Анекдот про астму
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая
хорошенькая жена доктора. -Доктор дома? — спрашивает больной свистящим
астматическим шепотом. — Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена
доктора. — Проходите скорее.
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает
молодая хорошенькая жена доктора.
— Доктор дома? — спрашивает больной свистящим астматическим
шепотом.
— Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, — проходите
скорее.
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. — Доктор дома? — спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
— Hет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора.
— Проходите скорее.
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу.Дверь открыва-
ет молодая хорошенькая жена доктора. -Доктор дома?-спраши-
вает больной свистящим астматическим шепотом. -Нет,-заго-
ворщически подмигнув,шепчет жена доктора.- Проходите ско-
рее.
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает
молодая хорошенькая жена доктора.
— Доктор дома? — спрашивает больной свистящим астматическим
шепотом.
— Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. —
Проходите скорее.
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.
Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на «наш» и «чужой»
Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.
Поздоровались, спрашиваем:
— Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?
Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:
— Да…я тут просто…
Что по интонации означало — Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли…
Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил:
— Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи.
Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне:
— А Вы не курите?
— К сожалению для Вас – давно бросил.
— Это хорошо, я тоже никогда не курила.
— Так для чего тогда закурить просили?
— Когда? Я не просила, Вы же сами спросили — что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки.
Старушка развернула бумажный пакетик и высыпала на ладонь до боли знакомые с детства желтенькие кусочки серы.
Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и отдал еще два камушка.
Потом мы присели на ржавый заборчик и выслушали длиннющую историю всей бабушкиной жизни, начиная с ее отца – военного моряка и непутевого брата матери.
Но все вы люди занятые, так, что — к черту подробности, сразу перейду к сути:
Старушке явно не повезло с соседями по этажу. Мало того, что узкий общий коридор невозможно толком проветрить, так соседи еще и регулярно в нем дымили…
Бабушка пыталась и по-хорошему и по-плохому, дескать – после вас дым всю ночь стоит столбом. Сквозь щели летит ко мне и я со своей астмой до утра не сплю. У Вас же есть балкон, почему бы там не покурить?
Но в арсенале у соседей имелись три надежные отговорки:
1) На балконе холодно.
2) Мы не виноваты, что у вас в дверях щели.
3) Кто Вы такая, чтобы указывать, где нам курить?
Пробовала вызывать участкового, тот обещал раскидать дела и зайти, но, видимо, дел у бедняги накопилось на долгие годы, а соседи как курили, так и дальше не берегли себя. Только разговаривать совсем перестали. На все замечания, неопределенно махали рукой или показывали «фак»
Вот однажды в очередную табачную ночь, старушка лежала, кашляла, ворочалась, думала и придумала…
На следующий вечер, после того, как соседи вышли перекурить прожитый день и отправились спать, бабушка тихонечко вышла в коридор и подожгла на фольге пару желтеньких камешков. Сама закрылась в квартире, обложила дверь мокрыми тряпками и настежь открыла свой балкон. Спала в шубе и под тремя одеялами, но крепко и счастливо.
Назавтра соседям удалось совершить чудо – притащить участкового. Тот строго спросил у бабки:
— Вы устроили ночную газовую атаку? С какой целью?
Старушка:
— Какая атака? Я просто вышла покурить, как и мои глубокоуважаемые соседи. Наконец они тоже на своей шкуре почувствовали – Каково быть некурящим человеком.
Участковый:
— Но ведь, они просто курили, а Вы поджигали серу.
Старушка:
В русском языке у слова курить, есть только одно значение – это дымить. А уж кто, какой табачок предпочитает и сколько в нем серы – это дело личное. Им нравятся американские сигареты, а мне наша российская сера…
Участковый улыбнулся и сказал соседям:
— А ведь она права. Давайте поступим так — с этого дня в коридоре курить никто не будет — это между прочим место общего пользования.
В тот же вечер сердитые соседи, в знак протеста снова закурили, а ночью бабушка снова им напомнила, какой вокруг будет стоять запашок, когда соседи, рано или поздно попадут в Ад…
Я спросил:
— Так что, способ не сработал, раз Вы опять пришли за волшебными камешками?
— Ну, что Вы? После второго раза, курить они совсем перестали. Вот уже год, как в коридоре не дымят. Даже здороваться со мной начали…
Анекдоты про евреев
— Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится!
Рейтинг: 3.63 Голосов: 288 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16474
Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Рейтинг: 3.59 Голосов: 299 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16592
— Где вы тепеpь, Абpамович?
— На железнодоpожном пеpеезде служу.
— И много там наших?
— Нет. Я и шлагбаум.
Рейтинг: 2.79 Голосов: 238 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16599
-Соломон, сколько будет семью восемь?
-А мы продаем или покупаем?
Рейтинг: 3.69 Голосов: 258 Дата: 24 декабря 2008 анекдот № 18169
— Почему евреям делают обрезание?
— Чтобы до конца прочувствовали СВОЁ.
Рейтинг: 3.12 Голосов: 228 Дата: 24 декабря 2008 анекдот № 18708
Утром с великого бодуна мужик (М) открывает глаза и видит, что над ним стоят трое совершенно зеленные трехметровые неимоверно худые существа(С) и глумливо улыбаются.
(М) Вы чего марсиане?
(С) Да
(М) А у вас все такие зеленые?
(С) Да
(М) А вы все такие длинные?
(С) Да
(М) А вы все такие худые?
(С) Да
(М) И чего все с золотыми зубами?
(С) Нет , только евреи
Рейтинг: 2.89 Голосов: 194 Дата: 24 декабря 2008 анекдот № 18857
— Абрам, откуда у тебя такие хорошие часы?
— Да папа перед смертью продал!
Рейтинг: 3.59 Голосов: 217 Дата: 24 декабря 2008 анекдот № 18876
Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул головув окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо.
Еврей:
— Ты что это, серьезно?
— Да!
— Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
Рейтинг: 3.18 Голосов: 201 Дата: 24 декабря 2008 анекдот № 19023
С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
Анекдот про астму
И з телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : — . Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
Г осударство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы — это больное государство.
П о последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
А стрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Г ОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ
ОВЕН: Наступив на грабли, он придёт в такую ярость, что сломает их, но процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: Будет наступать на грабли снова и снова пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: Смогут решить куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: Только это заставит его сделать шаг вперёд.
ЛЕВ: Будет рассказывать всем как это прикольно и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: Будет наступать медленно и методично. Уверена что, если наступить правильно, всё обойдётся.
ВЕСЫ: Будут долго сомневаться и приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумаются.
СТРЕЛЕЦ: Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: Наступив на грабли. поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что то значит.
П риходит мужчина к астрологу
-Скажите, вернётся ли ко мне жена?
-Так..сейчас посмотрим. вряд ли вернётся, у неё тут квиконс.
-Я подозревал, что у неё любовник! Но чтобы с таким именем.
Х ороший астролог не тот, кто может предсказать что будет через год, месяц или неделю, а тот кто сможет объяснить почему этого не произошло.
— М не вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за 70$ я узнал, что я лох.
А стрологи завоевали право легально заниматься мошенническим бизнесом.
О качестве прогнозов
Старый астролог поучает молодого-
— Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя. "
На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает: "Скоро ли умрёт моя тёща?"
Молодой астролог отвечает: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но всё зависит только от тебя. "
М олодая астрологиня, желая привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в перечень услуг ОТВОРОТ ОТ СВОЕГО ГОРОСКОПА.
А стролог – человек, рожденный под знаком дуралея.
И дет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
— Это кто ж тебя так разукрасил. — удивляется Кашпировский.
— Антиглобалисты.
П риходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
— Вообще-то Близнецы. Но для вас могу стать Раком!
П редсказывает, что будет век не долог, за деньги нам ошибочно астролог.
Валерий Казанжанц
—Т ак. в январе вы еще будете страдать от недостатка денег.
—Ну, а потом?
—А потом привыкнете.
Н овости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
А стрология – увлекательная забава для тех, кто не обременен умом.
О дин астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
— Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере.
— Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!
А стрология – это наука о том, как звезды потакают нашим глупостям.
Борис Кригер
М ужчина-Дева с утонченным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не зануда.
— А Вы в гороскопы верите?
— Нет, но читаю регулярно
В опрос (испуганным голосом): — Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть? Ответ( почти шепотом) :- Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.
О бъявление:
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
А стрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.
П риходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:- Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с. А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убъет".
У астрологов путаница с началом жизни – день рождения или день зарождения.
Нейах