Анекдот про бабку с дедом пошлые

Пожилая пара отправилась на небеса. Они идут по саду, кругом благодать, все цветет и благоухает, птицы поют, ангелы летают. Вдруг дед, без всякой причины, как влепит кулаком в лоб бабе! Сумасшедшая бабушка жалостливо: « Дедушка, за что. » Дед: «Да, если бы не твоя грязная диета из манки, мы бы здесь три года жили!

В США, даже в больших городах, есть много диких животных. А в пригородах они, как правило, на каждом шагу. Например, в моей местности можно легко найти оленей, барсуков, опоссумов, бобров, белок, лис, койотов, бурундуков и т.д. Как и везде, когда люди и животные пересекаются, могут возникать самые разные забавные ситуации. Смешно, да, конечно (особенно когда это происходит с кем-то другим), но лучше бы не было. А поскольку «унция предосторожности лучше, чем полфунта лекарства», раз в квартал я вызываю специальную службу, и они проверяют мой дом и квартиру на предмет «недоразумений» с животным миром. Например, чтобы на чердаке не селились осы или белки, не образовывались маленькие отверстия для прохода мышей-полёвок, не появлялись змеиные гнёзда и т.д.

Приехал парень (его звали Том), сделал свою работу, и мы начали разговаривать. Я спросил его: «Какой самый необычный случай в вашей практике». Он начал говорить, что все его дела были совершенно обычными, затем улыбнулся и сказал примерно следующее.

«Большие секреты малого бизнеса».

Теплый майский вечер, пятница, шепчет погода. Люди начинают свой заслуженный отдых после рабочей недели. Но Тому не повезло. Он немного опоздал, весь день бегал за клиентами. Но он закончил все дела, собирался домой, и тут раздался звонок. Было уже поздно, он устал, и даже дом был рядом, но демон потянул его снять трубку.

«Я слушаю вас более чем внимательно. Как так?» И слезы, крики, и на ломаном английском: «Я прошу, я прошу, я призываю — срочно приезжайте, спасите, помогите, помогите», — пришел ответ: «А далеко ли тогда добираться? Адрес в ответ. Путь не очень далекий, но и не близкий, за полчаса. Он начал оправдываться: «мол, день для меня закончился, завтра, хоть и выходной, я поеду на машине». «Нет, нет, нет, нет, срочно, сейчас, спасай нас, мы заплатим тебе сколько хочешь». Черт, полчаса туда, потом обратно, час туда, в результате он поздно вернется домой, жена сердится, он не проведет время с детьми, съест холодный ужин в одиночестве. Но люди так много молятся: «Хорошо, я сделаю это».

Он приезжает, небольшая площадь, парковка перед домом. А там полиция все оцепила, собрались зрители, в центре стоял итальянец со своей семьей. Он оплакивает «bastardo, ceffo, figlio di putana». Его жена повторяет: «mama mia, coglione, fesso». А рядом со мной — мексиканский мальчик в рваной рубашке и с расквашенным носом. Итальянец, увидев Тома, берет его за руки, почти обнимает. «Мой дорогой, спаситель, святой» и хочет поцеловать его руку.

Том, конечно, не поддается на эти фамильярности: «Что за крик, а трупа нет? Полиция здесь, зачем они меня вызвали?». И тогда полицейский сказал ему. В центре этой площади находится итальянский ресторан. Несмотря на то, что он открылся недавно, он уже пользуется популярностью. Конечно, это не гламурно, но зато наиболее традиционно. Уют, вкусная еда, приемлемые цены, одним словом, клиентам нет конца. И вот пятница, полный зал.

Очевидно, что это бизнес, в ресторане работают официанты, повара, уборщицы, посудомойки, кассиры, бармены, а также владелец и его жена. Они двигаются над схваткой и облизывают гостей. Владельцы из Калабрии приехали несколько лет назад, всю жизнь работали до 14-го пота, наконец, накопили денег и открыли ресторан своей жизни. Они вкладывают в него всю свою душу, силы и нервы, одновременно вынимая их из других. Внутреннее оборудование, мебель, скатерти и т.д. Они не пожалели средств, все на высшем уровне.

Тут владелец со слезами на глазах вмешивается: «Этот Пизело, штат Фа Бока, вся его семья, покинули Порта Эстерна, через которую привозят продукты и вывозят мусор. Наверняка этот интриган заигрывает с официанткой, этой Зокколой». «Да, я обернулся на секунду, — шепчет мужчина. «Va fa’n’culo.» вы разгорячены «Solesa кричит, а также вытирает слезы.» что же все-таки произошло? «Не могу больше терпеть.

Оказалось, что уборщик, этот парень, вынес мусор и забыл закрыть дверь. Он увидел понравившуюся ему официантку, начал подкатывать к ней, они отошли, отвлеклись, и к тому времени Скун проскользнул в открытую дверь. Почему-то сначала никто этого не заметил. И Скунс, как никак, что зрение было плохое, нос был очень чувствительный. Что-то понюхало, потянуло, потрясло и отправилось на поиски. Потом они увидели его на кухне, и все закричали. Зверь испугался, начал убегать, и когда ничего не подозревающий официант открыл дверь на кухню из основного зала, скотина побежала туда, где обедали посетители.

Кто не знает, каким чудом является это маленькое животное, скажу несколько слов. Скунс очень маленький, от фунта 3-4. Не сильно кусаются, хотя бешенство переносят хорошо. Но главная особенность заключается в том, что в случае опасности Скун опрыскивает врага и территорию чрезвычайно зловонным выделением. Если вы даже просто проезжаете мимо скунса по дороге, то запах будет преследовать вас на протяжении многих миль. Если запах в закрытом помещении, то вывести его практически невозможно. Не дай Бог, выделения попали на одежду, ее проще выбросить или сжечь. Даже удивительно, как человечество, создав космические корабли, оазисы в пустынях и Интернет, до сих пор не может справиться с вонью от маленького животного.

У мирных обедающих появляется голос, они бросают вилки и кричат со скоростью дикого кабана из ресторана. Правило со Скунсом одно — веди себя как можно лучше. След обедающих вел и работников ресторана, они тоже не хотели попасть под раздачу. Теперь вы можете предположить, о чем думали посетители Плазы, когда увидели масштабные гонки. Естественно, самый худший, которых в современном мире, к сожалению, мало. Звонки поступали в полицию, и в США это быстро дошло. Не желая беспокоиться, полицейские просто перекрыли подходы к ресторану, но не посмели сунуться внутрь.

Бедные хозяева находятся на грани сердечной недостаточности. Конечно, вам нужно убрать шкурки из ресторана, но как? Он, вероятно, не понимает по-английски, по-итальянски. Разумные причины для того, чтобы он покинул место, где тепло, много картошки и мухи не кусают. А если вы попытаетесь его прогнать, то он может разозлиться, и тогда пушистый зверек убежит (вернее, он уже убегает) и все труды и расходы по открытию кошачьего, тьфу, скунсового ресторана коту под хвост. В этом случае будет только одно — закрыть ресторан, потому что исчезнуть будет безумно сложно, дорого и, возможно, даже нереально. Причем долг может образоваться и у владельца помещения. А этот случай — исключительный, нелегальный, поэтому страховка вряд ли покроет. Результат печален: сотни тысяч долларов инвестиций оказались во власти беспринципного ануса маленького животного.

Хозяева плачут, они смотрят на Тома с печалью в глазах и надеждой. Полиции тоже не все равно, это не происходит практически каждый день. Ну, люди свободно разбавляют пятничный вечер словами «Ну, покажись, каскадер».

Том сломался, почесал голову и со словами: «Не плачь мой дедушка, не плачь моя бабушка», порылся в машине, взял небольшую сумку, ягнят, металлическую клетку и решительно зашел в ресторан. На это не было времени. Люди собрались, как на ярмарке, а ведущие уже выкатывали главную презентацию. То молились, то мужик в своей хаке басурманской, то прижимались к окнам ресторана, то ругались друг на друга.

Проходит час, и вот Том выходит, камера закрыта куском ткани, из камеры слышны какие-то шаги. Он положил свой сотовый в багажник и сделал приглашающий жест «Добро пожаловать в ресторан». Люди хлопают в ладоши, полицейские улыбаются, хозяева Спасителя обнимаются, целуются. К счастью, владелец даже простил ребенка и вернул его обратно.

Хозяева: «Сколько тебе, добрый молодец, причитается». Том не был дураком: «Вообще-то ничего. У вас новый ресторан, лишних денег на расходы нет. Так что считайте это моим подарком. Удачи!» Но итальянцы радушны и благодарны «за наше спасение, приезжайте, когда хотите, сколько хотите — мы всегда бесплатно накормим вас и спутника».

Так что все закончилось — все в порядке. Владельцы сохранили свой ресторан, те же примы на будущее, публика получила бесплатный аттракцион и грех жаловаться. Том зверя приволок в специальный парк и выпустил, пусть побегает, может, он бы все-таки побежал.

Я спросил его: «Но как вы поймали Скунса? Да, чтобы он не испугался и не поднял хвост?». Том усмехнулся: «Профессиональный секрет, я должен знать методы. За это мне и платят деньги. Если вам нужно связаться, помогите».

Я знаю эту семью очень давно. Когда мы только прибыли в этот земной рай, нас встречали многочисленные родственники родственников. Чернокожие, темнокожие, белозубые, они пели и танцевали на рассвете. Но одна девушка просто поразила своей красотой: ну, просто Джина Лоллобрида! Ее звали Мария, и она была женой какого-то троюродного брата. Но больше, чем красота, меня поразило одно обстоятельство: где бы ни появлялась эта девушка, она всегда держала на руках свою крошечную дочь. Маленькая девочка с синеватыми губами и землистым лицом. Врожденные пороки сердца. В возрасте 2 лет девочка не ходила, ей было трудно дышать с полуоткрытым ртом. Мария нахмурилась, сдерживая слезы: девочке осталось жить не больше года. Жизнь пошла своим чередом, мужа пригласили на работу в город Приморский, и на долгое время я потеряла Марию из виду. Я только слышал, что ее старшая сестра Рита приезжала из Америки и забрала с собой Марию и ее дочь. Говорили, что вторжение Рита, якобы, удочерила свою племянницу и добилась для девочки в США дорогостоящей операции на сердце. А месяц назад, спустя 25 лет, я получил письмо от Мэри. Она объявила, что ее дочь Элиза собирается навестить больную бабушку, и попросила девочку встретить ее. Я настроился, ожидая увидеть тонкое хрупкое создание, и вышел из дверей аэропорта, как вошла широкая, высокая девушка, подстриженная и в военных шортах. Со всей решительностью Элизы все мои робкие попытки показать ей пляж и парки развлечений были разбиты вдребезги: «Я приехала навестить больную бабушку, а не отдыхать. Покажите мне, где находится автобус до деревни. ‘ Так и не дождавшись автобуса, мы поехали на моей машине. Бабушка, худенькая, заплаканная, встретила внучку. Была бабушка в каких-то брызгах и тряпках, очки перемотаны изолентой. Элиза нахмурилась. Бабушка привела нас в дом. Оказалось, что своей комнаты у нее нет, старуха свернулась калачиком на кухне в бальном платье. Элиза нахмурилась еще больше. Мы поднялись на второй этаж. Три просторные роскошные спальни, одна комната была оборудована под спортзал: маты и тренажеры. Брови Элизы поднялись в виде буквы V. Вечером все дяди и тети собрались во дворе. Сначала, как и ожидалось, они поставили угощение, напоили бабушку и внучек за здоровье. А позже начался главный разговор. Как выяснилось, после смерти мужа бабушка осталась без носителя, так как никогда официально не работала с пятью детьми. Маленький бизнес ее мужа тут же сгорел, и теперь ссорящиеся дети кормили ее по очереди. Но. Бабушке требовалась дорогостоящая операция на почках. А потом все началось. Крики стояли по всей улице. Пожилые, солидные, здоровые люди махали руками и доказывали, что не могут сейчас отрезать такую значительную сумму денег. И только Элиза молчала. Я видел, как она щурится, а ее пальцы крепко сжимают сигарету. Покричав, родственники разошлись, так ничего и не решив. А мы с Элизой вернулись в город. С неохотой мы пошли в банк, где на имя моей бабушки был открыт счет. Звеня сумкой, девушка раздраженно пробормотала, что только что окончила университет, выплачивает кредит и не может выслать много. Дома она меня удивила. Посыльный из интернет-магазина вручил ей неприятный электрошокер. В ответ на изумленный взгляд Элизы она только усмехнулась: «Значит, так надо». Я только ответила Элизе: «Спасибо, теперь я знаю». Через неделю одна из тетушек с выпученными глазами поторопилась. Как оказалось, Элиза радикально решила вопрос о лечении бабушки. В свое время дедушка и бабушка построили большой двухэтажный дом площадью 400 квадратных футов.

Бабушка жила в этом доме со своим младшим сыном и его семьей. Элиза, с согласия бабушки, выставила дом на торги в интернете и продала его за 2 дня. Часть суммы пошла на операцию бабушки, часть — в банк под проценты, а на оставшиеся деньги купили небольшой уютный домик. На вопрос немого сына: «Где мне теперь жить?», девушка лаконично ответила: «Зарабатывать». Тетя покачала головой и сказала: «А теперь этот сын в больнице!». Тогда я понял, почему Элиза купила электрошокер.

О месте складывания в транспорте двух этажей. Из принципа, я больше никогда не буду уступать бабушкам. Глупый! Как они тащат себя с саженцами под 20 кг в деревню, никто их туда силой не гонит, это нормально. И как только они заходят в автобус (с пакетом тех же саженцев) О боже, уступите мне место. И, конечно, какая плохая молодость. Вот две истории: 1) Электричка, половина магазинов свободна, люди обычно сидят по направлению движения, магазины напротив и, конечно, 1 максимум 2 места заняты в самих 3-х местных магазинах. Я сажусь у окна, места рядом свободны. Вошла старушка, держа в руках пакеты с саженцами, подошла ко мне и говорит: «Как вам не стыдно, вы должны были встать, когда я вошла в вагон, и уступить мне место». Я облажался, смотрю на кучу свободных скамеек против движения — и показываю потом, так, мол, и так, садитесь. Он убил ответом: — Куда хочу туда и сажусь, хочу сесть у окна, а надо стоять так очень молодо. И чему вы только учите? Ну, хрен с ней с бабушкой, перешли в тот же бесплатный магазин, смотрим — бабушка поставила свои сумки рядом и сидит прямо посередине скамейки (не возле окна) и еще что-то бормочет. 2) Городской автобус, заходит дед с ошейником, места свободные спереди, сзади сидят ребята лет 12, едят чипсы и пьют колу. Дедушка начал бить их выключателем. За крики «Что ты делаешь?». Другие пассажиры уже начали вмешиваться. Я тоже ходил смотреть, оказывается, дед возмущался: — Зачем мы рисковали жизнью, чтобы есть и пить эти помои? Ну, конечно же, пассажиры теперь ругают дедушку, и вот он излагает, как, по его мнению, должны вести себя молодые люди: — Эти щенки обязаны встать, оказать мне честь, предложить сесть, а потом попросить разрешения Есть и пить в моем присутствии! Именно из-за таких идиотов у бабушек и дедушек больше нет возможности уступить. Я где-то слышал поговорку «любое право может привести к вседозволенности».

Эта история была рассказана мне за бокалом пива — офицером запаса. Каким-то образом сигнальная ракетная установка валялась где-то рядом. А потом наступил Новый год. Люди высыпали на улицу, хлопушки, фейерверки… офицер и друг — «Сейчас мы им покажем настоящий привет». Достали сигнальную ракету. Хлопок. Ракета со свистком поднимается вертикально, на уровне пятого этажа переходит в горизонтальный полет, пробивает чашу лоджии и начинает метаться внутри, разбрасывая искры. Люди смотрят на дно и удивляются: загорится — не загорится. Он загорается. Он должен погасить его. Офицер и его друг взбегают на пятый этаж. Затаив дыхание, они начинают звонить и стучать в дверь. Тишина. Они звонят соседям. Мол, в квартире живут бабушка и дедушка, и дедушки вроде как нет по болезни, а бабушка ушла на полчаса к другим соседям. Они звонят другим соседям, выходит бабушка. — Бабушка, салют долетел до твоей лоджии, он горит! У меня там дедушка! Они открыли дверь и в клубах дыма увидели дедушку, идущего из кухни на лоджию. В руках у него был чайник. Огонь был потушен. К счастью, пострадал только старый ковер, лежавший на лоджии. Бабушка попыталась предъявить претензии, но друг офицера быстро перебил ее: «Какой ковер, бабушка, о чем вы говорите?». Вы должны быть благодарны за нас. Можно сказать, что мы поставили вашего дедушку на ноги …

’84. Мы с женой сидим в сквере у выемки возле магазина «Ряженка». Ниже, с Крещатика, на площадь со скрипом вползла пара — обоим около 70. Мы сидели на скамейке, затаив дыхание, в течение пяти минут. Дедушка достает одеколон «gore» и большой свежий крендель, который рассыпается пополам. Вскоре они постучали, немного. Прошло еще пять минут, дедушка обнимал бабушку, обратив лицо к солнцу, улыбаясь. Ужасная бабушка кормила голубей остатками кренделя, при этом критически осматривая всех мужчин детородного возраста, а других долго искала. А десять минут назад это были старики, вызывающие жалость. Одним словом, фотография.

Во время прохождения военной службы в 2000-01 годах попал в госпиталь (травма руки). Поэтому было поручено, чтобы выздоравливающие новобранцы занимались хозяйством, рабочими, тропами мели, помогали заслуженным пенсионерам в кухонных кабинетах. Каким-то образом дедушка умер до конца. На данный момент вещество находится в полуночи. Дежурная медсестра дала указание нашей палате доставить дедушку в морг (как и остальных послеоперационных). Поехали в Трою. Я — левой рукой, Вадик — правой и Игорь (газонокосилка и просто ник). Морг закрыт, ключи в приемной. Я взял ключи. Проблема. Главный вход закрыт на ремонт. Мы выбрали черный цвет. Ночь, луна, шелест листьев на деревьях и труп. Блядь. Освещение не работало. — Спросил вечером. Он обратился к дежурному хирургу. С другой стороны, так, мол, и так, освещения нет, заходишь внутрь и планировка незнакомая в помощь. Я выехал через 20 минут. Медсестры уже смеются. Майор не продолжил работу с факелом. Взяв факел, я захожу внутрь. Глаза привыкли, даже двери по крайней мере видны. Прошло два зала, повсюду царило опустошение. Некуда положить моего дедушку. В третьем зале стол свободен. Вон. Катька не пройдет. Надо скользить. Игорек получил отказ. Он и без этого здоров, а у нас есть рабочая сила. Дейли Пенелли. Я поймал его. Мы тянем его в дальний зал. По крайней мере, других трупов нет, но этот как будто знакомый. Давокли к столу. Мы решили отдохнуть перед шутом. Мы разговариваем. Вадик двинулся вдоль стены в поисках выключателя. Лунный свет немного проникал в окно. И тут Вадик нашел щит. Да будет свет. Что уж говорить о дюжине трупов у стен. Я вспомнил бабушку с желтым телом, зеленоватым лицом и улыбкой. Запах испражнений Игоря не успел заполнить комнату, в этот момент он уже вскочил, чтобы выбраться через препятствия. Я всегда думал, что я угас от страха — метафора, но этого не происходило. Мы поднимем трубку с криком «Подождите. Хороший человек». Рядом с лицевым отделом появилась трещина, от нее все задрожало. Мы говорим, что пойдем к деду, ставим на стол, о нем обычно думали Капеты, крыша поехала. Мы говорим ему: «Кури с тобой, сними перчатки». Он срывает их, и из них вытекает стакан воды. Мы пошли в отдел, они просто использовали немного, обрисовали ситуацию, парень согласился помочь. Они вырастили дедушку, сорвали листья и ушли, оставив свет догорать. Может быть, кто-то окажется полезным. P.S.. Не нужно жалеть этих олухов за то, что они появились. Пожалуйста, только нормальные мужчины по имени Игорь не принимают это на свой счет. Не в названии.

После того как бабушка побывала на Синем море, она стала срываться на золотых рыбках. Рыба подплыла к ней и спросила: «Что тебе нужно, бабушка?». Поклонившись ей, старуха сказала: «Помедленнее, государыня-рыба, мой старик спит, он каждый день нещадно давит меня. Сделай это только для того, чтобы выпить!» Золотая рыбка отвечает: «Не печалься, иди себе с Богом, теперь твой дед навсегда останется трезвым!» «Погоди, государь рыбка, пусть она бросит курить. Сделайте его на тридцать лет моложе, хорошо, и рожа будет нарисована. Дайте ему благородный титул, а хоромы не хуже королевских карет, и подавайте его жеребятам!» Рыба ничего не сказала, только плеснула хвостом в воду и ушла в морские глубины. Бабушка долго ждала ответа, а потом вернулась к старику. Видит, как перед ней сидит трезвый дед с топором и свежесрубленным корытом перед ним.

Забавный случай напомнил мне историю из «Best Years Gone By» о весах в фитнес-центре 7/22/05.

Несколько лет назад мы ходили в спортзал в компании коллег. Один из них по имени Эрик вызвал лютую ненависть со стороны персонала/инструкторов, потому что однажды он безуспешно пытался перевестись к одному из инструкторов. И он был удален предсказуемо. Он попытался перевернуться полностью и вежливо, в стиле «театрального ресторана», но его послали подальше, как будто Плебею хотелось подлизаться к богине. Это прямо здесь и сейчас! Женщина на коленях.

В общем, если выражение «гореть» не является метафорой, то Эрик мгновенно перейдет в плазменное состояние. Наряду с фитнес-центром. И половина города.

Конечно. Бэтметр приклеен к следам от тренажеров. Да, как он вообще посмел. Исповедуйтесь молча и издалека, а ночью омывайте руки в крови впечатлений и воспоминаний!

Таким образом, весь коллектив проникся к нему ненавистью и каждый раз совершенно безжалостно троллил его (не буду говорить как, но очень жестоко), и он уже хотел бросить занятия. И здесь.

Эрик по образованию/профессии/Электронный инженер. И неумолимым атрибутом любого фитнес-центра являются весы, которые, как нетрудно предположить, напичканы электроникой до отказа. Например, есть такая функция, как «взвешивание одежды». То есть, вставив идентификатор или просто введя приблизительный вес своей одежды, Smart Vashes выдаст вам «чистый вес». Очевидно, что эта особенность никому не известна, и на вес одежды обычно не ориентируются, предпочитая взять фунт-другой, поскольку каждый раз имеешь дело с одинаковыми штанами Майка.

Кроме того, при регулярном использовании карты информация о взвешивании сохраняется, и вы можете распечатать красивые графики, показывающие ранее поставленные цели, как и раньше. Тот, кто действует им на нервы, не забивает карту и примерно контролирует свой вес, чтобы внуки не узнали, какой толстяк их дедушка/бабушка.

Но Эрик — инженер. Когда он видит кучу ручек, но инстинктивно хочет узнать, что это такое. Разобравшись с функционалом, Эрик понял, что у него есть план мести злым фитнес-троллям с их собственным фитнес-организмом, потому что у них просто жесткий фанатизм, и они взвешиваются с той же частотой, что и посетитель пивной, посещающий туалет.

Естественно, при взвешивании тренеры вставляют карточку в чудо-девочку, потому что она всегда с ними или почти (.), потому что это и пропуск в служебные помещения, и ключ к тренажерам и другим установкам. Другое.

В остальном, я думаю, всем все понятно. Эрик заказал в каталоге подходящий райдер для карты, немного покрутил хард/софт, протестировал все на клиентской карте и остался доволен результатом.

Наступил день Х. Тренеры, чьи карты Эрику удалось перетасовать на несколько минут, глотали воздух на следующем взвешивании, пытаясь побить мировой рекорд по выпучиванию глаз. Кирпичи были прикреплены. Эрик просто придал отрицательный вес их одежде. Кто минус фунт, кто минус два, а кто минус три. То есть весы не отнимали «одежные» килограммы, а прибавляли их (ведь минус на минус — это плюс, если кто забыл), показывая на экране окончательный результат.

Это для меня с моими 110 фунтами плюс-минус несколько фунтов — в пределах статистической погрешности. Но фитнес-медиа и фитнес-герои — это катастрофа. Нет, даже не так — катастрофа.

Проблема была решена относительно быстро. Естественно, «технический сбой». Но несколько десятков минут паники были пусть и жестокой, но не смертельной местью Эрику, который спокойно сидел в фитнес-баре, пил тренажерный сок и наблюдал за фитнес-беспорядком под аккомпанемент криков и стенаний тренажерного зала.

Вывод: не злите гика «неправильным» внешним видом. Это может быть Эрик. Сначала спросите его имя.

P.S.. По словам Эрика, самым забавным моментом вакханалии для него стало «контрольное взвешивание» блина из бара БЕЗ карточки одной из «жертв». То есть, в следующей последовательности: они встают на весы, кладут карточку, ужасаются, вынимают карточку, слезают с весов, кладут блинчик со штанги, «убеждаются», что весы показывают «правильно», и снова ужасаются. И так несколько раз подряд.

Ночью на даче мои бабушка и дедушка спали. Бабушку разбудили комары. Толкнув деда в бок, я проснулся и сказал: «Купи новый спрей от комаров». Дедушка, не включая свет, встал, дунул и лег в постель, чтобы пересмотреть сны. Моя бабушка говорит: «Что пахнет краской?». Горит лампа, стены выкрашены черной краской в полоску, шторы и телевизор. Дедушка взял не тот шарик. Ему пришлось делать ремонт в деревне. А у комаров стали покупать только тарелки.

Дед и бабка решили не повторять прошлых ошибок и вместо булочки испекли кубик.

Ребята, заткнитесь, закройте двери. Давайте поговорим о семитах или просто о евреях.

Я, конечно, чистокровный кролик. Прослеживая родословную до седьмого колена. Мой дед был запорожским казаком, а бабушка, кажется, паневежицкой.

Но если копнуть глубже в библейские времена, то сразу всплывает вопрос, кто мы, скифские, римские или халдейские гномы.

А потом есть наука, которая подтвердила потоп, и энтузиасты, которые ищут Ноев ковчег, и их энтузиастов тысячи.

Но если у нас, послепотопного племени, В анкетах есть Ной, Здесь мы можем почесать голову Дома за бокалом Или вечером на банкете.

В ковчеге было много животных, Тех, кто забыл открыть Библию, Но из людей — только Ной и его жена. Правда, дети уже были женаты. Неясно, кто были сваты.

А потом мы узнаем, что Дождь много дней плавал после благополучного приземления. Беда только в том, что этот Ной — еврей. Такой ужасный расчет.

Если мы все потомки Хама, Шема или Иафета. Да ну ее на фиг с этой статистикой.

Альтернатива проста, как смоква с тремя пальцами: Либо мы потомки этих животных, Либо каждый из нас — еврей.

Нет, мы не можем на это согласиться. Евреи, конечно, являются потомками Ноя, но мы, конечно, нечто иное.

Вот теория без тени фарса Мы рождены Марсом, Венерой или Юпитером, Особенно петербуржцы.

После потопа и таяния ледников я прибыл сюда на летающих тарелках. И поселились мы на равнине нашей, не зная ни Ноя, ни Хама, ни Шема.

Теперь как можно скорее ищите свой ковчег, своих евреев и животных.

Не гоните малых сих.

Как-то моя бабушка приготовила пельмени для моего дедушки. И как раз к ужину. Но вдруг случилось чудо: с тарелки соскочил пельмень.

Я хотел убежать от деда от пельменей, но дед был хуже людоеда — Он начал хватать пельмени руками. Очевидно, он был очень голоден.

Но пельмень оказался более ловким, чем дедушка, он начал вырываться, двигаться. И чтобы удержать пельмень, дедушке пришлось немного привстать.

Он бросился за беглецом, но стол склонился с тарелкой. Бабушка и дедушка печально смотрели то друг на друга, то на пол.

Татко «чете»; Приказката е към Годовас. Съпруг: И сега дядото пита: «Печете като мен, старата жена, Колобок»; Бабата отиде, в сяра, озарена, донесе брашното, открадна дърва за огрев, разтопи печката, нанесе вода и изпече дядото на Колобок. Аз (минавайки покрай него): И какво прави цялата ти баба? Дядо изобщо не направи нищо, лежи на дивана? Съпруг: Отиди, жена. Не се намесвайте в нас истински мъжки приказки за четене!

Имаше анекдот за дядо му, който заключи разбойника в мазето, а след това каза на ченгетата, че го е убил, така че да дойдат п о-бързо. Тук няма да разберете дали животът е като шега или шега на живота. Татко «чете» Приказката е към Годовас. Съпруг: И сега дядото пита: «Печете като мен, старата жена, Колобок»; Бабата отиде, в сяра, озарена, донесе брашното, открадна дърва за огрев, разтопи печката, нанесе вода и изпече дядото на Колобок. Аз (минавайки покрай него): И какво прави цялата ти баба? Дядо изобщо не направи нищо, лежи на дивана? Съпруг: Отиди, жена. Не се намесвайте в нас истински мъжки приказки за четене!

Имаше анекдот за дядо му, който заключи разбойника в мазето, а след това каза на ченгетата, че го е убил, така че да дойдат п о-бързо. Здесь вы не узнаете, была ли жизнь шуткой или шуткой всей жизни. Папа «читает» сказку Годовасу. Муж: А теперь дед просит: «Испеки, как я, старуха, Колобок»; Бабка пошла, в сере, осветлилась, принесла муки, украла дров, растопила печь, нанесла воды, и испекла деду Колобок. Я (проходя мимо): А что делает вся твоя бабушка? Дедушка вообще ничего не делал, лежал на диване? Муж. Не мешайте нам, настоящим мужчинам, читать сказки!

Был анекдот о том, как его дед запер грабителя в подвале, а потом сказал полицейским, что убил его, чтобы они быстрее приехали. Здесь вы не узнаете, или жизнь похожа на шутку, или шутка на жизнь.

Дедушка лежал на крыльце маленького домика на крыльце маленького домика. Его абсолютно седая борода поднималась и опускалась в такт его дыханию. Дедушка был уже стар. Ему было 90 лет. В настоящее время он был совершенно здоров, но зимой часто болел. Дедушка был уверен, что именно этому дню летом он обязан прогулке на свежем воздухе. Домик стоял на окраине деревни, и в свежий воздух с полей врывался запах мультиварки, который очень нравился дедушке. Дача принадлежала сыну его деда, в то время он работал в Москве. Дедушка находился в городе в квартире, проходил курс лечения и приезжал только на выходные. Кроме дедушки в доме была еще внучка Лидочка, шести лет, умная девочка, не доставлявшая дедушке хлопот. Нужно было только накормить ее обедом, после чего она шла по своим делам. Со стороны поля к маленькому домику подошли три больших ткача из ближайшей деревни. В карманах у них были ножи, а в руках у одного — бейсбольная бита. Легко перебравшись через забор, они подошли к крыльцу и увидели дедушку. — Эй, дедушка, где тут у тебя деньги? — Один из них вежливо обратился к дедушке. — О, кто это? — Дедушка не понимал его потребления. «Ты что, слепой, что ли?» — так же вежливо спросил второй. «Дук, сынок, я уже десять лет ничего не видел», — ответил мой дед. «Давай вставай, показывай, где у тебя бабушки», — поддержал разговор третий. Медленно, дрожа, как от удара каской, дед сполз с дивана, схватил палку, лежавшую рядом с бабушкой, среди прочих, и сделал несколько шагов, ощупывая пространство перед собой, как это делают слепые. Глаза дедушки были открыты и не двигались. — Черт, он действительно слепой!» — воскликнул первый. — ‘Что, дедушка, кто еще в доме?’ — спросил он. — Лидочка!» — неожиданно воскликнул дедушка, — «Выходи! Потом к тебе пришли врачи!»Какого хрена! Я парад сломаю! «Ну, ты же сам просил позвать ее, сейчас она выйдет, она очень любит врачей», — спокойно ответил дедушка, обеими руками опираясь на палку и глядя пустыми глазами перед собой. «Эй, лысый, давай, тряси ее здесь», — приказал первый. Лысый мужчина ушел. «Эй, дедушка, я вытрусь, если не будет бабушек», — первый из них был явно напуган лидером. «Может, его сын звонил, говорят, деньги нужны», — предположил дед. «Пархати, одновременно найди мобильный телефон и сожми его, Дж и-ги», — обернулся лидер, который является комиком. — «Нигде нет девушки!» — ответил лысый. — Может, она пошла в магазин? — флегматично предположил дедушка. — В! Катится! Бабушка, бабушка. Давайте позвоним, — вернулась Пархати. Дедушка нащупал мобильный и нажал на блок, где его сын ввел свой номер. Я тихо убавил громкость до минимума. — Сергей! Это папа! Я слушаю! Мне нужна большая сумма, вот друг приехал на такси, хотим поехать в Москву. Конечно, наличными. Ну, я не знаю, двадцать тысяч? Где он находится? О, хорошо? ОК! Да, ничего, Лидочка мне поможет, — подхватил дед. — Что? — спросил лидер. — Да, в подвале трехлитровая банка с деньгами, сказали оттуда взять. Метр от угла. — Они отвезли дедушку в подвал. Поймайте его, — приказал лидер. Дедушка не сопротивлялся. Лысину с дедушкиным паром подняли как пушинку и, немного пощелкав по дому, нашли дверь в подвал. Было светло, чисто, симы стояли, банок не было. — Почему, дедушка, ты хочешь нас раздеть? — спросил лидер. «Есть еще один контракт, где есть соль», — ответил дедушка перед ним в пространстве невидимым взглядом. Поиск занял еще три минуты. Лидер был уверен в успехе и почти визжал от восторга, когда дверь была найдена. Дедушка был брошен на пол.

Лысые и паровые ворвались и начали бить все банки по очереди. Вождь стоял у двери и заглядывал внутрь, его дед больше не интересовался. Возможно, он не понял, что произошло, как какая-то сила толкнула его сзади, и он полетел в подвал. Дедушка быстро запер дверь на засов и неожиданно, как его сверстник, упал на один из тренажеров и потащил его к двери. Изнутри раздался стук и ужасный грохот. Дедушке были обещаны все небесные наказания. Дедушка поднялся на крыльцо, закрыв по пути спортзал. Он поднял брошенный телефон и набрал номер. Кратко обрисовав ситуацию, он положил трубку и притянул к себе сына: — Алексей! Все в порядке! Они нейтрализованы! Он бросился из трубки: — Папа! Я уже еду, уходи оттуда, папа! Не рискуйте! Но он никуда не ушел. Когда через пять минут подъехал патруль ППС, его дед сидел на том же диване, наслаждаясь криками из подвала и сигаретой. Пока они заворачивали яйца в наручники, водитель, видя, что тот сидит спокойно и выглядит уверенно, глядя на него, начал, не замолкая: «Дед, бля! Дедушка, блядь! Дедушка, блядь!» Потом сын, администрация поселка, жена сына, только девочка Лидочка, очень боявшаяся врачей и уколов, сидела в старом холодильнике на чердаке и не хотела уходить, пока этот шум не уляжется. Балбесам дали по полной программе за разбойное нападение, совершенное в составе группы. А как иначе? Под коттеджем находился коттедж судьи, ведущего это дело. А в то время у нее дома было двое несовершеннолетних детей, и престиж деревни не мог быть обманут. И что его дед, он прошел всю войну, служил в СМАШ, потом в МГБ, потом в КГБ, с развалом страны, в которой он вышел на пенсию. Очевидно, что он не первый, кто проводит подобные операции.

Премьер-министр объяснил народу …

Бабушка услышала, что премьер-министр понял, что толку мало… и Вера вступилась за бабушку: — Пора зубы на полку класть!

Дед выслушал и «утешил»: — Штерн, старуха, уменьшается, — дам «лапшу на уши»… сначала зубы поставь! Тихий2

В продолжение истории от 11/19 о дедушке и бабушке в фургоне. Один знакомый юрист сказал. Это было в семидесятых годах прошлого века. В суде дело о разводе очевидно. Дед представил развод, деду около семидесяти лет, бабушке примерно столько же. В зале суда четверо или пятеро их детей, конечно, уже очень пожилые. Кстати, дед был кандидатом исторических наук и на момент суда еще работал, а бабушка, кандидат экономических наук на момент суда, уже на пенсии, и обе всю жизнь преподают в институтах, внешне абсолютно порядочные люди. Дед и бабка живут вместе. Дети живут отдельно в своих семьях. Женщина спрашивает своего дедушку о причине развода. Он спокойно объясняет, что у его жены сложный характер, и он просто устал от жизни с ней, прожив с ней почти шестьдесят лет. И убедительно просит судью разрешить их. Он позволит ей жить с одним из детей. У него нет никаких жалоб на квартиру. Судья дает понять детям — они все готовы забрать своего дедушку. Судья спрашивает у бабушки согласие на развод и причину. Абсолютно формальные вопросы. Бабка встает и громко хамит с непристойностями, говорит судье свое мнение о дедушке и ее жизни с ним, далее говорит тоже самое о своих обычных детях, семьях детей и что они готовы забрать дедушку к себе и Что она об этом думает, затем переходит на личность судьи и в тех же выражениях говорит, что она думает о судье и своих родителях и своих детях, если есть судья, о самом суде, всех властях, ценах в магазинах и т.д. Во время ее выступления прошли все цвета радуги. Никакие попытки судьи остановить ее не увенчались успехом, да и времена были советские, судебных приставов не было, а милиция присутствует только в уголовных делах… так что довести бабушку не было никакой возможности. И когда бабка замолчала, он просто выдохся и молчал, дед успел сказать: — Ты сам все слышал. И, по крайней мере, я умру в тишине. Разбавьте нас. Судья развел их, но имел необоснованность наложить на бабушку штраф за нарушение приказа во время судебного заседания. Затем она получила много информации о своей прошлой и будущей жизни, о жизни своих родителей и детей, если они были, и о перспективе конца своей жизни по формуле «Так ты умрешь!». Как рассказал мне мой друг, после этого судья еще долгое время боялся дел о разводе пожилых людей.

Бабушка и дедушка: — Неприятно, внучка позвонила, теперь работает, сможет навещать только 18-летних.

Дед Бабка: — Ну, у нас пенсия 17-го числа.

BE. Дед рассказывал: 42 м впереди он был поваром, на кухне, пересел с кобылы и боевой наездник с кобылой. Использовался для кормления бойцов рядом с окопами. Они начали просто разбрасывать кашу, немцы начали стрелять из пушек и так все ближе, ближе. Я крикнул: — Никого не отпущу, а бойцы голодные, злые, ругаются, дерутся в совке и в землянке… и бойцы убежали. Потом, задыхаясь, она посыпалась в землянку, пока мы приходили в себя, вылезли, здоровой ямы-кухни нет, на краю стоит командир батальона:- Марфат значит убит. И бригадир, который кричал больше всех: — Быть здесь! Черт, он спас нас и спас! А командир батальона протянул мне фляжку со спиртным: — С таким поваром Гитлер пи. Си-вон! И они победили.

Почему-то мне всегда вспоминается именно эта история, когда я прихожу на могилу деда, он не очень любил говорить о войне. И когда бабушка ругала деда, я всегда заступался за деда: — Noute Gare, он, он победил Гитлера.

Дядо е облечен, отивайки на улицата. Баба: — Къде е, стар? — Да, отивам на това. Е, като него. — към лекар за боклук. — Зърнен лекар е този, който наскоро се лекува с паметта ви и този се нарича „уролог“.

Внук приходит к деду с вытянутым пальцем и говорит: «Дедушка, я намазал палец какой-то мазью, теперь он не сгибается, что мне делать?». Дед говорит: «Дедушка, я дам тебе 10 долларов, только ты принеси мне эту мазь, а деньги я положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Исправлено, он бежит к дедушке и спрашивает: — Дедушка, почему так много? — Внучка, честно, я положил 10 долларов тебе под подушку, а остальное бросил бабушке.

Чувам и за младите майки чрез сън, как жена ми разтърсва дъщеря си и мърмори приказка на машината:. Дядо се обади на дядо, баба на Била-Била не се счупи, повика баба на бъг, купичката не се счупи, наречена бъг. Дядото се слага и се събира на улицата. Баба: — Къде е, стар? — Да, отивам на това. Е, като него. — към лекар за боклук. — Мусорный врач — это тот, кто недавно лечил вашу память, и называется он «уролог».

Внук приходит к деду с вытянутым пальцем и говорит: «Дедушка, я намазал палец какой-то мазью, теперь он не сгибается, что мне делать?». Дед говорит: «Дедушка, я дам тебе 10 долларов, только ты принеси мне эту мазь, а деньги я положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Исправлено, он бежит к дедушке и спрашивает: — Дедушка, почему так много? — Внучка, честно, я положил 10 долларов тебе под подушку, а остальное бросил бабушке.

Я также слышу о молодых матерях через сон, как жена качает свою дочь и бормочет на автомате:. Дед звал деда, бабка Била-Билла не разбила, звала бабушку на жука, миска не разбилась, звала кота на жука. День задался, собрались на улице. Бабушка: — Где он, старик? — Да, я иду на него. Ну, как он. — К мусорному врачу. — Мусорный врач — это тот, кто недавно лечил вашу память, и называется он «уролог».

Внук приходит к деду с вытянутым пальцем и говорит: «Дедушка, я намазал палец какой-то мазью, теперь он не сгибается, что мне делать?». Дед говорит: «Дедушка, я дам тебе 10 долларов, только ты принеси мне эту мазь, а деньги я положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Исправлено, он бежит к дедушке и спрашивает: — Дедушка, почему так много? — Внучка, честно, я положил 10 долларов тебе под подушку, а остальное бросил бабушке.

Я также слышу о молодых матерях через сон, как жена качает свою дочь и бормочет на автомате:. Дедушку звали дедушкой, бабушку звали Биля-Билля, не сломалась, звали бабушку букашкой, букашкой, билась, не сломалась, звали букашкой.

Ода Калган. В дни подчинения Очакова и Крима я еще был завидным женихом. Сам я не нашел повода для зависти, кроме мрачной решимости сражаться за свободу перед предпоследним покровителем (последней саблей). Но женщинам свойственно играть в азартные игры. И часто они берутся за сложные задачи только по «слабым» причинам, не задумываясь о том, что «на члене». Этим летом одна дама, прекрасная во всех отношениях, из города Ногинска, склонила меня к браку. Девушка была замечательная, красивая, умная веселая, спокойная, так только гнездо и вить. Но в то время мне не улыбалась мысль о том, чтобы положить яйцо в одно место. Я всячески склонялся к моногамии. Я вернулся к тому, что мог делать. Пока Фрэнк не насмехался. Все еще стыдно. Послеалкогольная сцена. Все классически — в койке с сигаретой, любимая рядом, что-то встает перед зеркалом. Вдруг, ни к селу, ни к городу: -макс! -НО? -И жениться? Пауза. Я выдыхаю столб дыма. -Кому мы нужны, чтобы трахаться?! Расческа летит в череп. В конце концов, зажатый человек решает связать семью с действием. Меня отвезли в дом моих родственников, чтобы похвалить сладкоежку. Чтобы не быть побежденным, я схватился за переноску тумана. Беда в том, что это оказалась Чумова. Мама, которая управляла всеми, была само очарование. FATOW-BBW. Плюс настоящий бабушкин клад на Луне. Старуха вела такую лунную походку, что после первого стакана моя решимость пошатнулась. Не только Габината настаивал на калганско-среднерусском аналоге стиля «Женя» Переваха. Эффект был буквально ошеломляющим. То есть, мысли были ясными, глубокими, боевыми до напыщенности, неслись, но ноги не шли. Отказать владельцу в движениях. Type-Sit here, bitch, it’s better anywhere else it’s not be, you’ll have to hang around. Плюс время Ржача. Релкистол провел под столом. И разговоры под ним… всего не упомнишь, Калган коварно отталкивает память, но все же. Мама встает с тостом. -Ну, сегодня мы празднуем 24-летие Алены. Пока он у нас «пустой». Я хочу выпить за то, чтобы ей исполнилось четверть века… (Мама многозначительно смотрит на меня) -Боевая’, я поднимаю тост. «- И заряжен» — я бегемот. Мама, не доев, падает под стол. Оттуда доносится ее вой. Плюс ко всему, шум исчезает вместе с соседом. Примерно через десять минут появляется странная процессия — растрепанная Таня, затем начинается, за ними — сладкий танин, который нашел их во ржи. Милый, надо заметить, не светится умом и весь в мурашках — что, говорят, они там натворили? «Вагон смотрел», — отвечает сосед. Стол ломается. Мама поднимает тост: — Я хочу выпить за нашу молодость! Глаз радуется, наблюдая за ними. Итак, в их годы о чем я думал? Несколько напитков и все! А они? Маленький стаканчик вселяет в душу ту же тревогу. Как вам винтаж? Падали ли зимние квадраты? Взошли ли Яровы? Нет, что бы вы ни говорили, они не пара! Все это под военным столом. Утром люди разбредаются по кроватям, но заснуть не могут. Мы ржем как лошади. В конце концов маман дает нам бутылку калговны и, пошатываясь, уходит к озеру. «И тогда дом шокирует тебя, Иродам». Уже полгода на солнце. Не помню разговора, но мне понравилась его эрудиция и образованность. Я поворачиваюсь к собеседнику и вдруг вижу его траекторию. Следы дорожной пыли образуют правую синусоиду. -Знаешь, Дима, я отказываюсь принимать логические доводы от человека, который так сложно вращается по орбите Земли! -Учись, прямой ты наш! Хм. Правда. Моя не лучше. Затем мы становимся свидетелями уникального случая.

Я тоже никогда этого не видел. Я даже не читал об этом. Соседние шесть пылились мимо. Мы ползем по обочине дороги. Сосед-пенсионер ползает еле-еле. Приветствую через открытое окно. Вдруг из полей появляется растерянный кот, на нем едет пастух. Расстояние-5 см от зубов до яиц. Не разбирая пути Котийяр садится в окно водителя и выбирается из пассажира. Следуя за ним, собака повторяет маневр. Дед бросает руль и врезается в столб. (Его можно понять, я тоже удивился, пролететь перед носом такой пары) Я выйду из машины. Выражение лица: — «Папа, это был Шо?». Дедушку, конечно, жалко, но мы не в состоянии справиться с собой. Мы ползаем в тесноте. Успокойтесь, Герфиш начинает полнеть, проворный кот успел завладеть его коленями. Все. Вон. На данный момент он не собирается жениться. Для размышлений, что такое хороший мужчина у таких мужей, как я? О чем я не жалею. Но по Калгановке тоскует периодически.

Бурлаки в Москвиченке

Эта история из моего детства. Это было где-то в конце 70-х — начале 80-х годов. В те времена автомобиль был одновременно и средством передвижения, и предметом роскоши, поэтому у обычных людей, чудом получивших дорогой транспорт, были особые отношения с ним. Мой дедушка, как только у него появилась машина, обращался с ней бережно и нежно, и, соответственно, все члены семьи должны были обращаться с ней так же. Помню, была даже «специальная тряпочка» для вытирания ног и обуви перед тем, как сесть в дорогой «Москвич». Дедушка, будучи солдатом на передовой, да еще и танкистом, относился к посещению виллы на личном транспорте очень и очень ответственно, и каждая пятничная поездка была целым событием. Подготовка, упаковка вещей, провизии, консервов (тщательно завернутых в газету), мытье машины, чистка приборной панели, ручек, замков и т.д. и т.п. были малой частью того, что должно способствовать ПРОСТОЙ поездке. Дорога до дачи занимает 3-4 часа, потому что машина не показывала особой скорости и не тянула больше 70 миль/ч. Ну, самое большое испытание — проехать 3 км по бездорожью, разбитому тракторами. В любом случае, сколько бы времени и сил ни отнимала поездка, дедушка всегда освежался бутылкой «Столичной» на «пятничном» пне в 200 метрах от дома. И вот однажды в конце рабочей недели, как всегда, собрав и упаковав своего любимого «коня», дедушка поехал на дачу к любимой жене и внучкам, которые все лето провели у стариков. Это была долгая дорога, не предвещавшая ничего плохого, пока он не добрался до той самой разбитой дороги, по которой, как сказал бы классик, «ездили только черти». Напротив деда он встретил бабушку Нюшу, которая была известна в деревне тем, что не отличалась особой аккуратностью и опрятностью. Она несла сумку с провизией, корзину яиц и две баночки йогурта, которые, к счастью, достались ей во время посещения фермы. Нюша попросила дедушку подвезти ее немного до дома. Не отказывать же ей в том, что багаж женщины был очень тяжелым. Дед не отказался, но напрасно. Погрузив все Нюшины вещи в салон (в багажнике места не было), в свой начищенный и вылизанный «Москвич», усадив женщину на идеально чистый диван за водителем, дед сразу насладился «амбарным ароматом»… Но дед этого даже не показывал, надеясь, что все это можно проветрить. Напоминание о том, что дорога ухабистая, разбитая, со всевозможными выбоинами и ямами. Первое, что разбилось и распространилось по салону, были баночки из-под йогурта, плотно разъедающие внутреннюю обшивку. Всю дорогу что-то вываливалось из сумки и воняло (позже оказалось, что это свежеприготовленный навоз), но капля, переполнившая стекло, была летающими яйцами из корзины в лобовом стекле, которые, как выяснилось, могут выскочить из корзины в тот момент, когда москвич попадает в глубокую колею. Раздосадованный и расстроенный дедушка наконец-то добрался до заветного «пятнистого пня», дал Нюше тряпку, чтобы она там все убрала, высыпала удобрения и выскребла яйца, «поговорил» со «Столицей», и в его голове созрел план мести бабушке, за настоящий акт вандализма по отношению к его любимой машине. Образование у простой деревенской женщины было не ахти какое, упаси боже, начальное, и поэтому она не совсем разбиралась в принципах работы автомобиля. Дедушка завел машину и сказал Нюше, что, хотя двигатель рычит, машина не может двигаться сама — ее нужно буксировать. Так как дедушка был за рулем, Нюша должна была это сделать. Обмотав женщину буксировочным тросом крест-накрест и поставив ее перед машиной, дедушка отдал приказ тянуть машину. И вот они въехали в деревню, женщина изо всех сил тянула машину, стараясь и пыхтя изо всех сил,

и дед поехал (спокойно нажимая на педаль газа на первой скорости)… Особенно впечатляюще это выглядело для жителей деревни, когда с помощью Нюши москвич стал взбираться на довольно крутую гору.

В ниточке история о стариках и шуме. Дедушке было около 80 лет, здоровье и ум еще были, но, увы, они уже умирали. В одну из ночей я услышал, что дедушка не спит — он включил свет в своей комнате, что-то сказал бабушке, походил вокруг. Все бы ничего, но это было в 4-5 утра, с ежедневной громкостью голосов и движений. Привыкнув к шуму, я засыпаю, утром дед с круглыми глазами говорит: коммуняки что-то включили, не дает спать, жужжит, всю ночь не спал. Бабушка и мама оглядели комнату передо мной. Они не нашли ничего, кроме постоянного жужжания. Они начали строить гипотезы — соседи снизу что-то починили на чердаке или за стеной из другой квартиры? Наконец, будучи самым младшим, я начал осматривать комнату. Нашел источник беспокойства и был удивлен. Посреди ночи дедушка подключил шнур от инфракрасного вибромассажера, который каким-то образом оказался под его кроватью и работал в режиме массажа. Никто не пользовался устройством долгое время, и оно тоже долгое время лежало там, забытое. Почему он включил его, и никто до меня не понял, что происходит — загадка!

В нашей компании каким-то образом появился хирург. Я уже не помню подробностей торжества, но после третьего тоста появилась возможность рассказать присутствующим анекдот о старой бабушке, которая пришла к врачу за советом, как лучше застрелиться. На случай, если жить станет невыносимо, дед оставил ей свой револьвер. — Отмерьте два пальца под левой грудью, — ответил доктор, — и стреляйте туда, вы не промахнетесь. Поблагодарив ее, бабушка ушла, а на следующий день оказалась в Первой хирургии с огнестрельным ранением в левое колено. Поскольку шутка была старой, никто даже не улыбнулся. Смеялся только хирург. «Ну, у нее есть пальцы», — сказал он.

Дед и внук. Часто беспокоясь о внучке, дедушка вполне доволен своим здоровьем: — Смотри, бабушка, сколько таблеток он съедает перед дискотекой! Очевидно, очень болен.

Однажды мы поехали на охоту с другом Геной. А его старый дед жил в заброшенной деревне. Мы пошли в гости. Дедушка: «Ребята, вы собираетесь лечиться?». Я врач по профессии, интересуюсь — «Чем лечимся, дедушка?» «Да вот, 10 грамм прополиса на 1 литр спирта, по 150 грамм 3 раза в день!». Я решил, что столько не выпью, а моему дедушке 70 лет! Объяснение такое — ты пьешь вино (а в деревнях — водку — вино — только белое), потом бабка ругается — я пью. А если спирт с прополисом — лечение!

Смеющийся портрет Брежнева…

Бабушка смеялась, дед смеялся, портрет Брежнева смеялся, — В застое все были счастливы! Теперь их осталось только двое:

«Счастливые» они не понимают, как страдают бедные русские… Ахиндрин — 9.02.13

И не сказать, что бабка Настасья была такой уж набожной, нет. Но иконки были в красном углу столько, сколько я себя помню. Там также постоянно горела маленькая синяя лампа. Я любил смотреть на него в сумерках перед сном.

И мать не верила ни в какого бога, а наоборот. У девушек она обладала веселым, жизнерадостным характером, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей труда, бригадиром комсомольско-молодежной бригады. Из-за этого у них был постоянный конфликт с бабушкой. Мать потребовала убрать иконы с глаз долой. Бабушка была категорически против. Ее мать участвовала в кампании вместе с ней. Она стыдила меня, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным и даже однажды пыталась лживо и безуспешно плакать. Бабушка защищала веру. Время от времени то один, то другой пытался привлечь дедушку на свою сторону. Бесполезно. Дедушка, как и Швейцария, сохранял нейтралитет. Он только громко рассмеялся. На самом деле, ему было абсолютно все равно. Ему было наплевать на все, кроме лошадей, бани в субботу и куска в правом боку, который болел в плохую погоду и мешал ему ездить верхом.<

И так бы война этой женщины тянулась бесконечно долго, если бы не одно роковое событие. На очередном отчетно-перевыборном комсомольском собрании мать была избрана секретарем комсомольской организации колхоза. Здесь ситуация оказалась совершенно неважной. Для чего комсомольцу, бригадиру, секретарю иметь в доме иконостас? Да, это шутка про цыплят! И мать прямо задала вопрос. Дело дошло до скандала. — Да, из-за тебя мне стыдно смотреть людям в глаза!» — кричала мать. И тут мать разрыдалась. — И хорошо?! Я заберу твои иконы ночью и буду гореть в аду!»Только попробуй!»Бабушка стояла во весь рост и грозила дочери костылем. — «Завтра увидишь!» — крикнула она и, хлопнув дверью, убежала заниматься своими комсомольско-молодежными глупостями.

Был вечер. Бабушка осталась дома одна. Дедушка слонялся в конюшне, он мог прийти после полуночи, а мог и вообще не прийти. Бабушка позаботилась о скотине и стала готовиться ко сну. Мое сердце было неспокойно. Зная нелепый и упрямый характер своей дочери, она не сомневалась, что ей действительно удастся поставить иконы в печь на ночь. И бабушка решила до конца защищать свободу совести и религии. Шансы одноногого инвалида против энергичной молодой девушки были ничтожны. Эта бабушка все понимала. Затем она открыла сундук и достала дедушкин пистолет. В том же месте я нашел два патрона, наполненных солью. Она выключила лампу и села на диван в углу. Акурат напротив иконостаса. Где-то звала собака, вдали, за околицей, смеялись девушки и играли на аккордеоне, уютно мерцал фонарь, бабушка закрыла глаза. Она проснулась оттого, что свет лампы метался по комнате. Кто-то стоял на табурете и снимал иконы. Раз, два. Бабушка перекрестилась на свой зад, который закрывал ее святое лицо, подняла пистолет и сказала: «Прости меня, Господи!». Но расстояние было таким, что она не могла промахнуться.

— ‘У-у-у-у’ — закричал дед нечеловеческим голосом, выронил иконы и схватился за задницу. Бабушка выронила пистолет и потеряла сознание.

Вечером дедушка немного выпил с крестьянами и собирался заночевать в хлеву, но желание скрепить счеты с жизнью стопкой-другой пересилило лень. Он встал и пошел домой. Дед хранил тайник в самом, как ему казалось, надежном и остроумном месте. Для икон. И что? С одной стороны — никто не залезет, с другой — всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его жены назначат генеральное сражение в их затянувшейся идеологической войне. Да, даже с огнестрельным оружием.

Дед сидел голым задом в тазу с водой, тихо поскуливая и периодически накачивая себя изнутри заначкой, которая оказалась очень полезной. Он сделал хороший глоток и потягивал, пытаясь заглушить боль. — . В теооомную нооочь Ты любимой не знаешь спиииш И в кроватке. С румянцем. Жди меня! Он был уже довольно пьян, дедушка. Его речь стала бессвязной. Он сделал еще один глоток, смахнул струйку слезы и снова затянулся. — Четыре года я ходила к тебе, три — оставила. Три! Три войны! Белые хотели убить меня. Фашисты. Вы хоть знаете, сколько нацистов хотели меня убить? Миллион. Миллион фашистов хотели убить меня! Меня! И трахни его! Да пошли они! А родная жена бац — и. Да, где! Прямо в ёптвоюмать! Завтра я умру, что скажут люди? Они напишут — Григорий здесь отдыхает! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убит своей женой пистолетом в жо. оооо какой позор! — Заткнись, герой-орденоносец! — проходящая мимо бабушка помахала ему тряпкой. — Посмотрите, что вы придумали! Спрячьте бутылку за иконами! Так Господь наказал тебя! — Он в двадцать девятом! В двадцать девятом он наказал меня! В двадцать девять лет! Когда я взял тебя в жены! Теооооомнааааяяя, просто пуууули.

К иконам Бабкина уже никто не прикасается. И где-то, наверное, через год после ее смерти, мать погасила свечу, достала иконы и положила их в сундук. — Почему она сняла иконы?», — спросил я отца вечером. Затем он рассказал мне эту печальную историю.

Бабушка вошла в автобус и села напротив дедушки, раздвинув ноги. Дед: — Закройте могилу. Бабушка: — Что — покойник пошевелился?!

Родная бабушка приходит домой и видит, что дедушка разделил таблетку виагры на 4 части. — Старый дурак! Ты должна съесть всю порцию — Да, я просто хочу поцеловать тебя, бабушка!

-Не крути, дед, рыло скучно: Русский остров, СТО. Вы занимаетесь денежной политикой Не «ешьте» ничего.

Доставайте свои заначки — бабушка купит долю! Начнем с олигархов. «Либерализация». :<

Бабушка и дедушка выдали своего сына замуж за неполноценного крестьянина-простолюдина. Однажды утром дедушка просыпается и видит, что у него нет ноги. — Дедушка, где мои штаны? — Да, я шила здесь подушку, поэтому у меня не хватило материала, и я его отрезала. Дедушка заснул, а когда проснулся, понял, что у него нет бороды. — Папа, где моя борода? — Мне не хватало пуха в подушке, поэтому я его обрезала. Бабушка возвращается с рынка и видит дедушку, сидящего на дереве. — Дедушка, ты что, на старости лет с ума сошел? — Тише, ты! Свекровь сказала, что сейчас поджарит яйца.

Жили дедушка с женой. Они ели качамак с… Да, они все ели то, что послал Господь.

Мои дедушка и бабушка (родители моего отца) жили в селе в Днепропетровской области. И когда я был совсем маленьким, мои родители приезжали к ним в гости раз в год. Казалось, что это тоже не очень далеко, полтысячи километров, и вы не часто сталкивались с ними. Чем старше я становилась, тем реже ходила к бабушке и дедушке. Сейчас моему сыну 3 года. Надо показать внуку.

Мы приезжаем, бабушка накрывает на стол, дедушка достает заветную бутылку французского «Сомманье». Чарочка, еще кое-что: дедушка не знает, как угодить своему правнуку. Я пошел покурить и одновременно налил себе стакан грубого, сладкого, ароматного напитка из черной смородины. Ешь, говорит, есть, говорят, нет. Да, и не надо, это только один такой куст, на других будут более мелкие плоды. И откуда он взялся! Возможно, я его не сажал.

«Да, я не сажала», — говорит бабушка. И он начинает говорить.

После дед решил снять еще одну часть «Самжена». Не пьянства ради, а аппетита для. Обычно порция составляет 6 литров. Ну, какой независимый производитель не проверит качество своей продукции на себе! Может быть, людям придется пить!

Я пробовал Первач. Потом второй, потом третий. В общем, на следующий день можно было только вспоминать, как он изгнал первые три литра. Куда делась бутылка с остальными тремя литрами — туман.

«Эй, мама! А где остальной самогон?» «Ты выглядишь проклятым! Вчера напился, что не помнит, как с бутылкой во дворе и на пороге дома и ударил его. Я едва осмелился».

Дед в недоумении: с чего бы это ему быть нетерпеливым с бутылкой самогона во дворе в проходной, но память ничего не подсказывает и не спорит.

А бабка, накануне, увидев доброго деда, решила спрятать самогон. Дед давно исследовал все ее дамбы: нашел даже в бочке с зерном и в дровянике. Однажды (позже он рассказал мне об этом) он нашел бутылку в старой печке. Он был закрыт пластиковой крышкой. Дед медленно, «для аппетита», все еще не понимал, что возмездие так же неизбежно, как победа коммунизма над импервализмом. Потом он прошелся по крышке деревянной пилочкой, типа, крысы грызут, а зелье «выдохлось».

В общем, бабушка решила закопать бутылку в саду. У деда, конечно, не было министра.

Она бросила зверобой и другие лекарственные травы в лунный свет, закатала железной крышкой, чтобы не ржавели, смазала селитрой, обернула целлофаном и обмотала тряпкой. Пока мой дед тихонько похрапывал (его было слышно даже в саду), она вырыла яму и закопала зелье до момента, названного «На всякий случай». И чтобы не забыть это место, она отщипнула ветку от куста и воткнула ее в землю.

Прошло шесть месяцев. Весной ветка начала расти, а летом вызвала первый скромный урожай. Тогда, видимо, и «на всякий случай», но рука не поднялась уничтожить богатый куст смородины. Кроме того, на нем лежал фрукт, размером с небольшую вишню. Так прошло 10 лет. Так бабушка закончила свой рассказ.

Дед, который уже собирался отставить чашку, остановил свое движение на полпути и слушал исповедь Баббино, а не двигался, как Бандерлог под взглядом Каа. Что-то изменилось только в его лице. Была такая гамма чувств!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-babku-s-dedom-poshlye-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук