Здесь представлены анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову
Здесь вы можете прочитать и посмеяться над лучшими новыми и смешными анекдотами про поручика Ржевского и Наташу Ростову на разные темы
Однажды поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, провел ночь в публичном доме. Собираясь утром уходить, он завязал галстук, надел ботинки и вдруг услышал женский голос: — Подождите, лейтенант! А деньги? -Сорен, сэр, я не возьму никаких денег, сэр!
Петр Безухов спросил поручика Ржевского: — Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — Да, сэр, чистая правда. «Но как добиться успеха?» «Это нелегко, Пьер, нелегко, что и говорить, но я взял за правило воздерживаться каждую неделю в течение одной недели».
Однажды он пошел к корнету Ревскому. — Лейтенант, я должен с вами посоветоваться. Как вы так легко и просто обращаетесь с женщинами, но они не хотят меня видеть? Посоветуйте мне что-нибудь. — Попробуйте, Корнет: сначала поговорите с ней о погоде, потом о музыке, и тогда дело пойдет. Корнет тут же побежал в город и обратился к первой попавшейся девушке: — Послушайте, мадемуазель! Видите, какое солнце сегодня! И я умею играть на барабане! Пойдемте в комнаты!
Однажды корнет подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: — Поручик! Полковник сказал мне вчера, что в молодости вы хотели быть либо депутатом Государственной Думы, либо присяжным заседателем. Это правда? — Да. ЭХ, молодежь, молодежь. Член жюри, член там.
Поручик Ржевский встречается с полковником в ресторане. Полковник ему говорит: — Лейтенант, вы, я вижу, часто ходите в ресторан — почти каждый день. А у меня не хватает денег на такие дела. — Что вы делаете со своей зарплатой, когда получаете ее? — спросил лейтенант. — Да, я все отдаю своей жене, а там, что она даст мне, то и мое. — мм. Значит, вы и женщины не знаете, как правильно с этим обращаться. Ты подойдешь к ней, поцелуешь, возьмешь за плечо, попросишь, и я дам тебе дополнительную порцию. Полковник пришел в себя, подошел к жене и поцеловал ее в шею. — Что, лейтенант, опять деньги закончились? спросила она.
Анекдоты про Наташу Ростову
Поручик Ржевский на балу обращается к Наташе Ростовой: — Здравствуйте, сударыня! — Кстати, мадемуазель! — кокетливо отвечает Наташа. — Да, лейтенант, никогда. — Ну, это меняет вопрос. Мадемуазель, пусть они отмажут!?
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. «Лейтенант, — удивляется Наташа, — почему вы гладите меня по спине?» «Я пытаюсь найти вашу грудь, мадемуазель». «Но она у меня спереди!» «Да, я уже искала там, сэр!
Однажды Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: «Ну, поручик, и как ваша служба? — Да, полная задница!» «Фу, как вы можете разговаривать с дамой, лейтенант!» «Ой, простите, Мадмуазель, я забыл. Я имел в виду — она такая же слабая, как твоя задница!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова после бала приходят к нему домой. После бурной ночи Наташа говорит: «А вы знаете, поручик, сэр, ваш Бэтмен Михалыч, та-ак!». Но ты настоящий шалун и шалава!» «Ах, Наташа, ты тоже ничем не лучше моего Михалыча!
Анекдот про Наташу Ростову и лошадь: Наташа Ростова и ее мама собираются на бал. Вдруг лошадь остановилась и не хотела идти дальше. «Давай, придурок. Наташа услышала это и спросила маму. А матери как-то неудобно объяснять девочке, что это такое, ну, она ей и объясняет: — Так лошадь по-другому называется. Наконец они подошли к мячу. Наташа, естественно, приглашает на танец поручика Ржевского. Они танцуют, а потом Наташа спрашивает его: — Лейтенант, какого цвета у вас ЧЕРНЫЙ цвет. — Ну, сэр… (хе-хе) белый. — Да, у меня тоже есть место, и я визжу как сумасшедшая.
Анекдоты про Ржевского на разные темы
Коллеги спрашивают Ржевского: — А что вам больше всего понравилось в цирке, поручик? — Мне больше всего понравился молодой канатоходец! — Извини, Ржевский, но молодой эквилибрист вчера не выступал! Вот почему я не пришел!
— Ржевский, были ли у вас сексуальные отношения с животным? — Один раз, и то случайно. Почему-то я собирался дать даме шанс, но тут раздался стук. Пришел муж. Я выпрыгнул в окно без штанов, и моя лошадь оказалась под ним. Но. немного просчитался.
Оболенский спрашивает Ржевского: — Поручик, как вам удается сохранять такую идеальную фигуру? — Диета Ржевского — А в чем секрет? — Вы даже не представляете, Корнет, сколько женщин говорят: «Утром мне не нравится, а к вечеру я уже устала!» — Ну и что? — Значит, они должны успеть на обед! — ? — А времени на обед нет.
На балу графиня говорит: — Представьте себе, господа, прошлой ночью мне приснился страшный сон, будто я сунула палец в рот, а в нем нет ни одного зуба! Кошмар! Поручик Ржевский: — Графиня, вы, наверное, палец не в тот рот положили.
Гусарский клуб празднует Новый год. Еще до полуночи гусары прошли, поручик спал лицом в винегрете, и только один полковник едва держался на ногах. Часы пробили двенадцать. Полковник, собравшись с силами, говорит: — Господи, наконец-то наступил долгожданный Новый год! Лейтенант, разбуженный громовым басом полковника, поднимает голову и восклицает: — Наконец-то? Как жестоко.
Перейти в раздел:
Раздел с анекдотами про поручика Ржевского и Наташу Ростову: [1] [2] [3]
Данный раздел содержит материалы, не предназначенные для лиц моложе 18 лет и особо впечатлительных людей. Если вам нет 18 лет, пожалуйста, оставьте этот раздел.
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова верхом на лошадях. Наташа увидела гусаров, купающихся голыми, и попросила у поручика бинокль. Посмотрев в бинокль сзади, Наташа удивленно восклицает: — Ой, какой маленький! Лейтенант (краснея): — Значит, вода холодная.
Такие шутки
Василий Иванович — в окопах, Анька — за пулеметом. Белые наступают: «Стреляй, Анка! Анка не стреляй». Белые очень близко. — Анка, стреляй! Анка не стреляет. — Анька, стреляй, а то ты @ й! — Что-то, Василий Иванович, вы все обещаете.
Рано утром поручик Ржевский радостно шагает по улице. «Куда вы так спешите, лейтенант?» — спрашивает его один из унтер-офицеров. «Трахни его лошадь!
Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон беседуют у камина. «Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?». D-r Ватсон задает вопрос. «Судя по тому, насколько умным и безжалостным был этот маньяк, он, несомненно, был врачом, режущим своих. Монстр в человеческом обличье, притворяющийся добропорядочным обывателем, — говорит Холмс, задумчиво глядя на Ватсона. «Скорее, бывший полицейский или детектив». Особенно если учесть, как ловко ему удалось избежать сухих рук в Скотланд-Ярде. И, конечно, женщины-знаменитости, ставшие его жертвами. «Очень любопытная гипотеза, Ватсон, Шерлок Холмс. Он отвечает сухо. ‘То есть, где наша хозяйка, дорогая мисс Хадсон? — Казалось бы, общение с двумя необычными джентльменами, пока мы Свами, Холмс не прошло бесследно. В последнее время дама ведет себя крайне эксцентрично! «И в чем же это проявляется, Ватсон? ‘ ‘Ваш кокаин долго нюхали, а потом, когда вы надели дорожный костюм, оставляя самые Более того, мы принимаем ваши вымощенные усы и бороду и мимоданчик с хирургическими инструментами!
Поручик Ржевский (П) и корнет Оболенский (О) осматривают парк. Корнет: — Позвоните, поручик, вы по внешнему виду можете определить, берет дама в рот или нет? Ржевский: — Свет! — Ну, например, встретятся эти две дамы, возьмете их? — Оба! И этот! Идти вперед? — Извините. Я не могу этого сказать. Одна минута. И Ржевский бежит вперед. Он побежал к даме, посмотрел что-то впереди и вернулся к Оболенскому: -Erberes !!!
Поручик Ржевский, лениво глядя в потолок и откусывая от кончика сигары, чтобы поделиться помоями: — Билли Джоэл, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да… да… все, все победили.
Анекдоты про Ржевского
Поручик Ржевский инструктировал корнета Оболенского, что лучше всего применить за ужином, чтобы приятно удивить приглашенную даму: « а когда, корнет, вы собираетесь подать поросенка к столу, то рекомендую вам сначала поместить корнету в петрушку Каждое ухо, сначала украсить, а в мордочку свежее яблоко! » Корнет: « Пощадите, лейтенант, она и в таком виде меня не узнает!#187;
— Господа, все карты и карты! Пойдем в театр? Там сегодня дают 䌓три сестры»! Поручик Ржевский: — О! Блестяще! Нас всего трое!
Ржевский говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь! — Ну и что? Многие люди любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим. — Ах, доктор! Дело не в этом. Я чувствую физическое влечение к своей лошади! — А … — — сказал доктор. — А что это за лошадь: жеребец или кобыла? — Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я не гомосексуалист!
Рассказывали Ржевскому такой анекдот: идет бабка к телеге, берет яйца. И чтобы встретить ее тоже, человек-трава везет телегу. Поймали телеги, а бабка говорит: «мужик, дай травы на яйца». Приходит Ржевский в казарму: — Господа, вот вам шутка-шутка. Бабка идет к телеге, везет … везет … Что везет … — Может, дрова? — Да, действительно, дрова — это счастье. А потом встретить ее на тачке, мужику повезло … повезло … — Может сено? — Да, ему повезло. Поймали телегу, и тут бабка говорит: « мужик, дай травы на яйца».
В офицерском собрании пьяный и разгоряченный офицер спрашивает поручика: «Ржевский, какое ваше самое смелое желание? «У меня никогда не было семейного очага. — . — И я хочу его выпить.
Однажды на балу поручик Ржевский предложил Наташе Ростовой поехать с ним в отставку. Ну, Наташа подумала и согласилась. Они зашли в комнату, и лейтенант сказал Наташе: — Раздевайся. Наташа подумала, что лейтенант придумал что-то новое в сексе, и охотно разделась. «Теперь встаньте на голову перед зеркалом, лицом к зеркалу», — сказал лейтенант. Потом он посмотрел в зеркало, подумал и сказал: «Нет, сэр… Борода мне не идет!
Сегодня утром в борделе произошел пожар. Все бегут:»Вода, вода.» Ржевский выходит из комнаты:» А в 12-м — Шампанское;
Бал у принца Б. Светские беседы, танцы, карточные игры. Атмосферу вечера постоянно портит 12-летний племянник принца, который шокирует публику своими шумными выходками. Наконец поручик Ржевский осторожно берет мальчика за руку и ведет его в задние комнаты. Через несколько минут он возвращается, и до конца вечера мальчика не видно. Прощаясь, принц пожимает руку лейтенанту и говорит: — Лейтенант, я восхищен вашим педагогическим талантом! Как вы это сделали? — Очень просто, — — отвечает лейтенант. — Я научил его греметь.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — Фу, лейтенант, как от тебя воняет — иди сними носки. Через минуту лейтенант возвращается к Наташе. — Лейтенант, вы все так же пахнете, снимаете носки? — Как насчет — — сказал поручик Ржевский, вынимая их из груди.
— Скажите, Ржевский, правда ли, что вы бросились в атаку на французов, бренча искусственным членом вместо сабли? — Не совсем. Он бежал не к французам, а от французов. И не в атаке, а в больнице, сэр. И член не был искусственным, он был моим.
Анекдот про поручика ржевского и наташу лошадь
Однажды офицеры устроили самодеятельность. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки подложный лист. Тогда он согласился. Он приколол его к внутреннему подолу своего пальто и вышел на сцену. — Дездемона! Инфекция, ублюдок, ублюдок!» — тут лейтенант посмотрел на самозванца и продолжил — «Тише, пауза. Три ха-ха.
Однажды слуга вытащил пьяного князя Голицына в дым с вечеринки в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал: — И не стыдитесь, ваше превосходительство! Они даже положили его мне в брюки. — Это не я, это поручик Ржевский.
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретил полковника. Полковник сказал: — Лейтенант, я вижу, что вы часто ходите в ресторан — почти каждый день. А у меня не хватает денег на эти вещи. — А что вы делаете со своей зарплатой, как вы ее получаете? — спросил лейтенант. — Да, я отдаю все своей жене, а то, что она отдает мне — мое. — Ты не знаешь, как вести себя с женщинами. Подойдите к ней, поцелуйте ее в шею, возьмите ее за плечо, спросите ее, и она даст вам дополнительное золото. Приехав домой, полковник подошел к жене и поцеловал ее в шею. — «Что, лейтенант, у вас опять кончились деньги?» — спросила она.
Молодой гусар подошел к поручику Ржевскому и сказал: — Видите ли, сегодня у меня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки? — Возьми, корнет, они стоят в углу.
В мире был очень хороший актер. Но он, как только увидел поручика Ржевского, сразу начал все путать. Однажды он подошел к лейтенанту и сказал: — Лейтенант, завтра у меня премьер-министр, пожалуйста, не приходите на спектакль, не отговаривайте меня. — Ну, я не приду. На следующий день — аншлаг, успех, свист, DIN. В середине второго акта вплывает поручик Ржевский и в первом ряду садится напротив этого артиста. И ему принадлежит фраза: & quot;кашу маслом не испортишь». Он растерялся и как закричит: — Нельзя портить Каслом! Лейтенант, усмехаясь: — Смотря какой калм.
— Плюш, ты когда-нибудь любил? — e & amp;^$%^sya-s. — Нет, я буду говорить о высокой любви. -Рачком-с, колокольчик. Опгинал-с.
Мужчины спорят, кто из них переспал с младшим. -Как-то я попал на 15-летнюю! -Я думаю! Так что я каким-то образом встал в 10! Поручик Ржевский: — А вот я, господа, до трехлетнего возраста! Все удивляются: — Как, лейтенант, это возможно? — Как! Я встал и поднялся!
Поручик Ржевский пришел в особняк Пьера Безухова, но того не оказалось дома. В пианино или что-то в этом роде.
Поручик Ржевский идет на бал. Видно, как лейтенант смазывает конец вазелином. «Ваш отруб, зачем вы это делаете?» да, на всякий случай. Через некоторое время лейтенант начинает смазывать его задницу. «Почему это, твой бугорок?» — Да, это разные случаи.
Огонь в беспорядке. Раздаются крики: «Мы горим, мы сияем! Вода! Вода! Открывается дверь номера, поручик Ржевский кричит: — а в тринадцатом номере шампанское.