алечке 95 лет

Анекдоты про алкоголиков, пьяниц, алкоголиков, приколы про алкоголь

41. Старушке впервые в жизни предложили попробовать пива. Сделав глоток, она удивилась:

— Странный! Это напоминает мне это лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет!

42. Муж-алкоголик обычно сообщает:

«Вальчка, — шепчет муж, — ты все это пишешь, а я утром проснусь и все это прочитаю!».

43. — Наш повар Хаскинс сказал мне, что у вас вчера было так много хорошего, что вы пытались выкатить бочку из погреба. Это верно?

— Да, я вчера здорово выпил.

— Где я был на этот раз?

— А где? Ты сидел в бочке.

44. Разочарованный посетитель сидит в баре и выпивает десятую рюмку виски. Бармен метко и сочувственно спрашивает:

— С тобой что-то случилось?

«Ах, во всем виновата моя жена», — жалуется он, едва поворачивая язык.

— У нее нет материнских чувств.

— И что случилось?

— Прошлой ночью мы сильно поссорились. Я вышла из себя, схватила нашего трехмесячного ребенка, которого я уснула в кроватке, и бросила в него.

— Так он увернулся!

45. — Скажите, спирт растворяет сахар?

«О да,» ответил старый пьяница. — Ее ценят золото, каменные дома, лошади, счастье, любовь и вообще люди.

46. ​​Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается с жуткой головной болью.

— О, как я чувствую! — начал он жаловаться жене.

«Конечно, — сказала она, — не надо было вчера дурить себя».

— Что я сделал?

— Вы начали ругаться с начальником, и он вас уволил.

— Да? Он пошел к черту!

— Вот что ты сказал ему вчера.

— Я? — недоверчиво спросил муж. — Да, теперь ты должен порадовать его чем-то подобным.

— Не волнуйся, я уже сделал. Вы можете пойти на работу завтра.

47. — Поймал пьяную золотую рыбку и начал ее душить.

48. Человек ров и стон находится в:

Собралась толпа. Кто-то побежал звонить » «Скорая помощь» Когда санитары хотели поднять человека, он вдруг закричал, что моча была:

— Ой, цветет калина в поле у ​​ручья!

49. Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

— Поздравляю, — сказал бармен. — Это честь, вы давно празднуете.

— Да, — радостно согласился он. — Двадцать пять лет!

50. После исполнения Хоровой Шестой в честь артистов был устроен банкет, на котором все принимали великих. Когда все шестеро стали садиться в двухместный вагон, чтобы вернуться домой, хор воскликнул:

Анекдоты про старушку

— В подземном переходе благотворительная организация «Врачи без границ» пыталась помочь бедной старушке и ребенку с покалеченными ногами. — Нищего как-то поймали, а ребенка догнать не смогли.

  • обсуждать
  • Поделиться

Фраза доктора: — До замужества все будет хорошо! Удивилась 80-летняя старушка, но в ее глазах загорелся огонек!

  • обсуждать
  • Поделиться

Старушка на рынке. — Сколько гречки, милый? — У вас есть действующий?

  • обсуждать
  • Поделиться

Две старушки говорят: — Говорят, внучка пришла? — Да, они приезжают на неделю. — Ну как дедушка помогает? — Да ни как не поможет, сказать что грех. Вчера вместе пропили деду пенсию.

  • обсуждать
  • Поделиться

Стоит мальчик на обочине и плачет, старушка идет ему навстречу: — Мальчик, что ты плачешь?! — Я потерялся. — Надо было подержать мамину юбку! — Так что я пытался, но я не понимаю.

  • обсуждать
  • Поделиться

Молодой автобус удобно сидит на стуле. Пожилая женщина стоит поблизости, а моча виден с ненавистью к ней. «Не вставай душе», — человек не мог этого вынести. — В любом случае, у меня его нет!

  • обсуждать
  • Поделиться

Маленькая старуха рассказывает здоровому заводчику собак: — Извините, ваша московская сторожевая башня происходит в этом дворе? — Хорошо, да, а что это? — Моя кошка убила твою собаку. — Ха, как была маленькая кошка, чтобы убить мою собаку! — Она застряла на шее.

  • обсуждать
  • Поделиться

Старуха читает Библию. Ран -овер внучка спрашивает его: — Что ты делаешь, бабушка? «Я готовлюсь к последнему экзамену, внучками».

  • обсуждать
  • Поделиться

Две старухи сидят на обломках. Один глухие, другой едва видит. Слепой: — Эй, он продал Hering на рынке. Во -первых, это один (показывает локоть), а затем довольно маленький (покажите на запястье). Глухой: — главное, что человек хорош.

  • обсуждать
  • Поделиться

Старуха приходит к врачу: — Молоко! Когда я получаю, я стою, стою и стою. И как я сижу, сижу, сижу, сижу и сижу. — Вы знаете, что бабушка! Иди, и иди, и иди и иди и иди!

  • обсуждать
  • Поделиться

Сотрудник опоздал на работу. Оправдания перед чиновниками он сказал: — Он перевел старуху через дорогу. — почему так долго? — Да, я не хотел идти.

  • обсуждать
  • Поделиться

На рынке старуха спрашивает кавказского продавца: — Ваши огурцы сморщены и скручены? — Посмотри на себя, да!

  • обсуждать
  • Поделиться

Старуха приходит к врачу: — Доктор, у меня очень странная болезнь. Я встаю и встачу, встачу, встачу. Я сижу и сижу, сижу, сижу. Лгать и лгать, лгать. Доктор говорит ему: — бабушка, посмотрите на эту дверь? Откройте это и иди, иди, иди.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Дайте молодой женщине место старушке. — Без сомнения, теперь я остановлю машину.

Анекдот про трех бабушек и день рождения

Это 90 -летний день рождения Вальчки. Его друзья должны прийти. Я купил торт, торт и поместил его на кухню. А поскольку память больше не преуспевает, я написал примечание о том, что и в каком порядке она должна быть сделана, и она должна быть прикреплена к холодильнику. 1. Запустите чай. 2. Относитесь к торту. 3. Относитесь к торту. Пришла подруга. ВАЛЕГКА ПРИВОДИТСЯ НА КУХОНЕ и гласит: 1. Чайный драйв. Она приносит чай в комнату, они все пьют. Она снова идет на кухню и гласит: 1. Чайный драйв. Они снова пьют чай. И так 6 раз. После этого подруга прощается и уходит. Уже в дороге, один из них говорит: — ВАЛЕГА очень плохой. Мы сидим в течение двух часов — Если бы только я пью чай. Второе: — Мы были в Вальчке? Третий: — Кто такой Вальчка? ВАЛЕ -КАХА отправился на кухню, а торт — это торт, не все затронуто: — С здесь! Чки также не пришел.

Девушка, получившая свой день рождения, не была тем, что она хотела, она сказала то, чему учит со стула.

Родился, чтобы ползти, покинуть взлетно -посадочную полосу!

Только в свой день рождения вы узнаете, сколько ненужных вещей существует в мире!

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что вы даете на свой день рождения? — Притворяться глухим на один вечер.

— Я слышал, что вы празднуете день рождения сына? Пригласить, я не буду сожалеть о деньгах за подарок. — я тебя знаю Дайте мне подгузник и выпейте на целом одеяле.

Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора — Сигнал и#171;кирпич» Со словами: « Повеситель, где хочешь! »

Человек по случаю дня рождения так много течет на торте, что на следующее утро стриптизерша проснулась с плавным носом.

Женские праздники: — 8 марта,#8212; День рождения подруги (потому что ей 3 года), — День, когда разбились весы, — Антенна не удерживает канал и#171;Спорт»

Девиз всех женщин: « Мы родились, чтобы заработать пыль денег! В#187;

— с днем ​​рождения! — Спасибо, кто ты? — Это не имеет значения, просто скажите мне, когда и где алкоголь.

Новый русский откладывал яйца своей жене Фалесу на день рождения.

Годовщина — Это когда есть много цветов, но вы все еще живы.

Моя жена попросила меня дать ей что -нибудь с бриллиантами в ее день рождения … Как вы думаете, бриллиант будет тренироваться?

Новый русский откладывал яйца своей жене Фалесу на день рождения.

С Днем Рождения, я желаю вам счастья, любви, красоты, больше денег, интеллекта, и у вас есть все остальное.

Интересно, будет ли у лидеров оппозиции достаточно места в Киеве, чтобы отпраздновать день рождения Кобзара отдельно друг от друга?

— Мои друзья дали мне девушку для торта на мой день рождения. — Правда, без торта … Правда, не девушка …

Олег никогда не знал, как указать, поэтому он дал образец заявления на день рождения ее бабушки.

Сегодня день рождения моей жены. И здесь снова, как год назад, вы действительно чувствуете эту домашнюю работу — Это вещество, которое вы замечаете, когда ваша жена перестает это делать.

77 пиво минус ваш возраст плюс 40 равен году вашего рождения.

Сколково для науки похож на бордель, чтобы иметь детей.

Если вы считаете возраст в течение нескольких недель, то вы можете отпраздновать свой день рождения каждую пятницу.

Доктор для медсестры: — Диди, какой пациент этот пациент, который сжигает свечи в заднице? — И сегодня его день рождения!

Дети должны быть обучены со времен рождения родителей.

Девочка любовника: — Вы были самыми красивыми в свой день рождения. — Спасибо! Я старался! — Избранный специальный гость?

В кондитерской: — Пожалуйста, дайте мне этот торт, напишите « с днем ​​рождения дорогой Моне! » — Давайте рассмотрим сейчас. — Нет, я буду есть здесь.

— Мой день рождения — первый апрель. Но я никогда не отмечаю это. — Почему? … — Никто не верит в меня.

Анекдот о трех бабушке и день рождения: в день рождения Трудевича учитель физического воспитания позволило ей поставить девушек на горизонтальную повязку.

Американские геологи обнаружили какое -то арабское государство в новом регионе американской нефти#8230;

— Мать, у меня есть аппендицит, мне нужна немедленная операция. — Хорошо, давайте сделаем это сейчас, но это будет как день рождения.

анекдоты про бабулек

Двое из его друзей пришли выпить чай в Баба Клаве. И Баба Клава, не забывая на кухне, наклеил лист бумаги «Дай мне чай!». Здесь они сидят и разговаривают. И Баба Калава войдет в кухню и запомнит: ах! Вы должны выпить чай, положить чай в чашки и принести его гостям, относиться к ним.

Друзья сели. Спасибо и иди домой. Они идут поговорить: — Здесь Баба — Клава, она хорошая женщина, и если ты придешь встретиться с ней, она никогда не даст тебе чай! Второй говорит: Баба Калава? О, кстати, мы не ходили к нему на чай в течение долгого времени, мы оставим его.

* Доктор здесь. Бабушка пришла к врачу, здесь есть боль, есть боль. Врач осмотрел его, рентген, тестирование. Советы, написали процедуры и сказали, что вы не можете подняться по лестнице, бабушка. Неделю спустя бабушка приходит на прием. Доктор видит его: хорошо, теперь это намного лучше — Дохатур, моя дорогая, но могу ли я подняться по лестнице 7 — лестница вверх? Да. Вы можете встать — Спасибо, дорогая, иначе я устал до третьего этажа через дренаж.

* Бабушка и новый русский. Она сидела на скамейке возле дома бабушки. Новая перхоть исчезла, давайте покляемся на них: зачем сидеть и называть их всевозможными словами. И старуха говорит ему: вы говорите, дорогой, не бегите к нам, иначе я скажу моей внучке, он будет спорить с вами. — Что в нем так хорошо? Это кто? Почему ты не знаешь? Скажи ему стрелка, мы забиваем. — Хорошо, позвольте мне сказать вам. На следующий день новый русский приходит к стрелкам со своими братьями. — Хорошо, где твой внук, бабушка? Теперь мы снесем это. — Здесь — почему я его не вижу. — Да, как ты можешь его увидеть, он мой снайпер.