Анекдот о силе молитвы
Полное описание: анекдот про силу молитвы — для наших любимых читателей
Анекдот о силе молитвы
Человек умер, а суд ударил
Решают, решают, а определить не могут, где в раю или в аду И добро и зло на всю жизнь сделали одно и то же.
Говорят ему: «‖ и где хочешь? «।
Человек: — » ну, кто знает, я в этом не разбираюсь». .. «।
«А ты иди, оглянись, где тебе больше хочется».»
Ну, человек ушел, рай — светло, красиво, спокойно, Ангелы, арфы, песни…
Он попал в ад ④ , Диски, наркотики, все раздается сполна.
Погоди-ка в аду, мы решили отправить тебя в землю на год, что-то вроде чаши, но она его обгонит
Ну, очнулся мужик на операционном столе, написали ему, и пустился он во все тяжкие, чтобы попасть в ад (ему там весело, думает он).
Он стал любить всех женщин подряд, гулять, пить, курить, курить, курить, курить, менять их как носки каждый день и ездить на машине, это слово уже близко, видит бабку через улицу через дорогу
Мужчина думает: «ну вот сейчас я исправлю свое положение и меня точно пошлют к черту»».
Она за бабку и давай ее насиловать в машине во всю В общем, сердце остановилось Встала Рая.
Подошла к ангелу, дергает за рукав и жалуется:
«Так это, я хотел в ад, а пришлось туда идти, что это значит?».
Ангел, указывая на другого ангела: — » знай его, он главный».
Подходит человек и спрашивает: «Как случилось, что я попал в рай, а не в ад? «।
Ангел: — «А, это ты». Помнишь бабушку, над которой ты издевался? «
Ангел: — » Спи». Я рассчитываю на это! «
История № 155189
Молодой монах принял постриг, и первое задание помочь остальным монахам в монастыре переписать церковные порядки, гимны, законы и т.д. после недели работы, наши монахини заметили, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала Изумившись этому факту, он удивил своего отца: «Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она будет повторяться вечно, и ее невозможно исправить, потому что не с чем сравнить! «Хм, сын мой», — ответил отец-настоятель, — «на самом деле, мы делали это на протяжении веков». Но, в принципе, в твоей логике что-то есть! » — И с этими словами он отправился в подземелья, где «первоисточники» хранились в огромных сундуках, но не открывались веками.
Когда прошел почти день после их исчезновения, встревоженные монахини отправились в тот же подвал на поиски святого отца Он нашел его сразу же тот сидел перед огромным, открытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и несколько судорожно озирался Кровь текла по ее грязи и трения и трения, волосы были спутаны, а глаза безумны «Что с вами, святой отец? — вскричал удивленный юноша, — что случилось?! «На нет, — не стекленел отец-капитан, — на слова ти: С-Е-Л-Е-Б-Р-А-Т-Е! Никакого «безбрачия»! «
(Празднуйте-празднуйте, радуйтесь;
Мораль: читайте первоисточники — не их интерпретацию
Анекдот о силе молитвы
Наконец, реставрация Биг-Бена была завершена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, призывая верующих молиться.
Здесь канал «Пятница» показывает жизнь изнутри. Отличная программа, должен сказать. Так вот, что я хочу сказать: мы живем просто капец как плохо по сравнению с половиной населения Земли, а 30% — это, безусловно, лучше. Но сначала о главном. Фортануло меня поехать в Пакистан на три дня. Вышел из самолета — жара, просто ППЦ. Сели в такси, гуляем. И потихоньку сходим с ума от картины за окном. На спидометре 60, нас обгоняет и подрезает скутер, на котором 5 (пять!) человек. Ребенок, папа, ребенок, мама, ребенок на коленях у мамы.
Что творится на улицах — полный беспредел. Я откажусь там ездить. Если мы поедем по нашему двухполосному шоссе, то пакистанцы построят на нем 5 полос! Также все ездят и сигналят друг другу — типа, я тут езжу, не давись. Никакой агрессии, никаких аварий.
Город Карачай — это 1,5 Москвы, но общих зданий практически нет.
Что происходит вечером. Их мужчины выходят готовить на автоцистернах, готовят прямо там, в туалет ходят прямо там.
Женщина не может гулять одна — по их правилам, если она гуляет где-то одна, то она проститутка. И выбора нет. Они просто щипают ее везде и делают непристойные движения. Если их двое, то все в порядке, но если один.
Еда — это отдельная песня, словами не передать. Интенсивная? Да. Сладкое также терпкое. Все терпкое. И рис, рис, рис — везде и всюду!
Лучше не чистить зубы водой из-под крана — можно подхватить какой-нибудь мусор.
И мулла. В 4 утра он начинает молитву через какую-то гребаную колонку. Встаешь, пьешь кофе и ждешь, пока он успокоится.
Бедность — это ужасно. Она проявляется везде и во всем.
Перевернулся грузовик, полный бензина, мулла деревни сказал своим односельчанам — подарок от Аллаха! А я пошлю всех залить бензин в ведра. Два дурака решили покурить. 140 трупов и тоже сгорели.
Когда я там был, то все время думал: их около 300 миллионов. И все совершенно по-другому!
Собрались на базе отдыха на берегу Дона. Соседка садится в машину и что-то бормочет. Я ее спрашиваю: — Анжела, что ты бормочешь на вдохе? — Я по дороге молитву читаю. Моя жена говорит ему: «Слишком громко читаешь!». И тут соседка дала: — чтобы мопс не старел, чтобы кошка не болела, чтобы грудь торчала, а мужики за ней кончали! Вперед!
Анекдот о силе молитвы
Из истории медицины. 2000 год до н.э. :- ешь корень. 1000 г. н.э.: корни — язычество. Молитва. 1850 год: молитва — суеверие. Принять лекарство. 1940: зелье — это яд. Принимайте таблетки. 1985: таблетки не помогают. Принимайте эти антибиотики. 2000: — искусственные антибиотики. Ешьте коренья.
Молитва женщины ночью: «Господи, спаси и защити!».
Когда вы говорите с Богом, это называется молитвой. Когда Бог говорит с вами, это называется шизофренией.
В церкви есть молитва. Речь течет спокойно. Вдруг открывается небо, и оттуда, в лучах небесного света, появляется лицо Бога. Сыны мои и дочери, пришло время мне представиться». С ужасным ревом небо закрылось. Все советники в шоке! Никто не верит своим глазам. Кто-то крестится от безумия. Вдруг небо снова открывается, из сияния выглядывает черный лик бога и он с горечью говорит: — Чертов город!
Из истории медицины. 2000 год до н.э. :- ешь корень. 1000 г. н.э.: корни — язычество. Молитва. 1850 год: молитва — суеверие. Принять лекарство. 1940: зелье — это яд. Принимайте таблетки. 1985: таблетки не помогают. Принимайте эти антибиотики. 2000: — искусственные антибиотики. Ешьте коренья.
Почему программы глючат
Как только программы переведут с внутреннего юлианского календаря на светский, глюки прекратятся, а код перепишут на современный русский язык.
Все глюки от машин жидов. Программисты Данилова монастыря являются экологами и тайно им сочувствуют. Но скоро святой старец-прорицатель откроет миру богоизбранную эмиссионную программу, и она спасет пользователей, противившихся апостольскому интерфейсу мира сего, и утонет в корзине и экуменистов.
Когда происходит беспредел, надо, милый, прежде всего, покрыть компьютер святой водой, зажечь свечу с никелем-дуалом и поставить перед ним кактус, чтобы он расширил дьявольскую энергию от компьютера. А если нет кактуса, то подойдет рюмка водки. Затем трижды прочитайте Богородицу, трижды повернитесь вокруг себя, но не вправо, милый, а влево, иначе молитва потеряет силу, и скажите: чур-чур-чур, прими силу САТАНИНСКУЮ в мать-землю, через милицию, через трусы, через корзину, через подконвой. Потом выключи компьютер на три дня и три ночи, но не включай его первым, весь винт сожрет нафиг.
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации случались разные глюки, нарушавшие консенсус всех пользователей, объединившихся вокруг программистов в укреплении кодовых вертикалей. Благодаря усилиям наших отделов тестеров мы знаем, чем стали эти глюки. Они стали результатом хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но хакеры не думают, что программист и его кодер прекратят свою негласную борьбу с глюками. В следующем году мы поставили себе цель уравнять все глюки от программ, и мы, дорогие пользователи, добьемся этой цели. Ключ к этому — высокий рейтинг наших программистов.
Молитва за сотрудников.
Отец наш Иши в офисах! Да будет работа наша легка; да уйдут наши сотрудники в отпуск; да будут наши полны на работе и дома; да дай нам суточные в этот день, и отпуск на этой неделе, и праздники в этом месяце; и прости нас за свое отсутствие, потому что мы прощаем наших сотрудников за их начальство; не ставь нас в недостачу, но избавь нас от сверхурочных; потому что есть твое государство в повышении зарплаты и сокращении рабочего дня. Аминь.
С дороги водитель копается в моторе грузовика. Доносится из-под капота: — Ну, едрить твою маму! Ну, просто ебать твою маму! В прошлое приезжает сельский священник. Подходит и говорит водителю: «Сын мой, почему ты ругаешься?» Ругань тебе не поможет. «Да, ничего тут не поможет, святой отец. «Страшно мне уже два часа. «Почему бы тебе не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю водителя? «Все же это лучше, чем угасать. — Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот светящийся пылесос заведется и поедет? — Что вы упускаете? Молитва никогда никому не вредила. Водила садится в кабину, поднимает глаза к небу и говорит: «Святой Кристобаль, прошу тебя, заведи этот керосин». Повернув ключ, нажимает на педали, и грузовик трогается. После священник был ошеломлен: — ну, это же просто трах твоей матери!
Деревня. Суходол. Поп посмотрел на барометр и сказал: «Завтра будет дождь, надо сегодня собрать людей, помолиться Богу. А когда пойдет дождь, люди подумают, что молитва помогла». Рабочий услышал это и сказал: «Не ходи, папа, завтра дождя не будет». Действительно, на следующий день дождя не было. Проходит неделя, и рабочий говорит: «Теперь можешь идти, завтра будет дождь». Священник пошел, люди собрались, помолились Богу, и на следующий день действительно пошел дождь. Пришел работник и сказал: «Вот у меня есть умный прибор, барометр. Но и он не всегда угадывает. Как ты узнал, что будет дождь? Рабочий: «да, папа, у меня грыжа». Папа — «вот он, возьми мой барометр и дай мне свою грыжу».
Женская молитва. Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понять мужчину, любви, чтобы простить его, и терпения к его настроению.
Силы, учти, я не прошу, Господи, а то убью его нафиг.
Хакеры «молятся:» человек по умолчанию живет до 180 лет. Ну, если вы не понимаете настроек, не вмешивайтесь! «
Вот и закончилась битва за тупость. В храме Pussy Riot идет поклонение.
— Официант, что эта муха делает в моем супе? — Молитва. — Вы издеваетесь надо мной? Возьмите, я не буду ее есть. Видите, его молитва была услышана.
Молитва Патриота-2013 с послесловием
Кругом — Хаос, Хаос! Все рушится, везде разложение! Повсюду пожары и наводнения! Все делают ослы! Нам жаль государство! Мы устали от этого дежавю.
Так скажи мне, Боже мой! Кому отдать?! Кому еще начистить морду, вернуть все как было?! Чтоб нас снова все боялись! Пора возвращаться. . Да, кто тут умудрился трахнуть. (Странно.) Проклятье. (Странно.) Проклятье. (Странно. Давай, убери это! Таджик!
Полная молитва или о пользе склероза.
Внук вчера съел. Спрашивает с сильным напряжением в голосе: — Бабушка, а ты фотографию сделала? Отправила маме и Лене? — Какую фотографию? «Ну, ты же хотела снять мой портрет планктона*! Ты еще всем рассказывала, как я красиво нарисовала, я смотрю, чуть не довела ребенка до слез. — Ой, деточка, прости — склероз. Да ладно, можно я сфотографируюсь? Однако Авив вдруг вздохнула с огромным облегчением: «Уфф, нет. Бабушка, я молилась, чтобы ты этого не делала! — ?? — Понимаешь, я ошибся и нарисовал планктона с двумя глазами, а у него один!!!
* Планктон — один из героев мультфильма про Губку Боба.
Мне всегда было интересно, какое порно смотрят женщины, но я стеснялся спросить. Тайком полез искать закладки в браузере на компьютере жены. В закладках я обнаружил: «церковная молитва об умерщвлении» и «свадебные платья и букеты».
Когда вы разговариваете с Богом, это молитва. Когда Бог говорит с вами, это пресс-конференция с Путиным.
Последние слова человека — это часто не молитва, а последние слова.
Я очень люблю историю и однажды сфотографировал тарелку. Она жила на старом заводе, где я когда-то был. Для следующего рассказа я хотел использовать ее в качестве предисловия, а потом подумал — эта тарелка интересна сама по себе. Кто-то сказал мне, что она относится к 1870-м годам, когда были приняты первые законы, регулирующие отношения между работником и работодателем.
Молитва: Господи, воздай должникам моим!
Анекдоты про молитву!
Лучшие анекдоты о молитве!
Один прихожанин вошел в церковь во время литургии. Выйдя из молельни и подойдя к алтарю, он увидел на стене табличку: «пожалуйста, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы никто не подумал, что это ответ на его молитву».
Свежие анекдоты про молитву!
После похоронной службы на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Паппу: Как ты, брат мой? — По вашей молитве, отец! А как вы, святой отец? — Твоими стараниями, брат мой.
Самые смешные анекдоты про молитву!
Лечение головной боли: 2000 АДПу. — Вот, съешьте этот корень. 1000 г объявление Эти корни — колдовство! Читай молитву! 1850 г. н.э. » эти молитвы — глупые суеверия!» Выпейте это зелье! 1940 Реклама «эти зелья — чистые шарлатаны!»Прими эту таблетку! Реклама 1985 года «эти таблетки неэффективны! Примите этот антибиотик! Реклама 2005 г. Эти антибиотики искусственные! Вот, съешьте этот корень.
Последние анекдоты про молитву!
Молитва женщины перед корпоративной вечеринкой: Господи, помоги мне не напиться! Просыпаюсь утром в своей постели. 1. Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не бей начальника по лицу. И не садиться попой в салат! Не терять вещи (в том числе и себя)! Помогите не писать кому-то пьяные сообщения в 2 часа ночи! Не звоните! И самое главное — не показывайте никому свою любовь! (В любом случае не больше 2 раз) помогите мне приходить домой на 2, а не на 4! И если я что-то сделаю. То сотрите мне память навсегда!
| Видео (нажмите для воспроизведения). |
Свежие анекдоты про молитву!
Под дверью медкомиссии сидят два солдата. Один спокоен, а другой молится в поте лба. Спокойный спрашивает: «О чем ты молишься?» — «Я не хочу идти в армию. — Так давай я выбью тебе передние зубы, тогда точно не возьмут». Преданный согласился и выбил ему три зуба. Они потребовали расследования. Через некоторое время становится беззубый очень грустным. Тот, кто выбил, спрашивает: «Они действительно взяли его? — Нет, не брали. Только из-за плоскостопия.
Смешные анекдоты про молитву!
Сегодня утром, во время молитвы, я опять перепутал Бога с кассовым аппаратом.
Самые смешные анекдоты про молитву!
— Изя, скажи, почему ты всегда выигрываешь на скачках? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, я просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя есть какой-то секрет. Да ладно, мы же друзья. — Ну, слушай. Ты идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Слушай цифры. Первые три числа — для первого захода, вторые три числа — для второго. На бегемоте вы делаете ставку на эти числа, а затем идете в кассу, чтобы получить свой выигрыш. Через неделю они встречаются снова, с потухшим взглядом Сема: — Я все проиграл. Ты был в синагоге? — Был, и я молился со всей силой, и слушал цифры. Я все настроил, как положено, и вот пришли не те лошади. — Я ничего не понимаю. Все должно было быть хорошо. Слушай, а в какой синагоге ты был? — В той, что возле рынка. — Дурак! У рынка она для спортлото!
Категории
Читать анекдоты про молитву бесплатно. Самые веселые и прикольные.
Смешные анекдоты про молитву
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про молитву. Читайте, улыбайтесь и может быть даже смейтесь!
Как-то раз четыре раввина гуляли в парке и спорили на библейскую тему. И оказалось, что все три раввина были против одного. Тогда он один стал горячо молиться: — Господи, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай мне хоть какую-то подсказку, чтобы эти оболтусы поняли, что они не правы! Тут же небо заволокло тучами, и грянул гром. — Ты можешь понять! — воскликнул рабби. — Бог говорит, что я прав! — Все это! — Говорят эти трое. — Это просто совпадение. Тогда раввин воздел руки к небу и громко сказал: «Милостивый Господь, пожалуйста, дай еще один знак!» Я молю тебя со сложенными руками! И вот — Баба! Молния ударит в соседнее дерево. — Смотрите! Смотрим?! Я прав! Эти трое: — Ну и что?! При грозе всегда есть молния! Это не доказательство. Тогда раввин закричал из последних сил: — Бог, ну, дай ты более важные знаки этим козлам! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес: «Он прав!» Те трое: — Ну и что?! Все равно два голоса против трех!
Едут трое в такси: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси соскакивает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — три-три покрывает все непристойностями, а еврей кричит водителю: — шеф, выключи счетчик!
Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, через день в возрасте 101 года он не пришел. Заботливый Ребе сразу после молитвы пошел узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, бодрым и веселым. На вопрос, почему он не пришел, старик ответил следующим образом: «Когда мне был 81 год, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90 лет. В 90 лет я уже молился по привычке. «Но когда мне исполнился 101 год, я понял, что Бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, забыл обо мне. Поэтому если я сам не буду помнить о себе, то проживу дольше».
Они как-то попадают в рай: священник — протоиерей и байкер. Бог стоит у ворот в рай и просит их пройти заранее. Священник натягивает рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. «Подожди, — говорит священник, отходя от ворот, — Бог говорит: «Прежде всего ты», — обращается он к байкеру. Возмущенный отец говорит: — но как же так, да я всю жизнь служил Господу, читал молитвы и проповеди, а какой-то байкер впереди меня на небо поехал. «Отец, — говорит Бог, — когда ты читал молитвы и проповеди, люди спали, а когда он вышел на улицу, все молились!».
На воскресном богослужении община духовенства предлагает: — закрыть глаза и обратиться к Господу с молитвой: — Господи! Открой нам глаза …
Во время литургии прихожане заходили в церковь. Когда он покинул скамейку и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: — пожалуйста, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы никто не подумал, что это ответ на их молитвы.
Священника пригласили провести урок в школе и рассказать детям о христианстве. — Чем заканчиваются все молитвы? Правильно, аминь. Что это значит? спрашивает продвинутый мальчик. — Ну, может быть, что-то вроде «передать сообщение».
Язычники и христиане жили по соседству Христианин всю жизнь молился за мясо, усердно молился, высасывал все остатки, где мог, раздавал деньги нищим — подставлял голодному щеку, если били — в общем, страдал и мучился А язычник встречает на территории ④ и живет себе на радость Они оба умерли и попали на небо Христиане думают, что язычник с Богом сидит за одним столом, а они ставят ему тарелки Говорит: — Господи! Он ничего не видел! Ты сажаешь его с собой на стол? А Господь отвечает: — так он всю жизнь считал себя внуком Бога, а тебя рабом. — Все по вере!
В монастырь приехала комиссия епископов Они говорят настоятелю: — У вас все хорошо, но ваши монахи курят — Да, мы спросили епископа, можно ли курить во время молитвы…। — И что он ответил — Что нельзя — Да, но они курят — Тогда мы спросили епископа, можно ли молиться во время курения Он сказал: — Можно. — Главное — правильно поставить вопрос…
— Рабинович! Земля рубль! — Ой, не могу! Не с вами! — А дома? — Дома? С вашими молитвами дома все в порядке!
Сила молитвы
В одном американском городке некий бизнесмен решил открыть трактир Беда в том, что он находился на одной улице с церковью Естественно, руководство церкви это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан сопротивляться и молилось, чтобы Бог наказал нерадивого бизнесмена За день до объявления об открытии трактира раздался сильный гром, Молния ударила в трактир, и он сгорел дотла Церковники обрадовались, но ненадолго — владелец трактира подал на него в суд с требованием возместить ущерб Те, разумеется, все отрицали Выслушав обе стороны, судья заметил:
-Я еще не знаю, какой вердикт вынести, но из содержания дела следует, что некоторые владельцы трактиров верят в силу молитвы, и не все церковное руководство почему-то…
Смешные анекдоты про форс-мажор
На нашем сайте собраны Смешные анекдоты про форс-мажор Мы читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
С тех пор как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, она стала нежной, приятной на ощупь Дырочки открылись Я почувствовала бодрость, прилив новых сил! Даже сама себе удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло.
Лень еще больше, но я ленюсь через силу.
Схемы: 1) из последних сил залезть в постель 2) долго сидеть в телефоне
Настоящая сила — это когда ты можешь голыми руками разломать шоколадку на четыре части и съесть только один кусочек
Слабый пол, а сколько сил на это уходит!
— Какая сила, брат? «Я не брат, а сестра». «Что такое слабость, сестра?».
Тревога наиболее пронзительна в понедельник утром Я набрался сил, гад, за выходные!
Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может крутить матрешки по порядку
— А, ты, наверное, из тех, кто ест сердце врага, чтобы набраться сил. — Но я буду тебя оплакивать Тем, что ты ешь мои мозги, ты не увеличишь свою
Производитель продукции «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции, готовит «лошадиную задницу», крем «Антико пенриллит» и крем для лошадиной морды
Анекдоты про молитвы
Читайте самые смешные анекдоты про молитвы Мы собрали все анекдоты про молитвы которые только есть в сети JUNCTION.RU — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно. —
- ④about 4
- ④ около 40
- ④ около 145
- 47 о молитвах
- О молнии 50
- ④абв. 35
Анекдоты про молитвы
— Почему двое идут на митинг? — Один рулит, другой молится. —
В монастырь прибыла комиссия епископов. Они говорят настоятелю: — Все у вас хорошо, но ваши монахи курят. — Да, мы спросили епископа, можно ли курить во время молитвы. — И что он ответил. — Что нельзя. — Да, но они курят. — Тогда мы спросили епископа, можно ли молиться во время курения. Она ответила: — Можно. Главное — правильно поставить вопрос.
— Какие у вас приемы? — Ваши гимны. — Ну что, прямо сейчас вы вернете долг?
— Изя, скажи, почему ты всегда выигрываешь на скачках? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, я просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя есть какой-то секрет. Да ладно, мы же друзья. — Ну, слушай. Ты идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Слушай цифры. Первые три числа — для первого захода, вторые три числа — для второго. На бегемоте вы делаете ставку на эти числа, а затем идете в кассу, чтобы получить свой выигрыш. Через неделю они встречаются снова, с потухшим взглядом Сема: — Я все проиграл. Ты был в синагоге? — Был, и я молился со всей силой, и слушал цифры. Я все настроил, как положено, и вот пришли не те лошади. — Я ничего не понимаю. Все должно было быть хорошо. Слушай, а в какой синагоге ты был? — В той, что возле рынка. — Дурак! У рынка она для спортлото!
Поп молится перед сном: — Боже, прямой и сильный! Прямой и сильный! Попадья: — Молись только о том, чтобы быть сильным. Я сам себя направлю и смогу!
Жили по соседству язычники и христиане. Христианин всю жизнь плоть от плоти, усердно молился, сосал все мощи, где только мог, раздавал деньги нищим — подставлял голодному щеку, если били — в общем, страдал и мучился. А на территории Даждьбога язычника встречают и живут на радость. Оба умерли и попали в рай. Христиане считают, что язычник с Богом сидит за одним столом, и они ставят его блюда. Говорит: — Бог! Он ничего не видел! Ты сажаешь его с собой на стол? А Бог отвечает: — так он всю жизнь считал себя внуком Бога, а тебя рабом. Все по вере!
— Как у вас дела? — Ваши гимны. «Но я же атеист!» — А я думаю, зачем мне все эти бодания!
Лечение головной боли: 2000 АДПу. — Вот, съешьте этот корень. 1000 г объявление Эти корни — колдовство! Читай молитву! 1850 г. н.э. » эти молитвы — глупые суеверия!» Выпейте это зелье! 1940 Реклама «эти зелья — чистые шарлатаны!»Прими эту таблетку! Реклама 1985 года «эти таблетки неэффективны! Примите этот антибиотик! Реклама 2005 г. Эти антибиотики искусственные! Вот, съешьте этот корень.
Скотт пришел исповедаться священнику. — Святой отец, я грешник. Я почти изменил своей жене. — Почти — это как? «Ну, мы грызлись с другой женщиной, но я ей не вставил.»- Втирать, это то же самое, что вставить сыну. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Скотт идет, молится, потом идет к ящику для пожертвований. Делает там что-то и идет к двери. Его священник говорит: — Эй, я все видел! Ты не потерял деньги в ящике, ты протер их купюрой! «Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!»
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. Но мой муж не молился. Он получил то, что получил.
Деревенский священник молился Богу: — Боже, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, я молюсь тебе день и ночь и живу в нищете, а эти атеисты построили здесь виллы и коттеджи и купаются в комфорте! За что, Господи?! Голос с неба: — Потому что они не находят меня.
После похоронной службы на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Паппу: Как ты, брат мой? — По вашей молитве, отец! А как вы, святой отец? — Твоими стараниями, брат мой.
Цены на лекарства таковы, что люди снова начали лечиться Дуа и малиной.
Идет священник по пустыне, а навстречу ему лев. Священник начинает молиться: «Господи, внуши этому льву христианские мысли!» Лев опустился на колени: — о господи, прошу тебя, дай мне пищу!
Однажды четыре раввина гуляли в парке и спорили на библейскую тему. И оказалось, что три раввина были против одного. Тогда он стал молиться в своем сердце: — Господи, я знаю, что я прав! Пожалуйста, подскажи, чтобы эти глупцы поняли, что они не правы! Мгновенно небо покрылось тучами, и разразилась гроза. — Вы можете понять! закричал раввин. Бог говорит, что я прав! — Глупости все это! Трое говорят. — Это просто совпадение. Тогда раввин протянул руки к небу и громко сказал: — Дорогой Бог, пожалуйста, дай мне еще один знак! Я молюсь Тебе со сложенными руками! И тут — бум! Молния как Сосед даст в дерево. — Смотрите! Смотришь?! Я прав! Эти трое: ну и что? Когда идет гроза, молния всегда сверкает! Это не доказательство. Тогда раввин закричал изо всех сил: «Господи, дай этим козлам более весомые знаки!» И тогда тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: — Он прав! А те трое: ну и что? Все равно он получил два голоса против трех!
Анекдоты про молитвы
Читайте самые смешные анекдоты про молитвы Мы собрали все анекдоты про молитвы которые только есть в сети JUNCTION.RU — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно. —
- ④about 4
- ④ около 40
- ④ около 145
- 47 о молитвах
- О молнии 50
- ④абв. 35
Анекдоты про молитвы
Научить дурака молиться Богу — это намеренно склонить человека к тому, чтобы он ударился головой.
А что, если Бог не слушает старые запомнившиеся молитвы, потому что это кнопочный компромисс и ему это неинтересно?