иван Царевич, Василиса, Бабу Ягу С.

Анекдот про Илью Муромца, Анекдот про Илью Муромца, Едет Илья Муромец по дороге, на развилке: « направо поедешь — коня потеряешь. Вы пойдете налево — головой.

Анекдоты про Василису Прекрасную и Ивана Царвича Анекдоты про Василису Прекрасную и Ивана Царвича Сказка: Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, три раза руками взмахнула, покатилась.

Шутка про Колобка — это уволенная шутка про Колобка. — Ваше последнее желание? Колобок: — Чуваку не нужно стрелять себе в голову! Запеченный бабушкин колобок. Он.

Украинские анекдоты — украинские анекдоты — дедушка и чем евреи отличаются от евреев? Он отвечает: — Евреи — хорошие люди. Они живут в Израиле, они защищают своих.

Лучшие шутки — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.

Анекдоты из России, мемы и истории