Анекдот от Коляна про ворону и гусей…
СБОРНИК анекдотов от Коляна за Октябрь 2019 Про ГАИшника на том свете минет блондинок.
Сработал принцип домино. Всё это продлится до 2026-го года. Андрей Фурсов
22 секрета от ТОП сантехника
Hitlers Lost Sub — Пропавшая гитлеровская субмарина
Разобрали Geely Atlas 2021 — Что такое RAV4 по китайски
Операция «Ы» и другие приключения Шурика FullHD комедия реж. Леонид Гайдай 1965 г.
Сегодня обсуждают
Блин, ну я фанат сердечек наверное, мне сережки с сердцами очень понравились, ну и ремень конечно) Платье впечатлило цветом -такое яркое, отличное сочетание оттенков, но вот с антистатиком не удобно конечно) Сумочки порадовали, себе хочу, сейчас в.
сПАСИБО Большое спасибо. Вы мой человек я так чувствую
Почему я не могу скачать?
когда находите матрасы краватные режте их люди много прячут в таких вещах и ещё смотрите чей юнит если мексиканский может быть наличка)))))
Пусть все хорошее получиться и никто от этого не пострадает. Хочу чтобы в этом раскладе ни мужья ни жены не пострадали и любовь сохранилась между мужчиной и женщиной. Как долго продлится неизвестно, но так бывает, что и навсегда Линда, спасибо.
Недавние находки
Фото приколы — Может быть показалось?
По сети гуляет масса фото-приколов, смысл которых не понять с первого взгляда. Какие-то из них очень даже безобидные, другие, наоборот из разряда 1.
Cамая большая в истории коллекция нацистских артефактов. Фото находки.
В скрытой комнате в доме недалеко от столицы Аргентины полиция нашла самую большую коллекцию нацистских. Читать >>>
Вскрытый блиндаж времен ВОВ
Боевые снаряды не использованные при необходимости, алюминиевая посуда, огнеметное оружие в основном. Читать >>>
Раскопки старинных монет (видео)
Странные чувства испытываешь, когда смотришь видео про раскопки старины. С одной стороны, ну что тут. Читать >>>
АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ ВИДЕО
Объявление в маршрутке:
"Девушки! Сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко".
— Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы — отказали!! Мы теряем высоту.
— Hу че разорался. Слышу я… Вычеркиваю…
Контрсанкции в действии!
В России запрещено производство голландских сыров, французских булок, краковских колбас и киевских тортов.
Две блондинки разгадывают кроссворд:
— Столица США: Лондон или Оттава?
— Чё ты орёшь?! Я знаю, что это не Вашингтон. Вашингтон — ихний бывший президент!
— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
— Дорогой, поздравь меня. Я на работе выиграла тендер.
— И какой только херни не разыгрывают в лотереях.
Благотворительный фонд актера Дж. Клуни планирует открыть семь учебных заведений в Ливане за 2,25 млн. долларов.
За аналогичную сумму у нас могут позвать только Кобзона. И только на открытие только одного заведения!
— Мы ещё увидим небо в алмазах!
— Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле.
Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
Чем дальше после шести, тем больше тортика охота…
Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
Полярная ночь позволила трем мурманским проституткам войти в десятку Форбс.
— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе
хорошего найду. нет, просто год был хуевый..
После женских форумов все анекдоты на www.anekdot.ru какие-то не смешные.
Однажды девочка приходит дамой позно мама стоит и говорит-йана йана каласын -а брат-гари гари оставайся-мама-топрах башен деле-брат-глина на тваю голаву .
Всех денег не заработаешь, поэтому приходится красть.
Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки — Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт Тото и Оно.
— Вот мы любим обзываться, ну там, «кретин», «идиот», «дебил». Я вот лично ни одного настоящего живого кретина не видел.
— Подойди к зеркалу и полюбуйся. Можешь даже с ним поговорить.
Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра — повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.
Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка."
Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной.
Товагишь,а жидов будут давить,смотря кто придёт к власти. Если жидо масоны,то не пременно-батенька!
-Что будет, если упадёт кукурузник ВВС Эстонии?
— Убогий чухонец останется без ВВС.
— Почему они хотят повысить пенсионный возраст?
— Да потому, что долбоебы.
— А почему, тогда, за них голосуют свыше 75% избирателей?
— Да потому, что долбоебам нравятся долбоебы.
Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев сказал новое слово в
растениеводстве: "Асфальтируйте всё! Тут стадион будет!".
Когда я ухожу на дежурство на сутки, я знаю, что у меня дома ничего не произойдет… На кухне все так же будет в мойке гора немытой посуды, старшый сын забудет вынести мусор, в прихожей будут стоять грязные туфли младшего и все также будет г…но в лотке у кота,
Девушки! Глядя на Васильеву , я одно понял : министры — не собаки, на кости не бросаются!
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пиздёж твой слушал.
Терпение, как и презерватив, лучше лишний раз не испытывать. А то лопнет в самый неподходящий момент.
А что будет, если пойти в храм РПЦ, пукнуть там, заснять все это на мобильный телефон и выложить на youtube?
— Петька! Ну зачем ты привел ко мне этого украинского военнослужащего?!
— Ты ж сам мне вчера сказал, Василий Иваныч, что нас язык до Киева доведет?!
Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
Учёные-историки восстановили историческую правду: на самом деле безбашенный стальной "Титаник" совершил агрессию против мирно плывшего водяного айсберга, но неожиданно получив достойный отпор, затонул. А учёные-экологи подсчитали ущерб, нанесённый айсбергу, и предъявили иск потомкам владельца "Титаника" — финансового олигарха Дж. Пиерпонта Моргана.
Путин заявил, что Россия предлагает создать международную коалицию по борьбе с терроризмом. Чем не анекдот?
Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.
Насчет гей-парадов.
Ну собрались больные всей кучей, так их проще вылечить, зачем же в
ментовку
— Тебя, вроде, с работы выгнали? Устроилась куда-нибудь?
— Да, у меня теперь крутая должность. Я — клининг-менеджер в одной из ведущих организаций по поддержке устойчивости национальной банковской системы…
— Ты ее слушай больше! Уборщица она, в каком-то занюханном коллекторском агентстве!
Тупорылый идиот, это когда тебя машина времени с нынешним умом перенесла в детство в первый класс, а ты все равно остался на второй год, как раньше.
— В Африке очень жарко — это минус…
— Ни хера себе минус — плюс сорок…
Анекдоты про ворону
Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет. – Слушай, – говоpит одна, – почему эта птичка летает так быстpо? – Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
Идет лесом заяц и смотрит – на сосне сидит ворона и жмурится.
– Ворона, что ты делаешь?
– Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
– А можно и я с тобой?
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идет ежик и смотрит – на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
– Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
– А можно и я с вами.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел. Так набралось под сосной много-много зверья всякого – сидят, ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех отлупил. Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят: – Что же ты не сказала, что можно и получить?
– Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еще и балдеть при этом – надо не просто сидеть, надо высоко сидеть…
Сидят на ветке два воpобья: – Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
– Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку!
А ты? – Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!!
Подлетает воpона: – Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла – летите быстpее, а то без гоpячего останетесь.
Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает: – Чем, мол, занимаешься, кумушка?
– Да вот прикалываюсь, – отвечает
– А можно мне с тобой?
– Да нет проблем, залазь на сук.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает: – Чем занимаетесь, подруги?
– Да вот прикалываемся, – хором отвечают те.
– Здорово! А можно мне с вами?
– Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь. – Чем енто вы там занимаетесь?
– Да вот прикалываемся.
– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается. Все падают..
И лишь одна ворона взлетает и каркает: – К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает: – Далеко собралась? – Да вот, яблок покушать… – Дура, это же береза! – А у меня с собой!
– А вот вам к торту изюминка, – сказала ворона, пролетая над пикником.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
– Эй, ворона, выпить хочешь?
– Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
– Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
– Пить будешь?
– Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
– Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
– Пить будешь?
Ворона молчит.
– Ворона, ты что, думаешь мы тебя обмануть хотим?
– Да-ааааа…
Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
— Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
— Все, халявный сыр кончился…
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
— Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
— Все, халявный сыр кончился…