Анекдоты про фильмы
Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину.
- Обсудить
- Поделиться
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. — Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!».
- Обсудить
- Поделиться
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
- Обсудить
- Поделиться
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Это она так думала. — Он не мог её обманывать! — Весь Третий рейх мог, а её не мог.
- Обсудить
- Поделиться
Жена говорит мужу: – Мы же с тобой этот фильм смотрели. – Может ты с любовником смотрела? – Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.
- Обсудить
- Поделиться
— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз! — Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
- Обсудить
- Поделиться
— На Украине решили снять фильм «50 Оттенков Коричневого». — И о чем он? — О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош.
- Обсудить
- Поделиться
Один мужик рассказывает другому: — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели. — И чем там всё закончилось? — Сексом. — А я слышал, что все утонули. — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
- Обсудить
- Поделиться
Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
- Обсудить
- Поделиться
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
- Обсудить
- Поделиться
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
- Обсудить
- Поделиться
Два больших заблуждения человечества: 1. Секс, как в порно. 2. Любовь, как в фильмах.
- Обсудить
- Поделиться
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой мама. Муж: — Узнала, да?
- Обсудить
- Поделиться
Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? — Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. — А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
- Обсудить
- Поделиться
«Человек-паук», «Человек-муравей», эротический фильм «Человек-лобковая вошь».
Анекдоты про сериалы
На нашем сайте собраны анекдоты про сериалы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу :
— Видишь, как он ее обожает!
— А сколько ему за это денег дают!
Приговорённому к смерти:
— Какое Ваше последнее желание?
— Хочу пересмотреть сериал «Санта Барбара» вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.
Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растет.
Женский мозг состоит из следующих частей:
— 10% — знания, полученные в школе .
— 20% — журналы и сериалы.
— Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.
Мексиканская Телекомпания приняла решение об экранизации всемирно известного романа М. Шолохова ”Тихий Дон”. В мексиканском варианте сериал будет называться ”Тихий Дон Педро”.
Сериал «Доктор Артхаус» — безногий врач—мизантроп лечит труп сантехника и ищет смысл жизни, говоря в пустой комнате с эхом.
Я женат на идеальной женщине . Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему—то не показывают.
— Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.
анекдот про эфиопа
анекдоты, анекдоты от а до я, анекдот, анекдоты 18 плюс, анекдот шоу, анекдоты с матом, анекдоты с арбата, анекдоты про путина, анекдоты от маменко, анекдот про два путя, анекдот про танки, анекдот батл, анекдот руль от камаза, анекдот на букву п, анекдот анекдот, анекдот армянский, анекдот афанди, анекдот абаранцу масин, анекдот алексеевича про баню, анекдот апаранцинери масин, анекдот армейский, анекдот айерен, анекдот армянин грузин азербайджанец, анекдот анна каренина едет на бал, анекдот ара это мы были, анекдот аут, анекдот азбука, анекдот анна николаевна, анекдот батл джарахов, анекдот без мата, анекдот бауыржан турабаев, анекдот бери что хочешь, анекдот бурунова, анекдот бурунов, анекдот блок пушкин маяковский, анекдот без слов, анекдот батюшка в такси, анекдот банан и сигарета, анекдот батл реакция, анекдот бом бом, анекдот беременный мужик, анекдот все слова на букву п, анекдот высоцкого, анекдот в бане про два пути, анекдот в женскую баню заходит мужик, анекдот в бане, анекдот вертолет вовочка, анекдот видео, анекдот ворона кыш, анекдот ваш билетик, анекдот володи яковлева, анекдот в машине, анекдот все на п, анекдот военный про танки, анекдот в поезде, анекдот где пила, анекдот гарик мартиросян, анекдот гарик, анекдот галыгина, анекдот галыгина про друга, анекдот голосуют два мужика на трассе, анекдот года, анекдот грузин, анекдот галкина про лукашенко, анекдот гоша, анекдот геннадий посмотрите какого крокодила, анекдот гена с чебурашкой купили косячок, анекдот гаишник останавливает машину, анекдот глазок, анекдот два путя, анекдот дизайн, анекдот дня, анекдот для взрослых, анекдот дед шутник, анекдот дяди есика, анекдот джокера, анекдот дядя йося, анекдот дед, анекдот дождь пошел, анекдот доктор у меня все болит, анекдот для поднятия настроения, анекдот для маленьких, анекдот давить надо тормоз, анекдот еврей рассказывает, анекдот есть два путя, анекдот ёвони, анекдот есика, анекдот емельяненко, анекдот еще мусульмане есть, анекдот едет мужик на камазе, анекдот ералаш, анекдот еврей поймал золотую рыбку, анекдот ехали бы на камазе, анекдот есенин пушкин маяковский, анекдот ехали бы лучше на камазе, анекдот едут на камазе, анекдот еврей решил заработать, ёвони анекдот 2019, анекдоты ёсика, анекдот про ёжика, анекдот про ёжика и кактус, анекдот про ёжика и травку, анекдот про ёжика в тумане, анекдот про букву ё, анекдот от дяди ёсика, анекдот про вежливого ёжика, анекдот жириновского, анекдот жожо, анекдот жириновского про украину, анекдот жена ушла от мужа, анекдот женщина рассказывает, анекдот женится или в армию, анекдот жена не может забеременеть, анекдот женская консультация, анекдот жарим картошку, анекдот жена строитель, анекдот жена где пила, анекдот жена в раю на роликах, анекдот жена на роликах, анекдот жан клод ван дамм, анекдот законно но нелогично, анекдот за который меня чуть не выгнали, анекдот зверополис, анекдот заяц и медведь, анекдот знакомство с классом, анекдот зажигалка, анекдот значок покажи, анекдот загибай, анекдот загадка, анекдот застрелил бабушку, анекдот за каждый килл, анекдот за столом, анекдот завтра закончим, анекдот законно и нелогично, анекдот из сериала проект анна николаевна, анекдот иосифа, анекдот изабелла, анекдот из фильма мадам, анекдот из фильма достучаться до небес, анекдот из сталкера, анекдот из криминального чтива, анекдот из фильма, анекдот из за которого, анекдот иди пока дождь не пошел, анекдот из дневника марсианина, анекдот из анна николаевна, анекдот из фильма криминальное чтиво, анекдот или как, анекдоты йосика, анекдот про йети загибай, анекдот про йогов, анекдот про йод и мед, анекдот про ежика, анекдот кыргызча, анекдот казакша, анекдот кыргызча кулкулуу, анекдот кыргызча жаны, анекдот казакша уятсыз, анекдот кыргызча кыз жигит, анекдот кз, анекдот казакша нурым куаныш, анекдот каракалпакша, анекдот кыргызча скачать, анекдот кулкулуу, анекдот казакша 2020, анекдот кикабидзе про жену, анекдот казакша бауыржан, анекдот логично но незаконно, анекдот лучший, анекдот ленивца из зверополиса, анекдот лучше бы на камазе ехали, анекдот лежат 2 мужика в кровати и один из них, анекдот любовник, анекдот лупа и пупа, анекдот лепса про тещу, анекдот лукашенко в лодке, анекдот лошадь, челентано, анекдот что лучше бмв или мерседес, анекдот что такое вакуум, анекдот шоу лучшее, анекдот шоу галыгин, анекдот шоу ревва, анекдот шоу кыргызча, анекдот шоу мартиросян, анекдот шоу слава кпсс, анекдот шоу ревва и галустян, анекдот шоу вассерман, анекдот шоу гарик мартиросян, анекдот шоу галустян, анекдот шоу смотреть, анекдот шоу 2 сезон, анекдот шоу галыгин лучшее, анекдоты от гарика, анекдоты про вовочку, анекдоты кыргызча, анекдоты от норкина, анекдоты от деда, анекдоты на арбате,
Смотреть анекдот про
Моя любимая телепередача «Перерыв в вещании».
Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ.
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее. Они смотрят телевизор.
Телевидение – это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать.
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.
— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей.
— А почему такой разброс цен?
— За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот — чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Протёр пыль с телевизора — оказывается, он у меня цветной!
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!».
На НТВ готовится передача — конкурент «Давай поженимся!» с рабочим названием «А давай просто так!».
Встречаются два одноклассника. Один выглядит. так себе. Другой холеный, явно преуспевает.
— Ты как?
— Работаю на заводе. А ты?
— А я на ТВ работаю. Все супер.
— Режиссёр? Оператор?
— Нет! В программе «Место Встречи» зрителем, 3-й ряд, 8-е место!
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение.
Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
— Благодаря телевидению стал больше читать.
— Да вы шутите!
— Нет, вполне серьёзно. Там такую чушь показывают — невозможно смотреть.
Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается «Дом-2».
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.
Многие известные спортсмены переходят работать на телевидение. Бывший боксёр-тяжеловес и депутат Государственной думы Валуев будет вести передачу «Спокойной ночи, малыши!», тренер по футболу Слуцкий – «Едим дома», футболисты Кокорин и Мамаев – «Пусть говорят!», хоккеист Овечкин – «Давай поженимся!», а комментатор Уткин – «Я худею».
Василий Уткин: «Вот уже 10 лет я лучший комментатор России, в своей весовой категории».
— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье…
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось поставить телевизор прямо у открытого окна.
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
Говорят, что телевидение имеет самую большую аудиторию. Хотя, по идее, оно должно было ее развлекать.
— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь.
— Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
— Почему Вы требуете развода?
— Она отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!
— Гражданка! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине.
— Ни за что. Я тоже хочу телевизор смотреть!
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.