Здесь можно читать анекдоты про мужа и жену
Здесь вы можете прочитать и посмеяться над множеством смешных и забавных анекдотов о мужьях и женах.
— Серега, а чем закончилась твоя очередная ссора с женой? — Как… что? Она подползла ко мне на коленях — Кто ты. И что она сказала? — Вылезай из-под кровати животное, я успокоился!
— Дорогая, ты тоже. Что ты собираешься подарить мне на этот Новый год. — Сам… милый. — А. Ну, да, это правда. Это год Козы.
Муж кричит на жену: — Дура! Ты просто идиот! Его жена, спокойно: — Ну, да. Если бы я вышла замуж за генерала, я бы стала генералом.
В суде: — Скажите, почему вы хотите развестись с мужем? У нас разные религиозные взгляды. — А если конкретнее? — Он не хочет признать меня богиней.
Читать анекдоты про мужа и жену
— Дорогая, теперь ты меня просто расстроила. Вы разговаривали по телефону со своей девушкой всего пятнадцать минут. «Подождите, я просто ошибся номером…»
Оленька очень обиделась и не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда наконец решилась, выяснилось, что он бросил ее несколько лет назад и теперь счастливо живет с другой женщиной.
Муж жене: — Ты даже не можешь выйти у меня из головы.
Пьяный муж приходит ночью домой и кричит: — Все, я устал! Вы уже поняли меня! Развод! Жена, лукаво улыбаясь: — Ладно, дорогой, подожди, сейчас только за ключом ксожи! — Что? — Разведен!
Мужчина заходит в магазин и говорит продавщице: — Дайте мне несколько маленьких свечей для юбилейного торта в честь моей жены. — Сколько я могу вам дать? — Да, как обычно, тридцать штук.
В разговорах между мужем и женой фраза «Мы — семья» обычно означает, что жена будет тратить все деньги.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Мы рекомендуем прочитать больше анекдотов:
Женская логика: В конце концов, можно выбить полку и попросить соседа. А вот кричать много, криво прибито — тут нужен только муж!
Женщина пришла в полицию, чтобы заявить о пропаже мужа. Они долго расспрашивали ее о знаках и спрашивали: «Когда мы найдем его, что мы ему скажем? — Скажите, что моя мама передумала и решила не приезжать.
— Любимая, подумал я, ведь мы вместе уже почти пятнадцать лет, и за все это время я ни разу не пожалел о годах, проведенных с тобой. Ты всегда спасала меня, заботилась обо мне, всегда приходила мне на помощь. — Хорошо, хорошо, я сделаю тебе чай!
Жена хвастается мужу: — Вот ты ругаешь меня за плохое вождение автомобиля, а сегодня один мужчина восхитился моим стилем вождения и сказал, что за такое вождение я одна из немногих, кто заслуживает прав категории «I!» — Согласен, ведь это ослиные права.
Анекдоты про мужа и жену!
Женщина ругает своего мужа: — Какой дурак ест суп ножом? «Это моя вина, что пробка протекает?»
Смешные шутки про мужа и жену!
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: — Пьяница, сволочь, ублюдок, дурак, дура, сука, сволочь. Детский голос из другой комнаты: — Мамочка, ты меня звала?
Жена смотрит в зеркало и спрашивает мужа. Я толстая? — Честно? Вы меня измучили!
Популярные анекдоты про мужа и жену!
Если женщине постоянно говорят, что она курица, то однажды она снесет яички.
Мужчина просыпается после чудовищной пьянки. Зажав голову руками, он с трудом добирается до туалета. Рассердившись на него, его жена, проходя мимо, выключает лампу. В туалете раздается дикий крик. Испугавшись, жена включает лампу: — Вася, что с тобой? — I. — Господи! Я думала, у меня глаза сломаны!
Бесплатные анекдоты для мужа и жены!
Муж и жена приезжают в переполненный санаторий. Он со скрипом заселяется в мужской блок, а она — в женский. Через несколько дней ее мужа нет в комиксе. Он просит жену остаться с ним на ночь на природе. Как правило, они находили кусты, и в этот момент появлялся охранник. — Ну, что мы платим, платим штраф или составляем протокол? — «Тогда у вас тысяча пять!» — О, почему такая дискриминация? — Да, я впервые вижу вас здесь и в пятый раз понимаю!
Муж спрашивает жену: — Ты обратила внимание на женщину, которая только что прошла мимо нас? — О ком вы говорите? А та, с крашеными волосами, накладными ресницами, кривыми ногами, длинными руками, в длинной безвкусной сиреневой шубе и старой фетровой шляпе? С какой стати я должен обращать на нее внимание!
Смешные шутки про мужа и жену!
— Здравствуйте! Жена родила? — Родила. — Кому? — Зодиак Близнецы. — Круто! Поздравляю. Кто они? — Взаимный.
Есть два друга. Один говорит другому. Вчера я видел свою жену под ручку с мужчиной! — Да? А почему вы не пришли к ним? — Ну, как же так! Я нахожусь в командировке.
Лучшие шутки для мужа и жены!
Жена приходит к хирургу: — Доктор, пересадите новый член моему мужу! А потом он сможет только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает ему нового члена. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приносите. — Голубчик, какие у тебя проблемы? Хорошо ли работает член клуба? — Вы что, доктор! Утром — секретарь, в обед — один из сотрудников, вечером — жена друга. — Хм. Не могли бы вы хотя бы оставить что-нибудь для своей жены? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! — Что это за барьер? — Психологический! Ну не могу я свою жену с неизвестным членом TR@X@T!
— Когда я прихожу домой вечером, моя жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Все равно повезло! Мой смотрит на календарь.
Самые свежие анекдоты про мужа и жену!
На серебряной свадьбе муж неловко говорит жене: «Знаешь, дорогая, наш брак, по сути, является результатом ошибки. — Жена удивлена. — Да, представьте себе. В конце концов, потом я свистнул, чтобы притормозить машину, и вы пришли.
Мужчина возвращается домой, пойманный на своей сучке. Он идет и думает: «Пойду-ка я домой, возьму пилу и отрежу этой суке ее чертову мать». Он возвращается домой и кричит жене. Где вы пили? — Почему вы преследуете? Где я тебя спрашивал? — Ну, сосед выпил. «Почему ты ему дала?» — «Я ему не давала!» — Как это не давала, если ты говоришь, что она пила из него. «Ну, я дала ему один раз, не думала, что он такой болтун».
Новые шутки для мужа и жены!
Последний писк моды — это звук, который издает муж, когда его жена заходит в модный бутик, когда он смотрел на цену.
Мужчина заходит в аптеку, весь взволнованный: — Помогите! Моя жена хочет быть отравленной крысиным ядом! Аптека: — Извините, у нас нет противоядия. — Какое противоядие от ФИБА! Мне нужен крысиный яд!
Читать бесплатно анекдоты про мужа
На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты про мужа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Одна подруга рассказывает другой: — Сегодня мы с мужем празднуем день примирения и согласия. — Что это такое? — Идите в магазин — попробуйте, он согласится!
Кухня. Муж и жена ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает: — а кухарка может управлять страной! — Да вы, женщины, на все способны, хоть посуду помыть!
Сижу за компьютером, слышу, муж… кричит, не оборачиваясь: — Дорогая! Хочешь что-нибудь поесть? — Да! Кабель из интернета!
Одесская семья. Муж спрашивает жену: — Роза, а что у нас сегодня на ужин? — Картофель при депрессии. — Вот так? — Ну, картофельное пюре. Вроде картошка, вроде картошка, а такая депрессия …
Молодая жена еврея приходит к другу и жалуется: — Какой-то ужас. Мой муж взял меня… все «мама—мама… Мама — … Мама — Сью… Этого, мол, у меня нет — все не так, как у мамы… а мама готовит лучше и лучше вытирает … и т.д. Подруга дает совет: — а ты попробуй сделать то, что мама не умеет. Ну, молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное белье… ну, в общем, все при ней… муж заходит и пугается ее: — Ты вся в черном … Что случилось с моей мамой?
Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышь, мне страшно! «Так ты убери ее из системы!».
Жена, отдыхающая с матерью, посылает телеграмму мужу: — Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: «Извините, но телеграмма опоздала!
К врачу приходит очень плотная молодая женщина. И говорит ему. — Но как вы вообще едите? — Ну, как же … За детей сойдет, за мужа — вот и все. — Да, трудное дело … А у тебя свинья! — Как?! И еще, есть для свиньи?!
Дочь блондинки приходит к новому русскому и говорит: «Папа, я выхожу замуж» — Как?! Кому? — Священнику … — Это! Вы полностью ошибаетесь? — Ну, голубчик, папаша … Видишь, сердцу не прикажешь … — Ну … Хоть приведи, познакомь … Она приводит молодого дьякона, они сидят, едят, пьют. НР говорит: — Эй, сы н-а — а-лау, вот у моей дочери шуба 10 000 зелени каждый месяц. Как, интересно, вы собираетесь жить? Как его сохранить … — Бог поможет … — А еще она раньше каждую неделю летала в Париж, чтобы сделать новую стрижку… как сейчас? — Бог поможет… — Да, а сейчас она предпочитает ездить на Ferrari или Porsche, каждые полгода берет новую модель… Как вы себе представляете совместную жизнь с ней? — Бог поможет … Ну, мы сели, жених уехал домой. Моя дочь спрашивает ее: — Ну, папа, тебе нужен мой жених? — Ну, как? … Сосунок Сосунком, но когда меня называют Богом, мне это нравится!
Жена с возмущением говорит мужу: «По глазам вижу, что ты пил!» — А я по бокам вижу, что ты ел! И так вы обычно ели! А в моих ушах звучит, что вы несете мусор! А на ваших ногах я вижу, что вы в новых сапогах! И по своим рубашкам я вижу, что они не стирались уже месяц! И я вижу по твоей заднице, что ты получишь его сейчас!
Читать анекдоты про мужа
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: — Дорогой, где твое обручальное кольцо? — Дорогая, ты понимаешь. . . . — Так родилась трилогия «Властелин колец».
«Я не понимаю, почему вы несчастливы со своим мужем?». В конце концов, он отдает вам все заработанные деньги до последней копейки. — Что правда, то правда, но потом он выигрывает все эти деньги на моих картах.
Муж вернулся из длительной поездки с тестом. Он зовет мужа потусоваться, выпить водки. Через некоторое время, набравшись сил в следующей таверне, он говорит ей: — Иду к тебе. А жена отвечает: — Не лучше для тебя! Вчера приехал мой муж. . .
— Мой муж не пьет, не курит, вытирает, гладит, моет посуду … — Да это не муж, а просто какая-то жена!
Холодный зимний вечер, муж и жена сидят перед камином и читают книги: муж — исторический роман, жена — какой-то легкий любовный роман. Наконец, жена прочитала последнюю страницу и сказала: — Дорогой, ты можешь, он встретил ее утром, женился вечером, а на следующее утро убил от ревности! Муж, не отрываясь от книги: — Утро вечера мудренее, дорогая. . .
Встречаются две подруги, одна спрашивает другую: — Маш, ты опять беременна? — Да. — От кого. — Да, бывший муж пришел извиниться за то, что оставил меня одну с двумя детьми.
Муж приходит домой и говорит жене: «У меня серьезная проблема на работе. Жена мягко: — Дрог, не волнуйся и никогда не говори «у меня проблема», говори «у нас проблема». . . » — Хорошо. У нас проблема на работе. У нашего секретаря скоро будет ребенок от нас.
Муж жене: — Дорогая, ты умеешь играть в прятки? — Да, конечно, дорогая — Ну, блядь, спрячься, чтобы я тебя больше никогда не нашел.
Заботливый муж сидит за столом. Жена спрашивает: — Что ты думаешь? Муж: — Да, о своем. Жена: — Ты лучше подумай о моем.
— Что тебе до этого, жена? — Детские коляски. — Если вы хотите, чтобы муж чаще гулял с ребенком, то купите ту, в которой есть пепельница и открывалка для пива.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи мне честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке? — Я даже не знаю. . . Когда тебя нет, я становлюсь дикой дивой, бегаю по стенам. Потом я падаю со стены, стучусь, теряю сознание. . . Может быть, кто-то использует это. . .
Жена. Каждый гость примет меня за повара! Муж: — Ничего, он сразу передумает, если останется ужинать. . .
Муж неожиданно возвращается из командировки. Он входит в спальню и видит в постели постороннего человека. Он привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену и говорит ей: «Ну и дура же ты! Я тебе сто раз говорил — ты должен спрятаться, он!
Муж возвращается домой с работы: — Жена! Давайте поедим. — А волшебное слово? — Беги, твоя мать. Фея была найдена!
Муж: — Дорогая, может, к добру? Жена: — в отличие от как?
За обедом жена с большим энтузиазмом выковыривала костный мозг из кости в ложку. Хочу угостить мужа, он говорит: — Хочешь, я тебе мозги вышибу?
Хотите, чтобы муж шутил во время готовки, смеялся и вертелся где-то рядом? — Пригласите симпатичную подружку в мини-юбке помочь вам на кухне!
Это произошло в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила их двенадцатого ребенка и была выписана из больницы. Расставаясь, медсестра самодовольно жалуется: «Ну, думаю, мы снова увидимся через год, примерно в это время». — Нет, нет! Мы больше не встретимся», — убежденно отвечает женщина. — Почему вы так уверены? — Сестра удивлена. — Потому что мы с мужем наконец-то поняли, откуда они пришли!
Мужья за ужином. Муж пытается незаметно поднести свою тарелку к собаке. Жена замечает это: — Дорогой, ты же не хочешь отдать свою еду собаке? — Моя ласточка, конечно, нет, просто изменилась.
Жена — Муха: — Машина неисправна. В карбюраторе есть вода. — В карбюраторе? Глупости. «Говорю тебе, вода в карбюраторе». «Ты даже не знаешь, что такое карбюратор». Где машина? — В плавательном бассейне.