Здесь представлены смешные анекдоты про врачей
Тут можно почитать и от души посмеяться над самыми смешными и прикольными анекдотами о врачах, больных, медиках и пациентах
В нашей медицине есть четыре типа врачей: всё знают и ничего не умеют – это терапевты, ничего не знают и всё умеют – это хирурги, ничего не знают и ничего не умеют – это психиатры, а есть такие, которые все знают и все умеют – паталогоанатомы называются, только люди к ним попадают, к сожалению, слишком поздно…
Когда в больницу заходишь, сразу бахилы надевай. А как домой врача позовешь, так можно и в сапогах по чистому ковру.
— Мама, а ведь врач делает человеку больно? — Да, сынок, у него работа такая. — А можно ему в ответ делать больно? — Ну что ты, нет, конечно. — Мама, я хочу быть врачом.
— Доктор, вы знаете, у меня нос заложен! — Ой, я вас умоляю! Вот у меня квартира и машина заложены, а вы тут со своими смешными соплями!
— А ну-ка отойдите все от стола, я ему сейчас дубиной по башке долбану! — Да, Иванов, да вы, на моей памяти, самый целеустремленный врач-анестезиолог.
Анекдоты про врачей на разные темы
— Доктор, меня беспокоят частые провалы в памяти. — Насколько частые? — Что — частые? — Провалы. — Какие провалы?
На операции в хирургической: — Студент, ну не делайте Вы такие глубокие надрезы. Вот, уже третий стол портите!
Мужик пришел к врачу с результатами анализов. Врач посмотрел и говорит ему: «Знаете, у меня для Вас очень неприятная новость. У Вас в моче нашли белок.» Мужик задумался, потом спрашивает: «Доктор, я чего-то не пойму, у меня что — яйцо протекает?».
— Доктор, мне необходима ваша помощь. Со мной происходит нечто странное: как я выпью – мне жарко, если я не пью – то я мёрзну. А вот если я чуть-чуть навеселе – тогда мне комфортно. — Да. Что ж, логично, логично… — Доктор, так я к Вам чего пришёл-то… Вы бы мне справочку для начальника дали.
Рекомендуем еще анекдоты по этой тематике:
Блондинка на приеме у окулиста. — Какая буква? Молчит. — Какая буква? Молчит. — Что, не видите? — Вижу. 3абыла.
Что-то у меня в последнее время часто случаются припадки беспричинного гнева. Да, наверное, мне следует срочно найти какого-нибудь хорошего психиатра и хорошенько поколотить его.
— Женщина, если прыщик на носу вскочил, это значит что в Вас кто-нибудь влюбился. — Дa, дерматолог-то Вы так себе.
Врач делает замечание пациенту: — Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут. — Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец, начинает громко плакать. Врач успокаивает его: — Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. — Я плачу не от боли, — отвечает пациент, — я боюсь опоздать в школу!
Идет экзамен в медицинском ВУ3е. Профессор спрашивает студента: — Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. — Спирт, кушетка, медсестра.
Медицинские хитрости: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
Женщина на приёме у врача: — А вам, больная, нужен исключительно отдых. — Но, доктор, посмотрите на мой язык! — Он тоже нуждается в отдыхе.
Анекдоты про врачей
Врач, осматривая пациента:
— Так. хорошо. кости все на месте. разве что порядок другой.
Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
— Курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— Женщины?
— Ну.
— Надо завязывать.
— Чтобы лучше слышать? Никогда!
Утром психи смотрят по телевизору новости. Один хлопает себя по коленке:
— Блин, как хорошо, что я в психушке!
Голос санитара за спиной:
— Этот, кажись, выздоровел.
Женщина у гинеколога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— Гм! Вам надо к зубному.
Больной жалуется врачу:
— У меня это. вот. ну, как называется, когда забываешь?
— Долги.
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо.
Смотри! Один для тебя, второй — для меня!
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я, пьян? Мило-о-ок. Ты хирурга не видал.
— Нервное расстройство, общая слабость — вот и все, больше вам не о чем беспокоиться. Поезжайте в деревню, побольше гуляйте на свежем воздухе, ни капли алкоголя в любой форме и. — пациент вздохнул, — да, да, не более одной сигареты в день.
— Но, доктор.
— Не более одной сигареты в день, — снова повторил доктор.
Через два месяца пациент вернулся в город.
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач.
— Отлично! Как огурчик!
— Ну, а выполняли ли вы мои предписания?
— Все, за исключением сигарет.
Читать дальше
Анекдоты про врачей
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами:
— Только при наличии страхового полиса.
Как прошла операция, доктор?
Как мой муж?
— Прекрасно!
Спит без задних ног.
Доктор, я умираю?
— Нет конечно.
Вы у меня еще поживете!
— Круто, я буду жить у доктора!
Врач:
— Как ваше самoчувствие?
Пациент:
— Великолепно!
А что вы мне дали?
— Мы дали вам выспаться.
Мне сегодня приснился Сергей Петрович Боткин,
Он укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил:
— Что же ты подлец делаешь, это же печень!
Слушай, а как раньше люди жили без стоматологов?
— Те у которых болели зубы, собирались вместе и начиналась война.
Запись в истории болезни:
— Клизму переносит хорошо, матерится шепотом.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
Немцы, Четыре ноль! Я чуть не родила!
Доктор! Мы его теряем!
— Да не волнуйтесь вы так!
У нас их целая палата.
Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите!
Пациент не мог просто так исчезнуть.
Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
Да ерунда, с наркозом скучно.
Анекдоты про врачей и пациентов смешные до слез
Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда есть.
Шансов нет.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
— Кому звонить в случае крайней необходимости?
Я написал:
— Более квалифицированному хирургу.
Звонок в реанимацию:
— Скажите, а больной Сидоров жив еще?
Еще нет.
Операционная.
— Доктор! Мне больно.
Тихо, у нас экзамен.
Приходит женщина к врачу и жалуется:
— Мол, муж охладел.
Врач ей и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете и расскажете.
Прибегает через пару дней:
— Доктор, доктор, помогло и еще как!
Только принял и сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался,
Утром перед работой, с работы пришел и сразу разок,
Потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
Доктор!
— Ваше лекарство мне не помогает!
Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно,
Тем более, что я прописал вам его для растирания.
Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет.
Не стукнет!
Доктор, мне откусила руку акула!
— Да, они это могут.
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем,
Но у вас, лишь тридцать две попытки!
Смиритесь, сердцу не прикажешь.
— Простите,
А вы точно кардиолог?
У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Анекдоты про медсестер в поликлинике
Доктор, как прошла операция?
— Еще никак,
Но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
В больнице разразился жуткий скандал:
— Пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два.
ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!
Но больше всех возмущался стоматолог.
Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
Так я ему орал, орал.
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
Здравствуйте доктор, как мои анализы?
— Не могу вас порадовать голубчик, помрете скоро.
Так сколько же мне осталось?
— 10.
Чего 10? Месяцев или недель?
— 9, 8, 7….
У психолога:
— Что у вас за проблема?
Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
Ну, вот опять.
Доктор, у меня голова кружится!
— Спокойно, спокойно, я все вижу.
В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,
А второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете коллега,
Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя.
Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен, я люблю и любим.
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо:
Здоровья нет, денег нет.
Анекдоты про больных и врачей
Доктор, что меня теперь ждет?
Операция и ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать.
Вам же самому потом будет неинтересно.
Доктор, мы теряем пациента!
— Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!
Доктор, а это вы будете меня оперировать?
— Да. А как вы узнали?
А у вас кровь на руках.
— Не беспокойтесь, больной, это не кровь.
Это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.
Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!
Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная.
Здесь так не принято.
Доктор, у меня проблема:
— Я постоянно грызу ногти.
Это решается просто:
Я удалю вам зубы!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все таки 80 лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
Доктор пациенту:
— Что-то Вас давно не было.
Болел.
Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так.
О неудачном исходе вы не узнаете.
Доктор.
— А что меня будет оперировать практикант.
Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
А мы ему двоечку поставим.