Здесь можно читать анекдоты про мужа и жену
Тут можно почитать и посмеяться над очень смешными и веселыми анекдотами про мужей и жен
— Серега, и чем же окончилась ваша очередная ссора с женой? – Как это — чем? Она на коленях ко мне приползла! — Да что ты. И что она говорила? — Вылазь из-под кровати животное, я уже успокоилась!
— Дорогой, а ты. что подаришь мне на этот Новый год. — Себя.. милая. — А. Ну да, и правда. Ведь год Козла же .
Муж орет на жену: — Идиотка! Ты — просто идиотка! Жена ему, спокойно: — Ну, да. Если бы вышла за генерала, была б генеральшей.
В суде: — Скажите, почему Вы хотите развестись с мужем? – У нас с ним разные религиозные взгляды. — А если поконкретнее? — Он не хочет признавать меня богиней.
Анекдоты про мужа и жену читать
— Милая, ты меня сейчас просто огороршила. Ты болтала по телефону с подружкой всего-то пятнадцать минут. — Да погоди ты, я просто номером ошиблась…
Оленька очень обиделась и не хотела объяснять своему парню, за что она на него обиделась, а когда она наконец, решилась, то выяснилось, что он уже несколько лет назад ее бросил и сейчас счастливо живет с другой женщиной.
Муж — жене: — Ты же у меня из головы даже покурить не выходишь.
Пьяный муж ночью приходит домой и орёт: — Всё, надоело! Ты меня уже достала! Развод! Жена, ехидно улыбаясь: — Ладно, дорогой, погоди, сейчас только за ключом cxoжy! — Каким? — Разводным!
Мужик заходит в магазин и говорит продавщице: — Дайте мне маленькие свечки для юбилейного торта в честь моей супруги. — А сколько Вам дать? — Да как обычно, тридцать штук.
В разговорах между мужем и женой фраза: «Мы ведь одна семья» обычно означает, что все деньги будет тратить жена.
Чем старше становится жена археолога, тем всё больше и больше она ему нравится.
Рекомендуем почитать еще анекдоты:
Женская логика: Ведь полку-то прибить можно и соседа попросить. А вот поорать вволю, что криво прибита, — тут только свой муж нужен!
Пришла женщина в отделение полиции подать заявление о пропаже мужа. Ее подробно расспросили о приметах и спрашивают: — Когда мы его найдем, что ему передать? — Передайте, что моя мама передумала и решила не приезжать.
— Милая, я тут подумал, ведь мы уже почти пятнадцать лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь. — Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
Жена хвастается мужу: — Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а вот сегодня один мужчина восхитился моим стилем вождения и сказал, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории «И»! — Я согласен, поскольку это права на управление ишаком.
Анекдоты про мужа и жену!
Жена ругается на мужа: — Какой дурак ест суп ножом? — Разве я виноват, что вилка протекает.
Прикольные анекдоты про мужа и жену!
Муж приходит пьяный в стельку домой.
Жена:
— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь.
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?
Жена смотрится в зеркало и спрашивает мужа:
— Скажи честно! Я потолстела?
— Честно? Ты достала!
Популярные анекдоты про мужа и жену!
Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.
Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет: – Вася, что с тобой?! – Это ты что ли свет выключила? – Я. – Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!
Бесплатные анекдоты про мужа и жену!
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож. — Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим? — Штраф, конечно! — Тогда с тебя тысяча а с нее пять! — Ой а почему такая дискриминация? — Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!
Муж спрашивает жену: — Ты обратила внимание на даму, которая только что прошла мимо нас? — Ты о ком говоришь? А, о той с крашенными волосами, фальшивыми ресницами, кривыми ногами, длинными руками, в длинном безвкусном сиреневом кожаном пальто и старомодной фетровой шляпке? С какой стати я стану обращать на нее внимание?!
Прикольные анекдоты про мужа и жену!
— Привет! Жена родила? — Родила. — Кого? — Близнецов. — Круто! Поздравляю. На кого похожи? — Друг на друга.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком! — Да? И почему же ты к ним не подошёл? — Ну как я подойду! Я же в командировке.
Лучшие анекдоты про мужа и жену!
Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга. — Гм. А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.
Самые последние анекдоты про мужа и жену!
На серебряной свадьбе супруг смущенно говорит жене: — Знаешь, милая, наш брак, в сути, следствие ошибки. — Как?! — удивляется жена. — Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила? — Да не пила я! — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? — Ну у соседа пила. — А зачем ты ему дала. — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну дала разок, я же не думала, что он такой болтун.
Новые анекдоты про мужа и жену!
Последний писк моды – это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.
Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный: — Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! Аптекарь: — Сожалею, у нас нет противоядия. — Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!
Читать бесплатно анекдоты про мужа
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про мужа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Одна подруга говорит другой:
— Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия.
— Это как?
— Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает:
— И кухарка может управлять государством!
— Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!
Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
— Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
— Да! Кабель от интернета!
Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
— Ужас какой—то. Достал меня муж.. Все «мама—мама… мама—то… мама—сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает…и т.д.
Подруга даёт совет:
— А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может.
Ну, молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное бельё.. ну в общем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
— Ты вся в чёрном… что—то случилось с мамой?
Жена разбудила ночью мужа—программиста:
— Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
— Так ты выдерни её из системника!
Жена, отдыхающая у матери, шлет телеграмму мужу:
— Не забывай, что ты — муж!
Через день приходит ответ:
— Извинит, но телеграмма опоздала!
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!
К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа… —
Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
— Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
— Бог поможет…
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Жена раздражённо говорит мужу:
— Я по глазам вижу, что ты пил!
— А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
Читать анекдоты про мужа
Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
— Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
— Дорогая, понимаешь. . . .
— Так родилась триллогия «Властелин колец».
— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он ей говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Не лучше к тебе! У меня вчера муж приехал. . .
— У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду…
— Да это же не муж, а просто жена какая—то!
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
— Муж — исторический роман, жена — какой—то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
— Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
— Утро вечера мудренее, дорогая. . .
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого.
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
— Дрогой, не волнуйся и никогда не говори «у меня проблема», говори «у нас проблема. . . »
— Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Муж — жене:
— Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
— Да, конечно, любимый!
— Ну так, бля, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.
Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает:
— О чём ты думаешь?
Муж:
— Да о своём.
Жена:
— Ты бы лучше о моей подумал.
— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски.
— Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю. . . Когда тебя нет, я какая—то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. . . Возможно, кто—то этим и пользуется. . .
Жена:
— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать. . .
Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
— Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил — ОН должен прятаться, ОН!
Муж возвращается домой с работы:
— Жена! Жрать давай.
— А волшебное слово?
— Бегом, твою мать. Фея нашлась!
Муж:
— Дорогая, может по—быстрому?
Жена:
— В отличии от как?
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где—то рядом?
— Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне!
Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
— Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
— Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, — убежденно отвечает женщина.
— Почему вы так уверены? — удивляется медсестра.
— Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Жена—мужу: —Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
— В карбюраторе? Глупости.
— Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? — В бассейне.