Здесь представлены очень смешные анекдоты для детей

Здесь вы можете читать и смеяться до слез анекдоты для детей и шутки про самых любимых детских персонажей

— Вадик, когда ты сделаешь домашнее задание? — После фильма. — После фильма будет уже поздно. — Кстати, мама, учиться никогда не поздно!

Первое сентября. Класс 1. Учитель объясняет детям: — Вы пришли в школу, чтобы учиться. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка поднимает руку. Учитель. — Нет, нет, это я. Я просто проверяю, как работает система!

Сын и отец отправились на рыбалку. Отец говорит: — Дай мне хлеба на пропитание, сынок. — Папа, я его съел. — Ладно, давай тогда кашу. — Я также ел качамак. — Да, сынок. Ну, тогда съешьте червей, и мы пойдем домой.

Девочку угостили шоколадом. Она схватила его и стала жевать. Мама сказала строго: — Что я могу сказать? — Дай мне еще!

Анекдоты для детей

Маленький сын доктора поехал с отцом на машине, а потом рассказывает своим друзьям: — Сначала папа обгонял машины одну за другой, а потом какой-то парень на мотоцикле догнал нас, остановил машину и выписал нам рецепт для папы.

Два мальчика играли в футбол во дворе детской площадки. — Что это за шум в вашей квартире? — спрашивает один из вторых. — Да, это мой дедушка объясняет папе, как решить домашнее задание по математике.

Мы рекомендуем прочитать больше на нашем сайте:

Маленький Джонни бежит к маме: — Мамочка, почему мальчишки во дворе называют меня головастиком? — Да, не слушай их, сынок, лучше беги за картошкой. Да, не бери ведро, три ведра поместятся в твоей шляпе.

Малыши-комары стали очень непослушными, и мама-комариха не может их успокоить. Затем она говорит: — Дети мои! Если вы не будете шутить и баловать себя, то в воскресенье мы все полетим на пляж. Комары сразу же успокоились. В конце концов, всем известно, что дети — сильные гурманы.

Учительница музыки — Машенька: — Предупреждаю, если ты будешь плохо вести себя на уроках, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

— А у моей бабушки где-то на антресолях до сих пор стоит новый видеомагнитофон «Сонни», который она обещала подарить мне, когда я достигну совершеннолетия.

Родители подарили своему 4-летнему сыну барабанную установку. А буквально через неделю очень мудрому соседу пришло в голову спросить: — Дружище, а ты знаешь, что так громко стучит внутри него?

Молодые пользователи Интернета шокированы: они вдруг поняли, что лайки — это собаки!

— Бабушка, когда девочка становится взрослой? — Когда ее зовут на кухню не для того, чтобы приготовить ужин, а чтобы готовить.

Это происходит на игровой площадке. Все дети кричат, орут, дерутся. И только один мальчик 6 лет тихо играет рядом с мамой. — Скажите, почему ваш сын всегда молчит? — Он не мой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: «Как это он не твой.

Мальчик спрашивает свою бабушку: — Бабушка, почему у птиц есть перья? — Потому что без перьев они были бы слишком уродливы. — Бабушка, почему ты без перьев?

— Что ты делаешь? — Я изучаю немецкий язык. — Почему? — Я хочу поехать в Германию. — Разврат! Лучше выучи китайский или арабский! — Я же говорил тебе — я хочу поехать в Германию! — О чем я говорю? Изучайте арабский или китайский!

— Я купил у вас телефон два месяца назад, а теперь функция «Ok Google» не работает на моих шловах. — И что произошло потом? — После того, как я вырвал два передних зуба.

Идет мама с маленькой дочкой: — Мамочка, Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Мама: — А мне 28 лет, ха-ха-ха! — 28 лет, мама, это уже ху-ху-ху, а не ха-ха-ха!

— Папа, ты в детстве играл в футбол во дворе? — Конечно, сынок. — Умели ли вы хорошо играть? «Но это смотря с кем сравнивать». Если со сборной России в Фуболе, то да, мы играли здорово.

— Сынок, ты будешь отличником — мы купим тебе планшет. — А если я плохо учусь? — Потом мы купим пианино.

Мы также рекомендуем вам посетить разделы, посвященные розыгрышам:

Перейдите в раздел:

Раздел «Детские задания и шутки для детей».

Анекдоты про детей

Дети, которые принесли крысу в школу?! — И это не крыса, а австралийская такса! Да, я съел кошку на фигуре, потом крысу!

Мальчик Егор в толпе потерял свою мать и, плача, спрашивает: — Вы видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

Муж распределяет весь алкоголь из домашнего бара и аккуратно укладывает все в спортивную сумку. Жена спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы едем в дом всего на два дня! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня уезжаем на дачу. Это наш сын дома на два дня!

Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу. Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Сидоров будет бить головой, Иванов начнет целиться из пращи, а Семенов установит табло. Я не пойду. — Нет, сынок, тебе надо в школу — говорит мать. Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы — директор школы.

В семье рождается мальчик. Тупой. Год молчит, два, пять, десять молчат. В один прекрасный день моя мама налила сыну миску супа. Сидит, смотрит, как ее сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: — Суп не несоленый! Господи, говори, говори! — Да, я всегда говорил. Почему он молчал все эти годы? — Да, все было хорошо.

Папа Вовочка женится в третий раз и спрашивает сына: — Ну, как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: — Папа, тебя жестоко обманули, она не такая уж и новая.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мама, погадай: о чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать ударила своего сына Субтельного! Сын, плача: — Это — «Хаус»! Муж разворачивается, дает жене пощечину Субтельный: — О доме, дура, о доме думать надо!

Сын делится впечатлениями о дне в детском саду: — Мамочка, Вася сегодня у меня конфету забрал! А ты?! — И я плюнул ему в лицо в ответ! Сынок, ну, кто ты такой плохой для меня?! Не по лицу, а по морде!

На уроке учитель спрашивает детей: — Что вам больше всего понравилось в музее? В это время Иванова упала с лестницы.

Вовочка взял кость Урука в рот и попытался ее вытащить. — Сынок! — Его отец останавливается, кости надо разбить камнем или молотком. Зубы сломаешь! — Ну, давай, — обрадовался Вовочка. Железо, как и дядя Пети, будет расти.

Папа, угадай, какой поезд самый последний? — Что происходит? Тот, который ты обещал подарить мне в прошлом году.

Ночью сын проникает в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: — Папа, можно я с тобой поиграю? Родители в замешательстве соглашаются, и сын поднимается к отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихо стонать и извиваться. Сын тихо говорит на ухо отцу: — Папа более внимательный, а то я все время в этом месте, чем дядя Коля.

Пожар в техасской школе: — Бросьте мне детей, я их поймаю! — Кричал один пожарный другому. OK. Через несколько минут: — Вы не ловите ниггеров? Ах, бл@ть, я думал, ты бросаешь свои горелки!

Клоун, вернувшись с работы, спорит со своими детьми, а дети катаются по полу от смеха. Жена ему говорит — Жорик, прежде чем с детьми драться, ты бы макияж смыл.

Детский сад. А чем ваш ребенок отличается от других, более слабых детей в детском саду? — Это тот, кого готовят к службе в российской армии.

Детский сад готовится к Новому году. Дети одеты во все белое. Один лидер сидит в углу и не одевается. — Вовочка, почему ты не наряжаешься? А я оденусь во все коричневое и подарю тебе весь праздник!

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «РОЛО». Кто мне скажет, что такое обратная связь? — Отдача — Это денежный эквивалент благодарности за то, что она составила нам компанию на аукционе. Что такое аукцион? — Аукцион — Это чемпионат по одежде.

Беседа учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Семен Иванович, как ты научил ребят играть в футбол? Очень просто, я кладу колокольчик внутрь мяча, дети слышат мяч и бьют по нему, все просто. Тогда испуганная, с большими глазами, бабушка кричит на них и кричит: — А ваши слепые дети играют там в футбол? Да, что ты имеешь против слепых детей? — Ничего, всего несколько минут, и они пнули мою корову.

В семье нет детей, поэтому жена заставляет мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Вернувшись домой, она застает мужа с женщиной: — Это твоя любовница? Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Ребята, которые будут учиться на четверки и пятерки, попадут в рай, а у кого будут только пятерки, двойки и тройки, точно попадут в ад! — Простите, а что вообще можно закончить в школе?

Дети приносили кошку к коту, чтобы появились котята. Друг звонит им по телефону: — Ну, как дела? Не может быть, они даже не целуются.

Суд Одессы: — Циля Моисеевна, нужно ли говорить о причинах развода? Мой муж немного зарабатывает? Он не помогает по дому? Может быть, он не имеет отношения к детям? Или меня смущает вопрос, не удовлетворяет ли это тебя как жену? — О, шо, ваша честь! Все готово! Но с каким лицом!

Урок в классе. Учитель говорит: — Дети, сегодня мы познакомимся с новой буквой «Ф»! Назовите слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! Вовочка: — Жопа! Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!

Идет урок рисования, учитель показывает картинку, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие у костра. Учитель. Маша, ответь, пожалуйста. Ветеран войны, — Правильно Маша, садись, пятеро, дети, а кто сидит рядом с ветераном у костра? Ну, ты Вовочка, рассказывай. — Огонь.

Прикольные и смешные анекдоты про детей и для детей. Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей Приколы для детей читать

1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. — А вы знаете, сколько? — Четыре буквы!

2. Учитель русского языка говорит: — Дети, как вы понимаете фразу «очевидно-невидимо»? Вова, ответь. — Это значит, что этот телевизор — мусор!

3. Домашние задания нужны только для того, чтобы подтолкнуть детей и родителей …

4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня контрольных? — И сколько из них вы решили неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, у меня не было времени решить остальные…

5. Винни-Пух жует булочку. Поросенок подходит. — Уинни, дай жаркому пропечься. — Это не булочка… это пирог! Ну, пусть пирог кусается. — Это не пирог… это пончик! — Ну, дай мне пончик, чтобы я потонул. — Слушай, поросенок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!».

6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Дай-ка я тебя получше рассмотрю… — Почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать… — Почему у тебя такой большой нос? — Так что мы — слоны, внучки…

7. Папа, у тебя в детстве был планшет? -Нет, тогда не было компьютеров. — А во что вы тогда играли? — На улице!

8. Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!

Детские шутки — самые смешные

9. Урок литературы. Учительница спрашивает: — Ну, что дети, вы читали «Войну и мир?» Молчание… человека сдуло, с ошарашенными глазами он спрашивает: — И ей пришлось это прочитать. Учитель: — ну, да… — и я переписал.

9. Мама спрашивает сына: — Саша, вчера на столе было два куска торта. Теперь есть только один, почему? ‘Я просто не заметил второй кусок в темноте’, — ответил Саша.

10. Мальчик, гуляющий с папой в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил папу: «Папа, а где мой второй?».

11. Девочка пришла к соседке и сказала: «Мама заболела и хочет клубничного варенья. — Боже мой! И что вы должны положить? Вы взяли чашку или блюдце? — Да, ничего не нужно. Я буду есть здесь.

12. Бокс в детском саду. Рефери на ринге дает команду. Боксеры в слезах: — Больше не …

13. Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четыре, садись. — Вовочка, цвет твоего решения? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.

14. Письмо Санте. А также золотой браслет.

15. Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а когда дядя увидит свою коробку, мы пойдем домой?

16. Ваш сын был ранен во время урока слингоношения», — жалуется учитель ученика. — Учитель говорит своему ученику: «Ах! Этот сопляк снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.

Девочку оставили с бабушкой. Утром ребенок пристает к бабушке: — Бабушка, помолись и покайся! Ну, женщина, ну, молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца говорит правду), идет в церковь, ставит свечи, молится и бьется. Она возвращается, и у нее все та же песня: «Молись и кайся, молись и кайся». Ребенок в слезах, бабушка в обмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка попросила ее посадить малыша на мультик, а Карлсон, она просто плохо говорила.

Мама собрала сына в поход: — Вот я положила тебе масло, хлеб и фунт гвоздей. — Но почему? — Я понимаю, почему! Сладкое масло для хлеба и пения — А гвозди? — Ну, они так выразились!

Мамочка, что такое «пи»? — Ну, это из математики. Тогда вы будете преподавать. Где вы это слышали? — Да, рифма здесь: «И днем и ночью повсюду ходит ученый кот. И пи вокруг».

10-летняя Полина ухаживает за своим новорожденным братом. Мальчик уже начал реагировать на лица родственников. Он внимательно смотрит на сестру и вдруг широко улыбается. с удовлетворением замечает Полина. Вы — взрослые, а я — детская команда.

5-летний Максим и его 4-летняя сестра Алиса едят капустный салат. После еды мальчик обращается к Алисе: — Ну, сегодня на полднике мы были с тобой как козлята. — Нет, — поправляет его девочка. — Есть только одна коза. А я — кролик.

6-летний Сирил с интересом наблюдает, как его отец поднимается по лестнице, чтобы покрасить рамы. В этот момент мать подходит к ребенку и говорит: — Когда ты вырастешь, сынок, ты сможешь помогать своему отцу. После недолгого раздумья Сирил спрашивает: — А разве папа к тому времени не закончил рисовать?

Четырехлетний Антон входит в вагон метро вместе с отцом в час пик. — Хорошо, давайте посмотрим, есть ли у людей совесть? — говорит ребенок вслух. — Что это такое? — интересуется отец. — Уступят ли они дорогу мужчине с ребенком или, как обычно, опустят глаза, — объясняет сын.

3,5-летняя Паня присутствует, когда ее мама разговаривает с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует. — Водка? Паня удивлен. У нас нет водки. Отец выпил всю водку.

Вася, 9 лет, возвращается с мамой из магазина, где они только что купили две пачки печенья. «В каждой упаковке по шесть печений», — вслух протестует Вася. — Оказалось, что их двенадцать. В семье трое детей. Она делает по четыре печенья на каждого ребенка. У входа в квартиру Вася видит три пары обуви одноклассников своего старшего брата. — Мамочка, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, — задумчиво говорит Вася. — Это не в моей власти.

В детстве нам было все равно, как мы одеваемся — родители покупали нам всю одежду. А теперь вы смотрите на фотографии детей и понимаете, что родители тоже не особо беспокоились о том, как нас одеть.

Сережа ночью падает с кровати. Мама подходит к нему: — Сереженька, что случилось? — Ночной ковер.

4-летняя Алочка говорит: — Дядя Коля, я тебя так люблю, что оторвала бы тебе ноги. — Что ты, Алочка! Почему?! — А потом ты будешь маленьким и будешь все время играть со мной.

Мальчик сидел на дереве и кричал: — Слезь с меня, слезь с меня. И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, ходили очень милые люди с фотоаппаратами.

Двухлетний Данилка, выслушав десяток историй, явно перегружен информацией: — А мы с папой видели принцессу-лебедь там, на картинке. Она сидела и крутилась у окна. И она не лягушка!

Внучка спрашивает. — 60. — И укажите на пальцы ног!

Ксения, 3 года, в зоопарке: — Почему львы живут в пустыне? Им больше негде жить. — А что, в зоопарке все клетки заняты?

Мы добираемся до дома на машине. Двухлетний племянник серьезно говорит: — Дядя Женя, а я знаю, где тут париться… — Где, Сашенька? — Прямо!

Четырехлетний Федор несколько минут подряд пытается расколоть персиковую косточку. — Сын! — пытается остановить отца. — Кости следует разбивать камнем или молотком. Так можно сломать все зубы. — Ну и пусть, — отвечает Федор, — вырастут железные, как у дяди Гриши.

Он был в Китае. Во время поездки китайский мальчик трех лет бежал перед нашей группой, громко щебетал, катался по земле и что-то болтал наедине. По нашей просьбе гид переводил, выкрикивая: «Офигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!».

Отец решил Максиму рассказать правду о Санта Клаусе и других сказочных персонажах. «Итак, сынок, — начинает откровенный папа, — Деда Мороза на самом деле не существует». Все эти годы я играл его роль, а мама покупала подарки. «Я знаю, папа», — перебивает Максим своего отца. «И ты тоже был аистом, — призналась мама».

  • Вперёд >

Он спросил учителя географии, продолжая, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — отвечает студент, — «на нашем телевидении нет такого канала».

Радио было задержано в доме одной бабушки. В шесть часов утра она заговорила первой: — Доброе утро! Бабушка вскакивает с кровати: — Доброго здоровья! Где ты так рано?

— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».

-Здравствуйте, 333-33-33? — Да. — Пожалуйста, введите скорую помощь, а то у меня палец на телефоне.

По дороге едет чукча, и они спрашивают его: — Шук, ты куда едешь? -Я вам нужен в клинике? -Но не в задницу.

Я как-то купил новый русский конструктор и похвастался своему другу: — Слышь, Вован, вот смотри, на этом мусоре написано :. DUC Я его через два месяца собрал.

Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне шоколадку. — Вы будете подчиняться, вам будет сниться, что вы дали большой.

— Мамочка, можно я пойду погуляю? — С грязными ушами? — Нет, с товарищами.

Урок химии: -Ст, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: -Срыба!

Каннибалы, пойманные туристами. Разводят костер, ставят кадку с водой и спрашивают: — Как тебя зовут? — А какая тебе разница, все равно ешь! — Как это, а для меню?!

Чебурашка как-то подходит к гене и говорит: — Гена, нам на 23 февраля подарили 8 апельсинов, по 8 каждому. — Сколько будет 8, если их 10? — Я не знаю, но я уже съел свои 8!

Маленькая девочка спрашивает своего дедушку: — Дедушка, что это за фрукты? — Это черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он все еще зеленый.

— Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да. Мой дед здесь (вздыхает) рубил. Отец (с гордостью) готовил барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — А я (с сожалением смотрит в небо.) астронавт. -Так грустно? — Да, боюсь, что труба не подойдет.

Дядя приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня в ушах звон. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!

Учитель: — Ребята, скажите, к какому числу относится слово «бпюки»: к единственному или множественному? Студент: — Светх — единственный, а уменьшительное — множественное.

Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Входит второй и прямо с порога говорит: — Колян, я. Первый ему: — Да, сначала ты сядь, — и показывает ему на стул. А тот снова: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. — Колян, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.

Дедушка спит в кресле и громко шипит. Маленькая внучка застегивает пуговицу на куртке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Я хочу успеть на другую программу!

Самолет приземляется в аэропорту. Подопечные спускаются с лестницы. У одного парня упали штаны, он подтягивает их и говорит: «Это самолет: либо застегните ремень, либо расстегните».

«Почему у Гориллы такие большие ноздри?» — Потому что у нее толстые пальцы.

Пятилетний малыш подошел к телефону. -Да. -Настенный папа или мама. -Тебя нет дома. -А кто-то еще там есть? -Да, моя сестра. -Скажите ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку.

Сын с пяти лет — спрашивает: — Адап, ты знаешь, на сколько хватает тюбика пасты? -Хет. -Н Весь коридор, гостиная и половина лоджии.

Две мухи вылетают из лохани. Один сказал бы: «Ну что, пойдем пешком или подождем собаку?».

Каким-то образом ёжик упал в яму, он не может выбраться и думает: «Если я не выберусь через 5 минут, то пойду домой за лестницей».

Джин, осторожно, там есть табуретки. -Спасибо Комири-Бурум-Бурашка.

Обои на том, что моется, конечно же, были ограждением Стик. Но как сделать так, чтобы их трогали, чтобы втиснуть их в машину для размещения.

Женщина просит налить стакан газировки: — стакан воды. — Глоток? — Без. — Без вишни или без яблока?

Парень и девушка гуляют по городу и проходят мимо перана. Девушка скажет: — О, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Она у вас еще есть, она у вас еще есть?

Девушка заходит в молочный магазин. Поэтому он ставит ее, банку, на весы: — О, сметана. Обеспечьте плуг для вашей сметаны в банке. -Вот и все, девочка, у тебя есть сметана. Где деньги? -В банке

— Мальчик, сколько тебе лет? — 5. — А ты не выше моего зонтика. — Сколько лет вашему зонту?

После обеда мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.

Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!

Мама говорит сыну — неужели прочитал книгу сыну? Вам не хватает нескольких страниц. — А эта книга — о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.

На лодочной станции начальник кричит в рупор: — Лодка номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка № 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! Помощник подходит к начальнику: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, откуда взялась 99-я? Начальник на мгновение замирает, а затем бросается к берегу: — Лодка № 66! Ты в беде?!

Я подарил Винни По сотовый телефон на день рождения, а потом Винни подарил тебе телефон! Спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Петю — то, что он подарил мне вчера на день рождения. -КОКОТОВЫЙ ТЕТЕФОН. -Вчера выбирал 3 часа, телефон сломался, нет ни сотов, ни меда.

Мама говорит девочке: — Если ты не будешь петь, я позову Бабу Ягу. «Мамочка, ты правда думаешь, что она это съест?».

— Доктор, вы запрещали мне ночью, и я простудилась! — А какая связь? — Ну, как же — я всю ночь простояла в холодильнике, смотрела на курицу, вот и взорвалась!

Внучка и дедушка сидят у окна. Внучка стала бабушкой. Взгляд дедушки. Раз ворона, два ворона, три ворона. Весь Воронеж.

Сидят два молотка, разбивают бомбу. Мимо проходит мужчина. «Эй, что вы делаете, он сейчас взорвется!» — «Ничего, у нас есть еще один!».

Грузин погружается в море и, забыв по-русски слово «Спасите», кричит: «Я плыву время пасла!».

Уинни говорит, что пластырь. «Эй, Винни, но я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!» А что ты прочитал в моем гороскопе? Нет, книгу «За вкусную и здоровую пищу»!

Хозяин — гостю:- Посветить на ступеньки? Нет, спасибо, я уже спустился.

В середине урока в класс заходит Маленький Джонни с перевязанной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Он упал с пятого этажа. — И что, летели целых два урока?

Продавец: Эти настенные часы работают две недели без подзавода. — Да?! Что, если вы их запустите?

Мы собрали отличную подборку большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школы и про детей. Пока мы выбирали эти шутки и читали их, нам было очень смешно до слез.

Анекдот — это маленькая, смешная история из жизни. Мы также рекомендуем вам ознакомиться с нашим последним выпуском смешных шуток для детей — он получился очень смешным и увлекательным (поскольку каждая шутка была отобрана вручную).

Анекдоты для детей 5-6 лет смешные

Мальчик, гулявший с отцом в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил отца: — Папа, а где мой второй?

На полотне Сашенька поссорился со своим другом. Папа начал с ним воспитательную беседу: — Саша, скажи, ты все время дерешься? — «Да!» — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — Да! Саша ответил. — И кто победит? — Наш учитель всегда побеждает. — грустно ответил малыш.

Сына угостили яблоком. Он молча берет его и смотрит на меня. Я: Что сказать? — Вы его постирали?

Я буду феей», — сказала моя внучка. — Научитесь всевозможным трюкам. Например, конфета исчезает во рту…

Смешные шутки для детей 6-8 лет

— Ты опоздаешь в школу!» Не волнуйся, мамочка, школа работает весь день.

Сегодня мой сын (6 лет) пришел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ.

Мы проверяем слух у врача клиники. Доктор шепчет: — Конфеты. Сева (7 лет), тоже шепотом: — Я не могу — у меня аллергия…

Короткие анекдоты для детей очень смешные

— Мамочка, дай мне двадцать рублей, я отдам их бедному дедушке! — Ты у меня умница! Где дедушка — А там он мороженое продает!

Мама говорит своему маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что голоден, как волк? «Мамочка, где ты видела, чтобы волки ели морковь?».

Почему вы пишете так мало? — Учительница спрашивает Вовочку. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!

Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учитель Вовочка. Вы знаете, сколько? — Около четырех букв!

Анекдоты для детей про гену и чебурашку

Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Впустите меня, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом… …

Даже стены — и те имеют уши. Крокодил Гена утешил Чебурашку.

Чебурашка и Колобок поссорились, хотели подраться. Чебурашка говорит: — Учти, по ушам не бей! И по голове тоже!

Чебурашка сидит. Приходит волк. — Чебурашка, который час? — Который час?

Анекдоты про школу очень смешные для детей

— Молодец, сынок, что перестал плакать! Я не остановился, я отдыхаю!

Второе сентября, начало первого урока, учитель говорит: — Дети, есть ли у вас еще вопросы? А когда праздники?

— Вовочка, это моя конфета, отдай! — Маша, а где же моя? — Я съел его!

Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрел такого робота — нажал на кнопку и уроки готовы! «Петя, ты лентяй!». Что бы сказал Вова? — И я бы изобрел автомат, чтобы нажимать на эту кнопку!

Анекдоты про Вовочку для детей

Вовочка, что делает твой папа? — Трансформатор. — Что это такое? — 380 получают, 220 отдают, остальные жужжат …

Маленький Джонни спрашивает учителя.

Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — По дивизии, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.

Вовочка, ты сделал домашнее задание? — Нет. — Почему вы тогда заснули? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите.

Самые смешные шутки для детей 10 лет

«Мальчик, не будь хулиганом, а то твой отец побелеет!» — Мой отец будет очень рад, он совсем лысый!

На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание. Это называется маникюр. — О, я бы хотела копаться в земле с таким маникюром!

Анекдоты для детей без мата

В детском саду: — Дети, каким птицам не нужны гнезда? «Кукушки», — отвечает Никита. — Почему? Потому что они живут часами.

Вы найдете еще больше забавных анекдотов.

Домашняя кошка несколько раз облизывает ногу ребенка. Ребенок: — Мамочка, пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!

После детского сада Рома говорит папе: — А сегодня Витя и Саша с нами поссорились! И кто из детей победил? — Воспитатель.

Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? Я не знаю! — Уилл!

Самые смешные шутки для детей 12 лет

В зоопарке: — Папа, горилла посмотрела на нас очень злобно… — Успокойся, сынок, это всего лишь кассовый аппарат.

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром только один, почему? — Мама, одна лампочка перегорела в холодильнике, а вторую я не заметила!

Анекдоты для 9,10,11,12-летних детей очень смешные, короткие и не слишком длинные, которые будет весело читать!

Я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломан…

Разговор между двумя мужчинами: — Ваши часы работают правильно? — Они у меня в руках!

Знаете ли вы, что настоящий мастер колец работает в офисе?

Кто является лучшим четвероногим другом человека? — Кресло!

Медлительных людей сравнивают с черепахами, но еще не было случая, чтобы черепаха куда-то опоздала.

Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время, как телефон, он не работает…

Мама с сыном у входа в зоопарк, сын.

Учитель: Перечислите мне четырех домашних животных — собаку и трех щенков, — бодро отвечает Петров.

Счастливый ежик и задумчивый кролик прогуливаются по лесной тропинке. Кролик спрашивает. — Трава на пятке щекочет.

— «Не знаю, я уже спал».

Что делать, если вы влюбились с первого взгляда? Посмотрите внимательнее во второй раз…

— Ангелина, почему ты пьешь так много воды?» — спрашивает мать. Потому что я съел яблоко и забыл помыть руки перед едой.

В психиатрической больнице пациент говорит: — Я — Наполеон. — Почему вы так думаете? — Доктор спрашивает. «Бог сказал мне. Другой подопечный возмущенно вмешивается в разговор: — Нет, я не говорил.

Отец объясняет своему трехлетнему сыну: — Нет, это не лошадь с антеннами, это олень!

Девушка сдает экзамен по вождению. Она садится в машину, инструктор говорит: — Вы не сдаете. — Но почему? В конце концов, я только что сел в машину! Инструктор: — Да, я ездил, только на заднем сиденье.

Мамочка, мне сегодня очень повезло в школе. — Почему? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Разговор двух рыбаков: — Вчера я поймал золотую рыбку… — Вот повезло! Какие желания они загадали? — Мне пришлось выбирать между двумя желаниями: стать самой красивой или иметь хорошую память. — И что вы выбрали? — Я не помню…

— Скажите, пожалуйста, это свежий пирог? — Конечно, смотрите дату производства 1 января! — Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель. — Вам очень повезло, что этот торт из будущего!

— Любит ли ваша собака детей? Да, но больше собачьего корма.

В школе есть урок, учитель: — Дети, считающие себя глупыми, встаньте! Проходит несколько минут, Никита встает. Учитель: — Никита, ты считаешь себя глупым? — Нет… просто неловко, что ты стоишь один…

На уроке учитель поручает детям нарисовать коров, пасущихся на зеленом поле. Василя принесла чистый лист бумаги. Учитель спрашивает: — Васенька, почему ты не нарисовал зеленую траву? — Корова съела траву — и где же корова? — Ну, что там делать корове, если нет зеленой травы?

Крыша горит — 01 Нет крыши — 02 Крыши нет — 03 или общий 112

Сын спрашивает отца-отца: — Папа, у тебя здесь банк и деньги в твоем банке принадлежат клиентам? — Да. «- Тогда откуда взялась вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное?» — «Давай объясню… принеси мне большой кусок сала из холодильника, сын принес, отец — а теперь возьми обратно — ну, взял ты его, и что? — Покажите мне свои руки, вы видите на ладонях, а жир остается на пальцах…

Ищете смешную шутку для детей? Потом вы к нам.

Источник: https://www.anekdotas.ru/zdes-predstavleny-ochen-smeshnye-anekdoty-dlja-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук