10 анекдотов про евреев

Мальчик встает и говорит: «Это был, конечно, Джордж Вашингтон, сэр».

Учитель отвечает: «Да, Дикки, без сомнения, Джордж Вашингтон был выдающимся человеком, и все же это был не он».

Просыпается еще один черный мальчик: «Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!».

Учитель снова недоволен: «Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком, и все же это был не он».

Дети по очереди встают и предлагают свои версии величайшего человека, но учитель не всегда доволен.

Затем он достает из бумажника купюру в 50 долларов и говорит: «Тот, кто правильно назовет величайшего человека в истории человечества, получит этот приз!»

Затем встает еврейский мальчик и говорит: «Это Иисус Христос, сэр!»

Учитель удивлен. Он сказал: «Это верно, мальчик» — и протягивает ему купюру, — но скажи мне, пожалуйста, как ты, человек, исповедующий иудаизм, назвал Иисуса Христа?».

Мальчик, пряча купюру в кошелек, отвечает: «Действительно, сэр, я лично считаю Моисея величайшим человеком. Но бизнес есть бизнес!»

Бог сошел на землю и видит: все торгуют, пьют, вокруг разврат. Он вернулся на небо, созвал ангелов и сказал:

— Соберите всех церковных иерархов. Я даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, то по всему миру будет новый потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слово Божье. Затем патриарх собрал своих верующих и сказал:

— Христиане, среди нас есть злоумышленники, пьяницы, мошенники. Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Бог накажет нас и устроит всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

— Стереотипы, среди нас есть жестокость, пьянство, обман. Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Аллах накажет нас и устроит всемирный потоп.

И созвал главный раввин иудеев и сказал им:

— Евреи! У нас есть один месяц, чтобы научиться жить под водой.

Торговец кредитами был призван в армию, а агитатор — в учебный центр, чтобы убедить солдата купить страховку для солдат. Вскоре власти заметили, что

После встречи зимы почти все покупают страховку, хотя иные агитаторы, даже самые лучшие, записались, дай бог, на каждого третьего. И шеф решил посмотреть, как работает зима.

Вновь прибывших солдат провели в зал, Зиама вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— ‘Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всю эту кашу, поэтому я объясню про страховку через минуту. Смысл страховки прост: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, правительство пошлет письмо с соболезнованиями вашей семье. Если у вас она есть, вы были посланы в бой и погибли, правительство отправит 20 долларов вашей семье.

Затем Винтер сделала паузу, окинула комнату взглядом и спросила:

— Как вы думаете, друзья, кого, по вашему мнению, правительство пошлет первым в этой ситуации?

Рабинович посетил Париж. По возвращении друзья забрасывают его вопросами: как прошел Париж, какие были приключения, какие парижане, похожи ли они на местных жителей? — Как вы можете сравнивать! Рабинович — Здесь у меня было интимное свидание с парижанкой. Теперь я знаю все наверняка! — Так скажите же мне наконец! — Итак: на нем был плащ с капюшоном — здесь вы не найдете ничего подобного. И когда он надел ее, она была под блузкой, как розовый шифон, прозрачная, стеклянная! А ее юбка была полностью усеяна блестками, так что на нее было даже больно смотреть. Затем она сняла юбку. Ее нижнее белье было отделано сиреневым кружевом Velon и прошито серебряной нитью. Подвязка была украшена кристаллами Сваровски. Затем она сняла нижнее белье и подвязки. — Что было дальше? — А дальше все было точно так же, как в Одессе.

— Рабинович, вы страдаете от жары?

— Я всегда страдаю.

Абрамович кладет записку в расщелину Западной стены во время поездки в Израиль. Голос со стены: «У меня нет столько!»

— Берта Исаковна, вы еврейка? — Почему я должен быть евреем? — Вы — Исаковна. Является ли Исаакиевский собор синагогой?

— Семен Маркович, вы с супругой недавно отметили золотую свадьбу! Скажите, как вам удается преодолевать семейные конфликты на протяжении стольких лет?

— Когда мы с женой расходимся во мнениях, мы обычно делаем то, что хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Анекдоты про евреев

Абрам-Муаше: — Я буду искать ваши деньги в сейфе. Мойша: — жена, дети здесь! Понимаете, пришел сосед, принес деньги, я их взял, пересчитал, запер в сейф! Жена и дети: — Да, да, мы видим. Через неделю Аврам снова приходит к соседу. Абрам: — спасибо, поиски закончены, они ничего не нашли, пожалуйста, верните деньги. Мойша: — жена, дети здесь! Сосед принес нам деньги неделю назад? Жена и дети: — нет! — Я взял их, пересчитал, положил в сейф? Жена и дети: — нет! Нет: Моша открывает сейф и отдает Абраму все деньги. Абрамс, интересно: — для чего нужен этот спектакль? Мойша: — и посмотрите, с какими сукиными детьми вам придется жить! Голосование: поделиться шуткой

Входит еврейский раввин: — У меня уже десять детей и жена беременна, я не могу прокормить такую толпу! Раввин: — вы можете помочь в этом. Мы открываем мудрую книгу Талмуда на странице 2326 и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна и больше не хочет их, он должен откусить яйцо». «Через год: — Я кусаю яйцо, и моя жена снова беременна! — Мы открываем мудрую книгу Талмуда на странице 2327 и читаем: «Если еврей вырежет одно яйцо, а его жена снова забеременеет, он должен вырезать второе яйцо». «Через год: — Я отрезал второе яйцо, и моя жена снова забеременела. — Мы открываем мудрую книгу Талмуда на странице 2328 и читаем: «Если еврею отрезали оба яйца, а его жена снова забеременела, значит, яйца были отрезаны!»Голосование: поделиться шуткой

Сидят два еврея и пьют водку. В качестве закуски — два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Как вам не стыдно! — говорит ему другой. — Он взял самый большой огурец, не подумав о своем спутнике! «Ну, какой огурец ты возьмешь в мой дом?» — спрашивает еврей. — Конечно, маленький! — Мы возьмем его! Голосование: поделиться шуткой

Старый еврей приходит в нотариальную контору: — Я составляю завещание, не могли бы вы дать мне совет? — Конечно. — Any@i, они пишутся вместе или отдельно? Голосование: поделиться шуткой

Еврей прибывает в партизанский отряд. Они спрашивают его — ты умеешь стрелять? — Нет, но вы ставите мины? — Никому не пришло в голову доверить ему это. Вот листовки, разложите их. Через месяц весь немытый, грязный и из-за него падает перед командиром, перед которым приходит пачка рублей: — так что мне еще не приходилось сталкиваться с таким продуктом. Голосование: поделиться шуткой

Они положили в больницу пожилого еврея с хроническим заболеванием почек. Медсестра дала ему трехлитровую банку для ежедневного сбора мочи. Через день он задает вопрос: — Вы собирали мочу? Еврей: — Я собрал коллекцию, но, к сожалению, она закончилась. Медсестра критически настроена: — чем все закончилось! Еврей: — ну, как. Болезнь у меня серьезная, а эскизы умоляли так, что пришлось все продать. Голосование: поделиться шуткой

Еврей, приехав домой на такси, спокойно выходит из машины и начинает рыться в карманах, бормоча себе под нос: — Черт, он, кажется, уронил бумажник в машину…. Услышав это, таксист нажимает на газ и ускоряется. Еврей, присматривающий за такси, говорит с сарказмом: — Но Рабинович не врет, он действительно работает….. Голосование: поделиться шуткой

Бабушка Сара очень любила Skype. — Нет, вы продолжаете смотреть на то, что происходит! И у нас вроде бы есть посетители, но вас не кормят. Голосование: поделиться шуткой

— Послушай, Иза, я знаю простой способ поесть в ресторане бесплатно. — Ну, Абрам, скажи мне. — Вы заходите в хорошее заведение перед самым закрытием. Вы заказываете закуску, лучшие блюда, сладости, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подходит к вам, и вы говорите: «И я уже заплатил твоему спутнику то, что оставил». На следующий день мы пошли в ресторан. Они заказывают все в полном объеме и садятся за стол. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрываться, пожалуйста, оплатите ваш заказ. Абрам: — но мы уже отдали деньги вашему коллеге. Иза: — Кстати, мы больше не будем ждать перемен? Голосование: поделиться шуткой

Его еврейский друг, не являющийся Джеем, говорит: — Эй, слушай, еврею сейчас 5780 лет? — Да, слушайте, но не могли бы вы рассказать мне, чем закончился 2020 год? Голосование: поделиться шуткой

Анекдоты про евреев

Анекдоты собраны анекдоты и анекдоты с евреем.

Идут два еврея, один из них громко говорит.

Подходят два еврея, один из них громко наливает: — как я хочу выпить! Как я хочу выпить! Другой не справляется, его спаивают алкоголем, говорят: «Заткнись до последнего». Первая продолжается с не меньшим пафосом и просто громко: — как много я хотел выпить! Как много я хотел выпить!

О еврее, он был на чаепитии.

Около одного еврея он пил чай с тремя кусочками сахара, а дома пил чай с одним кусочком, но в целом предпочитал пить чай с двумя кусочками сахара.

Два еврея спорят: — белый — это цвет.

Два еврея спорят: — белый — это цвет. — Нет, это просто и все. — Черный чирик. — Нет, темно и все. Иди к Ребе. — Ребе, это цвет? — Да, Цвет. — Он черный? — Да, Цвет. — Хорошо? Итак, все прекрасно, я продал вам цветной телевизор.

В камере находятся два еврея. Ода.

В камере находятся два еврея. Один садится на койку. Другой ходит из угла в угол. Он ходит, ходит, ходит. Садится: — Слушай, ты, паслен! Если вы ходите, это не значит, что вы не сидите!

«Обвиняемый, узнаете ли вы свою личность?».

Раввин обращается к еврею в синагоге.

Раввин обращается к евреям в синагоге: — Портной, великий грешник, засох, не соблюдал пост и работал по субботам. Так Бог наказал его. Портной достал ржавую иглу и заработал гангрену. Сначала отрезали одну руку, потом другую, затем гангрена распространилась на ноги, и ему отрезали ступни. Но на этом его страдания не закончились! Его призвали в армию!

Два еврея подходят к реке.

Входят два еврейских раввина. Один спрашивает: — скажите, Ребе, она белая? Раввин: — М-м-м-да, он белый. — Что такое черный цвет? — Да, черный — это тоже цвет. — Ты слышишь, Хаим? Я все равно продал тебе цветной телевизор!

Разговор двух евреев в Одессе: — ска.

Разговор двух евреев в Одессе: — скажите пожалуйста, на чем сидеть, чтобы поехать на дагибасовскую? — Сиди на жопе, ты уже на дегибасовской!

«Да, он не мой сын, просто имя.

«Да, он не мой сын, просто у него такое имя», — сражался Моисей с евреями.

После 11 сентября 2001 года мир изменился.

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря — одни вывешивают американские флаги в своих офисах, на крышах домов, покупают футболки с флагом, другие рвут эти флаги, рвут и сжигают. И только два старых еврея — Абрам и Моша — все еще занимаются своим делом — сшиванием американских флагов.

Библиотека Шнеерса останется в РО.

Библиотека Шнеерсона останется в России. В ответ на требование евреев вернуть принадлежавшую им библиотеку Шнеерсона, российское правительство потребовало вернуть принадлежавших им евреев — Берёзовского и Абрамовича. В ответ Березовский и Абрамович предложили заплатить 50 000 долларов и выплатить суточные, установленные американским судом. Библиотека Шнеерсона останется в России!

В Палестине нищие сидят на тротуарах.

В Палестине арабский нищий и еврейский нищий сидят на тротуаре. Проходящие мимо арабы щедро угощают соотечественника и плюют на еврея. Турист сжалился, дал доллар еврею и сказал: — Эх, вы, вы не знаете, вы здесь ничего не собирали — и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к арабам: — Абрам, и эти люди научат нас ремеслу.

В аэропорту таможенник.

В аэропорту таможенник спрашивает еврея: — Откуда вы родом? — Что вы, какая польза, какая жалость!

Еврейский кетчуп «Балтимор» — хотя.

Еврейский кетчуп «Балтимор» — хоть пальчики оближешь, но ты мой, какой кетчуп может быть у бедного еврея.

Два еврея уходят. 1 P.

Два еврея уходят. Один предлагает другому: — ну, к моему чаю? — Почему бы и нет? — Это невозможно.

Однако два друга-еврея решили пококетничать.

Два друга-еврея решили уехать из России. Абраша принял участие в фильме «Страна перьев» в историческом фильме «Иза». Через год они звонят: — Абраша, как ты? Иза, ты не знаешь, как хорошо в Израиле! У меня есть сеть своих магазинов. Мне повезло, что я уехал. Как ты, Иза? — Абраш, ты не представляешь, как мне повезло! Я работаю в крематории — сжигаю немцев!

— Как назывался однороссийский П.

— Как звали одного русского полководца, победившего Наполеона? Христофор Коссин — Кутузов — А английский одноглазый адмирал? — Нельсон. — Как звали еврея? — Данан. — Почему у нас есть греческий маршал с двумя глазами?

В течение 40 лет они эвакуировали евреев Моисея.

Более 40 лет водили евреи Моисея в пустыню. Это единственный случай в истории, когда евреи были лидерами.

Иза, почему русские покупают карты.

— Иза, почему русские покупают картошку у евреев? «Потому что Сема, в России сажают в основном печень, а в Израиле картошку.

Еврейские атеисты считают, что Иисуса нет.

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, а был евреем.

Встречаются два еврея. — Вы знаете.

Встречаются два еврея. — Знаете ли вы, кем был Исаак Левитан? — Нет. Кем был Авраам Линкольн? — Даже нет. — Я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекцию, а потом в музей. — Превосходно. А теперь ответьте мне: знаете ли вы, кто такой Мойша Розенталь? — Нет. Кто он? — И именно он ходит по вечерам к жене, в то время как вы ходите на лекции и в музеи.

После матча «Локомотив» — «Хапоэль» (от.

Локомотив-Хапоэль (Израиль) после матча. Толпы журналистов устремляются к Семину: — Юрий Палыч, что случилось? Теперь мы проигрываем даже евреям! Что вы имеете в виду? — Неудивительно, черт возьми. В конце концов, УЕФА — это Кубок Европы, нет.

Еврей, уставший от жизни, пришел

Уставший от жизни еврей пришел жаловаться и попросил совета у раввина. Они посоветовали ей написать плакаты с надписью «Это не навсегда» и повесить их на всех видных местах в доме. И когда через некоторое время состояние еврея стабилизировалось, он пришел поблагодарить раввина и сказал ему, что теперь он здоров. На что раввин ответил — не снимайте плакат сейчас.

Боец «Талибана» заблудился в пустыне.

Боец движения Талибан заблудился в пустыне и бродит в поисках воды. Вдруг видит: магазин. Он входит в дом, встречает хозяина, еврея. Талиб просит воды. Еврей говорит: «Я не продаю воду. Я продаю галстуки. Купить галстук «(Мусульмане-талибы считают галстук сатанинским символом неверных. Талибы начали кричать на еврея. И предложил выход: перейдите на другую сторону холма». Есть еврейский ресторан, который держит мой брат, там вам продадут воду». Талиб ушел, а через час вернулся в магазин совершенно мертвым. «Твой брат сказал, что в ресторане разрешены только галстуки».

Генерал Джеймс Джонс, советник президента США по вопросам войны, сказал.

В Санкт-Петербурге есть музей эротики. В том числе

В Санкт-Петербурге есть Музей эротики. Речь идет об алкоголике Распутине. Но это лишь прелюдия к шутке. А теперь сам анекдот: директор Музея эротики предложил Макашову огромную сумму за то, чтобы его член после смерти принадлежал музею. — Почему? — А мы положим его в вино и напишем под ним «вместе с этим участником Макашов пытался мочиться на окна евреев, проживающих в высотных домах».

Три утверждения о том, что сделает Иисус.

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:

1. продолжил дело своего отца. 2. до 33 лет жил дома с родителями. 3. Он был убежден, что его мать была девственницей, а его мать была уверена, что ее сын — Бог.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем: 1. она никогда не выходила замуж. 2. У нее никогда не было постоянной работы. 3. Его последним желанием было «выпить».

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем: 1. Его звали Иисус. 2. Он всегда был озабочен законом. 3. Ее мать не знала, кто ее отец.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем: 1. Он говорил руками. 2. Он пил вино во время каждой трапезы. 3. он работал в секретариате профсоюза.

Три утверждения о том, что Иисус был негром: 1. Он называл всех братьями. 2. У него не было постоянного места жительства. 3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисусу место в Калифорнии: 1. Он никогда не отрезал себе голову. 2. Он ходил босиком. 3. Он изобрел новую религию.