Жириновский порвал зал анекдотом про Обаму, Меркель и унитазы (видео)

Жириновский «порвал» зал анекдотом про Обаму, Меркель и унитазы (видео)

Во время программы «Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым» на телеканале «Россия 1» лидер ЛДПР Владимир Жириновский буквально «порвал» зал своей шуткой.

«У Барака Обамы есть три кнопки — желтая, зеленая, красная. Зеленый нажал — Европы нет, желтый нажал — Китая нет, красный — России нет, а Меркель говорит: » Но у моей бабушки было три туалета — золотой, серебряный и глиняный софт, но когда русские вошли в Берлин, она ходила по коридору. «

Шутка вызвала неоднозначную реакцию среди участников шоу и публики. Это обстоятельство, однако, не смутило Владимира Вольфовича.

«Над чем ты не смеешься? Они не понимали чего? Это Россия! А Турция с Россией — Европа дрогнет! Грязные деньги и Турция не нужны Турции. Мы будем работать за рубли и турецкие лиры! Плюньте на свою гнилую Европу!»

Жириновский рассказал этот анекдот как иллюстрацию своего собственного мнения о международной ситуации. Он хотел высказать еще одно, но ведущий профессионально и деликатно остановил этот порыв.

Анекдоты про три унитаза

Это случилось в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек, когда организм был готов к дозам алкоголя и когда я был студентом политехнического института в Киеве. У нас была славная компания, мы собирались почти каждый день, много и шумно пили. Еще раз встретились, только по хате шел кто-то и. И помчался… с нами был такой интересный человек, как Серега Лабренц. Вот сидим мы, долго-долго, а Серёга сходил в туалет, плохо ему было. И вдруг из туалета раздался нечеловеческий крик, мы все (кто, конечно, еще мог) вскочили со своих мест и разразились воплями, но, к сожалению, дверь была заперта изнутри. Мы пытаемся поговорить с Серёгой через дверь, спросить, что случилось, но в ответ слышим только душераздирающий крик «… Сукии. Пасти. Что делать? Мне пришлось взломать дверь. И что же мы увидели? Наш Серега присел на корточки перед унитазом, а круг, на котором сидела его шея, упал и загородил проходы, чтобы отступить назад. Боже мой, я, наверное, никогда в жизни так сильно не смеялся, как в тот момент, когда увидел Серегу. Мы успешно освободили Серегу от ударов коварного унитаза и продолжили пить. Ух ты… хорошие времена.

Мать — Закон разговаривает с дочерью: — Ну, я попробовала салат. Приготовлено. Она отрезала все кубиками. Складывается слоями. . Украшенный травами. И он? . ! ! Посмотри, что ты с ним сделал. !!! — Ну, хватит, мамочка, отойди от туалета.

Когда я был студентом, я жил в общежитии в одной комнате с моим другом Валерой. У нас была веселая жизнь. В результате к середине месяца деньги и продукты закончились. Затем мы перешли на шаг. Голод, как вы знаете, является мощным стимулятором мыслительных процессов. По вечерам, когда у обычных студентов было время готовить еду, мы с Валерой стали совершать набеги на этажи и кухни. Как только мы замечали какую-нибудь девочку, жарящую картошку, принесенную мамой, или готовящую суп, мы начинали ее & laquo-начинать&raquo-. Более того, пока еда была готова, наше внимание (и напряжение) возрастало. Например, когда девочка заходила в свою комнату за солью, мы хватали сковородку и мчались туда, где цинично сжигали содержимое. Посуду, по закону жанра, бросала хозяйка. Но Бог отмечает Шельму. Черная лента и мы вылечили каким-то образом сообщника. Валера уже жарил картошку, а я охлаждал бутылки. Менее чем через 15 секунд этот повар удалился с места священнодействия, а кастрюли — нет. Через 10 минут она стояла неподвижно, тщательно вылизываемая. По характеру происходящего мы знали, что имеем дело с хитрым, высокомерным и теневым врагом. Немного успокоившись, они начали готовить акцию возмездия. На следующий день, мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, они снова приступили к готовке, перед тем как закричать о приманке с лошадиной дозой слабительного. Как мы старались! И они ушли, и просто ушли, и превратились в сумасшедших! Ничего! Продукт творения должен был быть выброшен на помойку. На следующий день было решено повторить операцию. От горечи предыдущего поражения концентрация слабительного была доведена до почти смертельной дозы! Удачи на этот раз! Склоны исчезли. Через три часа мы зашли в туалет. С разницей в 10 минут два противника промчались туда на большой скорости. Представьте себе наше удивление, когда мы опознали в них одноклассников из комнаты друга, с которым мы накануне вечером еще собирали пиво. Учитывая чудовищные размеры количества съеденного пуха, ребята из туалета почти не выходили. Кроме того, под действием реактивной силы они практически зависали над туалетами, как ракеты SS-20 во время неудачных запусков. К концу второго дня дерьмо решило, что они подхватили дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, мы отправились в ближайшую больницу. Каким-то чудом Валера их перехватил. Узнав о причинах своих несчастий, они слезно просили никому не рассказывать об этом. Мы благородные люди. Они рассказали весь курс. В образовательных целях. До конца обучения никто не посягал на наши права собственности. P.S.. На одной из девушек, на которой я уже был женат, позже женился. Правда, за все приходится платить.

Прошлое рассказано сегодня на работе во время дежурства. Затем работал в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализационной системы в квартире. На верхнем этаже находится туалет. Вода того стоит. Я оглядываюсь. Не пересматривать! Шнур втягивают в унитаз и в израсходованных вихревых движениях углубляют его. Все идет плохо, но все застревает. Я ухожу. Она выходит на конце моего пальца. Эпта, кто-то спускает воду в унитаз, вот и засор. Но вода не уходит! Положи его на место. Но тут раздается звонок в дверь. На пороге стоит суровый муж в халате и спрашивает: «У тебя есть носок? Ты украл?» . Мужчина в соседней квартире принимает душ. Что-то шуршит в трубах! Вдруг сиденье унитаза поднимается, появляется какая-то дрянь из сантиметров человеческих волос и т.д. Она начинает вихриться, цепляется за палец, висящий на высохшем полотенце, и исчезает назад. Ладно, это с пунктом до 5 минут слез.

Войцех Ярузельский однажды приезжал к Рейгану (когда оба были лидерами своих стран). Рейган приводит его в центр управления и говорит: «Посмотрите, какая у меня техника. Нажмите на эту кнопку — он взлетит в воздух. Нажмите на второй — и восточный взлетит в воздух. Нажимаю на третью — весь мир взлетает в воздух, остаются только США. А Ярузельский ему отвечает: — Моя тетя во время Второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три туалета: золотой, бронзовый и фактори. Поэтому, когда на улицах Варшавы появились русские танки, она пошла прямо в коридор.

Я случайно вспомнил историю двадцатилетней давности. Соседи по подъезду, придя домой в пятницу после работы, были удивлены стоящей в туалетах и ваннах водой, идущей из канализационного стояка. Некоторым особенно повезло, и вода лилась из их туалета. Они быстро отключили воду, провели сантехнические работы, которые дали результат только около полуночи. Оказалось, что в одной из квартир на верхнем этаже жили квартиранты — три араба. Выносить мусор — это позор для настоящего мужчины, поэтому они выбросили все отходы в унитаз и смыли их водой. Через полтора месяца канализационный стояк забился до основания. Пробиться через такой слой мусора оказалось очень сложно, они использовали все известные сантехникам методы. Через несколько часов удалось пробить сугроб, используя только лом, брошенный с крыши дома. Все соседи вздохнули с облегчением, но радость была преждевременной. Для арабов остатки выброшенного утром мусора торчали из унитаза и не хотели стекать в канализацию. Туалет не работал. Трудно было найти сантехника (кто-нибудь понимает, в каком состоянии был сантехник поздно вечером в пятницу?). Он долго копался в кране унитаза, наконец, сказал, что он так плотно забит, что вытащить застрявшие отходы невозможно, только снять унитаз. Арендаторы согласились. Унитаз был на месте уже давно, залит цементом и закреплен длинными ржавыми шурупами, поэтому при надавливании он очень быстро треснул. Сантехник вытащил остатки унитаза, очистив освободившийся краник. Была полночь. Жильцы ушли куда-то переждать выходные, остальные соседи разошлись по своим квартирам. В те дни воду отключали на ночь. На рассвете я проснулась от душераздирающего визга щенка, которого несколько дней назад принесла моя дочь. Он был очень маленьким, плакал и хныкал всю ночь, поэтому предыдущие ночи мы почти не спали. В ту ночь он тоже плакал, но утром полностью успокоился. Я встаю и думаю, что же мне делать с дочерью и щенком, и… Я по щиколотку в воде! Оказывается, соседи-квартиросъемщики не отключили подачу воды в туалет, и когда утром в дом провели воду, вода потекла из их квартиры по потолкам первого этажа и энергичным потоком вылилась в подъезд. Он тут же снова перекрыл воду, начал оценивать ущерб. Пострадали все квартиры вплоть до первого этажа. Накануне соседи подо мной выложили кухню плиткой. Раствор еще не успел высохнуть, поэтому его размыло, и плитка упала. Я не буду упоминать об отвалившихся обоях, поврежденных полах, мебели, продуктах. В те времена не было мобильной связи, поэтому потребовалось много времени, чтобы найти владельца квартиры. Он не мог прийти и разрешил ломать двери квартиры. Замки были сломаны, вода в туалете остановлена. Это было вечером. Когда жильцы пришли в воскресенье вечером и стали выяснять, кто выломал двери и проник в квартиру, где находились деньги (и бумаги тоже), их чуть не избили. Вскоре они съехали, но ущерб пострадавшим соседям был минимальным.

Медицинская любовь

Эта история произошла в городе Томске, где мне посчастливилось учиться в 72-76 годах. И это случилось с моим другом — Толиком А. Надеюсь, все знают, что студентов в Томске, по крайней мере, в два раза больше, чем остального населения. И в дополнение к отличным образовательным программам, таким как университет, политехнический и тиаср, в Лапшакове также есть перерыв, включая медицинские школы и культы. А у кого в то время была самая крутая, новая: серая музыка, всякие Beatles, роллинги и dep_p: epla? Конечно, с нами, технарями. Так что они приехали к нам «КЛ: Эвази Г: Ерлс» уже со всего города. Вечеринка, скажу я вам, была бы классной. Человек, вот так, триста четыре, а в воскресенье еще больше. Ну, теперь история действительно такова. После этого я жил в общежитии на юге с Толиком, который был старше меня на год. Толик вполне симпатичный маньяк, в карман не лез, умел рассказать «по случаю» анекдот (специально записывал их на пластинку), и выпить тоже не дурак (с контролем), в общем, в компанию попал самый подходящий человек. Однажды прекрасным, весенним, субботним вечером он приходит со «скачек» (так мы называли танцы Шманов), счастливый, как Буратино. Я уже спал. Он меня будит и говорит: — Шура, я встретил такого КЛ: ево Бабця встретил! 🙂 — Да, идет. | — О-да, только ты. Из меда. Я пришла с подругой. Подруга тоже ништяк. Я узнал, где они живут. Может, навестим их завтра? — Ну, они должны | (На следующий день Толик (без меня) вымыл лекарства. На следующий день он снова здесь. Одним словом, любовь. Утверждает ‘шершавый, блядский, семейный: он сбил меня с ног в их эскалопе. И со скоростью. И с быстротой, и я был в нашей комнате. Я посмотрел на предмет его вздоха и, честно говоря, не разделил его энтузиазма. Ну, как говорится в фольклорной мудрости молотка, «на запах и на глаз — свой туалет!», и он исчез достаточно вместе с ними. Он стал приходить домой поздно, и это случилось один раз. На мой вопрос — как жизнь, Анатоль?, — я ответил — часто и с удовольствием! 🙂 И вот однажды, смотрю, уже вечер, а мой друг сидит и никуда не суется. Вам интересно, что происходит? «Что ты, Саня, разве ты не знаешь, что случилось в дорогой? «8 |- Ну, и Н: Ну, что там случилось? — Ну, ты и Тундра! Весь город говорит об этом! И она рассказывает мне похожую историю. У них был чувак в меду. Девочки падали на хвост, приниженные, и следующие. И все это знали и страдали от этого. Все хоты были великолепны и ярко любимы. И особенно наркотики. Потому что им нужно закрепить теорию на практике 🙂 Но он получил отличную шишку. Следующий «зазевавшийся» не вытерпел жестокой обиды, что он отпирается и бросает его. Она договорилась с подружками, они этому «сексуальному маньяку» дали и заблокировали его кастрацию! 8-() так что, стало быть, уже не кобыла. (Кстати, бабцу, по слухам, зашили место тяжелыми нитками и отправили в места не столь отдаленные) — ну, а вам-то что? -Да, в общем, я просто решил с. Я привязываю. — Что, «Любовь растаяла в дымке дыма и оставила меня с бикини с эластичным поясом»? Или вы, сэр, терпите анестезию? — Знаете, а может мои яйца — это путь как воспоминание о счастливом детстве! :))) — тогда конечно. И он, конечно, больше к ним не ходил. Вначале его ждал болт. Потом оно пару раз приходило к нам, но Толик предусмотрительно «отлучался». Я молчал, как пионер-герой. Наконец, она вытерпела жестокую правду жизни, выпроводила его до входа в общежитие, молча вручила записку и, плюнув, ушла «в светлую даль». Что было в записке? Поэзия. Но что! Спасибо, господа:

Когда я был студентом, я сдавал экзамен по физике. Поскольку в школе не учили решать сложные задачи, то и в университете не было особого желания разбираться в сложных формулах. То, что я мог списать, друзья помогали мне написать проблему, а в то, что я написал, даже вникать было неинтересно. Ну, учитель спрашивает меня, что я там написал, я, конечно, не могу ответить. Но тема была по Эйнштейну. Он смотрит на меня, явно помнит, как я ходила на все лекции, практики и лабораторные. Он говорит: — Ну, кто ты? Я ходил, посещал, но вы не можете ответить. Это ты поставил? — Хорошо, 3 — за глаза! — Хорошо, скажите мне код, по которому Эйнштейн родился и умер, и я поставлю вам 3. Дело в том, что в туалете общежития, один очень добрый студент, напротив унитаза, видимо для самовентиляции, повесил, да, портрет Эйнштейна. Когда сидишь на унитазе, невольно начинаешь что-то читать, так и во мне на всю жизнь отложились годы жизни Альберта Эйнштейна — 1879-1955! Я говорю. Я долго кудахтал и удивлялся, но поставил 3! С тех пор я не хожу в туалет без книг и журналов)))

В 2002 году в Штутгарте у нас возникла небольшая потребность сходить вечером в уличный общественный туалет — сепарет, очень аккуратный, блестящий, чистый, напичканный датчиками и управляемый компьютером. Вы опускаете монету в 2 евро в щель двери, двери автоматически открываются, загорается свет, вы входите, двери закрываются. Я не страдаю клаустрофобией, но поскольку я всю жизнь имею дело с электроникой и компьютерными программами, это немного раздражает. Хорошо, я сделал свою работу, мне нужно выйти, но нет кнопки, чтобы открыть дверь. Те же инструкции. Что глупого в том, чтобы печатать инструкции по пользованию туалетом? Я включаю логику, как немцы написали программу управления, зашли — подняли крышку унитаза, слили воду, закрыли крышку. Может быть, датчик заклинило? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Может быть, вам нужно сесть на крышку, потом встать, а затем слить воду? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Итак. что вы забыли, можно ли мыть руки Я повторяю процесс с самого начала. Я подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, затем он автоматически выключается, я с надеждой и грустью смотрю на дверь — она не открывается. Перспектива провести ночь в накопленной немецкой тарабарщине меня не вдохновляла. Я кричу своему спутнику, который остался снаружи (повезло): «Женя, эта чума меня не пускает!». Он пытается подкупить унитаз, опустив монету в щель. Мы не будем умолять машину, она не примет его и все. Он также не реагирует на удары ногами и руками. Женя кричит: «Подождите, я сейчас милицию вызову!». Ничего не делая, я повторяю процесс, мою руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то я прочитал историю о том, как один чувак зашел в такой же роскошный туалет во Франции. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник даже представить себе не мог, что внутри кабинки все стерильно чисто, и поэтому, как и положено чистоплотному homo sapiens, залез на унитаз с ногами. В компьютерных мозгах унитаза есть несоответствие: датчик пола отключен, значит, человек ушел, вода не слита, что-то не так, дезинфицирующее средство включено. Чувак садится на горшок, делает свои дела, а потом свет гаснет и на него льется душ из дезинфицирующего средства! Выпрыгнув из туалета, компьютер сразу заклинило: дверь была закрыта, но появился парень?! И провисали после того, как я включала сушилку со струями горячего воздуха. В течение нескольких часов спасатели резали автогеном антивандальные двери, вытаскивая обезумевшего негодяя из упрямых лап парижского туалета.

Я работаю на стройке. лица. Дядя Сеня. Два высших — не ешьте. Пейте только портвейн. Два стакана в день, утром и вечером, — жизненная норма. Дом трехкомнатный и без мебели. Вернее, там есть матрас и ящик с пивными бутылками с чем-то вроде столешницы. Унитаза нет, из пола туалета торчит труба. Район его проживания, как ни странно, элитный. Татарский. Хитрый, желчный, мелочный, вредный и ругающийся. Постоянно воюет с Сашей. При возведении стены Саша написал на боковых стенках двухсот кирпичей: «Татар — стукач и скряга». Так татарин увековечен на тридцатифутовой стене в указанном количестве, до возможного будущего оштукатуривания. Саша. Пьяный и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер в трех компаниях, две дочери, студентки. Бугор, он Ворон. Метр двадцать, мозги профессора математики, наглость и хитрость вождя первобытного племени. Ему приходится идти за хлебом — болят ноги, и бросать три куба бетона, чтобы не замерзнуть — не самое лучшее занятие. Легко справляется с командой. Почему я до сих пор этого не понял? На столе обеденные истории, вареная картошка, лук, хлеб и чай, маршорка и газета на десерт. 1. Саша: Вчера мы смотрели «Спокойной ночи, малыши!». На экране Степашка грузит игрушечную мебель в игрушечный грузовик. Пыхтит и пытается установить все в теле. Каркуша: Что ты делаешь, Степашка? Степашка: — Я гружу мебель, сейчас пойду за Грушей, пусть у него будет мебель. Саша: — Ой, сейчас нам мебель привезут! Обе дочери смеются, сгорбившись. Через 15 минут, после окончания программы, жена удивилась и возмутилась: — Это что, я свинья, что ли? 2. Сеня: После развода я уехал в Израиль, чтобы работать с женой. Она работала на кирпичном заводе, деньги обещали огромные. Я работал бригадиром три месяца, они задолжали мне около 4500 гринбеков. Прораб, по нашим словам, обещал привезти всю сумму в отель за день до отъезда. Он позвонил, чтобы отвезти меня к самолету. Он не сделал этого. Я прилетел домой и теперь пью с горечью. Сеня, как давно это было? Семь лет назад. 3. Татарин: Работал на богатого человека на родине. За штукатурку трех комнат с потолками он обещал 700 рублей, что тогда было очень много. Он думал, что мы вдвоем будем копать несколько недель. Они сделали это за два с половиной дня. Оштукатурены по трехметровой линейке, стены идеальные, потолок как во дворце, ни крошки, блестит. Мы здесь ради счета. — Что вам нужно? — Выполнено. У нас были бы деньги. «Ни за что, пойдем, посмотрим». Я посмотрел, остался доволен работой, но как только понял, что надо давать деньги, лицо изменилось. — Вот тебе двести рублей, я думал, ты будешь работать десять дней, а ты разбежался и сделал все быстро. — Ты кто, хозяин? Разве вы не видите качество? — Так что он сказал все, если вам не нравится, вы ничего не получите. Я беру кирку и бью по стене, штукатурка с половины комнаты отвалилась, я замахиваюсь еще и говорю: «Семьсот — хозяин, сейчас, или ты снова будешь арендовать весь объем». — Прекратите, деньги оставьте себе, просто покройте то, что упало!» Да, пока мы снова разбавляем раствор, вы приводите своих ребят, и мы вообще не уйдем живыми. Нет, ты все равно все испортишь. — Короче говоря, они взяли деньги в «Урале» и быстро скрылись. — Он сидит, курит, глаза выпучены, молчит. — И что, все, вся история? Татарин еще раз вытягивает полотенце и тихо говорит: — Когда я сидел в тюрьме за хулиганство, этот шарик сидел со мной. Они уронили его, это оказался козленок. Я ходил как крестьянин, а он все воровал, чай, посылки, деньги. Потом пришел парень, завалил его. Теперь мне его жалко, жизнь — это сплошная морока,

Ну, мои боковые не слышат. — Круто. Татарин, кто ты там еще про зону говоришь, тогда нам все это интересно, мужики воры и прочая байда. Что за коза, которую жалко? Да, и он не окружал себя тобой. -Это тоже байда, нечего сказать, да и не нужно знать. Там на самом деле все козлы, воры, мужики и вся палка. Система настолько боковая, что это все узел, только один может и все не знают, а другие за парашу. Ходили слухи о жестких, но я их не видел. — Оказывается, ты тоже коза? По вашим словам получается. — Что это было со мной? Не гадайте ерунду, сами мицвы, русские не понимают, Чумададэ старого, Брушки цветут, так еще и обиженные Богом. — Будет дело, выйдешь? Ведь если не трогали, не проверяли, то, видимо, неизвестно? — Кто знает, пошел направо, поговорил о деле. За всю жизнь до события. Здесь нет ничего гордого, и я вам не советую. Это только в кино, Хазза-Малина-Баба-Мали. Там можно жить, но не жизнь. Да, и здесь не жизнь, а так, время, которое мы тянем до могилы. 4. Для холма: — Скажи мне ворон, где ты был вчера весь день? Никто нас не трогал, но и бригадира не было, так не должно быть. — Я пошел к тебе на тройник, чтобы выбить кусок. -Ну, вы ходили к директору? — Нет, у меня была встреча с бригадиром второй чердачной бригады, чтобы справедливо распределить нагрузку на ближайшее десятилетие. — Я не понял, а как насчет воздуховода? Трудно ли было договориться о Земле? — Она была сильной женщиной и только с третьего раза согласилась предоставить нам склад, в котором мы могли бы делать кладку. В следующий раз подбрось Сеню на встречу, я был не в себе. — А я думал, что весь день там пищал. Жаль, что вы не упали с водостока, вот это была бы картина.

Войцех Ярузельский прибыл в Америку с частным визитом. (Официально его никто не приглашал.) Однако президент Соединенных Штатов принял его. И во время беседы Рональд Рейган сказал ему: — Мы все занимаемся пустыми разговорами о сокращении вооружений, ликвидации ракет. Видите — у меня три кнопки? Нажмет красную кнопку — и в Советский Союз придет N %%% TS, нажмет синюю — и не будет социалистического лагеря, нажмет зеленую — и не будет проблем с неприсоединившимися странами. Ярузельский внимательно слушает, а затем говорит: «Знаете, господин президент, в Варшаве до войны жила знаменитая пани Ковальская, очень богатая, у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, пани Ковальска столкнулась с ними на лестнице.

Идеальный день в жизни мужчины: 10.00 — подъем, почесывание 10.30 — утренний туалет, во время чтения последних новостей, бритье 11.00 — завтрак в постель (стейк из говядины, тост, кофе), продавец надевает только носки 11.30 — лимузин везет на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счет заведения 14. 00 — послеобеденный перерыв на пляже с Мисс Россия 2001, приятная работа 15.00 — бизнес-менеджер приносит бумаги на подпись, акции выросли в 3 раза 16.00 — тренажерный зал, легкая разминка (в основном демонстрация рельефных мышц), 3 красотки просят телефон 17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятная работа 18.30 — частный самолет доставляет в Лас-Вегас 19.00 — ужин в Ritz 19.30 — казино. Выиграть много денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 — посмотреть вечерние новости. Порно и марихуана легализованы во всем мире, Шумахер принял российское гражданство, Ди Каприо прибили 23.30 — горячая ванна с тремя женщинами, хорошая работа 00.30 — голая официантка несет между грудей бутылки пива за счет заведения 1.00 — заснуть

Настоящий день из жизни мужчины: 06.00 — звонит будильник. Черт возьми, кто придумал эту адскую машину 06.30 — вскочить и обнаружить, что опаздываешь 06.40 — поспешно натянуть брюки, налить растворимый кофе в кружку и залить пепельницу кипятком. Пейте, не замечая разницы. Опустошите и почувствуйте разницу 6.50 — как всегда, где-то прячутся чистые носки. Мерзкая кошка вашего друга наделала лужу в вашем ботинке. Пнуть кота 7.00 — побриться, найти пластырь, заклеить повреждения 7.30 — выскочить из дома, кто-то поцарапал крестик в машине. остаться дома 1.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Зарядите Kwak и после первого выстрела вы увидите босса позади себя. Он язвительно напоминает вам о работе и сообщает о снятии бонуса 17.00 — дышите спокойно, работа сделана 17.30 — дурак из соседнего отдела выпустил вирус. Вся работа к черту 17.40 — встреча с друзьями на выходе, они предлагают сходить в туалет. Согласитесь и помните, что сегодня будущая свекровь приезжает в 18.00 — зайти домой, выслушать несколько упреков, вынести мусор, пнуть кота, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 — приехала Марьяна Васильевна. Бла, кто придумал матерей друзей 19.30 — старая карга замечает, что ее дочь побледнела и ее нужно отвезти в отпуск. В худшем случае, купите новое пальто 21.00 — слушайте вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7 21.30 — эти дураки слушают Киркорова на всех цилиндрах и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 — сесть за бумаги. Голова ничего не делает. Выпейте бутылку пива. Тепло 00.00 — Сходить в туалет. Слышу голос на кухне: «Ну, дочка, сейчас у мужчин модно — писать мимо унитаза». Нет сил на душ 00.30 — укладываю Васильевну в соседней комнате. У подруги болит голова, усталость, и вообще мама все слышит 1.00 — поставьте будильник и убедите наконец свою подругу. Как только она поворачивается, раздается голос: «Доченька, где твоя прикроватная лампа? «1.20 — Я засыпаю.

Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Остальное я объясню. Это курс молодого бойца. То есть целый месяц вы, первокурсники, еще верящие в гуманизм и всякое добро, одинаково извращенно вязнете в тупом сумбуре, реагируя только на инстинкты пожрать, посрать, пощипать. Для этого выделяются особо жестокие сержанты, под руководством которых вы бегаете, прыгаете, висите как гондон на турнике и красиво шагаете на учебное поле с песней о России.

Мой карантин был в Горьковской области, в деревне с патриархальным названием Суровиха. И на самом деле он ничем бы не отличался от других подобных зоопарков, если бы не один инцидент. На третьей неделе курса у нас возникла чрезвычайная ситуация. Шесть кыргызских и казахских новобранцев буквально изрешетили казахов.

Я сейчас объясню. За день до наблюдения они, со всем своим AUL, были заперты под одеялами. Не знаю, что и где они взяли, но в результате на следующий день они писали корявые иероглифы на стенках туалета с такой частотой, что вода не успевала сливаться в бачок. Они действительно страдали от колик, корчились, кричали и молились Аллаху в перерывах между обмазыванием. Они перенесли около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской комнаты на свои страдающие задницы и к вечеру госпитализировали всю эту золотую орду.

Утром в карантине, извините за бестактность, объявили карантин. Типа, нашли там какую-то кишечную чуму и теперь, блин, карантин и полная изоляция.

В казарму пришли капитан Одинцов, который все еще был мудаком, начальник штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирилин. «Так вот оно что, — начал политрук, — тебе, Мудаков, нельзя оставаться ни на секунду. Не забывайте срать. Теперь все, что вам нужно будет сделать, это анализ кала на дерьмо. Это действие проводится для выявления больных и их изоляции в лечебном учреждении.

После такого веселья Алаверди был принят Фируленом, и он, как врач, дал каждому по маленькой баночке из-под зелени, к баночке была прикреплена палочка, похожая на мороженое. — Теперь все собирают дерьмо в банки с помощью торчащих палочек. Потом все приносят мне дерьмо и передают лично в руки, чтобы не было путаницы среди военных. Продолжительность пятнадцать, тире, двадцать минут. Не буду заставлять вас ждать, я отвезу тещу на станцию. Честно говоря, мы облажались. Как это? Подбирать и собирать дерьмо? Что делать, если вы не хотите писать? Что я должен делать? Короче говоря, через десять минут только пять из тридцати собрали дерьмо. Остальные дурачились в туалете, держа в руках эти чертовы банки и палочки. В назначенный час вошел Фирулин и прямо-таки упал в обморок, увидев, что вынесли такое малое количество дерьма. — Да пошел он! Вы что, солдаты, с ума сошли? — крикнула звезда, — я же тебе по-русски сказала — пятнадцать минут! Я даю гораздо больше! Если кто-то не сдается, идите в жопу! Я умираю в туалете! На всякий случай дайте каждому по палке. И ушла. И мы стоим так с двумя палочками и коробками с дерьмом, как в гребаном суши-баре. Вот Валера Тюрин говорит: — Это пиздец. Пойду в туалет, посмотрю, не осталось ли там чужого дерьма, Фирулин все-таки пидор, если он сказал, что оно гниет, значит, оно гниет. Пойдем со мной, получим сто фунтов. — «Вот еще один, — отвечаю я, — я буду копаться в чужом дерьме». И я думаю про себя, как бы мне избавиться от чего-то, черт возьми, я совсем не хочу обделаться. Еще двое, Паша из Одессы и Гриня Акопян, ходили в столовую, где всегда ошивались собаки в надежде на поклевку, собирали там собачье дерьмо в бизон и приносили его на палке. Я действительно не получил достаточно. Но тут ко мне подходит Гена, мой соотечественник, и заговорщицки кричит, пойдем, мол, есть работа. Короче говоря, у Гены была шоколадка заныкана «Аленка». Мы расплавили его прямо в фольге спичками и опустили в наши банки. И тут прибежал Фирулин: — Ну, что? — крикнул с порога — Где мое дерьмо? Она, конечно, твоя, его сучка? Не дай бог, кто не насрал в банку, пошёл он в жопу. И все такие баночки ему аккуратно вручают, вот, мол, товарищ старший лейтенант, нам на вас дерьма не жалко. Если вам нужно больше, не стесняйтесь обращаться к нам в любое время.

Короче говоря, самое удивительное, что мы не стали дожидаться результатов анализов. Прошла неделя, и из карантина нас отправили в армию. Но интересно, нашли ли они инфекцию в шоколаде или нет? Сейчас на телевидении так много разоблачительных программ о сомнительных продуктах, раньше хотя бы шоколад был хорошим. Естественно! От дерьма не отличишь, не то что сейчас.

Это было в голодные школьные времена. Я была на предпоследнем курсе, жила с мужем-студентом, его другом, тоже студентом, и моей бабушкой в довольно просторной квартире с длинным коридором. Естественно, три стипендии + стипендия — это не такие уж большие деньги, иногда они заканчивались. Вовсе нет. Особенно перед выдачей коллективной стипендии (мы учились в одном институте :)), кроме бабушки, конечно). Потом вся наша необычная семья перешла на так называемую «кашу». Бабушка приготовила этот суп, и он был ужасен! Бульон из говяжьих костей + овсянка. В этом месяце все было как всегда: конец месяца, денег у домочадцев нет, зато есть большая кастрюля этой каши. на которую уже никто не может существовать. И наконец! Ура! Стипендия! Да, сразу три! Коробка с домашними деньгами радостно пополняется, и я решаю приготовить настоящую заработанную сосну. Я иду на рынок, покупаю парную свинину, всевозможные овощи, домашнюю сметану, новый картофель. В общем, все, что нужно, из супертонкого! Я с восхищением рисовала себе огромную кастрюлю отменного, пивоваренного, ароматного, представляя, как бы оценили вернувшиеся ребята! На этом процесс завершен, кастрюля с борщом снята с плиты и ждет на столе. И тут я вспомнил, что в холодильнике еще есть поза. Вчерашняя овсянка отвратительна. суп. Я решаю быстро вылить его в унитаз, пока бабушка не увидит. Чтобы старуха не расстраивалась, скажу, что, мол, мальчики утром играли в «Аппетит» — и все съели. Я достала кастрюлю этого ужасного супа и тоже поставила на стол. Был уже вечер, было уже темно. Я захожу в прихожую, вижу, что дверь к бабушке закрыта, провожу пальцем по кухне. Я хватаю сковороду и спешу в туалет! Я срываю крышку и кручу кастрюлю над унитазом в темноту. и вдруг! Чувствую, как из туалета начинает выплывать аромат свежайшего, коричневого, сваренного по всем правилам борща. Горшки были одинаковыми. Надо было видеть лица мальчишек, когда они возвращались после уроков и дежурств и вместо обещанной сосны видели на столе овсяный суп. )))))

Шутка эпохи застоя.

Анекдоты из России, мемы и истории

Жириновский «порвал» зал анекдотом про Обаму, Меркель и унитазы (видео)

Анекдоты про три унитаза

Похожие статьи