Аксессуар и шутки об Александре (Саша)

— Папа, познакомьтесь с Александром! — Приходите и есть еду, Александр с нами … — Отец, Александр полон! — Писс, а не Александр, заходи!

Смешные шутки обо мне

Александра зовут Саша, но мои друзья зовут меня выпить.

Саша отправился в Америку … Бред какой то. Час Шала … Да, стыд — это … Александра двигалась вдоль шоссе и использовала хлебобулочные изделия. Саша оставила свою девушку, когда она верила, что встречается с ней из -за денег. Кого он выдающийся. Я жду момента, когда начну зарабатывать столько денег с дополнительными монетами, чтобы заполнить свой гуллак. 28 -летний Саша. Саша. Саша гулял по шоссе и нашла здесь. Работа Александра — она умна. Но Эндри — Он все умный. Очень коварный мальчик думает, что его зовут Шасабалия

Лучше всего в шутках Саши

Я сижу в День детей и вижу рождение аниматора. Вот одна из его выдающихся работ: — Дети, давайте назовем нашего дня рождения! Саша, Саша, Саша! О, он там. Как тебя зовут, Саша?

— Саша, в последний раз я спрашиваю о подарок. Вы передумали? — Нет! Я — Мужчина взрослый, и мне определенно нужна радио-контролируемая саша! — Вертолет, мы не правы друг другу, прости меня. — Вы также думаете, что меня не заслуживаете? – Александр, сколько вам нужно выпить, чтобы у вас было два ppm в крови? – Необходимо выпить два. — День, когда я не толстый! Саша говорит мне, что у меня есть идеальная фигура. — Олеа, он математик, он идеальный человек для него — мяч. — Саша, ты Ира! — Гений, я Генна!

– Доктор, моя жена кричит во сне! … – Что она кричит? … – Нет, нет, Коля! … – Вы Колия? В В – Нет, я Саша. – Хорошо, пока она кричит и#8220;нет”, не волнуйтесь …

– Я сказал ему, Саша: я говорю, моя дорогая! – А это? – И он Андри … — Привет, это выйдет? Саша — Нет, Саша мертва. — Так что это очень хорошо. Я должен был его деньги. — Итак, мальчики, мы подарим Санье подарок на день рождения? — Может быть, iPad или iPhone? — Саша, может быть, вы уйдете, и мы подумаем о вас, не задумываясь?

Жена позвонила своему мужу: – Navigator, вы коснулись пояса в машине? – Да, дорогой … Я видел между расстояниями Москвы и Ярослава. – Ну, спасибо, Ярослав, я в Саше …

— Саша, почему ты все время кричишь и злишься на меня. — Да, потому что я вродец! Во время контроля Саша шепчет шепчет со своего помощника по столу: — Круто наш новый учитель! Учитель: — Кнафуси, а не Саша, Колия сама знает все. — Давай, и ссоре — это своего рода домашнее животное Наташа! — Начало — Вам не хватает для меня?! — Ну, это не так! — Хорошо, этаж, что ты хочешь, меня избаловано?! Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет трое детей. Александр, Александра и Шероза. По какой -то причине нам не нравится Сереза. В — Вам нравится SASA — Имя?. — Не саса, но Саша. повторение.

Анекдоты про александру

— Девушки! Я оказался таким смелым джентльменом, каждый день он дает мне сотню роз, вся комната уже заполнена этими розами. И я говорю о гвоздике обычно! — очень хорошо! А как его зовут? -Ялсандер Куджнецовой. — Итак, я его знаю, он работает ночным сторожей на кладбище.

— Уважаемый эксперт, страна в жопе. Вопрос: Кто будет за это отвечать? — отвечает Александр Друзь!

Александр Друзь предлагает руку и сердце будущей жене: «Давай. Давай дружить».

Корреспондент Армянского радио спросил президента Беларуси Александра Лукашенко: «Какие языки вы знаете?». «Свинина и говядина», — говорит Александр Григорьевич.

Папа Минский в своем кабинете. — Итак, белый, нет, красный. Нет, синий. Хахаха. , либо зеленый, оранжевый. Хм. Звонок: — Как дела, Александр Григорьевич? Что делаешь? — Да. спектральный анализ.

— Дайте мне бутылку водки, пожалуйста. — Мужик, ты смотрел на часы? Мы не продаем водку после 23.00! — Сука! Да, я продал часы, чтобы купить эту водку!!! — Золотая рыбка! сделай меня известным!!! — готовы! Теперь у вас редкое неизлечимое заболевание. Солдат поймал золотую рыбку и сказал ему: — Теперь я защищаю свою Родину. Сделай Родину, чтобы защитить меня. и сделал своей рыбе памятник. — Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья бьют мне за это морду. — Иди в армию. Там вы немного освоитесь. через два года. — Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! — Ты больше не спишь с чужими женами? — Еще как я сплю! Зато теперь я успеваю одеться за сорок секунд!!! Петух ходит по курятнику: — Баб! Что такое деньги? — Ты ешь, глупыш? Деньги — клюй! В поселке построена передвижная вышка. Через месяц население подало жалобу:

Пусть узнает Александр Невский, что орден его имени получил бы Чуров, позор бы провалился под снег.

Шутка от Александра Гордона.

Два любителя попугая разговаривают и жалуются друг другу, что его попугай не ест, не пьет. Другой ему говорит: — А ты видел ее клюв, и все будет в порядке. Через неделю встречаются, другой спрашивает, мол, как попугайчик? Первый так и говорит: — По-прежнему не ест, не пьет. «Вы подпилили ей клюв?». — Хороший! — А что, не помогло? — Знаешь, по-моему, он был мертв, когда я взял его тисками.

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Например, Игорь Крутой любил спину, Александр Бинов постоянно злился, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Средняя статистическая пенсия на постсоветском пространстве: хватает на квартплату, да еще на веревке с мылом. © Александр Аникин -.

— Кто победит на Евровидении 2010? — Армянское радио не знает его имени, но уверено, что скрипка или коньки у него обязательно будут. Аспирант Физического института и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому тихонько поимели. Александр Рыбак мог бы набрать еще больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке катался на коньках. Деревенский мужик и девушка долго встречались, но это привело только к делу. Мужчина осмелился и предложил девушке это сделать. Т.А.: — До замужества нельзя. — Давай поллизать. — Как это? — Я возьму его в кулак и просто ткну ему в голову, а ты его между пальцами зажмешь на входе и будешь управлять входом. иметь дело. Они были прикреплены. начал. Он ткнул и не выдержал. Один член соскользнул и усадил пацана с девайсом на самый помидор. Он: — Что теперь будет, меня в деревне примут, всю семью проклянут.

У меня есть друг, который работает пожарным. И у него есть сертификат (KSVA), где он написан большими буквами: Министерство внутренних дел Российской федерации, старший лейтенант Александров А. V., и gu ops № 46 в маленьких буквах (например, я не помню во всех словах, но что -то вроде главного директората № 46 пожарной охраны). Естественно, мой друг показал свою киву всей дорожной полиции, когда он замедлил его, чтобы нарушить его. Полиция увидела красную кору, большую надпись Министерства внутренних дел, Старли и отпустил человека. Но как только он столкнулся с умным полицейским. Между ними были почти следующие диалоги: — Добрый день! Ваши документы! — Да мой брат! — Вынимает и показывает лесбиянок. Солдат внимательно изучил Кешива, затем посмотрел на моего друга и сказал:- Свист не друг!

— Наши гости — Александр Малинин. Александр, расскажи нам о своем сыне Никите. Вы победили его в детстве? — Я вообще не знал ее в детстве, она на 20 лет моложе меня!

— Александр, в какой позе вы любите сохранять свои сбережения? — Я считаю, что деньги не должны быть мертвым весом, поэтому, если в внезапном появлении появляется избыток, я вкладываю их немедленно. Смотреть — Но это душ! — Да, и теперь я буду инвестировать это в себя.

— папа, познакомьтесь с Александром. — Приходите, Александр, ешь с нами. — Папа, Александр полон. — Александр, не мочась, заходи!

Анекдоты про Сашу

— Папа, познакомьтесь с Александром! — Давай, Александр, поужинай с нами … — Папа, Александр полон! — Александр, не мочась, заходи!

Смешные шутки об Александра

Меня зовут Саша, но мои друзья зовут меня выпить.

Саша отправился в Америку … черт. Была шасса … да, блан … Александра пошла с шоссе и поглотила пекарню. Саша оставила свою девушку, когда она чувствовала, что встречается с ней за деньги. Кого он выдающийся. Я жду момента, когда начну зарабатывать достаточно денег, чтобы наполнить свой гуллак дополнительными монетами. Саше 28 лет. Саша пошел по шоссе и устроился на работу. Вот Александр -он умный. Но Андрей — все, что умно. Очень расстроенный мальчик думает, что его зовут Сашбалия. Записка для ее мужа: «Саша, возьмите ребенка из детского сада. Он сам узнает вас». — Выйдет Саша? Нет, он приговорен к пожизненному заключению. Вы хотите встретиться с кем -нибудь? Просто скажите: «Мы видели друг друга в день рождения Саши». У всех есть друг Саша. Декларация радиоприемника в зоопарке: — Примечание! Мальчик Саша, который потерял своего острого отца, может встретить его в доме обезьяны. Саша бегал по шоссе, чей водитель не ожидал вообще.

Лучшие шутки о Саше

Я сижу на детской вечеринке по случаю дня рождения и смотрю работу аниматора. Вот одна из его превосходных работ: — Дети, скажем, наш день рождения! Саша, Саша, Саша! О, он там. Саша, как тебя зовут.

— Саша, в прошлый раз я спрашиваю о подарке. Вы передумали? — Нет! Я большой человек, и мне определенно нужен радиоуправляемый вертолет! — Саша, мы не соединяемся друг с другом, прости меня. «Вы также думаете, что меня не заслуживаете?». — Александр, сколько вы должны пить, чтобы иметь два частей на минуту в вашей крови? — Вы не должны пить в течение двух дней. — Я не толстый! Саша говорит мне, что у меня идеальная фигура. — Олеа, он математик, идеальная фигура для него — мяч. Саша, ты талантливый! — Ира, я Генна!

— Доктор, моя жена кричит во сне! В Нет, я Саша. — Ну, пока она не кричит «нет», тебе не нужно беспокоиться …

— Я говорю ему: Саша, дорогая! — И это? — И она Андри … — Привет, и Саша выйдет? — Нет, Саша умер. — Так что это очень хорошо. У меня были деньги для него. — Итак, мальчики, что мы дадим подземелья на этот день? — Возможно, iPad или iPhone? — Саша, может быть, вы уйдете, и мы подумаем без вас? — Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена сломала твою новую машину. — Да, это правда. -Корует что -нибудь с ним? — Пока нет, мне удалось закрыть в ванной. — Привет меня зовут Саша. — Отлично! — Это не долго. — Папа, познакомиться — это Саша. — превосходно! и кто ты? — Привет, Александр живет здесь? — Он больше нет. — как не? — Он ушел. — f — o -o -o. — и умер. — Саша, приходи, мой день рождения. — Моя жена не позволила мне войти внутрь. — Хорошо, убирайся. — И как устранить наручники? Лучшее вдохновение было изучить фразу отца: «Александр — защитник греческого языка, поэтому выбирайте: либо вы защищаете диплом, либо защищаете свою родину». В парке ночью. Разговор на скамейке: — Саша, снимай очки, ты разрышь мои колготки. … Через несколько минут … — Саша, надеть очки, вы делаете это с магазином …

Жена звонит своему мужу: — Пояс, ты коснулся моряка в машине. — Да, дорогой … Я видел расстояние между Москвой и Ярославом. — Ну, спасибо, Саша, я в Ярославе ….

«Саша, почему ты злишься и все время кричишь на меня». — Да, потому что я вродец! Во время контроля Саша шепчет на стол на столе: — Хороший осел нашего нового учителя! Учитель: — Саша, не шепчу, Коля знает все. -Саш, давайте возьмем какие -то домашние животные! — Наташа — тебе недостаточно для меня?! — Хорошо, это не так! — Хорошо, ты хочешь, чтобы я трахался на пол?! Здравствуйте, меня зовут Александр. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет трое детей. Александр, Александр и Серобья. По какой-то причине нам не понравится Серосюха ..- Как тебя зовут? — Саса. — не сас, но Саша. повторение. — Шиш! -Хо -саха. — Ша -сса! — Привет. — Привет! И будь добр к Саше. — Не дома. — А с кем я говорю? — с мужем. — (Глупый Гигл) не знал, что Саша — это педик@s … (звуковые сигналы). — Саша … Я хотел сказать тебе долгое время … Я люблю тебя! — Я Деннис. — Не придирайся.