Анекдот про апельсины
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про апельсины. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит Чебурашка к Гене:
— Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому.
— Как это, восемь апельсинов и шесть каждому?
— Ну не знаю, я свои шесть уже съел.
— В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
— Я буду носить тебе апельсины в травматологию…
— Я слива греховная, скверная, содомная!
— А я апельсин — дьявола священный сын!
— А я томат!
— Вместе мы устроим ад!
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают: — У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Решила купить в ларьке сок “Я”, подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин…
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос…
Прочитала статус 14—тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец. Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича.
— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.
Казахстанский бегун, которого уличили в допинге, вообще не расстроился, а продолжил громко ржать, танцевать и кидаться апельсинами.
— Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить?
— Нет.
— Почему?
– Рядом лежать буду.
Анекдот про начальника и апельсины
Читай tochka.net в социальных сетях:
Сволочи. в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву.
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак.
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.
Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю. Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и.
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про апельсины — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про апельсины — прикольно, смешно и оригинально.
А вы любите апельсины ? А какие вам больше всего нравятся ? Я лично люблю Испанские, они самые сладкие из всех, которые я только пробывал. А вот турецкие, на мой взгляд — самые кислые, хотя может у них и сорта бывают разные…
Весело вам было ?
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про ребенка и апельсин, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Февраля, 2013
Читай tochka.net в социальных сетях:
Пpиходит к одной женщине как-то хахаль. А у нее был малой сынок. Сидят за столом, беседуют. Тут сынок подходит, теpебит мать за pукав:
— Мама, я хочу писать.
Мать отводит его в туалет, а после ухода хахаля говоpит:
— Слушай, сын, ты должен быть тактичней пpи людях. Hельзя говоpить:
хочу писать. Скажи хотя бы: хочу апельсин. Понял?
— Понял.
Hа следующий день — та же ситуация. Сын подходит к маме:
— Мама, мама я хочу апельсин и какать.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты. читать дальше Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:»Kто тебе его купил?»… с гордостью ответила. читать дальше Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот. читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про апельсин в пустыне
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про апельсин в пустыне — вот так дела…
А вы любите апельсины, цитрусовые ? Я их просто обожаю! Люблю испанские апельсины, мандарины, помело, а так же с чаем лимоны. Вот и анекдот у нас сегодня про апельсин, читайте скорее и все узнаете, мне он очень понравился.
Веселого вам вечера!
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про чукчу и апельсин в современных реалиях. : iva_no_va — LiveJournal
В магазине, в рыбном отделе сценка. Не могла себе позволить отойти.
Молодой парень (индус) и девушка(похоже, тоже индуска) долго стояли у витрины. Продавщица немолодая, уставшая, в пилотке набекрень.
— Вам нужна моя помощь?
— Эээ. да! – выдавил парень, — скажите вот эти крабовые котлетки они хорошие? – тычет пальцем в витрину.
— Какие именно? Тут два вида – нашего собственного производства – крупные и светлые, и продукция такой-то компании, они помельче и цвет у них чуть потемнее.
— Ваши! – выдыхает индус.
— Очень свежие, — нейтрально отвечает тетенька.
— А как бы вы оценили(rated) их по вкусу? – с умным видом задает вопрос парень, явно рисуясь перед девицей.
— Вообще-то, я не большая поклонница крабовых котлет, но наши котлеты самые котлетистые котлеты в мире хорошие. Сочные. Утром их приготовил Билл. А Билл их готовит уже тринадцать лет. И никогда ни у кого к его котлетам не было нареканий. Они приготовлены из лучших продуктов, — спокойно объясняет продавщица.
— Ну, а как бы вы их оценили в сравнении, например, с котлетами вот этой компании? – не угомонится вьюнош.
— Я бы их никак не оценила. Они разные. Эти привозные. Наши – приготовлены на месте. Но и те, и другие прошли необходимый контроль качества, перед тем, как попасть на прилавок, — всё еще спокойно объясняет тетенька, — Наши более мягкие по вкусу, вторые со специями, они многим тоже нравятся.
— Я никогда не ел крабовых котлет, я их, всегда избегал, но сегодня мне стало чрезвычайно интересно, как они на вкус. На что они похожи по вкусу? – докапывается парень.
— Возможно, вопрос разрешить просто, вы можете попробовать котлету и сами для себя понять, нравятся они вам или нет, — вздыхает женщина, — не все люди любят крабовые котлеты. Врочем, у всех разные вкусы на разные продукты.
— А из чего готовят крабовые котлеты? – неожиданно интересуется парень.
— Как из чего? – поражается тетенька, — Из крабового мяса.
— Натурального? – докапывается он.
— Ну, конечно, натурального, — тетка начала нервничать.
— А что еще туда добавляют?
— Лук. Зеленый или репчатый?
— Репчатый. Иногда сладкий.
— И что вот, мясо краба и лук, это может быть вкусно? Как бы вы оценили вкус краба с луком. Это же какое-то абсурдное сочетание!, — индус явно издевается, рисуясь перед девицей.
— Я! Бы! Оценила! Так! – не выдерживает тетка, — Вы берете эти котлеты, идете домой или куда там, жарите их по две минуты с каждой стороны и оцениваете сами! И решаете, и оцениваете, абсурдное это сочетание или нет.
— Зачем вы так грубо со мной разговариваете? – обиделся ебанашка.
— Я не грубо с вами разговариваю, я просто вижу, что у прилавка уже собралось восемь покупателей, которые стоят и терпеливо ждут, как я оценю ваши вкусы к крабовому мясу, — разделяя слова четко отвечает тетенька.
— Позовите мне вашего супервайзера! – агрессивно требует молодой человек, видимо, отлично усвоивший, что клиент всегда прав.
Тут из толпы выходит мужчина, приличного вида, не в шляпе. И тихо говорит:
— Послушайте, сэр, вы уже пятнадцать минут выносите мозг продавщице, мы тут все стоим и терпим идиотизм ваши странные вопросы. Или берите котлеты, или отвалите от военного эшелона уходите, вы задерживаете других покупателей.
— Позовите супервайзера, — взвизгнул юноша, обращаясь к продавщице.
— Минуточку, — кивает она. Выходит в подсобку и возвращается с молоденькой девушкой.
— Как я могу вам помочь? – спрашивает супервайзер.
— Я пытался купить котлеты из крабов, а ваша продавщица мне не ответила ни на один вопрос, и я так и не знаю на что похож вкус крабовых котлет. И как можно оценить их по вкусу по сравнению с другими продуктами, — жалуется юноша.
— Вкус крабовых котлет похож на вкус крабов, — дружелюбно отвечает супервайзер, а тетенька-продавец покрывается красными пятнами.
— Но я хочу конкретнее понять, на что похож вкус котлет из крабов! – не унимается молодой человек.
— Конкретнее вы сможете понять, когда купите котлеты, и попробуете, — сообщает ему супервайзер.
— А вдруг они мне не понравятся, а деньги я уже потратил! – наглец не знает предела.
— Tough luck! – отвечает интеллигентный мужчина-покупатель, — Мэм, он уже полчаса крутит яйца задает всякие нерелевантные вопросы к продавцу, которая очень профессионально пытается ему ответить. А знаете, что? Дайте мне, пожалуйста одну крабовую котлету.
Продавщица машинально надевает перчатку, берет котлету, кладет ее в пакет и приклеивает ценник, подает ее мужчине. Тот аккуратно отклеивает ценник, вытаскивает котлету и протягивает ее (сырую) молодому человеку.
— Пробуй! А мы все посмотрим как ты будешь оценивать вкус крабовых котлет.
— Эээ! Пошли отсюда! – командует тот своей девице, которая за всем происходящим наблюдала с ехидной улыбочкой.
Очередь одобрительно зашумела, и даже захлопала, а позади меня раздался голос, на чисто русском языке громко и смачно:
Я хрюкнула и повернулась. Молодой парень, не подозревая, что его ещё кто-то понимает, обращаясь к своему другу:
— Не, ну ты видел? Видел? Понаехали тут! Долбоёбы. На что похож , на что похож! Это вкусно, как еба.
Я не сдержалась и заржала. Парень смутился и помчался вперед. Продавщица поправила пилотку и обратилась к пожилой даме:
Анекдоты про апельсины
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про апельсины. Кажется, что над фруктами подшутить не получится. Но во многих анекдотах фигурируют апельсины. Они продаются на рынке грузинами (что является своеобразным стереотипом), подаются на праздники, становясь поводом для всесторонних шуток.
Плывут в канализации г*вно и апельсин.
Апельсин:
— Ой, плывите пожалуйста подальше от меня, вы так воняете.
— Воняю, братан? Дык ведь я ж вчера тоже апельсином был!
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
— Пап а можно я прям здесь апельсин есть буду?
— Можно сынок.
— А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
А оранжевые целлюлитные шарики — это просто апельсины.
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
— Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
— Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
— Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины!»
Грузин на базаре:
— Апельсыны — мапельсыны, манадарыны — шмандарыны!
Один из покупателей спрашивает:
— А почему апельсины — мапельсины?
Грузин:
— Патамушта — марамушта.
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…
Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся — будит русского:
— Давай мы с тобой грузина в жопу тр*хнем!
— Не хочу, спать буду.
Армян тогда грузина разбудил — и грузин, естественно, согласился тр*хнуть русского. На утро пришла горничная прибираться. Русский стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает:
— Чего это он стонет?
— А ему апельсинов захотелось.
— Какие еще зимой апельсины, х*й ему в жопу.
— Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.
На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
— Почем апельсины?
— Десять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
— Восемь рублей!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
— Пять рублей!
Девушка достала левую грудь, грузин:
— Рубль!
Девушка обнажила обе груди… Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
— Десять рублей!
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Купил мандарины, похоже, что ГМО — судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.