Женский журнал с юмором "Жива"

Журнал о современном мире женщин. Мода, красота, стиль, психология. С юмором для женщин и о женщинах.

15 анекдотов об отношениях между мужчинами и женщинами

Когда у женщины на лице полтонны косметики — это ничего…, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

Прислушайтесь к женщинам — у них у всех замечательные дети! И все от мужей-идиотов.

Главный супружеский долг каждого мужчины &#8230 заключается в том, чтобы регулярно приносить деньги и выносить мусор;

— А как насчет конфиденциальности? «Я пыталась, но ты снова нашел меня.

Я никогда не пойму, как женщина, съев 100 граммов варенья, может набрать 3 фунта.

— Изменял ли ты своей жене?» — У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «запутался».

— Сема, что такое «контрастный душ»? — Это когда ты выходишь из сауны с девушкой, а навстречу тебе идет жена.

— Яша, почему ты, интеллигентный человек, так избил Заму? — Для бизнеса! Этот негодяй спит с моей женой! — И что? Если вкусы мужчины совпадают с вашими, то его нужно бить за это?

Что вы подарили своей жене на Рождество? — Поездка в Таиланд. — И за что она тебе? — Она улетела!

— Она улетела. Ты или я? — Почему вы думаете, что я согласен? — Мэм, давайте посмотрим правде в глаза: зачем еще сорокалетней женщине приходить на выставку карбюраторов?

Говорят, что для счастливой семейной жизни нужно закрывать глаза на недостатки другого… Вопрос: а когда можно открыть глаза.

«Иззи, я никуда с тобой не пойду. «Почему ты так нарядилась и накрасилась?» — и вот видишь, какая красивая женщина никуда с тобой не пошла!

— Яков Моисеевич, в чем секрет вашего долголетия? «Моя цель — пережить Сару.

Сегодня утром прибежал мой начальник, и я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!».

Если кто-то действительно хочет развестись, передаю ценный совет моей бабушки: имейте терпение и любите себя, две пенсии лучше, чем одна!

Анекдоты про начало отношений мужчины и женщины

Начало отношений — это когда мужчина чистит зубы перед каждой встречей с женщиной. Но когда он съедает тарелку борща с чесноком и лезет целоваться к женщине, это уже семейная жизнь.

Была опубликована серия статей о женщинах. Первая фраза — это название, за которым следует краткое раскрытие сути.

* Учитесь говорить. Или, если уж совсем невмоготу, чтобы произвести впечатление. * Любовь — это очень просто. Для начала, давайте забудем о взаимности. * Нунчаки в сумках. Мы боремся с проблемами флиртующих супругов прямо на месте. * Ниндзя. Или как найти неуловимого любовника для своего мужа. * Брак по залету. Или покупать собственные презервативы. * Наглый муж. Где я могу найти их подачу? * Вкусно, но с последствиями. Готовит месть. * Как сделать себя желанным, но в то же время быть мужчиной, а не водкой. * Повышение самооценки. Или как перестать оборачиваться на улице, когда кричит какой-нибудь придурок. * Слабость впереди? Как избавиться от нее, даже если вы этого не хотите. * Выбор нижнего белья для свидания. Стринги или ничего. * Пять друзей. Или как победить своего мужа в драке. * Яд и противоядие. Как получить предложение прямо на столе в кафе.

— Кто больше притворяется во время любовных отношений, мужчина или женщина? — Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает удивительной способностью симулировать оргазм, но мужчина симулирует ОЩУЩЕНИЯ от начала и до конца.

Личный перевод с английского. внимание! Все вышесказанное, скорее всего, шутка. 🙂

Никогда не стоит убирать фильм «Шоколад» из видеотеки.

Два человека никогда не должны ходить под одним зонтом.

Мужчина, принесший фотоаппарат на мальчишник, может быть законно убит и съеден другими участниками.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, стоматолог или бухгалтер, ни в коем случае не сообщайте полезную информацию. Рекомендуется отрицать его (друга) существование.

Если он не убил кого-то из членов вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, то его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике друга строго запрещено.

Мужчина в баре с сожалением пьет виски, стакан за стаканом. Бартен сочувственно спрашивает его: — Что-то случилось? — Нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот я и вспомнил. Святая женщина была просто ангелом. Весь день она только и делала, что молилась в церкви. И он приходил домой из церкви — никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, никаких земных мыслей. Он молился только перед иконами или читал вслух. «Да, святая женщина, конечно», — соглашается бармен. «Но я надеюсь, что Бог, видя это, дал ей легкую, быструю и безболезненную смерть?» «Да, не совсем», — отвечает мужчина, допивая еще один стакан. «В конце концов я ее задушил, но пришлось смириться». Мужчина ушел от жены. Он звонит в полицию, и там ему сообщают, что произошел теракт, и находят останки тела. Он отправляется в морг для опознания. Его насторожил взрыв, он был громким, все было разорвано на куски, трудно опознать. Один смотрит: — А где мозги?

25 января. Сегодня просто волшебный день! Мне так повезло! С нового года. Поскольку я без сознания. Я только сегодня узнала, что я студентка. И самое главное — по смс я узнала. Правильно. Меня зовут Таня. Выпускной экзамен по физике. Погода уже захлестнула далеко за пределы обеда. Комитет уже устал, они хотят спать, хотят есть. Входит последний студент. Он не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. В конце концов, они не хотят срывать выпускной экзамен. Председатель комитета говорит: — Ну, хоть что-нибудь расскажите, так и быть, вас вытурят. Студент: — Ну, я даже не знаю, ладно, буду ли я тебе петь. Комитет посмотрел друг на друга, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее закончить. Студент пел. Всем понравилось, даже звучали аплодисменты. Председатель: — Хорошо, свободен, три пункта. Ученик вошел во вкус: — Я умею танцевать. Комиссия посовещалась, решили, что он немного хорошо поет, пусть танцует.

Лучшие анекдоты про начало отношений мужчины и женщины рассмешили. Они собрали 6 частей, которые определенно завораживают. Читайте, делитесь и ставьте лайк!

Лучшее для:

Америка и Европейский Союз ввели санкции, захлопнули дверь и убежали. А Россия — это не дом!

Анекдоты про ссылки

Молодожены договорились, что если кто-то из них изменится, то они ставят на стол горох.

Неделю спустя. Муж поставил на стол три горошины, а не одну жену.

— Ты хоть раз заставил меня измениться?

— Почему? На второй день вы едите гороховый суп.

— Мамочка, я беременна.

— Слушай, у тебя уже четвертый ребенок и все — от Евгения! Почему бы тебе не выйти за него замуж?

— Он мне не нравится …

Мужчина и молодая женщина едут в палату. Мужчина сидит и читает газету, женщина — ноль внимания. Наконец она не выдерживает:

— Почему ты не обращаешь на меня внимания? Я — Молодой, красивый, никого в палате нет …

Мужчина откладывает газету в сторону:

— Я всегда говорил, что лучше полчаса страдать, чем три часа убеждать.#8230;

— Милый, подари мне котенка. Мне понравится, Галя.

Поцеловать, накормить, искупать, взять с собой … …

— Дэвушка, и Дэвушка! Я себе нравлюсь!

— Хорошо, тогда позаботься обо мне!

— Нет, вы поставили первый…

Так Света и Митя легли друг на друга.

— Я была дурой, когда вышла за тебя замуж!

— Да, но тогда я был так влюблен в тебя, что не замечал этого.

Три долгих дня и три долгих ночи Иван-царевич смешил прекрасную царевну Несмеяну…

А потом вдруг обиделся, оделся и быстро ушел.

На прием к гинекологу приходит миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивающая:

— Доктор, может, мне все-таки стоит укоротить тушь?

Ужин в семье из трех медведей.

Отец: Кто ел из моей миски?!

Сын.

Мать: Садитесь, дураки. Я еще не подал заявление.

«Серж, мы знаем друг друга уже три года, но ты до сих пор ничего мне не дал.

— Когда мужчина и женщина занимаются любовью, кто, по-вашему, красивее?

— Конечно, для женщины — когда вы чешете пальцем ухо, что приятнее, ухо или палец?

Грузин смотрит на своего ребенка, он весь волосатый, мохнатый, и спрашивает жену:

— Дарагая, дорогая, ты родила его или связала?

— Знаете, Виктор, моя жена любит кошек и собак.

— Вы можете ревновать. Мой, к сожалению, предпочитает норку

— Вы все такие противные! И все, что тебе нужно от нас — это просто секс!

И мы, дорогие создания, должны быть внимательны… — внимание! Теперь будет секс!

Муж возвращается домой. Его жена говорит:

— Выключатель сломан, пожалуйста, почините его.

— Я что, электрик?

На следующий день:

— Кран протекает и его нужно починить.

— Я что, сантехник?

На второй день парень приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

— Ну, ты спал?

— Я что, певица?

Жена ругает своего мужа:

— Сколько можно пить! Сходите на кладбище, посмотрите, сколько людей умерло от водки!

На следующий день муж снова пришел пьяный и сказал:

— Я был на кладбище, видел — «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки — ни одного!

SMS: Я видел тебя вчера! Пьяный, красивый, веселый!

Прошло два года с тех пор, как мы расстались, а ты, сука, все еще празднуешь.

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он атеист и

не верит, что ад существует.

Ничего, дочка. Не стесняйся выйти за него замуж. Ты и твоя мать

очень скоро сможет убедить его в том, что он глубоко заблуждается!

В поезде. Пассажир — сосед по купе:

— Знаешь, у меня жена — ангел!

— Повезло, и я остался жив.

SMS: — Дорогой, дырка на сережке причиняет мне боль.

Ответ на SMS: — От какой сережки?

Отличная игра — «Поймай кота»

Кошка очень умная. Докажите, что вы умнее!

Анекдоты про ссылки

  • октябрь 2014 года
    • Теги блога
    • applefreegoogleicqiphonemac oc xseotwitterwordpressGossipDesignKalinauskasНовый годСтрингиавтопортмаркетанализanecdotesanecdotesaudioaphorismsbusinessblogblogbrowbrowsefuturecurrencyveganvegan рецептыvegetarianismvideosvideovis- Puhvishnu-lilaccontactwaterconclusionsnailmovementsbirthdaygirlsdietdollardomfriendsfamilylifepornprotectionhealthgameinvestinginternetinternet- tradingyogaquantum physicskeevbookscomputercoral clubbeautycourseslampointsmedicinehealinglovemommarketingmedicinemethodicsmicomicsmonitoritormenthoughtsthinkinglearningproporganismparadoxnutritionfast recipesright eatingright sleepholidaypress releasejokespromotionpsychologyworkdevelopmentdevelopmentdevelopment сознаниераздельное питаниеbabybeastreligionrecipesрекламаreligionrecipessolutionsсайтысаморазвитиесекретысекретыadviceadviceconsciousnesssonsoftnetworkсоциальные сетиstylestrategyhappinessbig waterdancerscreativitytelepathytelephoneselftesttechnologyteachtdancingtraining Ngitrifalatureudaudacuum — ученикфилософияфилософияфилософияфилософияфилософияфилософияфилософияфилософияфилософияфилософияфилософияфилософияфилософияфилософияфилософияфилософияфилософияфилософия

    Дорогой, почему ты хочешь спать и у тебя зачесалась спина?

    Да, вы понимаете, всю ночь я не могла заснуть с его спиной!

    Муж говорит жене:

    — Сегодня на работе мы устроили соревнование, кто больше выпьет водки.

    — А кто занял второе место?

    — Сладкий. Ну, вы все заткнитесь и молчите. Расскажите мне, что вы думаете.

    — Видишь ли, дорогая. Теперь, если вы обмотаете Землю и Луну медной проволокой.

    Несколько слоев, и получится хороший генератор переменного тока.

    В Подоме отец склоняется над новым сыном, кажется, что после этого он скажет жене:

    — Я слушаю! Вы видели? Ин, ты видел, какая у нее здоровая киска?

    — Не знаю, не лишнее, посмотрите в его глаза — Ваша копия.

    Мужчина возвращается домой поздно вечером. Пьяный и вздутый. Жена встречает его, улыбается:

    — Здравствуй, мой Супермен.

    — Где ты был, мой Супермен?

    — Пойдем, накормим тебя ужином, мой супермен.

    — Пойдем спать, Супермен.

    Муж не выдерживает и спрашивает:

    — И почему ты назвал меня Суперменом?

    — И только Супермен носит трусы поверх штанов.

    — Свет, я устала, я больше не могу! Утро! Давайте спать!

    — Давай, давай еще по одной.

    — Свет, мы договорились — 10.

    — Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.

    — Но я действительно не могу.

    — Я не могу. Перед свадьбой необходимо было сказать «Я не могу». Я поднимаюсь!

    — Нет, свет, давай договоримся: один — И все.

    — Ну, хорошо. Мы наклеиваем еще одни обои и спим.

    Она: Милый, ты будешь любить меня вечно?

    Он: Я не хочу вас обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу протянуть.

    Она: У тебя СПИД?

    Он: Интернет. Неограниченно. Дома.

    Муж спрашивает жену:

    — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?

    — Потому что когда это происходит, тебя нет.

    Жена приходит на вечеринку:

    — Дока, кем ты должен быть?

    — Что вы хотите, теперь все лечатся.

    — Когда мы поженимся милый, у нас будет трое детей!

    — Откуда вы знаете?

    — И теперь живу с мамой.

    Однажды учитель-полипластик Олег Паламарчук спросил своего старого друга:

    — Кого вы любите больше всего на свете?

    — Естественно, его муж. Я потратил на нее всю свою любовь.

    — А деньги идут любовнице.

    — Дорогой, расскажи мне что-нибудь теплое.

    — Да, ты — голубое пламя!

    Ночь. В постели супругов, проживших вместе много лет.

    — Дорогой, ты все еще любишь меня?

    — Нет. Я уже закончил.

    Дело о разводе подается. Ref:

    — Истец, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

    — Дело в том, что мой муж вышел полтора года назад.

    купил сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал.

    Из-за охлажденного ужина. . .

    Двое в постели. Раздается телефонный звонок.

    Женщина снимает тпибки, проскальзывает внутрь и упрекает.

    — Звонил Эм-Джей. Он сказал это, когда вы были на трахе.

    Муж сверху возвращается домой.

    — Где ты был?! Я всю ночь глаз не смыкал! — Жена набрасывается на него.

    — А ты думаешь, я спал.

    — Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, то я стану твоей на всю жизнь!

    — О! Спасибо за предупреждение.

    Я представляю. Я стою с тобой под холодной струей душа, ты чувствуешь мое дыхание, и я обнимаю тебя.

    Утром просыпается жена.

    Он пристально смотрит в зеркало.

    Поворачивается к мужу и говорит:

    — Служишь верно.

    — Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

    — О, еще нет. Я свободен!

    — Тогда держи мой пивной бокал.

    Парень сопровождает девушку. Подходит для дома:

    " Ну, теперь сопровождайте меня, пойдемте ко мне, выпьем чаю.

    & quot; Ну, я сначала схожу в аптеку, что-нибудь. Я куплю чай.

    Мужчина — Лев встретит женщину, предпочтительно рака.

    — Вчера я наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.

    — Нет. Иди к *тебе*.

    Это моя рука. И это — ее рука.

    Это моя нога. И это — ее нога.

    Это моя спина. А это — ее спина.

    И у нее есть это.

    — Представляете, я женат всего три дня, а жена под угрозой развода требует, чтобы я бросил пить!

    — Да. Это трудно для вас.

    — Да. Великолепно. Я буду очень скучать по тебе.

    Анекдоты про отношения про отношения

    Доктор: — Существуют разные способы налаживания отношений после ссоры. Это совместные покупки, подарки и приятные сюрпризы, c@kc, в конце концов…

    Муж: — ты слышишь — C@KC!

    Жена: Так в конце, а не в начале, вместо всего остального!

    Переводчик — собственный (американский), попросили перевести. Она, слегка смутившись, переводит:

    — Учитель говорит работнику: « кто-то вступил в интимную связь с твоей матерью, гулящей

    Даже этот изнасилованный наряд, ходячая женщина, ты не можешь, ходячая женщина, прав.

    Сделайте из него ходячую женщину.

    Директор, гулящая женщина, даст вам хороший женский половой орган, гулящая женщина,

    И он вступит с тобой в интимную связь через анус, гулящая женщина,

    Если из-за вас, пассивного гомосексуалиста, план, идущий по пенису, снова разобьется о пенис.

    Которую должен выполнить завод! »

    В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью хозяина,

    что работник уже вступил в интимные отношения с речевыми авторитетами директора,

    что рабочий вступил в интимные отношения со всеми в заводском наряде и что является самым

    Он раскрутил растение-пенис со всеми своими планами!

    — Наверное, цепляется за трамвай.

    — Но есть ли отношения с вашей белокурой секретаршей?

    — Глупости — Я всегда снимаю брюки.

    — Дети, скажите: нет бога! Вы можете смело махать фигами в небо.

    Все дети дружно замахивались фигами на небо. Только Мойше сидит тихо и не закрывает ничего, как и более широкая часть.

    — Мойша, почему бы тебе не заплатить фигу? Бог — нет!

    — Если нет никого, то кому доказывать фигуру. А если кто-то есть, то испортить связь.

    — Как это произошло?

    — Ну, в общем, 25 лет назад

    — Давайте оставим прошлое. Расскажите нам, как вы сломали ногу сегодня утром.

    — Как я уже сказал. Двадцать пять лет назад, когда я только начал работать на ферме, в тот вечер, как только я лег спать, в мою комнату вошла писаная красавица, дочь фермера.

    Я сказал: «Нет, спасибо. Все в порядке».

    Она: «- Ты уверен?»

    Она снова: «- Ничем не могу вам помочь. «

    Я: «Думаю, нет. «

    — Конечно, я извиняюсь, но при чем тут сломанная нога.

    — Видите ли, доктор, сегодня утром, когда я работал в сарае, меня вдруг осенило.

    Сын.

    Папа: — Ну, почему. Зачем вообще нужны скутеры? Например, вы собираетесь кататься по дому: от кухни до спальни. Потом обратно на кухню. Чтобы позвонить в гардероб, опять же. В ванной комнате …

    Сын. Я могу дотянуться.

    Папа: — @Fuck! Я не хочу — Так и скажи: « ты поехал на @уй, папа со своим скутером! Мне от тебя ничего не нужно и вообще, @ball, у меня все заботы твоего отца! Ну, теперь-то вы об этом подумали, в конце концов? Да?

    Сын: — Я так не думаю.

    Папа: — « » В саду, @лят, в саду. 䌓 » На

    Кислород-водород. Когда кажется — Мы должны креститься! Понял? Знаете ли вы такое мудрое изречение или вы полный моральный урод! Ну, повтори: « ты пошел к @ую, отцу своему.

    Папа: — Как?#171;зачем»? Как это « почему. » Тогда я вам в глаз дам за такое отношение к родителям, сволочи! Вы, наверное, тоже не любите свою страну? Вам не нравится. В твоих глазах я вижу — Ты не любишь. Правильно. У нас с мамой змея на шее. Они сами виноваты. Им нужно было задушить тебя вместе с ребенком! Одним ублюдком в квартире меньше!

    Папа: — Что « Папа? , » Что папа?! » Давно тебя не видел, что ли? Я не узнал, да? Конечно! Где мы! Мой родной отец умирает — Ты не дашь стакан воды! Какой там стакан воды! Наверное, и подушку на лицо положишь, и словарь сверху дашь, чтобы не залезть грязными руками в папку родного человека! Что? Скажем — Не говори? Словарь! НО! Не говори этого. И что @uya потом делает в доме. Там есть немного дерьма для нас — Давайте перенесем дерьмовую хижину на чердак. Словари.

    Сын: — Слушай, пап, сделай мне самокат на этих сараях! НО.

    — Меня не устраивает твое отношение к г@м@с@ксуализму!

    — А какие проблемы, вроде бы все спокойно в этом?

    — Слушай, при Сталине за это снимали, при Брежневе — я буду

    — Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, в Борыше, устроил отвратительный разврат и насилие над тобой. На самом деле я не такой. Пожалуйста, Катя, прости меня!

    — Прости меня. И кто же?

    — И давайте договоримся поддерживать нормальные человеческие отношения. Если мы встретимся, мы тихо поздороваемся.

    — Маривана, как правильно « по x*y » Пишите: отдельно или раздельно?

    Это, конечно, крик:

    — До конца года не видать тебя!

    Вовочка и Рада. Только в середине года в классе появился новый учитель русского языка, еврей Исаак Абрамович. Он звонит Вовочке домой и приглашает на урок.

    Вовочка решает повторить фишку на уроке:

    — Исаак Абрамович, а как правильно «х*й» писать: отдельно или раздельно?

    — Молодой человек, если ты имеешь в виду мое отношение к тебе, то это вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то отдельно.

    © 2007-2017 «Без афоризмов» — Афоризмы, цитаты, фразы, стихи, приколы, статусы, высказывания, выражения, изречения.

    Все права на представленные материалы принадлежат их соответствующим владельцам. Напишите администратору сайта. Карта сайта

Источник: https://www.anekdotas.ru/zhenskij-zhurnal-s-jumorom-zhiva-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук