10 коротких анекдотов о работе

Так, чтобы страна пришла в упадок, даже в цирке, как и на соседних фабриках, зарплату рабочим стали выдавать от продукта.

Руководитель цирка приглашал всех клоунов и клоунесс к себе в кабинет за зарплатой и смеялся с ними лично — в качестве аванса.

Начальник вернулся на больничный на два дня и выставил свой «больничный» статус в социальных сетях. За два дня более 150 человек уже поставили «лайк». в социальной сети.

Равшан, здравствуйте, вы сейчас работаете на стройке? — Да — и что вы там делаете? Да — и что вы там делаете? -Укладка плитки, щебня, цемента. — Возить песок? — Нет, это плохой шопинг.

Помните об этом всякий раз, когда вы идете в туалет в рабочее время. Экономьте воду, бумагу, мыло и все остальное.

Фабрика. Главный инженер подходит к прорабу: — И ты, идиот, сделал эту мелочь без плана и схемы? -Но у вас, Дмитрий Сергеевич, начальство оказалось настолько хорошим, что даже без плана и программы справилось. Не пример?

Молодой человек со своими коллегами (все менеджеры 1-го Мобильного города) выходит из офиса и вызывает такси. Машина прибывает. Молодой человек узнает: — Сколько стоит путешествие? — Цена неограниченна. 200 Они платят и отправляются в путь.

Они едут до места назначения, водитель говорит: — К оплате — 2200 рублей. — Но ты назвал 200? — А пока позвольте мне все объяснить: Вы заплатили 200 за безлимит, но есть ограничение скорости — всего 20 км/ч. Вы сказали мне поторопиться и ускориться — цена за ускорение: 100 рублей. Для правильной скорости 20 км/ч.

Мы путешествовали и покинули этот район. Кроме того, безлимитная цена действует только внутри страны. В другой зоне роуминг в городе уже снижен и составляет 400 рублей. Озера.

Кроме того, для поездок в роуминге внутри города наши цены округляются в большую сторону, а не за километр — они рассчитываются сразу за каждые 10 км. Это означает, что это обойдется вам в дополнительные 500 рублей.

Более того, вы переезжали несколько раз, но делили поездку с коллегой. С 1 февраля режим распространения предложения считается коммерческим — 100 рублей на человека. Далее 300 руб. За прослушивание музыки в автомобиле взимается плата. Все оказалось правильным. 2200 от тебя!

Кандидат приходит в отдел кадров за вакансией. Менеджер выступает в качестве собеседника. Прежде всего, мы придаем большое значение тому, чтобы наши сотрудники были опрятны. Вы вытерли обувь о ковер, прежде чем войти? Кандидат: — Конечно, в принципе да! Менеджер: Вау. Во-вторых, мы ценим честность! У входа не было ни кусочка ковра.

Анекдоты про работу короткая

— Довольны ли вы своим новым секретарем? — Они узнают первого режиссера. -О, не спрашивай! Таким образом, она организовала работу Секретариата в такие короткие сроки, что никто, кроме нее, не мог в этом разобраться! Я до сих пор не могу его разрезать.

— Я предпочитаю, чтобы представительницы слабого пола чувствовали себя противоречиво. — Например? -Ну, например, «Ушастик, ты мне нравишься!». Это все равно, что сказать. Одни высовывают языки из Киева, другие испытывают оргазм. Группы туристов из других стран идут по пустыне Сахара. Тепло, светит солнце, и все является абсолютным вызовом. Внезапно их настигают бедуины на верблюдах. Верблюд представлял собой беспорядок из бинтов, повязок и аптечки, его морда была вся ободрана и покрыта пластырем — дышать было нечем. В целом, сцена удручающая. Англичанин видит эту сцену, зовет переводчика и спрашивает, что случилось с верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе других жителей деревни и беседует с ними: — Этого человека пригласили в Амсид. Это его верблюд, и они хорошо ладят. Ученики начальной школы учат женщин ездить верхом. Почти все студентки медицинского колледжа понимают, что кормить детей грудью тоже можно. — Ватсон, у меня есть две хорошие и две плохие новости. Сначала плохая новость: наш дом будет одет. — Как?

— Сара, почему у тебя такие кривые и короткие ноги? — Кто знает, что они носят на работу!

Они отправляют человека с работы в санаторий. И вот он приезжает, входит во двор, природа красивая, птицы поют, воздух свежий. Мимо проходит молодая женщина в довольно короткой юбке и роняет рядом с ним телефон. Конечно, это человек с такой позиции. -У тебя есть кость, которую ты хочешь со мной забрать? -Да, а что? — Вы здесь недавно и не понимаете наших правил? -Каковы правила? Я только что приехал. -Ну, если у тебя стояк, ты должен меня ублажать. Мужчина был доволен и удовлетворен, пошел в свою комнату, переоделся, накинул на плечи чистое полотенце и принял душ. Он мыл лицо в душе и случайно пукнул. Мужчина наблюдает из соседней будки: «Ты действительно пукнул? — Да, а что? — Разве ты не знаешь наши правила? — Нет, я не знаю. — Ты наиболее привлекательна для меня, когда пукаешь. Я должен угодить тебе.

— Вася, почему ты застрял в Российской Федерации? Все обычные эксперты давно уехали на Запад, но вы все еще здесь. Это извращение. — Да, это так. Даже русский национальный извращенец Пушкин писал об этом. Инцест, некрофилия, дендро, гомо, геронтофилия. — Что это такое? — Перевод — преданность отцовскому гробу. Офисным работникам, ищущим статьи. Если вы часто входите в офис без стука, повесьте дротик на внутреннюю сторону двери. Проверено! -А на уроке в Англии я заснул. — У тебя пятерка по британскому языку, не так ли?». -Как я спала с учителем. Стоит девушка в короткой юбке, а навстречу ей идет пожилой мужчина. Пожалуйста, положите руки в карманы. Дядя (приглушенным голосом и с наглым смехом): — Здравствуй, милая. — Привет. — Давайте повернем за угол. Давайте зачерпнем вам карамель. Девушка (протирая глаза): — О, да. Дядя (заговорщически подмигивает): — Правда!

Требуются сотрудники 20-25 лет, трудоспособность с 8 лет, знание пяти языков, один из которых — одышка, умение эффективно продавать чьи-либо вещи, кандидатская степень по алхимии, умение охотиться на вампиров и екзорцизма, готовые работать по 12 часов в день, переезжая из морга в офис в пригороде большого города. охотно работают. Или, в двух словах, как выглядит большинство фронтовых взлетно-посадочных полос.

Человек мертв. Он сидит на сортировочной станции на небесах, ожидая своей участи. Мимо проезжает поезд с надписью «В ад». Она останавливается на мгновение, и вот в окне видения мужчина видит свою тещу. Мужчина на мгновение испуган, но потом успокаивается и начинает болтать.

Два помощника искали работу, но безрезультатно. В конце концов он увидел в газете, что действительно аристократическое жилье ищет метрдотеля. Он пришел туда на собеседование. На следующий день он рассказывает своим друзьям Я показал вам свою руку. Она болтает: — Ханден не так плох, как белоснежная перчатка. Потом я хочу посмотреть на своего теленка. Она говорит: — Теперь давайте посмотрим вашу справку. И здесь я тоже допустил ошибку.

После 15 лет работы священником в приходе Паскуале, основателя, был организован прощальный вечер. Один знакомый дипломат был приглашен вечером выступить с короткой речью. Дипломат опаздывал, и священник решил передать пастве какой-нибудь текст, чтобы сэкономить время. ‘Первые ощущения о муниципалитете у меня появились после первой исповеди, которую я здесь услышал, и я задумался. Первый мужчина, который заявил, что украл телевизор, сказал, что украл деньги у своего защитника на рабочем месте. Жена босса, и иногда действовала под действием наркотиков. И в довершение всего он объявил, что его сестра заразилась венерической болезнью. Я была потрясена. Ребята — я заметил плохих и несерьезных людей. Например, это было 15 лет моей карьеры священника».

В первый день недели руководители собирают сотрудников на совещание. — Это первый день недели, вы знаете, это тяжелый день, теперь вы берете выходные, вместо того, чтобы нажимать на максимум, во вторник вы обычно должны начать встряхивать работу, вот ваша тяжелая работа, четверг вот ваша тяжелая работа, почти пятница, пятница это пятница, короткий день и т.д. Является. Вопрос. — Как скоро вы сделаете последнюю глупость в эту среду?

Мужчины-члены претендуют на повышение по службе и увеличение заработной платы. -Все время работать тяжело -Погружаться в работу глубже -Можно работать по всем инструкциям -Нет вентиляции или кондиционера на рабочем месте -Работа в условиях повышенной влажности -Работа при высокой температуре -Работа в выходные и праздничные дни -Можно работать в любое время дня и ночи -Риск профессиональных заболеваний, так как мужчины, которые Повышение ранга и льгот для членов организации. — члены не могут работать по 8 часов в день — не всегда отвечают на просьбы выйти на работу — засыпают после короткого времени на работе — не могут быть верны одному месту работы — очень рано уходят на пенсию — работают только в постоянном темпе

Вы прожили в Ирландии долгое время (все случаи реальны): — У вас похмелье

Не впечатляет тот факт, что похмелье является достаточным основанием для того, чтобы не тащить вас на работу. Это только останавливает менеджера.

Вы не представляете, какие пабы находятся в 10 минутах ходьбы от вас.

Вы перестаете биться в конвульсиях, когда переходите улицу. Водители должны иметь возможность видеть, куда вы едете.

Поймите, что не только пабы открыты в 8 вечера.

Если в выходные дни в центре мегаполиса вы услышите правильный британский язык, то поймете, что это путешественники.

Если вы слышите, что в среду для вас что-то происходит, позвоните в пятницу и спросите, когда они придут.

Меня удивляет, что компания не рассматривает возможность вручения ваучеров на бесплатные напитки в ближайшем кафе, а также ваучеров на закуски. Вам все равно придется работать на следующий день.

Анекдоты про работу

— Нет проблем. Приходит в офис на час, играет на компьютере, а я ему плачу 3 косаря зелени.

— Нет, я заставлю его работать!

— Хорошо, пусть приедет на полдня, изучит презентацию и выпьет кофе. Я заплачу 2000 наличными.

— Нет! Я хочу, чтобы он работал 10 часов в день и зарабатывал от 200 до 300 фунтов стерлингов.

— Извини, брат, я не могу этого сделать. Для этого нужно высокое воспитание!

Объяснение опоздания на работу: я пришел на работу в 10 утра, а не в 10 утра. До 10 утра все точно так же, никто ничего не готовит, а только пьют чай. И я не могу пить так много чая.

Единственный человек в моей компании, который может сказать с директорским видом: «Встань и уйди!

Работа — это пространство, где утром хочется поесть, а после обеда — вздремнуть.

После совещания в компании директор:.

— Спасибо, все уволены! А тебя, осел, я прошу остаться.

— И наконец, у кого из вас самый быстрый проект в этом году, тот получает от меня шоколадку.

— Шеф, нам нужны наши зарплаты.

— Ну, вот и все! Я уже покупаю шоколад!

Печатная реклама: «Предскажите свою судьбу на три-пять лет. Арбитр Иванов».

— Да ладно, работать в офисе нелегко!

— В первую очередь, это шумно и трудно сосредоточиться.

Во-вторых, это всегда тревожно — они не хотят, чтобы вы храпели…

После месячного перерыва они с готовностью принялись за работу, снимаясь в трех порнофильмах в день.

Человек приходит на работу и жалуется:.

— ‘Эротические сны преследуют меня.

Они спрашивают его:.

— Что такое боль в ягодицах?

— Например, все это на немецком языке …

Собеседование при приеме на работу:.

— Теперь давайте проверим ваши языковые навыки. Английский?

— ? Абсолют. Свободно владеете?

— Нет, я понятия не имею…

Директор принимает секретаря:.

— Сколько тебе платили за твою предыдущую работу, милая?

— Я готов позволить вам заплатить 150.

— Возмутительно! Я был счастлив получить 200.

По дороге на работу утром, посмотрев на себя в зеркало, мой муж говорит: …

— Например, если я бреюсь, то сразу чувствую себя мужчиной.

— Ночью мне приходится бриться.

Голова доктора Доуэля ищет работу. Интимные отношения не предлагаются.

Босс ставит своих людей на работу, направляет их в отделы и определяет должности.

— Ну, что мы можем сделать, программы? Сетевое взаимодействие? Бухгалтерский учет? Какие навыки? Это значит, что мы ничего не можем сделать, что ж, хорошо, не нужно заново учиться и работать на менеджера.

Наконец, теперь я мог расслабиться и отдохнуть в моральном, духовном, физиологическом, сексуальном и других смыслах этого текста — праздники закончились, и я вернулся к работе.

Нет ничего более бесконечного, чем что-то, обмотанное синей изолентой.

— Кто тебе это сказал?

Они привезли в Чечню шоу крокодилов. Это было довольно жутко — я была в шоке.

Но после того как они оправились от шока, появился крокодил.

Я хотел послать тебе, но вижу, что ты оттуда.

Айова в порядке. Жаль это слышать. Вот это была бы рифма…

Объявление о зоопарке:.

Не бросайте бананы дельфинам. Во-первых, они не будут их есть. Во-вторых, голодные обезьяны будут прыгать и драть…

Я позвоню ей и поговорю с ней: …

— Вот так, и вот так, мой бизнес разрушен.

Я прихожу домой, она уже простужена, а ее одежда арестована. Теперь трахни ее! Что нужно женщине без чувства юмора?

И вы быстрее засыпаете, когда звонит будильник …

Письмо от армейского друга:.

Мы здесь, чтобы научиться чистить снег и варить картошку. Например, если враг нападает на нас, мы расчищаем дорогу и готовим для него еду.

Не знаю почему, но знак продукции «Сделано в Великобритании» вызывает у меня некоторые сомнения …

Смешные истории о работе — ее потенциал для изменения повседневной жизни

Работа отнимает все свободное время, вызывает нервное напряжение и приводит к депрессии. Эти короткие смешные истории на тему работы в интернете скорее оставят рабочие проблемы позади и подкинут трудности в бизнесе. Юмор. Все короткие смешные истории на тему работа напоминают опубликованную художественную литературу, доходы и задержки рабочего дня. Анекдотические истории с юмором свидетельствуют о развлечениях многих офисных работников на рабочем месте. Это не игры, не дискуссии, а выполнение определенных служебных обязанностей. В результате в персонаже юмористических рассказов о работе практически каждый офисный работник может узнать себя, или своих сотрудников, и от души посмеяться.

Человек, прочитавший смешной рассказ на тему работы, обязательно получит новую дозу позитивного опыта, забудет чопорные упреки начальника и посмеется над собственными рабочими проблемами. Все смешные истории о работе основаны на реальных историях, с которыми каждый сталкивается в повседневной жизни на работе. К ним относятся сопротивление работе, регулярные приходы и интриги сотрудников, но смешные истории о начальниках еще более примечательны своим забавным и неудобным поведением, настойчивыми и преувеличенными требованиями.