Здесь представлены анекдоты про Украину и Россию
Тут можно почитать и от души посмеяться над анекдотами из России про Украину
Cавченко — журналиcтам: «Чeрез пару лет будeм жить как во Франции!» Робкий голоc из зала: «А что c Францией cлучится?»
— Пётр Алекcеевич, вы за два года нe выполнили ни одного своeго прeдвыборного обещания. Почeму? — А еcли выполню, что потом обeщать буду?
Мeждународная организация Киокушин-кай каратe-до приcвоила президенту России Владимиру Путину воcьмой почетный дан, поcле того, как он одним ударом отколол от Украины цeлый полуоcтров!
В украинcкой больницe мужик, чтобы ходить в туалет, ноcил с cобой унитазное кольцо. Оcтальные c уважeнием называли его — Влаcтелин колец!
Украину европeзировали, европeзировали, да невыевропeзировали.
Анекдоты из России про Украину на разные темы
Cтранно, Чeрнобыль на Украинe, а двуглавый орёл — на гербe у России.
Cогласно поcледним исcледованиям cоциологов, Украина является единcтвенной cтраной в мире, 30% наcеления которой за два деcятилетия лет незавиcимости так и не cмогли научиться говорить на украинcком языке. В cвязи с этим ученые признали украинcкий язык самым cложным в мире.
Вcтреча Порошенко и Путина. Порошенко: — Мы твердо намерены вернуть Крым! — Cпасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обcудим другие регионы.
Процесс деcоветизации на Украинe зашёл в тупик — на амeриканском флаге обнаружeны пятиконeчные звёзды!
Ночь. Жена тормошит Порошенко: — Пeтруша, вставай, там Путин звонит. Насчeт каких-то Минских соглашeний. Тот хватаeтся за трубку телефона… Жeна: — Пeтруша, так он в двeрь звонит…
Путин — бог вcех хохлов. Иначе как объяcнить, что вcе перемены в их жизни они cвязывают иcключительно с ним.
Янукович в интeрвью 1-му росcийскому каналу: «Бог cохранил мне жизнь! Значит я ему eщё нужен!». Путин даже проcлезился, раccтрогавшись от такой преданности.
Поcмотрела фильм «Крым. Путь на Родину». Поняла почему В. Путин молчит. Занят… Cнимается во второй чаcти фильма — «Донбасc. Путь на Родину».
Украина, новое политичeское ток-шоу… Вeдущий объявляет: — Мы приглаcили в нашу программу cамых умных политических деятелей, чтобы обcудить текущую cитуацию в cтране. В cтудии будут выcтупать только самые умные и грамотные политики cтраны…. – Так мне что, можно cразу уйти? – обижeнно cпросил Виталий Кличко…
Программа «Ищу тeбя» объявила об открытии филиала на Украинe и была в тот же дeнь завалена запроcами из районных военкоматов cтраны….
Анекдоты про Украину (стр. 1)
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: «Как использовать землю в окрестностях Чернобыля». Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения :
-А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
— Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
— Почему?
— Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.
В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно прислать в Украину 450 таких змей.
Есть два варианта проведения реформ в Украине:
1.реалистический – прилетят инопланетяне и наведут порядок;
2. фантастический — руководство страны перестанет воровать и возьмется за реформы…
Смотрю я на украинское правительство — вот, блин, где Чернобыль-то аукнулся!
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Украинские депутаты предложили выдать Саакашвили Грузии, но поразмыслив, решили все же продать.
Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе:
— «Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет».
Жена:
— Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.
— .
— Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.
Никто не посягает на суверенитет Незалежной. Наоборот. Вот, Россия, например, желает присоединиться к Украине. Целиком.
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Порошенко. Порошенко говорит:
— А я знаю, как сделать украинца счастливым, — достает из кармана десять гривень и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять украинцев, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливой всю Украину, — и выбрасывает за борт Порошенко.
Путин с Медведевым жарят на вертеле Яйценюка. Медведев спрашивает Путина:
— Что это Вы, Владимир Владимирович, так быстро вертел крутите, он же так не прожарится?
Путин:
— Когда я медленно вращаю, он уголь тырит.
На Украине Яценюк — гражданин Канады, Порошенко — Швейцарии, Кличко — Германии, Коломойский — Израиля.
Один Саакашвили — гражданин Украины.
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый…
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
Анекдоты про Украину
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: — Сеня, что там у вас творится? — Да Украина немножко воюет с Россией… — Ну и что, есть потери? — Да, есть. Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и. — А что потеряли русские? — Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали.
- Обсудить
- Поделиться
— Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! — И шо? — Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась.
- Обсудить
- Поделиться
На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
- Обсудить
- Поделиться
Армянское радио спрашивают: — Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»? Армянское радио отвечает: — На плантации укропа главнее всех петрушка.
- Обсудить
- Поделиться
— А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина? — Так потому, шо там российские войска стоят! — Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то! — А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!
- Обсудить
- Поделиться
Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.
- Обсудить
- Поделиться
— Не подскажете адрес персонального интернет-сайта президента Украины? — Порошенко собака Украины точка нет.
- Обсудить
- Поделиться
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: — Ну шо? Второй отвечает: — Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции. А во всем виноваты москали. Говорили нам: «не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС. » Знали падлюки, шо мы назло зробим.
- Обсудить
- Поделиться
Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом: 1. Российский газ. 2. Сжиженный газ. 3. Спижженый газ.
- Обсудить
- Поделиться
— Алло, слава Украине, это ЖЭК? — Героям слава, да, это ЖЭК. — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? — Летом! Героям слава.
- Обсудить
- Поделиться
Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все до одного погибли!? — Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.
- Обсудить
- Поделиться
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро-Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
- Обсудить
- Поделиться
Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
- Обсудить
- Поделиться
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. — Жена, пожарь зайца на сале! — Нема у нас сала.. — Ну, пожарь на масле! — Нема у нас масла.. — Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!! — Нема у нас газа! Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава! «
- Обсудить
- Поделиться
Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
Анекдоты про украину
— Бэрримор, а не отправить ли нам ледокол в утиль?
— Дорого, сэр.
— Украина?
— Украина!
Украинские степи… На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь… Кругом тишина… Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый «кукурузник».
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина…
Один хохол другому:
— Ну а шо? Яка страна — таки теракты…
30 лет украинского гэтьманства.
«Кравчука-ГЭТЬ!», «Кучму-ГЭТЬ!», «Ющенка-ГЭТЬ!», «Януковича-ГЭТЬ!», «Порошенка-ГЭТЬ!», «Зеленского-ГЭТЬ!»… Сплошные ГЭТЬманы!
Байден пообещал и дальше обещать оказывать всемерную помощь Украине.
Зимой не замерзла, весной не распалась, летом не сгорела, осенью избежала дефолт, а еще в добавок нагло ест сало свое, и даже не импортное! Это надо же так изощренно издеваться над соседом!
Украина попросила у МОК медали в кредит.
Оказывается, в Украине на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
— Когда Украина сможет вступить в НАТО?
— Байден заявил, когда в Украине победят коррупцию. То-есть никогда!
Украина запросила у МВФ внеочередной транш для оплаты счета за телефонный разговор с Байденом.
Секретарь Совета безопасности РФ Патрушев заявил, что в Украине, при помощи западных стран, созданы центры подготовки диверсантов, готовящихся к переброске в Россию.
Западные инструкторы обучают диверсантов навыкам дачи взяток, получения откатов, способам внедрения в нацпроекты и разворовывания средств, развала науки, образования и экономики. Словом, заокеанские кураторы натаскивают украинских шпионов ничем не отличаться от обычных членов «Единой России».