Женский журнал с юмором "Жива"

Журнал о современном мире женщин. Мода, красота, стиль, психология. Для женщин и с юмором о женщинах.

15 шуток о еврейской матери

— В чем разница между арабским террористом от еврейской матери?

— Вы можете согласиться с террористом …

— Роза Маркаван! Вы на свадьбе Зоры и Софохки?

— был! Это не долго …

— Почему ты так думаешь?

— Итак, я познакомился с матерью моей матери, и с матерью невесты … они не подходят друг другу …

Свадьбу нужно две: одна одинокая девушка и одна первая еврейская мать.

— Вы знаете, почему жених не может поцеловать невесту на еврейской свадьбе?

— Потому что его мать сидит рядом с женихом и повторяет его все время: «Ешь! Ешь!»

Мальчик приходит на встречу со своим другом. Стучит в дверь. Дверь открыта матерью матери.

— Привет, тетя Цил, и увеличить дома?

— Да, дома он сейчас ест. Вы, вероятно, тоже хотите съесть мальчика?

— Итак, есть время, иди домой, поесть.

В еврейской философии есть большие раковины, когда начинается жизнь. Еврейские матери в основном считают, что плод не может считаться жизнеспособным, пока не закончили медицинские институты или правоохранительные органы.

В Одессе еврейская мать идет с Дерибасовской и возглавляет двух мальчиков. Они встречают друга:

— Привет, Сара Абрамовна. Какой милый кусок! А сколько им лет?

«Есть шесть гинекологов, и четверо являются адвокатами».

В Одессе он написан на пакете сигарет: «Мама узнает — убивает».

— Хэм, я слышал, что ты женишься!

— А как тебе будущая жена?

— О, сколько людей, так много мнений. Мать нравится, я не знаю.

— МОНЯ, Брось это каку!

— Мама, хорошо, хорошо …

— Мона, позвольте мне сказать вам: брось это каку!

— Хорошо, матери, мне уже 50 лет, и я живу с ней в течение 30 лет, у нас есть дети.

Еврейская мать учит своего тонкого сына:

— Сын, для начала вы выйдете замуж за украинцев. Она будет кормить тебя бур, ты станешь красивой. Затем развод и выйти замуж за еврея, она родила нужных детей. Когда вам 60 лет, снова разводятся и женитесь на цыганке.

Почему на цыганке?

— Как они похоронили, как они похоронили!

Если мать верит, что вы много спите и едите, то это не ваша мать, а мать вашей жены!

Еврейский мальчик впервые посетил цирк, пришел домой и похвалил свою мать:

— Мать, все было очень хорошо! И тренеры с акробатами, маги, тигры, а клоуны смешны. А в другом отсеке гонщик ехал со стенами на мотоцикле! Когда я вырастет, я также научусь идти на мотоцикл, и я покажу такую ​​привлекательность!

Мудрый мать Ответ:

— Борхека, еврей на мотоцикле — это уже привлекательность, все еще идет со стенами?!

Еврейский молодой человек решил пожениться и рассказал об этом своей матери.

— Мать, я решила тебя удивить. Я принесу трех девушек дома, и вы попытаетесь угадать, что моя невеста.

На следующий день он принесла трою девушек домой — блондинку, брюнетку и рыжий. Вечер отличный, все счастливы. Когда гость идет домой, он спрашивает свою мать:

Еврейская мама – анекдоты смешные до слез

И мы продолжаем наш любимый сегмент «Еврейские шутки». Сегодня мы собрали для вас следующую партию забавных шуток, и мы надеемся, что они вам тоже понравятся.

Самые маленькие еврейские шутки

Сара пришла с отличным подарком на 8 марта. Я еще не просто пришел, что потратит на это столько денег …

— Софочка, если ты хочешь, чтобы я дал тебе все — небо, звезды, луна, вселенная … — и что, сема, нет денег?

Студент приехал на раввин: — Ребе! Я хочу жить вечно! Каков план? — свадьба! — И что? Я буду навсегда?

— Нет! Но желание скоро пройдет!

— Яков Моисевич, ладно, скажите мне, что если у вас есть 5 из 7 смертных грехов, то как вы достигнете небес?

— Рабинович, и как вы относитесь к любви с первого взгляда? — О, это замечательная вещь! Она все еще экономит время!

— О, Дэвид Маркович, я даже не знаю, как поблагодарить вас … — Знаете, Саророк, вы знаете!

Первая ночь брака. — Тилия, ты сказал, что ты девственница! — Я сказал?!

— Да ты! «Когда?!» — Когда они встретились.

— Боже, как неудобно …

Как сказала тетя Сима: — Вы будете знать много, вы будете очень расстроены …

Старый еврей умирает — великолепный главный бухгалтер, отличительная особенность, которая имела привычку, приходя на работу, открывает коробку с замок с ключом, ставит его вперед и переоценивает его. После похорон коллеги, которые умирают от любопытства, бегают в коробке, выставляют его, чтобы увидеть, что там, и увидеть единственный лист с надписями: «Дебет — слева, кредит — справа направо».

Вся кухня входит на кухню, видит ее мать Роха Лавован сидит с сыном. Сема плачет! И Роза Лвовна ее: «Терпение, сын! Я перенес ее в течение 22 лет, поэтому я был один, а ты не один, сын, мать -в «

Businessmens Tsuckerman и Libertzon долгое время бродили по кладбищу в поисках бывших партнеров. Они все еще не могут его найти. Внезапно, Цукерман ужал, он сталкивается с ладонь на лбу и, поворачиваясь к Либертитису, исключает: — Шаб меня! Почему, этот Шлимзал, вероятно, записал могилу во имя своей жены!

— Разве вы не помните, как меня тащили на его кровать пятьдесят лет назад? — Что ты говоришь? Почему? В

Шутка о еврейской семье Шамуклера Ногтей

Семья Шамукларов производила ногти на протяжении всей своей жизни, великий гранд -оттенок был гвоздью, дада, затем отец. Папа говорит своему сыну: — Фима, я был в производстве уже 30 лет и никогда не был в отпуске. … Давайте будем режиссером, чтобы жить, и я оставлю по крайней мере месяц с матерью, я расслаблюсь.

— Папа, я не эксперт, я рынок, я рекламодатель! — Сын, у нас есть полный склад ногтей! Вас отмечают, спросите эти ногти, и через месяц я вернусь — и все будет в порядке! Сын живет, папа ушел. Две недели спустя папа получает телеграмму «Папа сразу же отменил ногти».

— Фима, как это закончилось? — Папа, я рекламировал … — Хорошо, покажи мне! Сын предполагает, что там нарисовано Иисус Христос, для креста и надписей: «Ногти Шамуклера держались в течение 2000 лет.

« — Фима! Вы, конечно, идеальный рынок, но вы идиот! Как можно изобразить Иисуса Христа на рекламе? Недостаточно нас, еврейские, побежденные погромы? Непосредственное командование, производство увеличилось, Фима покинул рекламу, Папа ушел, чтобы отдохнуть дальше.

Две недели спустя появляется важная телеграмма: — папа, летает немедленно, и эти ногти закончены. — Фима, это, опять же, реклама? — Да, только успокойся — кто -то Иисус Христос, все, что ты просил.

Отец смотрит — есть образ пустого креста без Иисуса, и надпись: «Если у него были гвозди Шамуклера …».

Евреи очень новые и забавные в евреях

перейти к содержанию

*** Экономия для смешных шуток и слез о евреях ***

Яша — Папа: — Папа, я спас 5 Копека. «Как?». Я побежал к трамвару.

— Да, сын, было бы лучше, если бы вы баллотировались в такси …

*** Анекдоты об Одессой евреях и отходах ***.

— Абраша! Я попросил вас дать мусор два часа назад! Где ты был? — Саройка, не ругайся! Я все еще продал этот мусор!

*** Последние шутки о евреях и возрасте ***.

Есть два старых еврея. Один — 75 лет, второй — 90. Во -первых, второй: — Я на ваши похороны, Semian Moicevich, я никогда не приду.

— Но я над тобой, Абрам Давидович, я приду.

*** Работа о евреях и русских ***

Абрам, завтра погром! — И я русский паспорт.

— Значит, они не победит паспорт, а на лице.

*** Работа о евреях и деньгах ***

Вызов отдаленного родственника, которого на прошлой неделе посещали Рабиновича: — Изя, вы знаете, после вашего отъезда, наконец, мы пропустили 10 рублей! «Абрам, как ты можешь думать обо мне!». Мне не нужны твои 10 рублей! — Нет, все в порядке, ija, мы нашли их снова. Но вы знаете некоторых

Помимо неприятных, все еще остается …

*** Лучшие шутки о евреях и Израиле ***.

— Аарон Яковеллвич, почему ты не собираешься в Израиль? — А что мне там делать? Мне здесь плохо.

*** Маленькие шутки о евреях и желаниях ***

Ципорович в день рождения вашего лучшего друга Джозефа Клиппермана: — Шауб, Йошк, так что желаю этого, тогда не завидуйте Шаубу?

*** Работа о евреях и сидезитах ***.

в продаже. — Какова стоимость этой лошади? «Но это курица, мадам».

— Я смотрю на цену.

*** Работа о евреях и немцах ***

Он сидел в тюрьме за пятнадцать лет русского, еврейского и немецкого. И он спросил его домохозяйку: -До, я даю вам одну вещь в камеру? Немецкий: «Я женщина, пожалуйста». Еврейский: «Ты мне позвонишь?». Русский: «Анто, как это? Да, для меня достаточно пары сигарет».

Пятнадцать лет проходят. Немец выходит из камеры, окруженной любящей женой и дюжиной счастливых детей. Еврейт сжимает живот, благодаря месту по телефону на протяжении многих лет он стал миллионером. И телефон уже превратился в мобильный телефон. Расти Спрингс трескаются, и ползает с неудовлетворенной русской фразой: «Друзья, но вы случайно не совпадаете, вам нужно ее осветить».

*** Аргументы о евреях с евреями и порнографией ***.

Сара приходит на встречу с кобылой, и что все полы заполнены водой, он сам лежит на диване. «Март, что с тобой случилось?». «Да, ничто, сосед из ниже, сказал, что если у меня все еще есть

Если я выражу это, это я &%$@e.

*** аксессуары об Аравии и евреях ***

Американец, французы, арабы и евреи летают на самолете. Самолет загорается, и только три парашюта. Американец говорит: «Одна из моей страны является самой демократической в ​​мире, я обязан спасти! Достаточно и выпадает в одиночку».

Араб говорит: -люди самые умные! «Этого достаточно для другого и выпадает. Евреи держат парашют для французов. Он хвалят, говорит он, вы даете мне последний парашют, жертвуете себе и т. Д.

«Нет, — говорит евреи, — только что прыгнул с самым умным спальным мешком …

*** Объект, шутит о евреях и интересах ***.

Все утро выходит на балконе: — Роза, у тебя есть мои Абрамс? — Зачем у меня будет? — Римма, у тебя есть мой Абрам? — Нет — Рэйчел, Абса, у меня есть, но что случилось? — Да, сказал он, @$%от SHO#038;!# Это будет работать, и не это. — И ШО, мы @$%&!?

— А вы не можете спросить?

*** шутка и купить о двух евреях ***

Два еврея найдены. — Где ты взял эту шляпу?

— Мой отец продал дешево вчера перед своей смертью.

*** Шутка о евреи и золотой рыбе ***

Ловит старое гетто золотую рыбку как обычно: 3 Желания только отпусти! — Ну, а все твои мультики знаю только я! Как ты, негр, который сказал тебе сделать его белым, много воды, а несколько голых женщин превратили его в туалет в женский туалет — знаю, знаю! Какой ты армянин, который просил сделать Героя Советского Союза в панфиловце с фашистским танком наедине с гранатой — знаю, знаю! И ее последние слова: «Рыбка! Твоя мать! Герой посмертный дааааа?!.. Знаю знаю! Но ты меня не разведешь! Так что выслушай мои 3 пожелания: «Машины, дачи, квартиры, вертолеты, охрана — В это время! У молодого красавчика-еврея их двое! Крепкое здоровье и 10 миллиардов долларов — это три! «Хорошо», — ответила рыба и нырнула. Еврей встает в комнате: — Ходорковский, иди, рука за ним!

***Пошлые анекдоты о евреях и грехе***.

а) Брэм согрешил с чужой женой и, как и ожидалось, пришел в синагогу для прощения грехов. Он встречает (п)евина. (П) — Ответить С кем ты пал? Я уже знаю, что ты согрешил с женой пекарни Шихмана — она ​​известная блудница. Является.

(а) — нет, раввин (р) — нет?! Значит, ты согрешил с дочерью Каца, портной?! Как не хватило, грустно! Неужели вы помешаны на этой развратнице, племяннице лавочника Рабиновича?! ОХ ОХ ОХ! (A) -НЕТ, РАБИЛЬ (P) -А, НЕТ?! Отсюда, сломал! У вас не будет скидки!

Толпа в притворе в толпе (е) спросит его: (е) — Как, Аврам, пусть твой раб будет грехом? (а) — не (д) — а чему ты так рад?

(a) — и я узнал три таких адреса!

*** Анекдот про врача и еврея ***

Жалуется еврею-офтальмологу: — С некоторых пор я стал плохо видеть. Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что больной умеет читать только на иврите. Врач, кстати, тоже еврей, приносит молитвенник. Еврей читает без труда.

Доктор медленно двигает книгу туда-сюда, вот уже три шага от еврея — и он весь текст царапает без особых усилий. — Но послушай! — удивленно говорит доктор.

— Вы совершенно видите!

— При чем тут зрение? Какой еврей не знает молитв наизусть?

*** Шутка про умирающего еврея и последние минуты ***.

Старый еврей Рабинович умирает. Оставалось еще несколько минут, и вдруг он почувствовал запах из кухни. Звонит внуку и говорит: -Ицик, иди на кухню и смотри: По-моему, баба Тиля поймала фаршированную рыбу. …Проходит время, возвращается внук и говорит:

— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом….

*** Шутка про евреев и водку ***

По окончании молитвы в синагоге раввин обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему русские нас не любили! Мы не умеем пить водку. Так что завтра водки пусть все принесут по бутылке водки, выльют все в общий котел — и пить научимся. Абрам приходит домой, Сара говорит: так мол и так, завтра бутылку принести надо — ну и так далее.

Сара говорит ему: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто там заметит? я сделал это На следующий день приходят евреи обращаться к котлу, все разливают водку.

Раввин берет кухарку, размешивает, черпает, пробует… мрачно окружает синагогу и говорит:

— Да… русские нас за это не любили…

*** Анекдот про еврея и Желание ***.

Один бедный еврей живет в общей квартире со слепой матерью, в его ежедневных молитвах простит Господа, чтобы улучшить его жизнь. … Наконец, Бог решил выполнить Свои молитвы, исполнить только одно желание … Еврей говорит: Спасибо, Бог! Мое единственное желание -увидеть, как мой дядя по материнской линии висит на шее моей дочери, которая представляет собой двадцать милианскую ожерелье в моих шестисот мурле, стоящих возле бассейна рядом с моим особняком в Беверли -Хиллз!

Боже: — Черт! Мне все еще нужно многому научиться у этих евреев.

*** Шутка о еврейском и лотерейном билете ***

Еврейский приходит в синагогу и начинает молиться Богу: — Боже, хорошо, помоги мне выиграть в лотерею. Там Монайя выигрывает телевидение, роза стиральной машины, а Ребе Шендрух, как правило, Волга. И я никогда ничего не выигрывал.

Ну, Боже, так что, черт возьми, я выиграл хотя бы ШО! На небесах все слушают аргументы бедного еврея, все сожалеют за всех, все видят Бога, они видят, что он ничего не делает.

Моисей больше всего жаль бедного еврея, он говорит Богу: «Боже, вы, вы, вы не видите, как Он спрашивает?». Это сложно для вас, это сложно сделать, он выиграл Шуб в лотерею? Это пара кадров! Бог сжимается и говорит:

— Это Шо, я сам, ты думаешь, я не хочу ему помочь? Но позвольте ему купить лотерейный билет хотя бы за один старт!

У евреев очень смешно слезы о евреях

Кто не слышал шуток о евреях? Эти люди знают, как шутить и цель самих шуток. Какие шутки о раввине и Рабиновичах о Мошхе и его жене Саре. Еврейский юмор полон своих шуток, очень забавный для слез.

Конечно, не все шутки о евреях понравятся читателям. Есть немного вульгарных, но есть тонкий сигнал, однако они будут порадовать тех, кто их не знает. И если вам очень нравятся евреи, поделитесь ими со своими друзьями и близкими людьми, потому что приятно слышать веселый смех и улыбку на вашем лице!

Еврей жалуется на глаз: — Я начал плохо смотреть в течение некоторого времени. Доктор показывает ему стол с буквами, но оказывается, что пациент может учиться только на иврите. У доктора, случайно, также есть еврей, приносит молитвенную книгу. Еврей изучает без каких -либо трудностей.

Доктор медленно продвигает книгу вперед и вперед, теперь это уже три шага от еврея — и он без каких -либо усилий царит урок. — Но послушай! — Доктор говорит с удивлением.

— Вы совершенно видите!

— При чем тут зрение? Какой еврей не знает молитв наизусть?

Еврейский приходит в синагогу и начинает молиться Богу: — Боже, хорошо, помоги мне выиграть в лотерею. Там Монайя выигрывает телевидение, роза стиральной машины, а Ребе Шендрух, как правило, Волга. И я никогда ничего не выигрывал.

Ну, Боже, так что, черт возьми, я выиграл хотя бы ШО! На небесах все слушают аргументы бедного еврея, все сожалеют за всех, все видят Бога, они видят, что он ничего не делает.

Моисей больше всего жаль бедного еврея, он говорит Богу: «Боже, вы, вы, вы не видите, как Он спрашивает?». Это сложно для вас, это сложно сделать, он выиграл Шуб в лотерею? Это пара кадров! Бог сжимается и говорит:

— Это Шо, я сам, ты думаешь, я не хочу ему помочь? Но позвольте ему купить лотерейный билет хотя бы за один старт!

– Монья, как чувствует ваш попугай? — О, даже не спрашивайте: умер, бедный партнер! — С старости? — Нет, умер от печали. «Это так оплакивает ее?».

— Когда я женился на Тсилечке, он даже не мог сказать!

Маленький Мойша приходит в магазин. — У меня есть три литра мёда, — он протягивает банку продавщице. Она заливает всю банку. — А завтра придет папа и заплатит. — Ладно, нет, — продавщица берет у него кувшин и выливает мед обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа ошибся, даже на три бутерброда хватит, а не на два.

Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и считает последние часы своей жизни. Рядом с ним сидит его внучка. Внезапно старик чует запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему небольшой кусочек перед смертью. Внук бежит на кухню, потом возвращается и говорит: — Дедушка, а бабка сказала, что бы проснуться!

Старый еврей лежит на кровати с еврейкой. «Абрам, ты мне изменял?». — Только однажды.

«Этот раз сейчас будет очень полезен для нас!»

Еврей, приехав домой на такси, тихонько выходит из машины и начинает мурлыкать в кармане, бормоча себе под нос: «Эй, кажется, я уронил кошелек в машине… Услышав это, таксист давит на газ и отпускает. Еврей, который смотрит за такси, саркастически говорит

— Но Рабинович не врет, это действительно работает…

Умирает старый еврей. Его друг, очень старый еврей, приходит к нему проститься, и говорит такую ​​фразу: — Зима, ты скоро в раю, ты встретишь его там, так вот, если он спросит обо мне, ты дашь мне Меня не видел и совсем не знает.

Раннее лето, утро, солнце, ужасная погода. Старый еврей выходит на улицу и видит страшную радугу. Грустно кивает: — Нет, ну надо же! У них есть на это деньги!

Еврейская мать говорит сыну: — Изя! Ваша первая жена должна быть еврейкой.

Еврейская мать говорит сыну: — Изя! Ваша первая жена должна быть еврейкой. Во-первых, вы еврей. Во-вторых, ваша жена еврейка – Вот такие связи, Блатт. У тебя будет настоящая семья, дети, хороший, идеальный дом. Вы займете место в обществе, дети вырастут, получат образование …

Ну а вторая жена должна быть русская или хохлушка! -Но почему? Я еврей.-Русский и хохлачки – Красивый, вкусный повар, страстный. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ним вы почувствуете себя настоящим мужчиной… А потом разведетесь и выйдете замуж за латыша.

— Почему?! — О, сынок, если бы ты знал, как они ухаживают за могилами.

В самолете летят американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, и у него всего три парашюта.

Американец говорит: “Моя страна самая демократическая в мире, я должен спасти себя! ” Ловит одну и падает. Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другую и выпадает.

Еврей держал парашют для французов. Восхищаются, мол, ты даешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. д.#8230;

“Нет,” – Евреи говорят: – “Самый умный прыжок со спальным мешком“#8230;”

– Роуз, не могли бы вы порекомендовать мне хорошую химчистку? – Какой: корейский или еврейский? – Какое это имеет значение?

– Вы спрашиваете о разнице? Корейцы вам все расчистят, а евреи – Только карманы.

Нехорошо купить часы за пять миллионов, хорошо иметь возможность их продать. древние еврейские знания

Мойша – Абрамс: – У вас есть пять или шесть чайных ложек сахара.

– Три, но шоб видел.

На корабль назначен новый капитан. Имеется в виду команда: – Моряк! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль – Ни мой, ни твой. Это наш корабль! С задних рядов раздается тихий голос Рабиновича:

– Давайте продадим это…

Старые евреи входят в кафе. Я заказал обед. Он ел. Официант приносит учетную запись. Еврей говорит: — Нет, нет — нет, я не буду платить. Официант: — Почему? Еврейский:

— Что это за еда? Суп — Пум, каша извините, грязь, чай — моча и, как правило, почему такие маленькие детали?

Сиома, у меня есть отличный план: — Давайте откроем драгоценный магазин где -то на Пятой авеню.

— Нет, давайте сделаем это лучше: вы откроете, и я буду стоять на Шухаре.

В темной полосе грабителя останавливает еврея: — Дайте мне деньги и не пытайтесь шуметь!

— Эх ты! У меня нет ничего против Shobs, чтобы ограбить, но у меня нет денег со мной … Давай, у меня будет для тебя …

Индикация в синагоге: ” Они не измеряют здесь семь раз! ”;;

Негр и евреи путешествуют в отделении. Негр превращает газету в иврит и начинает внимательно читать ее. Некоторое время еврей находится в состоянии полного разочарования, все это отражается и, наконец, выдает: – Конечно, я извиняюсь дико, но вас недостаточно, вы черный человек?

Еврейская мать шутит

Конечно, шутки начали рассказывать о еврейских матерях, чтобы сначала рассказать. Большинство образовательных традиций высмеивают: считается, что матери имеют бесспорные права в еврейских семьях и высоко уважаются к детям.

— В чем разница между арабским террористом от еврейской матери?

-Вы все еще можете согласиться с террористом …

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как твоя головная боль?

– О, я пошел играть в карты …

У англичана есть жена и любовница. Британцы любят свою жену.

У французов есть жена и любовница. Французы любят любовницу.

У еврея есть жена и любовница. Любит еврейскую мать.

— Роза Маркаван! Вы на свадьбе Зоры и Софохки?

— был! Это не долго …

— Почему ты так думаешь?

— Итак, я познакомился с матерью моей матери, и с матерью невесты … они не подходят друг другу …

Роза Марковна была счастлива в браке в течение двадцати лет. Это заняло его пять мужей.

Нужны два для брака: одна одинокая девушка и одна еврейская мать предплечья

— Вы знаете, почему жених не может поцеловать невесту на еврейской свадьбе?

— Потому что его мать сидит рядом с женихом и все время повторяет: «Ешь! Еда! ”

– Роза Мойсна, сколько тебе лет? — Мы должны считать. Когда я женился, мне было 20 лет, и Симма 40, то есть я был в 2 раза моложе. Сейчас ему 70 лет, тогда мне 35 лет; – Мать, купи собаку! – Нет! – Мать, посмотри, как она прекрасна … Ну, купить … – Изя, оставь меня в покое! Продай свою собаку кому -то другому!

Мальчик приходит на встречу со своим другом. Стучит в дверь. Дверь открыта матерью матери.

Мальчик: Привет, тетя Цил, и увеличить дома?

— Да, дома он сейчас ест. А ты мальчик, ты, наверное, тоже хочешь съесть?

— Так пришло время поехать домой, чтобы поесть.

В еврейской философии есть большие раковины, когда начинается жизнь. Еврейские матери в основном считают, что плод не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил медицинский институт или правоохранительные органы.

В Одессе еврейская мать отправляется в Дерибасовская и возглавляет два

Мальчики Они встречают друга:

— Привет, Сара Абрамовна. Какой милый кусок! А сколько им лет?

«Есть шесть гинекологов, и четверо являются адвокатами».

Есть две женщины на Дерибасово:

— Саройка, ты что -нибудь замечаешь?

— Я был в косметическом салоне.

-Am обувь. Он был закрыт.

IJA исчез, обратившись к полиции.

— Дайте подробности своей жены.

«С состоянием, когда моя Шлалия найдена, вы не покажете этому детали.

-Сарочака, золото, ты ничего не хочешь для нас?

— Но, Абраша, гости уже собирались уходить.

«Я не думаю, что они слишком торопятся…

Роза, как тебе мое новое платье?

«Извини, Сара, я тороплюсь, я сейчас не в настроении для скандалов.

В Одессе на пачке сигарет написано: «Мама узнает — убьет» ”

— Хэм, я слышал, что ты женишься!

— А как тебе будущая жена?

— О, сколько людей, так много мнений. Мать нравится, я не знаю.

— МОНЯ, Брось это каку!

— Мама, хорошо, хорошо …

— Мона, позвольте мне сказать вам: брось это каку!

— Хорошо, матери, мне уже 50 лет, и я живу с ней в течение 30 лет, у нас есть дети.

«Семочка, сынок, принеси хлеба!»

А волшебные слова?

Большая еврейская семья готовится к ужину. Маленький Веня в ужасе бежит к маме:

— Мать мать! Я только что проглотил муху!

Мать обратилась к младшей дочери:

— Серочка, вынь тарелку, Венечка уже поел.

Еврейская мать учит своего тонкого сына:

— Сын, для начала вы выйдете замуж за украинцев. Она будет кормить тебя бур, ты станешь красивой. Затем развод и выйти замуж за еврея, она родила нужных детей. Когда вам 60 лет, снова разводятся и женитесь на цыганке.

Почему на цыганке?

— Как они похоронили, как они похоронили!

Еврейский мальчик впервые посетил цирк, пришел домой и похвалил свою мать:

— Мать, все было очень хорошо! И тренеры с акробатами, маги, тигры, а клоуны смешны. А в другом отсеке гонщик ехал со стенами на мотоцикле! Когда я вырастет, я также научусь идти на мотоцикл, и я покажу такую ​​привлекательность!

Мудрый мать Ответ:

— Борхека, еврей на мотоцикле — это уже привлекательность, все еще идет со стенами?!

— Сара, ваша дочь замужем? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Еврейская мать шутит

Кто и когда первым стал рассказывать анекдоты про еврейских матерей, точно неизвестно. В основном они высмеивают традиции воспитания: считается, что в еврейских семьях матери обладают непререкаемым авторитетом и отличаются крайне трепетным отношением к детям. Дилетант. СМИ решили вспомнить несколько анекдотов. У англичанина есть жена и любовница.

Англичанин любит свою жену. У Френча есть жена и любовница. Френч любит свою любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит свою мать.

Чем еврейская мать отличается от арабской террористки? — С террористом еще можно договориться… — Роза Марковна! Ты был на свадьбе Зоры и Софочки? — был! Это ненадолго… — Почему ты так думаешь? «Вот так я познакомился и с матерью жениха, и с матерью невесты… Они совершенно не нравятся друг другу… Чтобы выйти замуж, нужны двое: незамужняя девушка и занятая еврейская мать».

— А вы знаете, почему жениху нельзя целовать невесту на еврейской свадьбе? — Почему? — Потому что его мать сидит рядом с женихом и все время твердит ему: «Ешь! Ешь!» Мальчик-еврей приходит в гости к своему другу Изе. Стук в дверь. Дверь открывает мать Изы Мальчик: Здравствуй, тетя Циль, а Иза дома? — Да дома, он сейчас ест. А ты мальчик, ты, наверное, тоже есть хочешь? — Да. есть большие сферы, когда начинается жизнь.Еврейские матери изначально считали, что плод не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинское учреждение или правоохранительные органы.В Одессе мать-еврейка сопровождает Дерибасовскую и ведет двух мальчиков.Они встречают друга: «Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какая прелесть! И сколько им лет?» Шесть гинекологов, а четыре адвоката». На ерибасовской две женщины: — Серочка, вы ничего не замечаете? — Ни чего? — Я был в косметическом салоне -Аам шу Он был закрыт Иза исчезла Он обратился в полицию. Расскажите подробности о трех. «С одним условием, когда моя Шелия найдется, ты не покажешь ей эту деталь. -Сарёчка, Сона, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? — Но, Абраша, гости уже собирались уходить. -И кажется мне Что не торопятся… Две одесситки: -Ро, как тебе мое новое платье?

«Прости, Сара, я тороплюсь, мне больше не до скандалов». В Одессе на пачке сигарет написано: «Мама узнает — убивает».

— Эй, я слышал, ты женишься! — Да, да! — А как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

— Мой, брось эту! — Мама, тебе ничего… — Мона, я тебе говорю: брось это каку! — Ну, мамочки, мне уже 50 лет и я живу с ним 30 лет, у нас есть дети. — Семочка, сынок, иди за хлебом! — А волшебное слово? — твоя сдача! Большая еврейская семья готовится приготовить ужин.

Маленький Веня в ужасе бросается к маме: — Мама, мама! Я только что проглотил муху! Мать обращается к младшей дочери: — Серочка, возьми тарелку, Венчка уже поел. Мать-еврейка учила своего стройного сынишку: — Сынок, для начала женись на украинке. Она накормит тебя борщом, ты станешь красивой.

Потом разведитесь и женитесь на еврейке, она родит идеальных детей. Когда тебе будет 60, снова разведись и женись на цыганке.

Сын: Цыган, почему? Мать: — Как хоронят, как хоронят! Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, пришел домой и с восхищением похвалил маму: — Мама, все было здорово! И акробаты, и фокусники, и дрессировщики с тиграми, и шутники смешные. А во втором купе по стенам проехал гонщик на мотоцикле! Когда я вырасту, я даже научусь ездить на мотоцикле и покажу такое обаяние! Мудрая мама отвечает:

— Борхека, еврей на мотоцикле — это уже привлекательность, все еще идет со стенами?!

шутки еврейской мамы 1

шутки про еврейскую маму

шутки еврейской мамы 1

Еврейская мама шутит. часть 1

Еврейские анекдоты о матерях

Еврейские анекдоты про еврейскую семью. часть 5

еврейские анекдоты про маму

шутки про еврейскую маму

И помни, сынок, кто бы это ни был — мне это больше не нравится

* * * — Дорочка, доченька, помни! Вы должны жениться столько раз, сколько они возьмут!

Еврейская мама знает ваши предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет

— Здравствуй, Бенеч, сынок, ты взрослый, и внутренний голос из твоего телефона тоже…

Ija, сын, послушайте свою мать здесь: избегайте плохих компаний. Есть небольшая зарплата и босс — иткек

* * * Монетка, мой сын дорогой! Вы, да, должно быть, ваше мнение! И теперь мать скажет вам.

«Семан, как ты понимал, что ты жестокий человек?». — Мама сказала

Возьмите экскурсию по Идже. Маа Леова: — Установите себя сладостями, ija. Возьмите столько, сколько захотите, по крайней мере два

— Мать! Мне уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьян и с женщиной!

— О, Семохка. Оставь маму жить! Не шутите так … и держись по борьбе …

— Мать! Мой муж разозлил меня … Я пойду к вам! — Нет дочери! Зло должно быть наказано! я иду к вам

Еврейская семья — обед. Мать говорит своему сыну: — Саома, дай своему отцу кость, ты не собака!

— Маман! Я все еще выбрось меня из окна.

— Кирома! Просто надеть шляпу!

— Что такое еврейский шарф?

«Это так, поэтому еврейка ставит ребенка, когда его мать холодно!».

В издательском доме «Shalom» выпустил новую версию «Кама Сутра» для евреев. У всех картин есть мать, и все еще советует …

* * * Примечание из школы: «Иза сильно пахнет, рис следует вымыть».

Ответ матери: «Мне не нужно пахнуть, Рейс следует учить»

* * * Изи, сын, Намасте. Мы получили ваше письмо, мы отправим вам, как вы спросили сотню рублей, просто помните: написано с сто два, а не с тремя нулями

— Иджа, послушай мать и привыкай к мысли! Если вам нравится роза, вы не можете тратить время. Женщины не маленькие, они становятся умнее, и у вас все меньше и меньше возможностей

— Мама, ладно, я могу ходить? — Сумасшедший ушел?! У вас есть регистрация в офисе реестра за два часа!

Слушай, Иджа, ты уже независимый для взрослых! Вам 30 лет. Для вас ваша жена должна решать все надолго, а не мать!

— Саройка, ты все еще смутно защищаешь своего сына. -Ка Сара Коннор каким -то образом обнаружит это

* * * — Семохака, мое счастье! После свадьбы вы похудели и не кормите вас, шо, это шо?!

— Мама, хорошо, вы говорите, свадьба была только вчера …

— Какая классика я занимаюсь хотя бы раз в жизни? -Пориенты, SOOMA, родители …

* * * — Что такое смешанное чувство еврейской матери?

— Его сын «синий», но все еще встречается с доктором

— Мама, посмотри, я положил это на шляпу, накладываю на себя! Без ремонта матери, без самих себя! — Боже, когда этот Моран пойдет от нас

Еврейская мать своему сыну: — Иди, выйти замуж, иди … Сделай маму сиротой!

— Девушка, могу я тебя знать? — Как я узнаю, можете ли вы или нет? Спросите свою мать

— В чем разница между еврейской матерью и гнилой? — Ротвейлер иногда отдаем

Мать! Что такое общение?

— Фима, я не знаю, что плохо, ваш вопрос или факт, что весь микроавтобус тщательно ждет моего ответа …

Абрамович встречает Рабиновича. — Моиша, Шо? Я слышал, что вы развелись в четвертый раз. Это все женщины такие гибкие?

— Но … только мать.

* * * В еврейской философии есть много споров, когда начинается жизнь.

Еврейские матери считают, что плод не может считаться жизнеспособным, пока они не закончили.

— Маман, дай мне деньги на цветы — я собираюсь на свидание с девушкой! — Сема, ты сумасшедший не на той остановке! Что такое розовый букет? Это 3 дня спустя — колючая метла! Дайте лучшей девушке, моя Geerium — Mole умрет от нее!

Впервые в своей жизни пожилой еврей пришел на встречу с гинекологом. Он осмотрел его, он одет, подошел к двери, бродил вокруг и тихо спросил:

«Доктор, скажи мне, знает ли твоя мама, что ты здесь делаешь?».

— Сайома, ты только опять лежишь и фильмы целыми днями смотришь! «Мама, но я же кинокритик».

— Вот такого же идиота воспитали!

— Сынок, а ты не сердись, когда мама ругает! «Но он неправ!!!

— Это, сынок, подготовка перед свадьбой!!!

— Лия, я запрещаю тебе реагировать на притеснения молодежи! — Что мне делать, мама?

— Отправить их мне!

ерта оломоновна сообщила невестке: — Ты не умеешь ходить на пол, ты плохо готовишь обед, ты видела моего сына, ШО ты за бабу?! Вот я в твои годы…

— Ты в мои годы, матушка, уже третьего мужа похоронили…

Одесский дворик. Диалог соседей: — ФИРА, а ШО ваши жены такие страшные?

— Умоляю тебя, Софа. Будет кому охранять дом!

Шамулик: — Мама, а это правда, что я выбрался по ошибке?

-Нет, не буду откровенен — ​​у тебя почти все получится

Холостяк Яша купил стиральную машину, посудомоечную машину, мультиварку и робота-пылесоса…

Мама жалуется друзьям:

— Все… шансы жениться на ней почти нулевые

— Шомочка! Не пейте сегодня кофе!

— Мама, почему?

— О, В! Потому что он не ШО!

— Але, семочка, сынок, ты поел?

-Мама, вообще-то я женат…

— поэтому и спрашиваю

Другие анекдоты про еврейских матерей смотрите здесь:

Анекдоты про еврейских мам 2, анекдоты про еврейских мам 3

Все анекдоты о еврейской семье здесь, чтобы увидеть

Полную антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/anekdoty-evrejskix-mamax-mamax-/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/anecdotes-a-o-o-o-o-pngttps://konsulmir. -Content/Upload/2018/03/JOKES-O-JEWISH-MAMA-150 × 150. PNG2018-03-08T17: 16:04+00:00 KONSULMIRANECDOTES ANEKDOTAINX О ЕВРЕЙСКОЙ СЕМЬЕ МАМ О ЕВРЕЙСКИХ МАМАХ. Часть 1, Анекдоты про еврейскую семью Анекдоты про еврейскую семью. часть 5, приколы про еврейских мам, антология еврейских приколов, еврейские приколы про мам, еврейские приколы про мам, израиль, про еврейских мам юмористические приколы про еврейских мам 1 приколы про еврейских мам. Часть 1 анекдоты про еврейскую семью, про еврейскую семью. Часть 5 Еврей шутит про мать с матерью и помни, сынок, кем бы она ни была – Мне это не нравится * * * * – Дорочка, доченька, помни! Вам нужно много жениться … konsulmir konsulmir@yandex.ruадминистрированиеорганизация и консульство. Праздники, календарь, выходные. Справочная информация. Приколы, Юмор Поделитесь страницей с друзьями: Подробнее: Напишите свой запрос:

Про евреев новые смешные до еврейских слез

Мы подобрали для вас самые новые и смешные приколы про евреев. Читайте наши шутки, смейтесь, но не забывайте, что евреи очень умные люди, и из каждой шутки можно сделать что-то полезное для себя.

Евреи новые, смешно до слез, о евреях

СЕМА спрашивает отца: — Папа, а как правильно пишется: фликон или фляга?

— Самоа, ни так, ни ни, а пизур.

Одесская библиотека: — Дайте книгу жалоб!

— «МУ-МУ» подходит? Или еще больше милосердия?

Одесса. Пляж. Софочка: — Молодой человек, посмотрите на мое тело из-за кулис!

И не смотри на меня своими нечистыми замужними глазами!

— Сара, моя золотая, куда ты идешь? — Я пойду к ублюдку. — Но у нас все еще есть.

— Ха-ха! И ссориться?!

— Соня, ты хочешь сказать, что я порчу тебе жизнь? — Нет, Моня, ты мне его оплодотвори!

«Мне кажется, что Сара мне изменяет!». Вы можете отвести ее к гинекологу?

«Он там ШО увидит?». Входящий список?

Одесса двор. — Знаешь, Циля, я отдаю должное за лучшие моменты моей жизни футболу. — Что вы имеете в виду, идите на стадион, чтобы поболеть за кукурузные костюмы?

Нет, мой муж идет туда. И в это время я иду к своему соседу Моуз.

Еврейская мать: Привет!? Дочь: Привет, мама. Могу я оставить детей с тобой на ночь? М: Вы встречаетесь с кем -то? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Я не понимаю, почему ты оставил своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я не оставил его. Он покинул меня. М: Вы сами позволили вам оставить вас, и теперь вы идете, никто не знает, кто такой.

Д: Я не бродю с кем -то, кого я не знаю. Могу я держать детей? М: Я никогда не оставлял тебя, чтобы пойти с кем -то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые вы сделали, но я делаю это. М: Что ты говоришь? Д: Ничего. Я просто хочу знать, смогу ли я оставить детей с собой на ночь.

М: Вы хотите остаться с ним на ночь? Что ваш муж скажет, когда вы знаете об этом? D: мой бывший — Я не думаю, что это беспокоит ее. В тот день, когда он оставил меня, может быть, он никогда не спал один.

М: Так ты собираешься спать с этим потерянным? Д: Он не потерян! М: Мужчина, который встречается с разведенной женщиной с детьми, — неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Могу я оставить детей на ночь? М: Бедные дети из такой матери. Д: Что за это «как это»? М: Нестабильно. Неудивительно, что ваш муж оставил вас.

Д: Достаточно. М: Не кричи мне! Вы, должно быть, тоже кричате на своего неудачника! Д: Вы уже заботитесь о неудачниках? М: Да! Видите ли, он все еще потерян. Я сразу понял это. Д: До свидания, мать. М. Подожди! Не держись! Когда ты приносишь детей? Д: Я не принесу их! Я останусь дома!

М: Если вы всегда дома, как вы ожидаете найти кого -то.

Новые самые забавные шутки о евреях

Учитель музыки говорит ученику: — Монья, я предупреждаю вас: если вы плохо относитесь,

Я бы сказал твоим родителям, что у тебя есть талант …

Банк в Одессе. Сотрудник, открывая окно кассового аппарата: — Вы хотите что -нибудь? Рабинович (очень общительный)

Да как вы? — О, ты не поверит — Отлично!

«Шо, у тебя нет родственников?!

Мадам Ципрович, как можно жить в Одессе на всю жизнь и не плавать?

— Да, вы жили рядом с Домодедово в течение 30 лет и можете ли вы летать?

— Чем, что ты делаешь? — Я не работаю. — Что делаешь? — Ничего вообще! — Да … хорошо, профессия …

Но какая конкуренция!

Сколько вы стоят уроки фортепиано Шмона Марквича, Софочка? И наоборот: они помогли мне купить соседнюю квартиру по половине цены!

Одесса. Принести. — Почему ваши огурцы так страшны?! — Женщина, я не оскорбляю твою внешность взамен,

Реклама Odessa Company при установке растяжек крыши: «Потяните, прости, многие. Но только профессионалы приносят удовольствие!».

Подробнее: смешные шутки о евреях

Шутки о евреях — самое веселое для слез (14 штук)

Как вы знаете, еврейские шутки — это более чем обычные шутки. Настоящий еврейский полон комического значения и часто представляет собой самый популярный еврейский фольклор. Мы предоставляем вам новый выбор самых нелепых шуток о слезах евреев. Читать и повеселиться.

Самые забавные шутки о евреях проливают слезы

— Доктор, мой нос полон … — Я тебя сокращаю! У меня есть квартира, машина и дача, и вы здесь со своим сопливом!

— Значит, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Голова была бы загляденье только для ангин, все, что можно сделать для разговора, хоть для вечеринки, куда ни глянь. — Ребе, ты можешь сделать обрезание без лишнего пафоса? ,

— Мона, ты? — Софочка, я к звездам готова! — Моня, а ты тянешься к полке с коньяком!

— Софочка, а я этого не говорил?

Рабинович пожаловался раввину: — Моя Сара не ложится так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: «Яков жалуется, что все идет не так, как ты хочешь».

Почему? — Нет, пусть не спрашивает, я ни за что! Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет ее муж. — Но он не может требовать этого от меня.

— А что он спрашивает?

— Чтобы я ложился на два метра под землю.

Моисей: — Господи, ну десять — это много! Удалим двойники. Ну хотя бы так: «Не взрослый». Лорд: — Моисей! Не торгуйтесь!

— Где здесь написано — Без торга?

Доставьте роженицу в больницу. Акушерка спрашивает: — Я хочу знать, где вы живете? — Я из-под Миллса… — Милый, а ты, впрочем, знаешь, кто отец?

Займа Рабинович…- Биш мой! Вчера привезли роженицу из Лузановки от Займы Рабинович, позавчера от Займы Рабинович с Фонтанки, а еще раньше от своей, от сухости во рту. … У меня до сих пор кипит голова: как он умудряется.

— Известно, как… его диоседа…

О евреях евреи смешнее всех до слез

Сегодня Сарочка поняла, что она порядочная девушка, когда слетела на высоких каблуках по лестнице и закричала: «У-у-у!»

Чтобы после секса муж не отвернулся к стене, Роуз повесила на стену фотографию своей мамы.

— Ия, скажи, лучше купи купальник, открытый или закрытый? — Софочка, купи одну… с прорезями для глаз….

В Одесской студии. — Знаешь, Сайома, штаны все-таки гораздо важнее жены! Есть масса мест, куда можно пойти без софопки, но совершенно невозможно прийти без брюк!

— Фима, ты слышал, Шо Моня, Лусечкин заодно присутствовал на родах, да еще сам перерезал пуповину! а можно…? — Симочка, я со своей слабой нервной системой могу присутствовать только при зачатии…!

Бедных евреев не бывает. Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Умирающий Рабинович просил жену: — Когда я умру, пожалуйста, положите меня в гроб Тора. — Хорошо, Абрамчик. — Еще поставить Библию и Коран.

— Почему. — На всякий случай, Роза, на всякий случай…

Евреи и марсиане

Первая земля посажена на Марс. Исследуя окрестности, они отправляются в какой-то каньон и тут один из космонавтов с восторгом восклицает: Анисеры показывают наличие кислорода, возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй ответ: Сейчас проверим, горит ли спичка, значит можно дышать.

Достает спичечный коробок, достает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна с криком: «Нет! не горит. Испуганный космонавт бросает спичку, туземцы прячутся. «Что это было?» — спрашивает товарищ.

— Не знаю, может быть, в атмосфере есть горючие газы, все может произойти быстро, может, он хочет нас предупредить. Проверяют по аналитике, но вроде ничего опасного. Второй астронавт повторяет снова и снова: «Я все равно не буду пытаться».

Из-за окружающих валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все хором кричат: «Нет!» размахивая руками и наблюдая мольбу. «Возможно, здесь почва содержит горючий материал и они боятся огня», — высказывается первая оценка.

«Вот тот самый грунт, который был на месте приземления, — говорит второй, — он не загорелся от двигателя. И космонавты решают закончить эксперимент. Третий вытаскивает целиком третью спичку и ставит ее. Загорается, невзирая на противодействие аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.

Аборигены, вздохнув с унынием, поворачиваются и уходят. «Подождите, — кричит космонавт, — почему вы не можете опубликовать матч?». Вождь идет с упреком: — Так Шаббат!

Еврейская мать шутит

— А вы знаете, почему жениху нельзя целовать невесту на еврейской свадьбе? — Почему?

«Потому что рядом с женихом сидит его мать-еврейка и все время повторяет ему: Ешь!». есть!

— Фима, сынок, иди за хлебом! — А волшебное слово?

— Чем еврейская мать отличается от арабской террористки? -Ты еще можешь договориться с террористом…

— Абрам, я слышал — ты женишься! — Да, да! — А как вам ваша будущая жена?

— О, сколько людей, так много мнений. Мать нравится, я не знаю.

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит свою жену. У Френча есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть выжившая и любовница. Еврей любит мать.

У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

Большая еврейская семья готовится приготовить ужин. Маленький Веня в ужасе бросается к маме: — Мама, мама! Я только что проглотил муху! Мать обращается к младшей дочери:

— Серочка, вынь тарелку, Венечка уже поел.

Еврейская мать готовится к жизни сына: — Сынок! Первой женой ты должна быть хохолком. — Но почему? Я еврей. — Хохлушки — красивые. Хохлушки готовят вкусно. Она сделает из тебя похороненного человека.

Тогда ты выйдешь замуж и выйдешь замуж за еврея. — Почему? -Тогда ты еврей. Во-вторых, еврейка — это связь и помарка.

А когда обретешь связи, положение в обществе, детей, разведешься и женишься на цыганке. ,

— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Врач говорит счастливой еврейской маме: — Ничего страшного. Скоро тебе сделают обрезание для младенца — этот кусочек мы на веко наденем.

— Скажите, доктор, а мальчик, разве это не увлекательный взгляд на жизнь?

Американский мужчина уважает свою жену, любит любовницу. Русский мужчина уважает любовницу, балует жену жены, убивает жену. Еврей уважает, любит и балует только свою мать.

В Одессе мать-еврейка сопровождает Дерибасовскую и ведет двух мальчиков. Встречают знакомого: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какой прекрасный кусок! И сколько им лет?

«Есть шесть гинекологов, и четверо являются адвокатами».

«Сара, твоя дочь выходит замуж?». — Ты что, откуда взял? — Смотри, она сидит у окна и кормит грудь ребенка.

— И что? Если у девочки есть свободное время и молоко, почему она не кормит ребенка?

— Роза Маркован! Ты на свадьбе Зоры и Софочки? — был! Это было давно… — Почему ты так думаешь?

— Итак, я познакомился с матерью моей матери, и с матерью невесты … они не подходят друг другу …

Нужен брак двоих — одинокой девушки и не по годам развитой еврейской матери.

Сын подходит к матери и спрашивает: — Ма, я еврей или русский? — Что это?

— Да, там они купили велосипед для мальчика, так что я думаю, что стоит договориться, воровать и сломать его … ….

Мальчик приходит на встречу со своим другом. Стучит в дверь. Дверь открыта матерью матери. Мальчик: Привет, тетя Цил, и увеличить дома? — Да, дома он сейчас ест. А ты мальчик, ты, наверное, тоже хочешь съесть? — Да.

— Итак, пора идти домой, поесть

Первые евреи были избраны президентом. Он называет мать: — Мать, я выиграл выборы. Вы должны прийти на церемонию присяги. Мать: — Я буду носить одежду? — Не волнуйтесь, я пришлю модельера. «Но я ем только кошерную еду».

— Мать, я президент! Я могу предоставить вам кошерную еду! «Но как я туда достигну?». — Я отправлю лимузин, просто приходи, мама. — Хорошо, хорошо, если это сделает тебя счастливым, я приду.

Наступил великий день, и мать сидит между членами Верховного суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:

— Посмотрите на этого мальчика, хорошо, это … с рукой на Библии, поэтому его брат доктор … ….

— IJ, когда я вижу, как вы работаете, я помню для вашей матери. — А ты знаешь мою маму?

— Да, теперь я знаю, и очень близок.

Еврейский молодой человек решил пожениться и рассказал об этом своей матери. — Мать, я решила тебя удивить. Я принесу трех девушек дома, и вы попытаетесь угадать, что моя невеста.

На следующий день он принесла трою девушек домой — блондинку, брюнетку и рыжий. Вечер отличный, все счастливы. Когда гость идет домой, он спрашивает свою мать: «Мать, как вы думаете, кто это?». — Красный, без сомнения! — Мать говорит.

«Мама, — сын размылся от улыбки, — но как ты догадывался ??

— И он мне не понравился сразу …

На еврейском кладбище мать покупает маленького сына, скорбят: … и спросите, сын, господа, так что Саророкна женат. И попросите их восстановить дядю Чам. И потому что Натна не доставляют солдатам. … Наконец, гравитация, стоящая рядом с ним, не стоит:

— Слушайте, наиболее уважаемые, если у вас есть много вещей для Бога Бога, вы должны были пойти сами и не посылаете плавного мальчика.

— Мать, что такое звезда с пятью? — Ижая спросила Фрайду. — Это шесть -шесть, сын.

Отец дочери: — Саророк, ну, сколько зарабатывает ваш новый любовник?

— О, отец, он все еще задавал мне те же порнографические вопросы о тебе с моей матерью …

В еврейской философии есть большие раковины, когда начинается жизнь. Еврейские матери в основном считают, что плод не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил медицинский институт или правоохранительные органы.

— Монья, я отдал джинсы нашему соседу … — Что это в честь?! — Хорошо, они тебе все еще не нравились …

— Так ШО? Давайте дадим маме твою мать …

Мать Сын: — Что ты сказал тебе в тексте слов Божьих на уроке? — Ну, там, как Бог послал Моисея на линию фронта, чтобы он взял евреев Египта. Когда он связался с Красным морем, его инженеры построили понтонный переход и успешно пересек море.

Затем Моисей подошел к штаб -квартире от радио и попросил отправить подкрепление. Штаб -квартира послала бомбардировщиков, которые бомбили перекресток, и враг был отрезан от отступления евреев.

— Они сказали вам это на уроке?! — Мама, хорошо, если я снова прочитаю тебя, что сказал учитель — ты вообще не поверишь мне! — Мать, Лева сказала мне вчера, что я самая умная девушка в Одессе. Может тебе пригласить его домой?

— ни в коем случае! Продолжайте думать о нем так.

Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, пришел домой и с восхищением сказал матери: — Мама, как все было замечательно! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отрезке по стенам проехал мотоциклист! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такое обаяние! Мудрая мать говорит:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже увлечение, а зачем по стенам ездить?

Изя приходит домой из школы и радостно сообщает отцу: «Папа, я больше не еврей!». Мы заполняли анкету, поэтому я написал, что я русский. — Русский, говоришь… ну-ну. ты ехал в школу? Теперь вы будете в трамвае, как и все русские. Мать ребенку: — Мать…. Я русская.

— Что ты ел до обеда? курица? Теперь тебе, как и всем русским, картошка. Уже без предварительного удовольствия дедушке: — … [аналогично] … — Сколько ты раньше получал на карманные расходы? Червонец? Сейчас — 50 копеек. И вот семья садится за стол, взрослые берутся за курицу, перед Изей — картошку.

Взрослые улыбаются, переглядываются и спрашивают грустного и молчаливого ребенка: — Ну, каково быть русским?

«Прошло всего полчаса, как я русский, а как я уже ненавижу вас, евреев!».

Звонок семье Гольдштейн. Здравствуй, мама, здравствуй. У меня есть хорошие новости. — Да друг. «Тебя и папу всегда беспокоили мои гомосексуальные наклонности.

Итак, теперь у меня есть очаровательная девушка… — Да, как хорошо! Но… может быть, какой-нибудь гойка? — Нет, она из хорошей еврейской семьи.

— Ну, может, бедная, как церковная мышь? — Нет, семья из Беверли-Хиллз, очень состоятельная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы):