Женский журнал с юмором "Жива"

Журнал о современном мире женщин. Мода, гений, манеры, психология. В юморе для женщин и чистого секса.

15 анекдотов на тему еврейских матерей.

— В чем разница между еврейской матерью и арабской террористкой?

— Можно ли согласиться с террористом …

— Роза Марковна! Вы когда-нибудь были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Это было все! Недолго…

— Почему вы думаете… Как вы думаете?

— Я, конечно, встретил и мать моей матери, и мать невесты… Они не совсем подходят друг другу …

Для брака нужны два человека: одинокая женщина и занятая еврейская мать.

— Понимаете ли вы, почему название еврейской свадьбы — это не возможность поцеловать невесту?

— На голом месте всегда сидит мать и повторяет: «Ешь!».

Мальчик-еврей приходит в гости к своему другу Изе. Он на двери. Дверь открывает мать Исы.

— Здравствуйте тетя Циля, а Иса дома?

— Да, резиденция, в настоящее время она ест. Может быть, мальчики тоже захотят поесть?

— Например, время еще есть, идите домой и поешьте.

В еврейской философии, когда приходит жизнь, приходит огромное семя. Принимающая еврейская мать считает, что эмбрион, скорее всего, не станет жизнеспособным, пока не покинет медицинское учреждение или легальную ферму.

В Одессе еврейская мать ведет своих двух мальчиков по Дерибасовской. Они встречают друга:.

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие восхитительные крошки! Сколько тебе лет?

— Гинеколог 6 и юрисконсульт 4.

В Одессе на пачке сигарет написано: «Мама учит — мама убивает».

— Хаим, я слышал, ты женат!

А как насчет твоей будущей женщины?»

— О, сколько людей, столько и мнений. Его матери можно, а не моей.

— Монни, бросай это дерьмо!

— Мама, ну, ладно…

— Монни, я против тебя: бросай эту дрянь!

— Ну, мама, мне уже 50 лет, я с ней уже 30 лет, у нас есть дети.

Еврейские матери учат своих худых отпрысков.

— Мой сын, начиная с тебя, предан украинцам. Он будет кормить тебя, и ты станешь блондинкой. В это время разведенные и женатые евреи рожают для вас последователей. В возрасте 60 лет вы женитесь на цыганке по расчету.

— Почему цыганка?

— Как они хоронят тебя, как они хоронят тебя!

Если ваша мама думает, что вы действительно много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашего мужа!

Еврейский мальчик посетил № 1 в цирке, вернулся домой и с нетерпением стал наставлять свою мать.

— У матери, например, все было прекрасно! И акробаты, и фокусники, и дрессировщики тигров, и клоуны — это смешно. А во втором отделении — бегун, едущий на велосипеде вдоль стены! Когда они подрастут, то научатся проявлять такое же увлечение ездой на велосипеде!

Ответ мудрой матери:.

— Боленька, еврей на велосипеде — это уже привлекательно. Зачем еще идти вдоль Стены!

Один молодой еврей решил жениться и знал об этом от своей матери.

— Мама, я решил устроить для тебя сюрприз. Я немедленно забираю трех молодых женщин к себе домой, а вы попытайтесь выяснить, кто эти женщины.

На следующий день он приводит домой трех новых женщин. Это блондинка, брюнетка и рыжая. Вечер проходит отлично, все счастливы. Его узнает мать:.

Еврейская мама – анекдоты смешные до слез

И мы продолжаем нашу любимую газетную рубрику «Еврейский анекдот». Сейчас мы собрали для вас очередную партию из самых смешных анекдотов, и мы уверены, что они вам тоже понравятся.

Самые смешные короткие еврейские анекдоты

Сара придумала отличный подарок для себя на 8 марта. Я придумал только тех, кто хранит столько денег для нее…

-Софочка, небо, звездное небо, луна, вселенная и т.д., дающие вам все … -Почему, Сема, у тебя совсем нет средств?

Один ученик пришел к рабби: «Рабби! Я желаю существовать вечно! Что мне делать? — Выходи за меня замуж!

— Нет! Но желание быстро проходит!

-Яков Моисеевич, Если пять из семи смертных грехов — это вид жизни, то как попасть в рай?

— Рабинович, что вы думаете о любви с первого взгляда? — О, это замечательная вещь! Это действительно экономит время!

— О, Давид Маркович, я не знаю, как вас благодарить… — Вы видите, вы знаете!

Первая брачная ночь. — Тилла, ты сказала, что все еще девственница! — Я сделал это?

— Это я сделал?! Да, ты! — Когда? Когда? Когда мы встречались.

— Боже, как неловко…

Как говорила тетя Сима: — Будешь много благородства, будешь расстраиваться…

У одного гнилого еврея, который был отличным главным бухгалтером, была такая особенность: приходя на работу, он обычно открывал закрытый ящик ключом, ковырялся в нем и снова закрывал. После похорон любопытный коллега бросается к ящику, вытаскивает его и видит, что там на самом деле, им оказывается листок бумаги с надписью: «Дебет — слева, кредит — справа».

Сара приходит на кухню и видит свою мать, Розу Любовну, с сыном. Сима плакала! И сказала ему Роза Львовна: «Терпи, сын мой! Я продержался 22 года. Например, мне был один год. Мы продержались еще 20 лет!»

Бизнесмены Цукерман и Либерзон совершают долгую прогулку по кладбищу в поисках могилы бывшего друга. У них нет шансов найти его. В какой-то момент Цукерман видит лампочку у себя на лбу, поворачивается к Либерзону и говорит: «Пошел я!

— Помнишь, как ты взял меня в свою постель 50 лет назад? — Что ты говоришь? Зачем? …

Забавная история о еврейской семье Шмуклера-Спикера.

Семья Шмуклеров всю жизнь производила гвозди, прадед — гвоздильщик и дед, отец остается для присмотра, я с мамой даже на луну езжу, отдыхаю.

— Отец, я не эксперт, я рекламодатель! — Санни, у нас полно гвоздей! Вы справитесь, продадите эти гвозди, я вернусь на Луну, и все будет хорошо! Сын спасся, отец ушел. Через две недели отец получает телеграмму. «Папа, больше никаких когтей».

— Фима, как у тебя дела?! Папа, я дал объявление… — Давай, покажи мне его! Мальчик показывает на него, где указано, что Иисус Христос был прибит к кресту, и надпись гласит.

‘- Фима! Вы, по сути, идеальный рекламодатель, но вы — дурак! Что было связано с изображением Иисуса Христа в рекламе? Разве нас недостаточно били? После создания, Фима удалил объявление, а папа уехал в отпуск.

Через две недели приходит срочная депеша. -Папа, немедленно вынь эти гвозди. — Фима, что, опять реклама? — Да, думайте проще. — Маленький Иисус Христос, все, что ты делал.

Papa Clock — там изображен пустой крест без Иисуса и надпись: «Если бы у них были гвозди маклера…».

Еврейские анекдоты — очень свежие и интересные

Скип.

Смешные еврейские анекдоты **** слезы***.

Яся своему отцу: «Папа, я спас пять голов. — Как? — Я побежал за трамваем.

— Да, сынок, по-другому ты бы бегал за такси…

**** У меня есть несколько забавных историй о евреях и мусоре …

-Авраша! Я просил тебя вынести мусор два часа назад! Где вы были? -Саротика, не проклинай меня! Я действительно убрал мусор!

***Забавная история о евреях и возрасте***.

Встречаются два старых еврея. Одному из них 75 лет, другому — 90.

-Но, несмотря на все это, Аврам Давидович, я обязательно приеду к вам.

*** У меня есть несколько историй о евреях и русских.

Абрам, погромы на следующий день! Я россиянин с паспортом.

— Например, мой паспорт не в клочья, но мое лицо в клочья.

*** У меня есть несколько историй о евреях и деньгах.

Телефонный звонок от дальнего родственника, который был гостем Рабиновича на прошлой неделе: — Иса, ведь после твоего ухода нам не хватило 10 рублей! — Абрам, почему ты думаешь, что это был я! Нам не нужны ваши 10 рублей! -Нет, все в порядке, Изя, я нашел его позже. Но, видите ли, есть некоторые

Несколько грязных следов…

***Лучшие смешные истории о евреях и Израиле***.

— Алон Яковлевич, почему вы не планируете ехать в Израиль? -Что мне там делать? Мне здесь не нравится.

**** Короткие смешные истории о евреях и желаниях***.

Цыперович на дне рождения своего хорошего друга Йозефа Клиппермана: — Йозеф, что тебе пожелать, чтобы ты не завидовал?

***Анекдот о евреях и Одессе***.

На рынке. — Сколько стоит эта лошадь? — Но это цыпленок, мадам.

— Я смотрю на цену.

***Анекдот о евреях и немцах***.

Они посадили русского, еврея и немца в тюрьму на 15 лет. А для подарка на новоселье они задали им вопрос: «Могу я подарить вам что-нибудь в клеточку?». Немец: «Женщину, пожалуйста». Еврей: «Вы можете дать мне телефонный звонок?». Русский: «Как дела? Достаточно нескольких пачек сигарет».

Прошло 15 лет. Немец появляется из видеокамеры в окружении любящей жены и десяти счастливых детей. Еврей, который разбогател, сидя на телефоне в течение многих лет, находится на своем пути. Телефон стал мобильным телефоном. Трещит ржавый фонтан, и появляется морщинистый русский: «У вас есть спички, или вам нужен огонь?». Он ругается.

***Я говорю о еврейских анекдотах и логике грязным языком***.

Сара приходит погостить к Маре, все полы затоплены, а она лежит на диване. -Малочка, что случилось? — Ничего, сказал сосед снизу, наливая еще раз.

Еще раз он убьет меня.

***Арабско-еврейский анекдот***.

В самолете находятся янки, французы, арабы и евреи. Самолет загорается, а парашютов всего три. Янки говорит: — Мой штат — самый демократичный в мире. Я должен спасти себя! -Схватить одного и упасть.

Араб говорит: — Мой народ самый умный. Нимбл хватает другого и падает. Еврей передает парашют французу. Он говорит: «Ты отдаешь мне последний парашют, ты жертвуешь собой…». .

— Нет — еврейская история — самый умный человек прыгнул со спальным мешком…

***Хорошая забавная история о евреях и их интересах***.

Роза, мой Абрам у тебя? Почему он должен быть у меня? Рима, ты нашла моего Абрама? Нет, не знаю. Рэйчел, мой Абрам у тебя? У меня его нет. Что случилось?#038;!# А его там нет. Что, нас здесь нет?

— Могу я задать вам вопрос?

***Анекдот о двух евреях и шопинге***.

Встречаются два еврея. — Где вы взяли эту шляпу?

— Основатель компании продал ее за гроши перед смертью.

**** Анекдот о еврее и золотой рыбке.

Старые евреи ловят золотых рыбок, и это как правило: три желания, но ты только отпусти! — Это здорово, но я единственный, кто знает все ваши трюки! Как сделать черного человека. Он сделал его пустым, много воды и много голых женщин в туалете в женской комнате. — Я знаю! Как сделать армянина Я попросил его сделать героя Российской Федерации, он сделал из него панфиловца с пулей один на один в фашистском танке. — Я заметил, я знаю! И его последнее сообщение: «Рыба! Черт возьми! Герой после смерти…? Я принимаю это во внимание, я знаю! Но я не собираюсь разводиться! Космос, вертолеты, службы наблюдения — это одно! Молодые, симпатичные евреи — это два! Здоровье, а не 10 миллиардов долларов. Номер. -Чодорковский, уйди и заложи руки за спину!

***Забавная история о евреях и грехе.

(a) Брам согрешил со своей отчужденной женой и пришел в синагогу за отпущением грехов, как это принято. Он (р)аввин.(р) — встретил ответ. Например, я думаю, что вы согрешили с женой Баккера Сичмана — она известная проститутка.

(Нет, Рабби. Нет? Так ты согрешил с дочерью Тейлора Каца? Как низко ты пал, больной! Нет, раввин. Что? -о-о-о-о!

(e) Люди на крыльце узнают его: (e) Ну, Абрам, оправдал ли тебя раввин в твоих грехах? (a) — Нет (e) — Почему вы так благодушны в этот момент?

(a) — И я узнал эти три адреса!

*** У меня есть анекдот про врача и еврея.

Еврей жалуется офтальмологу: — Я больше не могу хорошо видеть. Врач показывает ему карточку с иероглифами, но пациент, похоже, может отменять только на иврите. Доктор, который, как оказалось, еврей, достает молитвенник. Еврей читает его без всякого усилия.

Доктор медленно отодвигает книгу дальше от еврея, но без труда повреждает текст. — Но послушайте! — Доктор изумленно восклицает.

— Вы так хорошо видите!

— Какую видимость он имеет? Кто из евреев искренне не понимает молитвы?

***Анекдот об умирающем еврее и его последних минутах жизни***.

Старый еврей Рабинович умирает. Ему осталось жить всего несколько минут, как вдруг он чувствует аромат, доносящийся из кухни. Он кричит своему внуку и говорит: «Ицик, иди на кухню и посмотри. Я думаю, что Баба Циля готовит рыбу с начинкой… Через некоторое время внук возвращается и говорит: …

— Да, вы правы. Но позже его бабушка согласилась.

***Анекдот о евреях и водке***.

По окончании молитвы в синагоге раввин говорит евреям бутылку водки и учимся выливать все это в общую кастрюлю и пить. Аврам возвращается домой и говорит Саре: на следующий день он должен доставить бутылку.

Сара говорит ему: — А ты, ты, ты, ты, ты, возьми бутылку воды. Абсолютная котловая водка. Кто заметит? Например, размещается. На следующий день евреи один за другим подходят к котлу, и все наливают водку.

Раввин берет ложку, перемешивает, создает, пробует… Он входит в синагогу с печальным выражением лица: …

— Да … Поэтому русским запрещено …

*** У меня есть анекдот о евреях и желании …

Одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со своей слепой матерью, просит жителей в ежедневных молитвах исправить его жизнь… Бог, наконец, решает ответить на его молитву с одной лишь просьбой… Еврей говорит: Спасибо, спасибо, Господи! Мое единственное желание — чтобы моя мама поняла, что мой любимый, припаркованный в зоне бассейна возле моего дома в Беверли-Хиллз, носит на шее моей дочери ожерелье из 20 миллионов долларов с моим 600-м «Мерседесом»!

Чушь!!! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев.

***Анекдоты о евреях и лотереях***.

Один еврей пришел в синагогу и начал молиться Богу.

Дайте мне, например, что-нибудь выиграть! На небесах все выслушали мольбу бедного еврея, сжалились над ним, обратились к Богу и поняли, что он ничего не сделал.

Моисей сочувствовал бедному еврею больше, чем кто-либо другой, и сказал Богу. Его рука и разговор:

— Вы думаете, я не пытаюсь ему помочь? Но пусть хотя бы сначала купит лотерейный билет!

Еврейские шутки настолько смешны, что заставляют вас плакать.

Кто не знает еврейских шуток? Евреи очень забавны и являются предметом многих шуток. Есть много забавных историй о Рабби и Рабиновиче, о Мойше и его жене Саре. Еврейский юмор имеет свои анекдоты и достаточно смешон, чтобы вызвать слезы на глазах.

Конечно, не все смешные истории о евреях понравятся читателям. Некоторые из них вульгарны, некоторые гротескны, но они, по крайней мере, развеселят тех, кто их не понимает. А если вам нравятся смешные истории на еврейскую тему, поделитесь ими со своими друзьями и знакомыми, ведь приятно слышать счастливые улыбки и видеть улыбки!

Еврей жалуется своему офтальмологу: — Я больше не могу хорошо видеть. Доктор показывает ему бумагу для рисования, но обнаруживает, что пациент может читать только на иврите. Доктор, который, как оказалось, тоже еврей, достает молитвенник. Еврей читает его без труда.

Доктор медленно отодвигает книгу от еврея, но без всякого усилия царапает текст. — Но послушайте! — Доктор изумленно восклицает.

— Вы так хорошо видите!

— Какую видимость он имеет? Кто из евреев искренне не понимает молитвы?

Еврей идет в синагогу и молится Богу.

Дайте мне, например, что-нибудь выиграть! На небесах все выслушали мольбу бедного еврея, сжалились над ним, обратились к Богу и поняли, что он ничего не сделал.

Моисей сочувствовал бедному еврею больше, чем кто-либо другой, и сказал Богу. Его рука и разговор:

— Вы думаете, я не пытаюсь ему помочь? Но пусть хотя бы сначала купит лотерейный билет!

— Мона, как поживает твой попугай? -О, я не знаю. Он умер, бедняжка! — Старость? -Не совсем, он умер от горя. — Например, что заставило его грустить?

— Потом, когда я вышла замуж за Зилечку, он не говорил ни слова.

Маленький Мойша входит в магазин. — Он предлагает лавочнику банку меда. Она наливает идеальный чайник. -Потом папа приходит на следующий день и платит. -Он берет у него кувшин и выливает мед обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Отец был неправ, достаточно трех бутербродов, а не двух.

Умирает старый еврей. Он лежит в постели и отсчитывает последние часы своей жизни. Рядом с ним сидит его внук. В какой-то момент старший сын чувствует запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука дать ему маленький кусочек перед смертью. Внук бежит на кухню, возвращается и сообщает: — Дедушка и бабушка сказали, что это для пробуждения.

Они лежат в постели, старый еврей и еврейка. — Абрам, у тебя был роман? — Один раз.

— Теперь вы можете использовать его!

Еврей приезжает домой на такси, молча выходит и начинает рыться в карманах, бормоча под клюв: — Дьявол, кажется, я уронил бумажник в машине… Вы слышите меня, — водитель такси ускоряется, чтобы избавиться от него. Еврей смотрит на таксиста и жеманно говорит.

— Рабинович не врет, он не работает …

Старый еврей умирает. Он приходит попрощаться и со своим другом, который тоже намного старше еврея, и говорит правильные слова: «Заяма, ты скоро попадешь на небо. Там вы встретитесь с ним. Например, если он спросит обо мне, вы получите меня. Он не видит меня и совсем не знает меня.

Начало лета, утро, солнце, ясное небо. Пожилой еврей выходит на улицу и видит прекрасную радугу. Он сердито качает головой: «Нет, они должны! У них есть на это деньги!

Еврейская мать говорит своему сыну: «Иззи! Ваша первая жена должна быть еврейкой.

Еврейская мать говорит сыну: — Изя! У тебя должна быть еврейская жена. Во-первых, вы еврей. Во-вторых, еврейские женщины связаны между собой. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, верный дом. Вы добьетесь места в обществе, ваши дети вырастут и получат образование …

Ваша вторая жена должна быть русской или Хофрушкой. Почему? Я еврейка. — Русская кухня и хофрушки — красивая, ароматная, горячая еда. Вы будете странствовать, наслаждаться. С ней вы испытаете, что значит быть настоящим мужчиной … А потом вы разведетесь и выйдете замуж за латыша.

-Почему? О, сын мой, если бы ты только знал, как они ухаживают за могилами.

В самолете есть янки, французы, арабы и евреи. Самолет загорается и имеет только три парашюта.

Американец говорит: «Мой штат — самый демократичный в мире. Я должен спастись!» Он сказал. Схватитесь за одну и упадите. Арабский разговор: «Мой народ — самый мудрый!». Нимбл хватает другого и падает.

Еврей передает парашют французу. Он говорит: «Вы даете мне последний парашют и жертвуете собой. #>#<#8230;

&#>8220; Нет, — говорит еврей.#8230;”

— Розочка, вы можете порекомендовать химчистку? — Корейцы или евреи? — В чем разница?

-Вы видите разницу? Кореец вычистит для вас все, а еврей вычистит только ваши карманы.

Покупать часы за 5 миллионов долларов — это не круто. Это круто — иметь возможность продать его. Древняя еврейская мудрость.

Моисей — Авраму: Пять или шесть столовых ложек сахара для тебя.

— Три, но это прямо передо мной.

На корабль был назначен новый капитан. Он говорит команде: «Моряки! Я пытаюсь дать вам всем понять, что этот корабль не принадлежит ни мне, ни вам…

— Давайте действительно продадим его…

Пожилой еврей входит в кафе. Он заказывает обед. Съел. Халдей приносит счет. Еврей заявляет. -Нет, нет, нет, я не буду платить. Халдейский. — Почему бы и нет? Еврей:.

— Какую еду? Суп, пардон, о ридж, дерьмо, чай, моча, и вообще, зачем эти маленькие кусочки?

Сёма, у меня есть отличный проект: — Давай откроем магазин деликатесов где-нибудь на Пятой авеню.

— Нет, ты открываешь, а я присматриваю.

В темном переулке приглашающий дуктор говорит евреям: — Я не имею ничего против того, чтобы быть обделенным.

— Я ничего не имею против того, чтобы меня ограбили, но у меня нет денег… Позвольте мне грешить…

Табличка над синагогой: «Здесь я не буду отмерять семь раз!».

Чернокожий и еврей едут в одном купе. Чернокожий распаковывает свою книгу на иврите и начинает старательно декламировать. Еврей наблюдает за этим некоторое время в состоянии полного разочарования и, наконец, публикует это.

Анекдоты про еврейских матерей

Конечно, неизвестно, когда они впервые начали рассказывать анекдоты о еврейских матерях. Нелепость в их главной воспитательной привычке: дело в том, что мать в еврейской семье обладает неизменным авторитетом и пользуется большим уважением у мальчика.

— В чем разница между еврейской матерью и арабской террористкой?

— Можно ли вести переговоры с террористами …

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

— О, прочь карты…

У британца есть женщина и подруга. Британцы предпочитают его жену.

У французов есть женщины и любовницы. Французы предпочитают иметь любовницу.

У евреев есть женщины и любовницы. Евреи предпочитают матерей.

— Роза Марковна! Вы когда-нибудь были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Это было все! Недолго…

— Почему вы думаете… Как вы думаете?

— Я, конечно, встретил и мать моей матери, и мать невесты… Они не совсем подходят друг другу …

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. Это стоило ей пяти супругов …

Чтобы выйти замуж, нужны двое: одинокая женщина и озабоченная еврейская мать.

— Понимаете ли вы, почему название еврейской свадьбы — это не возможность поцеловать невесту?

— Потому что его мать сидит рядом с ним и постоянно повторяет за ним.<#8221;

Роза Моисеевна, сколько вам лет? Когда я вышла замуж, мне было 20, а Соме — 40 лет. Это значит, что я был вдвое старше его. На данный момент ему 70 лет. Это значит, что мне 35… Мама, пожалуйста, купи мне собаку! — Нет! Нет! — Мама, посмотри, как красиво… Покупайте хорошо… -Нет! Мама, посмотри, какая красота… Продайте свою собаку кому-нибудь другому!

Мальчик-еврей приходит в гости к своему другу Изе. Он на двери. Дверь открывает мать Исы.

Здравствуйте, тетя Тилла, Иззи дома?

— Да, он есть, он уже ест. А ты, парень, ты, наверное, тоже голоден?

— Если у вас есть время, идите домой и поешьте.

В еврейской философии существует множество споров, когда речь заходит о жизни. Еврейские матери обычно считают, что эмбрион жизнеспособен только в том случае, если он закончит медицинскую или юридическую школу.

В Одессе еврейская мать идет по Дерибасовской улице и ведет за собой двух

два мальчика. Они встречают знакомого:.

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие восхитительные крошки! Сколько тебе лет?

— Гинеколог 6 и юрисконсульт 4.

На Дерибасовской улице две женщины смотрят друг на друга:.

— Сарочка, ты что-нибудь заметила?

— Я была в парикмахерской.

-Я была в парикмахерской. Он был закрыт.

Жена Иззи исчезла, и он обратился в полицию.

— Описание женщины.

— В штате, когда была найдена жена Сьерра, вы не показываете это описание.

-Сарочка, милая, не споешь ли ты для нас что-нибудь?

— Но, Абраша, жильцы пытаются вырваться.

— Я не думаю, что они торопятся, так что …

— Лус, что ты думаешь о моем новом платье?

— Салли, Сара, я тороплюсь, у меня сейчас нет настроения скандалить.

В Одессе на пачке сигарет написано. Если твоя мать узнает, она убьет тебя».

— Хаим, я слышал, ты женат!

А как насчет твоей будущей женщины?»

— О, сколько людей, столько и мнений. Его матери можно, а не моей.

— Монни, бросай это дерьмо!

— Мама, ну, ладно…

— Монни, я против тебя: бросай эту дрянь!

— Ну, мама, мне уже 50 лет, я с ней уже 30 лет, у нас есть дети.

— Сынок Семочка, давай хлебнем!

— А волшебное слово?

Большая еврейская семья готовит ужин. Веня Клейн бежит, боясь своей матери:.

— Мама! Мама! Она только что проглотила муху!

Мать обращается к младшей дочери: — Сарочка!

-Сарочка, забирает тарелку, Веничка уже поел.

Еврейские матери учат своих худых отпрысков.

— Мой сын, начиная с тебя, предан украинцам. Он будет кормить тебя, и ты станешь блондинкой. В это время разведенные и женатые евреи рожают для вас последователей. В возрасте 60 лет вы женитесь на цыганке по расчету.

— Почему цыганка?

— Как они хоронят тебя, как они хоронят тебя!

Еврейский мальчик посетил № 1 в цирке, вернулся домой и с нетерпением стал наставлять свою мать.

— У матери, например, все было прекрасно! И акробаты, и фокусники, и дрессировщики тигров, и клоуны — это смешно. А во втором отделении — бегун, едущий на велосипеде вдоль стены! Когда они подрастут, то научатся проявлять такое же увлечение ездой на велосипеде!

Ответ мудрой матери:.

— Боленька, еврей на велосипеде — это уже привлекательно. Зачем еще идти вдоль Стены!

— Сара, ваша дочь действительно замужем? Смотрите, она сидит у окна и кормит грудью своего ребенка. Если у девушки есть время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Анекдоты про еврейских матерей

Конечно, неизвестно, когда люди впервые начали рассказывать анекдоты о еврейских матерях. В крупном окк воспитательной привычки lol: дело в том, что матери в еврейских семьях пользуются неизменным авторитетом и отличаются очень уважительным отношением к мальчикам. Defilant.Media решил поднять несколько анекдотов. У англичанок есть мужья и любовники.

У англичанина есть любовница. У французов есть женщины и любовницы. Французы предпочитают иметь любовника. У евреев есть женщины и любовницы. Евреи предпочитают матерей.

— В чем разница между еврейской матерью и арабской террористкой? — Можно заключить сделку с террористом … — Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Это был я. Это не займет много времени… Почему вы так думаете? — Я встретила и мать жениха с цветами, и мать невесты … Они совсем не подходят друг другу… Чтобы жениться, нужны двое: одна женщина и озабоченная еврейская мать …

— Понимаете ли вы, почему жених не должен целовать невесту на еврейской свадьбе? — Почему бы и нет? — Мать жениха сидит рядом с ним и говорит ему: «Ешь! Ешь!» потому что она постоянно говорит «Ешь!». Еврейский мальчик приезжает погостить к своему другу Исе. Он стучит в дверь. Мать Иззи открывает дверь. Здравствуйте, тетя Тилла, Иззи дома? — Да, он есть, он уже ест. А ты, парень, ты, наверное, тоже голоден? — Да, он такой, такой. — Пора идти домой и поесть. В еврейской философии существует большой спор о том, когда наступает жизнь. Еврейские матери обычно придерживаются мнения, что эмбрион становится жизнеспособным только после окончания медицинского или юридического факультета. В Одессе еврейская мать идет по Дерибасовской улице и ведет на руках двух мальчиков. Встречают знакомую: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие чудесные малыши! Сколько им лет? — Гинекологу — шесть лет, четырем адвокатам — два, и вот две женщины встречаются на Дерибасовской: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Почему? — Я была в парикмахерской. — Так что… Он был закрыт. Жена Иззи исчезла, и он обратился в полицию. — Дайте мне описание его жены. — В штате, когда найдется его жена Сьерра, вы не будете показывать это описание. — Сароха, дорогая, не пытаешься ли ты спеть что-нибудь для нас? — Но, Абраша, гости вот-вот уйдут. — Я не думаю, что они так торопятся… — РОЗА, что ты думаешь о моем новом платье?

— Салли, Сара, я тороплюсь, у меня сейчас нет настроения скандалить. В Одессе на пачке сигарет написано. ‘Если мама узнает, она убьет ее’.

— Хаим, я слышал, ты женат! — Такида! — А как, по вашему мнению, выглядит беременная женщина? — Ах, как много людей со своим мнением. Моей маме нравится, а не мне.

-Мама, брось мне какао! — Мама, перестань… -Мона, я буду говорить с тобой: бросай это дерьмо! — Ну, мама, мне 50 лет, и я прожил с ней 30 лет. У нас есть ребенок. — Сынок Семочка, давай хлебнем! — А волшебное слово? — Перемены — для вас! Большая еврейская семья готовит ужин.

Маленькая Вия с тревогой бежит к маме. Мама, мама, я только что проглотил муху! ‘ Мать поворачивается к младшей дочери. Еврейская мать говорит своему худому, безглазому отпрыску: — Сынок, сначала ты должен жениться на украинке. Она откормит тебя борщом, и ты будешь выглядеть лучше.

Тогда разводитесь с Жодин и верьте, она родит вам хороших детей. Если вам 60 лет, вы снова разводитесь и храните верность цыганке.

Сын: почему ты женился на цыганке? Как они хоронят, как они хоронят, как они хоронят! Еврейский мальчик впервые идет в цирк, возвращается домой и говорит матери: — Мама, все было замечательно! А также акробаты, фокусники, укротители тигров и веселые клоуны. А во втором отделении велосипедист проехал по стене! А когда они вырастут, то научатся кататься на велосипеде и делать подобные аттракционы! Ответ мудрой матери:.

— Боленька, еврей на велосипеде — это уже привлекательно. Зачем еще идти вдоль Стены!

Анекдоты про еврейских матерей 1

Смешные истории о еврейских матерях

Смешные истории о еврейских матерях 1

Смешные истории о еврейских матерях. Часть 1

Смешные истории о еврейских матерях.

Смешные истории о еврейских семьях. Часть 5

Интересные еврейские истории о еврейских матерях.

Смешные истории на тему еврейских матерей.

И помни, сынок, кем бы она ни была, она мне больше не нравится!

* * * — Ври, ври, помни! Вы должны выходить замуж как можно чаще!

Ваша еврейская мама понимает ваши привычки в еде. И ее не волнует, нравится вам еда или нет.

— Здравствуй, Бенешка, сын мой, ты уже созрел, и твой внутренний голос говорил с тобой и расположил тебя так, что ты выходишь из телефона …

Ия, дитя, слушай свою маму: остерегайся плохих компаний. Платят мало, а начальство — идиоты.

* * * Моньока, мой дорогой сын! У вас действительно должно быть личное мнение! И твоя мать скажет тебе сейчас.

— Семен, откуда у вас мнение, что вы агрессивный человек? — Мама сказала.

Изя в гостях у Лёвы. Какие-то лакомства, помоги Изя. Возьмите столько, сколько хотите, даже два.

— Мама! Сейчас мне 30 лет. Я буду дома поздно вечером! Я с пьяной бабой! Ой, Семочка.

— Семочка. Не надо так шутить… И, пожалуйста, затяните свои сандалии…

— Мама! Мой муж причиняет мне боль… Я приду к тебе! — Нет, моя дочь! Зло должно быть наказано! Я пришел к тебе.

Еврейская семья ест. Мать обращается к своему отпрыску: — Дай своему отцу кость, ты же не собака!

— Маман! Сейчас я действительно собираюсь выброситься из окна.

— SJOMA, наденьте шляпу!

— Что это вообще за еврейский шарф?

— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его мать замерзает!

Компания Shalom Uitgevers выпустила на рынок новую версию «Камасутры» для евреев. Все иллюстрации показывают мать и действительно подчеркивают советы …

**Заметка из средней школы: «Иаи — это тяжело, Иджа нужно мыть».

Ответ матери: «Изя не должен пахнуть, Изя должен быть обучен».

* * * Здравствуй, Изя, сынок. Вы попросили 100 рублей, мы получили ваше сообщение и отправили их вам, но помните: 100 пишется через два нуля, а не через три.

-Изя, послушай свою маму и разберись во всем! Если вам нравится Роза, нельзя терять время. Женщины становятся моложе, мудрее, и ваши шансы уменьшаются.

— Мама, можно я еще раз выйду? — Ты когда-нибудь злился! Через два часа будет регистрационный пункт!

Послушай, Идзу, ты уже взрослый, самостоятельный человек! Вам 30 лет. Твоя жена должна заботиться о тебе, а не о твоей матери!

-Сарочка, ты действительно озабочена собственным потомством. — Правда, Сара Коннор выйдет сама.

* * * — Симочка, очень приятно! Ты похудел после свадьбы, ты похудел, не насытит ли она тебя?

— Мама, ну, что ты говоришь, свадьба была только вчера…

— А как же классика, ведь в жизни мне приходится спрашивать об этом? — Опекуны, сиома, родители …

* * * — В чем заключается сложный смысл еврейской матери?

— Ее отпрыски — «геи», но врач действительно противостоит ей

— Смотри, мама, я сам надел шапку и сам ее надел! Если ты не помнишь, мама, я! — Боже, когда же этот идиот покинет нас?

Еврейская мать против своего отпрыска: — Иди, верный, иди… Пусть мать будет сиротой!

— Женщина, могу ли я встретиться с вами? — Как узнать, возможно ли это для вас? Спросите свою собственную мать.

— Почему еврейские матери отличаются от ротвейлеров? — Ротвейлеры иногда выпускают.

Мама! Что такое оргазм?

— Фима, я не считаю, что страшнее, твой вопрос или то, что весь автобус ждет моего ответа…

Абрамович встречается с Рабиновичем. — Мойша, что это? Я слышал, что вы развелись в четвертый раз… Все ли женщины разборчивы?

— Нет … Только моя мать.

* * * В еврейской философии существуют большие дебаты, когда речь заходит о реанимации.

Еврейские матери обычно считают, что эмбрионы жизнеспособны только в том случае, если они закончили медицинскую или юридическую школу.

— Маман, пожалуйста, дай мне денег на цветы. Я иду на свидание с девочками! — Сима, у тебя не все в порядке с головой! Что за розы в этом букете? Это трехдневная колючая метла! Отдайте мои герани молодым женщинам — от них умирают мотыльки!

Пожилая еврейская женщина впервые в жизни пришла к гинекологу. Он посмотрел на нее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила.

— Доктор, скажите, ваша мать понимает, что вы здесь делаете?

— Сема, ты просто лежишь целыми днями и смотришь фильмы! -Мам, но я кинокритик.

— Я вырастил настоящего дурака!

-Сын, не сердись, когда мама тебя ругает! — Но потому что она не права!!!

— Это, сынок, свадебная подготовка!

— Лия, запрещено реагировать на приставания молодых людей! — Что мне делать, мама?

— Пришлите их мне!

Берта Соломоновна ругает невестку: — Ты не умеешь вытирать пол, ты плохо готовишь, ты хнычешь перед моим сыном, что ты за женщина? Когда я был в твоем возрасте…

Мама, когда ты была в моем возрасте, ты уже похоронила своего третьего мужа…

Одесский дворик. Фира, почему твой Иззи взял в жены эту ужасную женщину?

-Пожалуйста, София. Он станет настоящим защитником дома!

Шмулик. — Мама, это правда, что я уехал случайно?

-Сон, если честно, у тебя не очень хорошо получается.

Холостяк Найтшейд купил стиральную машину, посудомоечную машину, мультиварку, робот-пылесос …

Мама жалуется своим подругам:.

— Никто … У меня буквально нет шансов выйти за него замуж.

● Вы в выигрыше! Не пейте кофе сейчас!

-Мама, почему это так?

— Да ладно! Потому что его здесь нет!

-Здравствуй, Семочка, сынок, ты поел?

— Мама, в общем, я замужем…

— Вот я и спрашиваю.

Больше смешных историй о еврейских матерях можно найти здесь.

Смешные истории о еврейских матерях 2, Смешные истории о еврейских матерях 3

Все смешные истории о еврейских семьях можно найти здесь

Нажмите здесь, чтобы ознакомиться с полной антологией еврейских анекдотов.

https://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskix-mamax-1/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-мамах.pnghttps://konsulmir. com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-мамах-150×150.png2018-03-08T17:16:04+00:00консулмир еврейская семья анекдоты еврейские анекдоты еврейская семья анекдоты Антология израильского еврейского юмора Анекдоты о еврейских матерях 1,Смешные еврейские истории о матерях. Часть 1, Смешные еврейские семейные истории, Смешные еврейские семейные истории. Поделиться 5,Смешные истории о еврейских матерях,Еврейская антология анекдотов,Еврейские смешные истории о матерях,Израиль,Юмористические анекдоты о еврейских матерях Смешные истории о еврейских матерях 1. Часть 1,Смешные истории о еврейских матерях Еврейский Смешные истории о семье . Часть 5 Еврейские смешные истории про матерей Еврейские смешные истории про матерей И помни, сынок, кто бы она ни была — я ее больше не люблю * * * — Дорогая, дочка, помни! Ты должна выйти замуж за такого… Выражается как konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministrator. Праздники, календарь, выходные дни. Общий отчет. Смешные истории, юмор Поделитесь этой страницей с друзьями: посмотреть еще: написать запрос:

Новые смешные анекдоты про евреев до слез .

Подборка смешных анекдотов о евреях. Читайте наши смешные истории и смейтесь. Помните, однако, что евреи — люди опытные, и из каждой истории вы можете почерпнуть что-то полезное для себя.

Анекдоты о евреях яркие и смешные до слез.

Семья учится у своего отца :

-Семочка, не такой уж и писорок.

Одесский книгохранилище: — Дайте мне жалобную книгу!

-Тебе нравится «му-му»? Или больше жалоб?

Одесса. Пляж. Софотика: — Молодой человек, действительно, прекратите свои мысли от моего тела!

Не смотри на меня этими наглыми, законническими глазами!

— Сара, любимая, куда ты идешь? — Я иду в «Привос». -Но у нас действительно есть все.

— Ха-ха! Как проходит бой?

-Сонечка, ты действительно хочешь сказать, что я усложняю тебе жизнь? -Нет, Моня, ты делаешь его беременным для меня!

-Иса, мне кажется, что Сара обманывает меня. Могу ли я отвести ее к гинекологу?

-И что он там увидит? Список входящих вызовов?

Одесский дворик. — Циля, ты можешь себе представить, что лучшими моментами своей жизни я обязан футболу? — Вы бы пошли на стадион, чтобы поболеть перед «Корномоллетом»?

— Нет, туда поедет мой муж. До тех пор я буду ходить к моему другу Мойше.

Еврейская мать. Алло? Дочь: Здравствуй, мама. Могу я оставить у вас своего мальчика прошлой ночью? Есть ли у вас отношения? Да, это так. М: Кто? Д: Кто-то другой. Я не понимаю, почему вы ушли от мужа. Он такой хороший человек. Д: Я не оставляла его. Он бросил меня. М: Ты заставила его бросить его, а теперь встречаешься с кем-то, кого не понимаешь.

Д: Я не встречаюсь с незнакомцами. Как вы можете забыть своих детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтобы встречаться с кем-то, кроме основателя. Д: Есть много вещей, которые вы не сделали. Что вы имеете в виду? Д: Ничего. Я пытаюсь аристократизировать, смогу ли я забыть твою единственную ночь.

Ты пытаешься провести с ним ночь? И вообще, что бы сказал ваш муж, если бы узнал? Д: Мой бывший муж! Я не думаю, что он будет против. Он, наверное, не спал один с того дня, как ушел от меня.

М: Похоже, что он планирует вздремнуть в доме этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Любой мужчина, который встречает женщину, разведенную со своим другом, — неудачник и паразит! Д: Я не буду пытаться спорить. Могу ли я забыть мальчиков на ночь? М: Такие матери и несчастные дети. Д: Какой «вид»? М: Нестабильный. Это не прекрасно, что ваш муж оставил вас.

Д: Достаточно. М: Не кричите на меня! Вы, вероятно, будете кричать и на своих посторонних! Д: В этот момент вы уже беспокоитесь о проигравших? М: О! Видишь, он действительно неудачник. Я сразу же подумал об этом. Д: Привет, мама. Охрана! Не вешайте трубку! Когда ты родишь наших детей? Д: Я не возьму их! Я остаюсь дома.

М: Каждый раз, когда вы идете на работу, как вы верите, что найдете кого-то?

Новые интересные истории о евреях

Учитель музыки обращается к ученице: — Моня, предупреждаю тебя: если ты не будешь хорошо работать

Я говорю родителям, что у вас есть талант…

Банк Одессы. Служащий, открывающий окошко кассира: — Не желаете ли чего-нибудь? Рабинович (очень дружелюбно).

— Яша, как ты? — О, вы действительно не верите в это. — Хорошо!

— Шо, разве у тебя нет семьи?!

Госпожа Циперович, как можно всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать?

— Яша, ты 30 лет прожил рядом с Домодедово и умеешь летать?

— Хаим, чем вы зарабатываете на жизнь? — Я не работаю. — Чем вы занимаетесь? — Ничего! — Да… Какая работа…

— Но, тем не менее, какая конкуренция!

Семен Маркович, уроки игры на фортепиано в Софочке для вас дорого стоят? — Наоборот, они, конечно, помогли мне купить соседнюю квартиру за полцены!

Одесса. Почему ваши огурцы такие уродливые? — Мадам, я не буду позорить ваш внешний вид.

Объявление от одесской компании, занимающейся дизайном натяжных потолков: «Натяжные, мы извиняемся почти за все.

Читайте также: смешные до слез еврейские анекдоты

Смешные до слез еврейские анекдоты (14)

Как известно, смешные еврейские истории встречаются несколько чаще, чем повседневные смешные истории. Подлинный еврейский юмор полон смысла и часто отражает суть этнического и еврейского фольклора. Мы рекомендуем нашу последнюю подборку самых смешных еврейских анекдотов до слез. Читайте и наслаждайтесь.

Самые смешные еврейские анекдоты до слез

— Доктор, я закрываю клюв… -Не вините меня! У меня есть где жить, машина и дом, а ты сидишь здесь с собственным носом!

— Поэтому мы уберем его здесь и, возможно, оставим там. Он будет привлекать внимание, и вы сможете вести переговоры, ходить на вечеринки, куда угодно. — Рабби, можно ли контролировать обрезание без бесполезной жалости?

— Мона, что ты делаешь? — Софочка, я действительно тянусь к звездам! -Моня, но ты хватайся за коньячную доску!

— Софочка, что я сказал?

Рабинович жалуется раввину: — Моя Сара не хочет лежать, как я ни стараюсь. Раввин приглашает Сару к себе и говорит: — Я не собираюсь ложиться так, как пытаюсь.

Почему бы и нет? — Нет, оставь его, я не буду делать это за деньги! — Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет ее муж. — Но он не может спросить меня об этом.

— И что он требует?

— Я нахожусь на глубине двух метров от земли.

Моисей. Боже, 10 — это много! Тогда давайте возьмем немного. Но вот что: не прелюбодействуй». Боже! Моисей! Не вступайте в переговоры!

— Где вы не позволите мне вести переговоры?

Роды принимаются. Акушерка будет: — У меня восточный пир для знати. Где вы живете? — Я родом из окрестностей Миллса… Дорогая, ты знаешь, кто отец?

Зяма Рабинович … Боже мой! Вчера у нас родился ребенок от Зямы Рабиновича в Лузановке, вчера в Фонтанке. До этого из Сухого Лимана …

— Вы знаете, как … Он прослушал …

Еврейские анекдоты смешны до слез …

Сегодня Сарочка поняла, что она правдоподобная женщина, когда спрыгнула с лестницы на каблуках и «О, о! ‘ — воскликнула она.

Чтобы муж не отворачивался к стене после секса, Роза повесила на стену фотографию своей матери.

-Изя, скажите, какие купальники нужно покупать, открытые или закрытые? -софочка, купить закрытую копию … Перед глазами пробел…

На семинаре в Одессе. — Как ты знаешь, Сёма, брюки гораздо важнее жен! Есть много мест, где можно обойтись без софокка, но без брюк вы никогда не придете!

— Фима, ты слышал, что Моня действительно стоял перед семьей Любечицы и действительно перерезал пуповину, включая свою собственную? Вы можете…? — Симочка, действительно, с моей слабой нервной системой я могу существовать только в момент зачатия…!

Бедных евреев не бывает. Есть бедные люди, которые считают себя евреями.

Умирающий Рабинович просит свою жену: — Когда я умру, положи Тору в мой ко. — Очень хорошо, Аврамчик. — Поместите туда также Библию и Коран.

— Для чего? — По каждому случаю, Розочка, по каждому случаю…

Анекдоты о евреях и марсманнетях

Первые жители Земли высаживаются на Марс. Исследуя местность, они спускаются на определенную равнину, где один из астронавтов заводит разговор. Анализатор показывает наличие воздуха. Воздух здесь может быть пригоден для дыхания. Два ответа: в момент испытания, когда Люцифер начинает светиться, это означает, что его можно заводить.

Он берет спичечный коробок и достает спичку, но как раз перед тем, как он подносит ее, синий Марсман прыгает за скалу и говорит: «Нет! Нет!» кричит он. Свет включается. Испуганный астронавт выбрасывает спичку, и туземец исчезает. — Что это было?» Астронавт узнает своих спутников.

— Не принимая во внимание, что в атмосфере, возможно, есть горючие газы, что у всего есть шанс улететь, и, возможно, он хочет нас остановить. Они проверяют анализатор, но ничего опасного нет. — Но я попробую», — снова заговорил астронавт и снова достал спичку.

Сквозь близлежащие скалы появляется один отряд марсменов во главе с ярко-синим шейхом, все кричат «Нет!». кричат они. — Возможно, почва здесь состоит из горючего материала, и они боятся огня», — предполагает первый.

— ‘Здесь есть только земля в районе посадки’, — говорит 2. 2 берет спичку в третий раз и зажигает ее, несмотря на протесты коренного населения. Матч горит, ничего страшного не происходит.

Туземцы вздыхают и поворачиваются, чтобы уйти. — «Подождите, — кричит ему астронавт, — почему невозможно зажечь спичку? Лидер поворачивается и говорит: «Как в Шаббат!

Анекдоты про еврейских матерей

— Понимаете ли вы, почему на еврейской свадьбе жених не должен целовать невесту? — Почему?

— Потому что жених близок к своей еврейской матери и постоянно повторяет его.

— Сын мой, Фима, возьми свой хлеб! — А волшебные слова?

— В чем разница между еврейской матерью и арабской террористкой? — С террористом можно вести переговоры …

— Абрам, я слышала, ты женился. — А как ваша будущая женщина похожа на вас?

— О, сколько людей, столько и мнений. Его матери можно, а не моей.

У английских мужчин есть женщины и любовницы. Английские мужчины предпочитают жен. У французских мужчин есть женщины и любовницы. Французы предпочитают иметь любовника. У евреев есть женщины и любовницы. Евреи предпочитают матерей.

У русских есть женщины и любовницы. Русские предпочитают водку.

Большая еврейская семья готовит ужин. Веня Клейн с тревогой бежит к матери. Мама, мама! Она только что проглотила муху! Мать обращается к младшей дочери: — Сарочка.

-Сарочка, забирает тарелку, Веничка уже поел.

Еврейская мать заставляет своего отпрыска жить: — Сынок! Твоей первой женой должна быть Хохлушка. — Но почему? Я — еврей. -Хохлушки — красавицы. Хохлушки — хорошие поварихи. Она сделает из тебя толстяка.

Тогда ты отделишься и выйдешь замуж за еврея. — Почему? — Прежде всего, вы — еврей. Во-вторых, еврейская женщина означает связь и соединение.

Поэтому связи, положение в обществе, мальчики, вы отделитесь и женитесь на цыганке. — ?

— Сына, цыгана, похоронили красиво.

В еврейской семье есть недоразвитый столетний мальчик. Врач разговаривает со счастливой еврейской матерью: — Это не плохо. Вы немедленно делаете ребенку обрезание. Здесь мы наклеиваем веки.

— Доктор, и мальчик, разве ты не смотришь на жизнь как на дерьмо?

Американский мужчина почитает свою жену и предпочитает любовницу. Евреи не только почитают и предпочитают своих матерей, они их просто губят.

В Одессе еврейская мать идет по Дерибасовской улице и ведет на руках двух своих мальчиков. Их встречает знакомый: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые малыши! Сколько им лет?

— Гинеколог 6 и юрисконсульт 4.

— Сара, твоя дочь замужем? — Почему вы думаете… Как вы думаете, почему? — Смотрите, она сидит у окна, кормит грудью своего ребенка.

— И что? Если у девушки есть время и молоко, почему она не кормит ребенка?

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Это был я. Это было для них давно… Почему вы так думаете?

— Я, конечно, встретил и мать моей матери, и мать невесты… Они не совсем подходят друг другу …

Для брака нужны два человека — одна женщина и озабоченная еврейская мать.

Отпрыск приходит к своей матери и говорит — Что это такое?

— Там есть мальчик с велосипедом, вы торгуетесь, чтобы купить его или украсть и сломать…?

Еврейский мальчик приезжает погостить в дом своего партнера Исы. Он стучит в дверь. Мать Иззи открывает дверь. Здравствуйте, тетя Циля, Иззи дома? — Да, он уже ест. И, мальчик, может быть, ты тоже голоден? — Да, это так.

…Например, если у меня есть время, я пойду домой и поем.

Они избрали первого президента-еврея. Он позвонил своей матери и сказал: «Мама, я выиграл выборы. Я должен прийти на церемонию принятия присяги. Мать. — Что мне надеть? — Не волнуйтесь, я пришлю вам дизайнера. — Но я ем только кошерную пищу. .

-Я президент страны! Я могу попросить их предоставить вам кошерную еду. -Но как я туда попаду? — Я пришлю лимузин, оставайся там, мама. — Хорошо, хорошо, если это сделает тебя счастливой, я буду там.

Наступает знаменательный день, и мама сидит между членами Верховного суда и будущим министром. Она наклоняется, чтобы поболтать со своей подругой справа.

— Этот мальчик, ну, посмотрите на этого мальчика… Положив руку на Библию, вот так, его брат ДОКТОР!!!

-Иза, когда я вижу, как ты работаешь, это напоминает мне о моей матери. — Вы действительно знали мою мать?

— Да, да, это так. Достаточно близко.

Один молодой еврей решил жениться и сказал об этом своей матери. -Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я немедленно возьму с собой домой трех молодых женщин. Угадайте, кто из них моя жена.

На следующий день он приводит домой трех молодых женщин — одну блондинку, одну темноволосую и одну рыжую. Вечер проходит замечательно, и все счастливы. Когда гость приходит к ним домой, он спрашивает свою мать: «Мама, как ты думаешь, кто она? — Рыжие волосы, без сомнения! — Мать говорит

-Мама, — усмехнулся сын, — но как ты могла догадаться?

— Она мне сразу не понравилась…

На еврейском погосте мать плакала, хороня своего отпрыска. Попросите дядю Хаима снова выздороветь. И что Натан не будет работать солдатом… Не выношу важных копателей могил:

-Послушайте, дорогая леди, если вы так сильно связаны с Господом Богом, вам следовало бы прийти самой, а не посылать этого глупого мальчишку…

— Мать, что такое пентаграмма? -Иза спрашивает Фриду. — Он — сын обрезанной гексаграммы.

Отец дочери: — Сарочка, сколько зарабатывает твой новый парень?

— О, отец, он задал мне такой же мерзкий вопрос о тебе и твоей матери…

В еврейской философии существует множество споров, когда речь заходит о жизни. Еврейские матери обычно считают, что эмбрион жизнеспособен только в том случае, если он закончит медицинскую или юридическую школу.

— Мона, я отдала твои джинсы своей соседке… Что в них хорошего? -Ну, они тебе даже не понравились…

— Какого рода? Давай отдадим твою маму другу…

Мать потомства: — На уроках Божьих текстов, чему они на самом деле вас научили? — Как вы знаете, Бог послал Моисея в конец очереди, чтобы вывести евреев из Египта. Когда они прибыли к Красному морю, их инженеры построили лодочный мост, чтобы люди могли безопасно пересечь море.

Моисей позвонил в штаб и попросил подкрепления. Штаб послал бомбардировщики, чтобы разбомбить переправу и отделить врага от отступающих евреев.

— Ты сказал это на уроке! — Мама, если я скажу тебе, что сказал инструктор, ты мне не поверишь. — Мама, Рива мне вчера сказала, что я очень приличная женщина в Одессе. Мне пригласить его домой?

— Ни за что! Например, я заставлю его думать.

Еврейский мальчик впервые пошел в цирк, вернулся домой, восхитился мамой и сказал. Второе отделение, велосипедист проехал сквозь стену! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на велосипеде и делать такие же трюки! Мудрая мать отвечает:.

— Bolenka, еврей на велосипеде уже привлекателен, что еще нужно, чтобы ездить по стене?

Ияма приходит домой из школы и с радостью сообщает отцу: — Папа, я больше не еврей! Например, я написал, что я русский. — Русский, говоришь… Так, так. Вы ездили в среднюю школу на машине? Теперь вы ездите на трамвае, как все русские. Маленький мальчик против своей матери: — Мать …. Я русский.

— Что вы ели до обеда? Курица? Теперь ты ешь картошку, как все русские. Уже нет прежней жизнерадостности по отношению к дедушке: — … так … -Сколько вы получаете за прошлые пособия? Копейка? Теперь она составляет 50 копеек. И семья садится есть, взрослые едят курицу, а картошка ложится на Ижа.

Взрослый улыбается, моргает глазами и спрашивает грустного, тихого мальчика.

— Я всего полчаса как русский, а уже ненавижу вас, евреев!

Телефон семьи Гольдштейн. — Здравствуй, мама, здравствуй. У меня есть несколько хороших объявлений. — Да, проездной. — Вас и вашего отца всегда беспокоила моя предрасположенность к гомосексуализму.

Ну, теперь у меня есть прекрасная девушка… Да, как вкусно! Но… Может быть, типа гея? — Нет, она из хорошей еврейской семьи.

— Может быть, несчастен, как церковная мышь? — Нет, семья из Беверли-Хиллз, очень богатая. Ее пригласила Моника Левински. Мама (после паузы).