Женский журнал с юмором "Жива"
Журнал о современном мире женщины. Мода, красота, стиль, психология. С юмором для женщин и о женщинах.
15 анекдотов про отношения мужчин и женщин
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора…
— Как насчет уединиться? — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
— Семен Маркович, вы изменяли своей жене? — У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».
— Сема, а что такое «контрастный душ»? — Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? — За дело! Этот негодяй спит с моей женой! — И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
— Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела!
— Ну что? К тебе или ко мне? — С чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?
Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa… Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать.
— Изя, никуда я с тобой не пойду. — А чего тогда так вырядилась и накрасилась? — А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару.
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!
Анекдоты про начало отношений мужчины и женщины
Начало отношений – это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная жизнь.
Вышла серия статей для женщин. Первая фраза – название, следом коротко
раскрытие сути.
* Учимся красноречию. Или, если произвести впечатление больше нечем.
* Любовь – это очень просто. Для начала забудем о взаимности.
* Нунчаки в сумочки. Боремся с проблемами флирта мужа тут же на месте.
* Ниндзя. Или как завести неуловимого для мужа любовника.
* Брак по залету. Или покупаем презервативы сами.
* Мужчина-нахал. Где искать места их тусовок?
* Вкусно, но с последствиями. Кулинария мести.
* Как стать желанной, но при этом быть человеком, а не водкой.
* Повышаем самооценку. Или как прекратить оборачиваться на улице, когда
кричат дура.
* Слаба на передок? Как от этого избавиться, даже если не хочется.
* Выбираем нижнее белье для свидания. Стринги или ничего.
* Пять подруг. Или как все-таки победить мужа в драке.
* Яд и противоядие. Как добиться предложения прямо за столиком кафе.
— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или
женщина?
— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением
симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
Личный перевод с английского.
Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. 🙂
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает:
— Случилось что-нибудь?
— Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет — никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает.
— Да, святая женщина, конечно, — соглашается бармен. — Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть?
— Да не совсем так, — отвечает мужик, кончая очередную рюмку. — Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться.
У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно. Мужик смотрит:
— А мозги где?
25 января. Сегодня просто волшебный день! мне так повезло! С нового года. с тех пор, как я в беспамятстве. только сегодня узнала, что я студентка. а главное — по смс я поняла. точно. Меня зовут Таня.
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
— Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
— Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
— Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
— Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Лучшие Анекдоты про начало отношений мужчины и женщины подобрал Смеходел. Собрали их 6 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Америка и Евросоюз наложили санкции, позвонили в дверь и убежали.
А России похер, ее дома нет!
Анекдоты про отношения
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
— Неужели ты мне не изменяла ни разу?
— Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.
— Мама, я беременна.
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Евгения! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…
— Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать,
целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать…..
— Дэвушка, а дэвушка! Ви мне нравитэсь!
— Ну, так поухаживайте за мной!
— Нет, ты клади первый…
Так Света и Митя положили друг на друга.
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
Три долгих дня и три долгих ночи Иван-Царевич прекрасную царевну Несмеяну смешил…
А затем вдруг обиделся, оделся и быстро ушел.
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль.
Ужин в семье трёх медведей.
Отец: Это кто ел из моей миске?!
Сын: Кто ел из моей миски ?!
Мать: Садитесь, дебилы. Я ещё не накладывала.
— Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
— Знаешь, Виктор, моя жена любит кошек и собак.
— Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок
— Вы, все такие противные! И вам всем нужен от нас только секс!
А нам, милым созданиям, нужно уделять внимание… — Внимание! Сейчас будет секс!
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?
Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел — «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки — ни одного!
СМС: Вчера видел тебя! Пьяную, Красивую, Весёлую!
Уже два года как мы расстались, а ты стерва до сих пор празднуешь.
— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и
не верит, что существует ад.
— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка
очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а у меня еще живая.
СМС: — Дорой, у меня болит дырка от сережки.
Ответная СМС: — От какого Сережки?
Прикольная игра — «Поймай кота»
Кот очень умный. Докажи, что ты умней!
Анекдоты про отношения
- Октябрь 2014
- Теги блога
- applefreegoogleicqiphonemac oc xseotwitterwordpressГосподьДизайнКалинаускасНовый годСсылкиавтопортретанализ рынкаанекдотанекдотыаудиоафоризмыбизнесблогбогбредбровибудущеевалютавеганвегетарианские рецептывегетарианствовесвидеовини-Пухвишну-лилавконтактеводавыводыгвоздикадвижениядендидень рожденияденьгидесертыдиалогдиетадоллардомендрузьяжестыжизньзапорзащитаздоровьеиграинвестированиеинтернетинтернет-трейдингйогаквантовая физикакиевкнигикомпьютеркоралловый клубкрасотакурслампочкилекарстволечениелюбовьлюдимагмаркетингмедицинаметодикаметодикимимикамодамонитормужчинаммыслимышлениеобучениеопросорганизмпарадокспитаниепостные рецептыправильное питаниеправильный сонпраздникпресс релизприколыпродвижениепсихологияработаразвитиеразвитие сознанияраздельное питаниеребенокрезвяковрекламарелигиярецептырешениесайтсалатсаморазвитиесекретсекретысеоскачатьсоветсоветысознаниесонсофтсоцсетиспортстильстихстолстратегиясчастьеталая водатанцытворчествотелепатиятелефонтелотесттехнологиитехнологиятещатрейдингтренингитрифалатурыудачаумуслугиуспехуходфилософияфильмыфинансыфотохостингцельчекчисткачистка организмаэлектрикэлектрикаэнергияюморя
дорогой почему это ты сонный и спина у тебя расцарапана?
да понимаешь всю ночь не мог уснуть спину себе царапал!
Муж рассказывает жене:
— Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки.
— И кто же занял второе место?
— Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
— Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
— Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
— Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твои.
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.
— Свет, я устал, я больше не могу! уже часа ночи! давай спать!
— успеешь, давай ещё одну.
— Свет, мы же договаривались — десять.
— где десять, там и одиннадцать. где одиннадцать, там и двенадцать
— но я действительно больше не могу.
— могу не могу. до свадьбы надо было говорить "не могу". залазь!
— нет, Свет, давай договоримся: одну — и всё.
— ну хорошо, хорошо. наклеим ещё одну обоину и спать.
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Потому что тебя нет, когда он случается.
Жена собиpается на куpоpт:
— Доpогой, что тебе пpивезти?
— Что хочешь, сейчас все лечат.
— Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у моей мамы.
Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук спросил своего старого друга:
— Кого ты любишь больше всего на свете?
— Естественно, что свою супругу. Я на неё истратил всю свою любовь.
— А деньги на любовницу идут.
— Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
— Да гори ты синим пламенем!
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе лет.
— Дорогой, ты меня еще любишь?
— Нет. Я уже кончил.
Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина. . .
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Подвыпивший муж приходит домой.
— Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
— А ты думаешь, я спал.
— Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
— Ох! Спасибо за предупреждение.
Представь. мы стоим с тобой под холодной струей душа,ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и.
Просыпается утром Жена.
Смотрит пристально в зеркало.
поворачивается к мужу и говорит:
— ТАК ТЕБЕ И НАДО .
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.
Парень провожает девушку. Подходит к дому:
"Ну что же, Вы так далеко меня провожали, давайте зайдем ко мне, чайку попьем.
"Ну хорошо, только я сначала зайду в аптеку, что нибудь. к чаю куплю.
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
— Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
— Нет. Иди ты нах*й.
Это моя рука. А это — её рука.
Это моя нога. А это — её нога.
Это моя спина. А это — её спина.
А этого у неё нету.
— Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить!
— Да. Трудно тебе придется.
— Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.
Анекдоты про Отношения о Отношении
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, c@кc, в конце концов…
Муж: — Слышишь – c@кc!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!
Переводчица — своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно
сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,
и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина,
если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
— Наверное, в трамвае прицепился.
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости — я всегда снимаю брюки.
— дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.
Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего.
— Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь? Богa ведь нет!
— Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу. А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения.
— Как это случилось?
— Ну, в общем, 25 лет назад
— Оставим в покое прошлое. Расскажите, как вы сломали ногу сегодня утром.
— Как я и говорил. 25 лет назад, когда я впервые стал работать на ферме, в ту ночь, как только лег в кровать, заходит ко мне в комнату дочь фермера писанная красавица.
Я отвечаю: «- Нет, спасибо. Всё хорошо».
Она: «- Вы уверены?».
Она снова: «- Разве, я ничем не могу вам помочь. »
Я: «- Я думаю, что нет. »
— Я, конечно, извиняюсь, но какое отношение это имеет к вашей сломанной ноге.
— Понимаете, доктор Сегодня утром, когда я работал в коровнике, до меня вдруг дошло, что она предлагала я так сразу с крыши и @бнулся
Сын: — Зачем, папа?
Папа: — Ну, как зачем. зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. в ванную там…
Сын: — А зачем. я и дойти могу.
Папа: — @лядь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на @уй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, @бал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: — Да нет, вроде.
Папа: — «Вроде. » Во саду ли, @лядь, в огороде. «Вроде. » В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ. Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @уй, отец со своим.
Папа: — Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ. » Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью змеюку на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудничком удавить!Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Папа: — Что «пап? ,» Что папа?!»Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь! Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь. А какого @уя тогда он вообще в доме делает. Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать. Словарями.
Сын: — Слушай, пап, сделай мне самокат из этих брусочков! А.
— Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — прину
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся.
— Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» — афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта