Здесь представлены анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову
Тут можно почитать и посмеяться над лучшими новыми и смешными анекдотами про поручика Ржевского и Наташу Ростову на разные темы
Однажды поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, заночевал в борделе. Собираясь уходить утром, он завязал галстук, надел ботинки, и вдруг услышал женский голос: — Постойте-ка, поручик! А деньги? — Простите-с, с дам денег не берем-с!
Петр Безухов спрашивает у поручика Ржевского: — Поручик, а правда ли, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — Да-с, чистая правда. — Но как это Вам удается? — Нелегко, Пьер, нелегко, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
Как-то раз подошел к Ржевскому корнет. — Поручик, мне надо бы с Вами посоветоваться. Как это Вы так легко и просто обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь. — Попробуйте так, корнет: сначала поговорите с ней о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само и пойдет. Корнет тут же побежал в город и подходит к первой попавшейся девушке: — Послушайте, мадмуазель! Посмотрите какое солнце сегодня! А я на барабане играть умею! Поедемте в номера!
Однажды к поручику Ржевскому подходит корнет и спрашивает: — Поручик! Полковник вчера сказал мне, что Вы в юности хотели быть не то членом Государственной Думы, не то членом суда присяжных. Это правда? — Да. Эх, молодость, молодость. Членом суда, членом туда.
В ресторане поручик Ржевский встречается с полковником. Полковник ему говорит: — Поручик, Вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. — А Вы что с жалованием делаете, когда получаете? — спросил поручик. — Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое. — М-м. Так Вы с женщинами не умеете правильно обращаться. Вы подойдите к ней, поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она Вам и даст лишний червонец. Пришел домой полковник, подошел сзади к жене и поцеловал ее в шею. — Что, поручик, опять деньги кончились? — спросила она.
Анекдоты про Наташу Ростову
Поручик Ржевский на балу обращается к Наташе Ростовой: — Эй, мадам! — Между прочим, мадемуазель! — кокетливо отвечает Наташа. — Что, правда ни разу?! — Да, поручик, ни разу. — Ну, это же меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — Поручик, — удивляется Наташа, — почему вы гладите меня по спине? — Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель. — Но ведь они у меня спереди! — Да там я уже искал-с!
Наташа Ростова как-то спрашивает поручика Ржевского: — Ну что, поручик, и как Ваша служба? — Да полная жопа! — Фу, как можно так разговаривать с дамой, поручик! — Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать — она такая же худая, как ваша попка!
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. После бурной ночи, Наташа говорит: — А Вы знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч, та-кой шалун! Но Вы — настоящий озорник и шалунишка! — Ах, Наташа, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
Анекдот про Наташу Ростову и лошадь:
Едут Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше не хочет. Ну, кучер естественно заорал: — А ну пошла, жопа такая. Наташа это услыхала и спрашивает у маменьки: — Маман, что такое — ЖОПА. А матери как то неудобно объяснять девушке, что это такое, ну она ей и объясняет: — Это так лошадь по-другому называют. В конце концов приехали они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает у него: — Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА. — Ну-с..(хе-хе)..белого. — Да. А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая.
Анекдоты про Ржевского на разные темы
Сослуживцы спрашивают у Ржевского: — А что Вам, поручик, в цирке понравилось больше всего? — Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! — Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! — Вот потому и не выступала!
— Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была? — Однажды, и то случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул я в окно без штанов, а под ним стояла моя лошадь. Но. чуть-чуть не рассчитал.
Оболенский спрашивает Ржевского : — Поручик, как вам удается сохранять такую идеальную фигуру? — Диета Ржевского — И какой там секрет? — Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: «Утром не люблю, а вечером уже устала! » — И что? — Так их надо отлавливать на обеденном перерыве! — ? — А на обед времени уже не остается.
На балу графиня рассказывает: — Представляете, господа, вчера ночью мне приснился ужасный сон, будто я засовываю палец в рот, а там — ни одного зуба! Кошмар! Поручик Ржевский: — Графиня, вы, должно быть, палец-то не в рот засунули.
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник еле-еле держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит: — Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает: — На конец? Как жестоко.
перейти к разделу:
Раздел анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову:
[1] [2] [3]
Данный раздел содержит контент, не предназначенный для лиц, не достигших возраста 18 лет, и сильно впечатлительных людей. Если Вам нет 18 лет, просим Вас покинуть этот раздел.
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит.
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так вода холодная.
Похожие анекдоты
Василий Иваныч — в окопе, Анка — за пулеметом. Белые наступают.— Стреляй, Анка!Анка не стреляет. Белые совсем близко.— Анка, стреляй!Не стреляет Анка.— Анка, стреляй, а не то вые@у!— Что-то вы, Василий Иваныч, все обещаете.
С утра пораньше, порутчик Ржевский идет радостный по улице.— Куда это вы так спешите, порутчик?— спрашивает его один из встречных унтерофицеров.— Лошадь еб@ть!— Фу, как низко!— А я табуреточку прихватил!
Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина.— Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?– задает вопрос доктор Ватсон.— Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал своижертвы, несомненно что он — медик. Чудовище в человеческом облике,прикидывающееся добропорядочным обывателем,— отвечает Холмс, задумчивоглядя на Ватсона.— Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять вовнимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда.И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшиеженщины.— Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, — сухо отвечает Шерлок Холмс. Акстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка,милейшая миссис Хадсон?— Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы свами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время этапочтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!— И в чем же это проявляется, Ватсон?— Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходитв совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще изачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мойчемоданчик с хирургическими инструментами!
Прогуливаются по парку поручик Ржевский (Р) и корнет Оболенский (О). Корнет:— Cкажите, поручик, Вы можете определить по внешнему виду, берет дама в рот или нет?Ржевский:— Легко!— Ну вот, например, вот эти, идущие на встречу две дамы, берут?— Обе!— А вот эта, идущая впереди?— Извините. Так не могу сказать. Минутку.И Ржевский убегает вперед. Подбежал к даме, посмотрел что-то впереди и вернулся к Оболенскому:— Берет!!
Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары делиться томновоспоминаниями:— Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс,Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били.
Анекдоты про Ржевского
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: «А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!» Корнет: «Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!»
— Господа, всё карты да карты! А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры»! Поручик Ржевский: — О! Гениально! Нас как раз трое!
Ржевский говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь! — Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим. — Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади! — А… — проговорил доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца». Приходит Ржевский в казарму: — Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет… везет… что же она везет… — Может дрова? — Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет… везет… — Может сено? — Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».
В офицерском собрании подвыпивший и разгоряченный офицер спрашивает у поручика: — Ржевский, ваше самое безумное желание? — У меня никогда не было родового поместья. — . — А так хочется его пропить.
Как-то на балу поручик Ржевский предложил Наташе Ростовой пойти с ним уединиться. Ну, Наташа подумала и согласилась. Зашли они в комнату и поручик говорит Наташе: — Раздевайтесь. Наташа подумала, что поручик что-то новое в сексе придумал, и с охотой разделась. — А теперь станьте на голову перед зеркалом, к зеркалу лицом, — сказал поручик. Потом посмотрел в зеркало, думал и говорит: — Нет-с… Борода мне не пойдет!
В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:»Воды, воды.» Из номера выходит Ржевский:» А в 12-ый номер — Шампанского.»
Бал у Князя Б. Светские беседы, танцы, карточные игры. Атмосферу вечера постоянно портит 12-летний племянник князя, своими шумными выходками шокирующими общество. Наконец поручик Ржевский мягко берет мальчика за руку и уводит его в дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера мальчугана не видать. Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит: — Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом! Как вам это удалось? — Очень просто, — отвечает поручик. — Я его дрочить научил.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — Фу, поручик, как от Вас пахнет — идите снимите носки. Через минуту поручик возвращается к Наташе. — Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? — А как же, — сказал поручик Ржевский вытаскивая их из-за пазухи.
— Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом? — Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.
Анекдот про поручика ржевского и наташу лошадь
Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену.
— Дездемона ! Зараза, сволочь, падла ! — тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил — Молчи, пауза. Три ха-ха.
Как-то раз слуга притащил пьяного в дым князя Голицына с праздника, проходившего в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал:
— И не стыдно вам, ваше сиятельство ! Даже в штаны наложили.
— Это не я, это мне поручик Ржевский.
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть не каждый день.
А у меня вот на такие дела денег не хватает.
— А вы что с жалованием делаете, как получаете ? — спросил поручик.
— Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
— М-м. Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
— Что, поручик, опять деньги кончились ? — спросила она.
К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
— Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои
праздничные носки ?
— Бери, корнет, вон они в углу стоят.
Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит:
— Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль,
не позорьте меня.
— Ну ладно, не приду.
На следующий день — полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как закричит:
— Машу каслом не испортишь ! Поручик, усмехаясь:
— Смотря каким каслом.
— Поpучик, вы когда-нибудь любили ?
— Е&^$%^ся-с.
— Да нет, я говоpю о высокой любви.
— Рачком-с, на колоколенке-с . Оpигинально-с .
Спорят гусары, кто из них переспал с более молодой.
— Как то раз я залез на 15-летнюю !
— Подумаешь ! Вот я как то залез на 10-летнюю ! Поручик Ржевский:
— А вот я, господа, на 3-летнюю ! Все удивляются:
— Как, поручик, возможно ли это ?
— Как, как ! Распряг да залез !
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли на.рать ?", — подумал Поручик, а вслух добавил:
— Hет, провинция-с, не поймут-с.
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
— Ваше Бродь, зачем Вы это делаете ?
— Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.
— А это зачем, Ваше Бродь ?
— Да случаи они разные бывают.
Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
— Горим, горим ! Воды ! Воды ! Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
— А в тринадцатый номер шампанского.