37 анекдотов про любовь — самых смешных до слез

Когда муж — это любовь, когда вор — преступление, когда правительство — это закон.

* * * Я люблю тебя! — Спасибо, мне все равно нравится, я посмотрю, и если получится, то свяжусь с вами. —

* * * Что такое физическая любовь? #8212; Это любовь на плоту#.

* * * Настоящая любовь встречается редко, поэтому у нас есть вино.

* * * А где вы проводите вечера? — жена дома — это любовь! — вовсе нет! Радикулит!

* * * * * * Моя возлюбленная видела, как я уходил, она жала мне руку всю дорогу! Вот проклятая любовь — вся рука смята!

Анекдоты про любовь

Первая любовь: как романтично, как трогательно! — да, и так скоро!

* * * * Мама, что такое любовь? — любовь, дочка, это когда ты называешь безбородого пьяницу «мое Солнышко».

* * * Это пюре — ерунда, хорошо бы покормить собаку на улице, тогда взаимности будет еще больше.

* * * * Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — да, это так! Но какая у них была любовь!

* * * * Прапорщик Быков попал на мину, у него лопнули яйца, и только в госпитале он понял, что не стоит крутить любовь с женой командира саперной роты.

* * * * Две девочки: — любовь делает человека чище! Да! — да! По крайней мере, это заставляет его чаще принимать душ, стирать носки и чистить зубы!

* * * * Настоящая любовь к нему: — именно так! Она будет моей женой! Она: — Я думала и согласилась, что он будет моим первым мужем.

* * * * Мама, что такое бескорыстная любовь? — ну, бабушка нам ничего не дала после своей смерти, вот это бескорыстная любовь!

* * * * Почему ты бегаешь такой счастливый? — настоящая любовь пришла ко мне вчера! Вы женаты уже 10 лет — и вашей жены не было дома!

Любимая шутка

Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее до конца жизни.

* * * * Встречайте, если вы встретили свою школьную любовь на улице и видите, что она совсем не изменилась, она — дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь — толстый мешок рядом с ней.

* * * * Верите ли вы, что любовь может быть вечной? #8212; конечно, он вечен, меняются только партнеры

* * * * В горной деревне беседуют два пастуха: — любовь, любил ли ты когда-нибудь Овцу? Вау, какая любовь Только для секса

* * * * Ну, ты сразу залез на лапу! А как же любовь с первого взгляда? — Я не могу видеть правильно, я должен чувствовать.

* * * Расскажите мне о себе? Я ленив, я люблю поесть, слишком ленив, чтобы сказать, я пойду поем.

* * * * Сегодня мне повезло: настоящая любовь встретилась мне, а жены не было дома.

* * * Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз и ты целый день вдыхаешь его аромат, а когда тебе целый день рассказывают о высокооктановом бензине, а ты слышишь следующее

* * * * Видишь, на этой фотографии моя новая девушка! — да, ей всего 25! А вы — 70! Что он нашел в вас? Любовь слепа, нет, ее зовут Лена!

* * * * Как непостижима и загадочна эта вещь — Любовь! Вы увидите его один раз и будете потрясены — Конец рынка! Отвали от верки! Не стойте в очереди!

* * * * Настоящая любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история о бабушке и дедушке, которые всю жизнь прожили вместе и выросли вместе.

* * * * Видишь, любовь дает тебе крылья. — так, чтобы сломать ноги!

* * * * Роза! Три года ты была как вдова. Я тоже не замужем. Не такой молодой, но все еще очень бедный. Вы понимаете, что я предлагаю SHO? Семен Маркович Что я рада быть вашей вдовой!

* * * * * * Девушка, вы можете заказать кофе, чай или, может быть, коктейль? — Мы еще не знаем друг друга, а ты уже приписываешь мне свою нерешительность!

* * * * Сейчас все жалуются, что очень трудно найти любовь. Это ты, Музей, Ты пока не ищешь работу.

Анекдоты про любовь

Жена сказала мужу: — почему ты не пришел, когда я тебя звала! Но вы сами сказали: — выходи. Дурак, — сказал я: — выходи!

* * * * * * Что касается Веры, то это была любовь со второго взгляда. Раньше она не замечала, что Роман носит золотой «Ролекс».

* * * Роза Марковна, а Тана — это такая любовь? — о, Софко, все просто, это когда ты закрываешь глаза на все свои недостатки. Потом вы открываетесь — у вас уже двое детей!

* * * * Любовь, что ты можешь подарить на 8 марта? Выберите, что вы хотите — бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на французской Ривьере? — Любовь, просто подари мне эту ночь и свою любовь. Снято на видео! — Директор объявил.

* * * * Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, верно? — конечно, и катализатор этой реакции — спирт!

* * * * Почему Софочка не замужем? «Она ждет мужчину своей мечты». И каким должен быть этот человек? «Он хочет жениться на ней».

* * * * * * Жена хотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами. Теперь она спит у стены, а я — сбоку. Такая любовь.

Анекдоты про любовь и отношения

Любовь и отношения Романтический, но очень смешной. Существует так много историй о самой замечательной паре. Мы представляем вариант чтения свежих анекдотов и советуем поделиться новостью с близкими. Удивительные приключения, о которых так приятно рассказывать в компании.

— Почему ты постоянно пристаешь ко мне со всякими вопросами о том, когда ты ешь? — Потому что очень трудно поймать момент, когда вы не едите.

— Я люблю тебя! — Спасибо, я еще увижу, увижу, и если увижу, то вернусь к вам.

Он: — Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания. Он: — Хорошо… Но только я всегда буду первым высказывать свое мнение.

Настоящая любовь встречается редко. Вот почему у нас есть алкоголь.

— Жаль, что мы не можем быть вместе…. — Почему мы не можем? — Потому что я этого не хочу!

— Дорогая, я превращу твою жизнь в сказку. — Да, в сказку о потерянном времени.

Диарея — это время, когда вы бессознательно думаете о последствиях, прежде чем пукнуть. С боями это произойдет….

— нет. Я не могу стать твоей женой. «Я понимаю, что вы не готовы. Тебе просто нужно время. — Нет, мне просто нужны деньги.

«Я хотел купить тебе iPhone, но мне нужно было только пиво.

Если вы ходите в рваных колготках, у вас нет денег на помаду и вы постоянно спорите со своей мамой….. Вот почему вы женились по любви!

— Поймите! Дело не в тебе, а во мне. Я — идеальный красавец, а ты — обычная девушка.

Хотите, чтобы ваш любимый никогда вас не разочаровывал! Выходи замуж за другого!

«Ты выйдешь за меня замуж?» — Нет… Я стал таким за один день.

— Любовь моя, только смерть может разлучить нас с тобой, но твоя — банкротство.

Вы не можете пойти в магазин голодным, а в ювелирный магазин — не дремлющим.

Если парень действительно любит, на ваше: «дорогой, а я без трусиков» он не ответит «о да дорогая», а скажет «что ты? Вы простудитесь! »;

Между ними начали складываться напряженные отношения по всем законам физики.

Девушка делится со своим другом: — любить и обожать. — Поздравляю. — Ничего — это разные люди.

Любовь измеряется не тем, сколько раз вы ее поцеловали, а тем, как часто вы хотите ее поцеловать.

В семейных отношениях важно любить: вот она хотела чего-то, а ты — хоп! И я тут же купила ее для него. А если ты хотел выпить пива с друзьями, но она не захотела, и ты — Хоп! И не уехал сразу.

Ты только для секса со мной! «Но за два года, что мы встречаемся, ты ни разу мне не дал!»- Это правда.

Он принял ее такой, какая она есть. И успокаивает.

— Ходил в спортзал. — Умница! Ты должен был сказать мне, что я этого не делал!

Слово«Я люблю тебя» следует произносить один раз в жизни. И до конца жизни вы просто не должны давать ни малейшего повода усомниться в этом.

«Меня также обижает, что вы не перезваниваете мне, когда я кладу трубку.

Любовь — это когда хочется чаще обнимать человека, а не бить его.

Когда я слышу фразу «Я люблю тебя», я всегда хочу услышать ее продолжение. Например, « Мне нравится тебя мучить». Или « я предпочитаю тыкать в тебя вилкой». Я не верю, что все так просто.

Прежде чем начинать с кем-то отношения, необходимо тщательно обдумать, сможете ли вы выйти из них.

«Ты можешь сказать: «Дорогая, ты меня любишь?» Конечно, люблю. ‘Тогда скажите мне пароль для входа в компьютер. Ну, не до такой же степени.

— Мы должны быть разделены. Но дело не в тебе, а во мне. — В чем ваша проблема? — Я сыт тобой по горло.

Оказалось, что любовь в 40 лет гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве заболеть легче, а во взрослом возрасте можно умереть.

Ваша первая любовь уже родила двоих детей, развелась и спилась, а вы все еще носите те же синие колготки с пузырями на коленях в стране…..

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, плавал в самых глубоких реках и пересекал самые большие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

— Крестьянин… Я влюбилась! — Пойдем? В чем? — В Софке, да, ты только вчера первый раз ходила? — Нет, вы понимаете, он идеален! — Хорошо? — Короче говоря, я проводил ее до подъезда, стоим, она приглашает меня зайти на чай, мол, никого нет дома, а я отказываюсь, обращаюсь за трудоустройством….. Хорошо, он открыл для меня напрямую. ….I все мужчины вместе взятые! Он говорит: «Не пробуй, у меня тоже носки протекают». Ну, как после этого можно не влюбиться!!!?

Влюбиться в 20 лет не трудно, влюбиться в 50 лет не трудно!

«Любовь — это настоящая мука» — подумала обезьяна, обнимая слона.

«Любимая, ты когда-нибудь боялась потерять меня?». — Я. Как-то мы сели в автобус, а я остался. У вас были деньги на путешествие….

— Дорогая, давай восстановим ваши отношения! — Давайте забудем все обиды и прошлое? Давайте забудем, что мы знали друг друга.

Мои предыдущие отношения были такими: химии более чем достаточно, и физика та же.

Знаете ли вы, что если пингвин находит себе партнершу, он остается с ней на всю жизнь? — i … — Будешь ли ты моим пингвином?

«Пришло время прекратить наши отношения. — Ты хочешь порвать со мной? — Нет, женись.

— Выбирайте: либо я, либо компьютерные игры. — Я выбираю компьютерные игры. Нет, ты выбираешь меня. — Компьютерные игры. — Нет.

Настоящий BDSM происходит, когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, засовывает в рот кнебель и начинает шутить о том, какая ты толстая.

— Переустановите Windows! Гала, мы встречаемся уже год, зачем такие формальности?

— Дорогой, ты хочешь приручить меня? «Ну, дорогая, как ты можешь думать об этом, я просто хочу, чтобы ты доминировала».

«Привет, дорогая, я хотел сказать тебе, что хочу дать тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить к твоим ногам весь мир, только бы ты была счастлива». «Я сделаю для тебя все возможное, верный, честный и безупречный….. — Кто это! — … Ой, пожалуйста, извините, я перепутала счет в номере, до свидания! — Хорошо, подождите!

Покупка посудомоечной машины — серьезное испытание для отношений, когда вы вдруг обнаруживаете, что ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем немытые тарелки

Да, я обещал любить тебя вечно, но не постоянно.

— Прости, но мы должны уйти, я так больше не могу — ты меня не замечаешь — Кто там!

Вроде бы вы его любите, и он хороший, но почему-то иногда хочется взять сковородку и дать ему по башке!

— Дорогая, ты со мной через миллиард! — Подождите, на Земле 7 миллиардов человек! — А? «Значит, у тебя есть еще шесть таких, как я?» «Я не это имел в виду. — Все чисто! Удачи с вашими шлюхами!

Отношения между мужчиной и девушкой не считаются серьезными, пока они не поменяют по телефону свое имя на имя какого-нибудь животного.

Любовь — это мираж, который рождается в сознании из идеи инстинкта

Есть три вида любви ученик: есть что-то, никого, но нигде импотент: кто-то с кем-то, но ничего философ: есть что-то с кем-то, есть, но-почему!

— Где ты был, Моран, я не видел тебя три дня! «И я говорил тебе, что такое сокровище, как мое, еще нужно увидеть».

— Я подарила ему любовь. — А он? — Он отдал его ей. —

Идеальных отношений не бывает, женская мудрость заключается в том, чтобы не замечать мужского дерьма, мужская сила заключается в том, чтобы прощать женские слабости, и это лучше оставить для сериала…..

Давайте сыграем в сексуальную игру «Чодз». — Вы врач, я болен. — Хорошо, доктор, у меня весь день головокружение, помогите! — Я платный врач. —

«Я никогда не сержусь на тебя». «- Правильно! И почти весь сентябрь видели волка! — Я не был зол — я хотел убить. —

— Дорогой, мы приедем прямо сейчас — будет вино, я приму душ, все будет при свечах, ты понимаешь, о чем я? — Вы хотите креститься. —

Он обещал не оставлять ее ни на секунду, и с тех пор она не могла даже нормально посрать.

Любовь — как китайский фейерверк: и черт знает что, и срабатывает неожиданно

④ Так бывает, когда вы наконец-то встретили своего мужчину, но он не

Я люблю тебя, я понял, что у меня не было проблем раньше….

— Малыш, я люблю тебя и всегда буду с тобой! — Вы не угрожаете мне здесь!

— И у нас весна в отношениях … — Все цветет и пахнет? — Нет, вся грязь ушла…

— Мне кажется, я в тебя влюблен! — без проблем. — Позвольте мне разочаровать вас один раз, и все встанет на свои места.

— Скоро ничто не будет стоять на пути нашей любви. — Согласны ли вы без презерватива!

— Настоящая любовь — это когда тебе все равно, накрашена она или нет, предстает ли она перед тобой в красивом платье или в элегантном халате, модная ли у нее прическа, уделяет ли она время расчесыванию волос, красивое ли у нее нижнее белье! — Хорошо сказано. Поэтический. Согласно этой формуле, моя любовь — это 80-летний сосед по квартире. Мне все равно, накрашена ли она, в платье или в халате. И полная неразбериха в том, какое белье она носит…..

Каждая девушка должна твердо усвоить, что после периода букетов из конфет в отношениях обязательно появятся кастрюли и сковородки!

Признание в любви по телефону: — любовь! Я больше не могу жить без тебя! Я готов освободить вас от всех жизненных невзгод. Если ты покинешь меня, я обойду весь мир в поисках тебя. Я пересеку моря, леса и пустыни…. И теплый ответ звонившего: — О, любовь! Давай! Я жду! Я уже начал раздеваться! — Не сегодня, — пробормотал он. — На улице идет дождь.

Что это за любовь? — Да, мужчины придумали это, чтобы не давать денег.

Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение? В конце концов, все в порядке. — Но я не хочу, чтобы все было хорошо, я хочу жениться.

Источник: https://www.anekdotas.ru/37-anekdotov-pro-ljubov-samye-smeshnye-do-slez

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук