Анекдот про бабника
Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:
— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.
Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у » заключённых». Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.
Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.
Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:
— Ты бы хоть зажигалку оставил, долбоёб.
Комментарии
Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:
— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.
Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у » заключённых». Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.
Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.
Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:
— Занимайтесь спортом, не надо там по углам курить, шабить, дрочить бля, мастурбировать, что в конечном итоге одно и то же .
Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:
— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.
Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у » заключённых». Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.
Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.
Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев что наркоман умер от передозировки. Этим наркоманом был Горшок.
. Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:
— У тебя хуй видно, в курсе?
Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Особенно алкоголик.
Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:
— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.
Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у » заключённых». Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.
Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.
Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:
— И как мне без огня курить, долбоеб?
Сатана молча развернулся, вышел из комнаты, вернулся на трон, молча взошел на него, немного посидел, побродил по аду, поглядел на мучения грешных душ и тут со злобой ударил кулаком по столу и закричал:
АНЕКДОТ ПРО БАБНИКА И АНАНИСТА
Зачем мне такая Корея, где я не могу взять и сжечь из огнемёта любого корейца?
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг — никого.
— Ну что дальше??
— И будто я поймал щуку на три кило.
— А она??
— А у нее не клюет.
Блондинка она и в Африке блондинка, только чёрная.
Лучший отдых это смена работы, а лучшая работа это смена отдыха.
Уважаемые власти Москвы!
По вашей рекомендации, ввиду сложных погодных условий (снегопад), оставил автомобиль и попробовал добираться на работу на велосипеде. Все бы ничего, навыки циркового училища помогают справляться с пушистыми сугробами и ледяной коркой. Однако снегоуборочная техника создает труднопреодолимые сложности, тонны химии, вываливаемые на проезжую часть, размывают и уничтожают дорогостоящие детали велосипеда, обувь и одежду. Убедительная просьба оставить дороги в первозданном виде, что не только сделает их проходимыми, но и сэкономит огромные средства для города.
© KONDEXIII
Она: — А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!
Он: — Это будет жопа!
"Кабы я была царица",-
Говорит одна девица,
"Я бы мужа отравила
И с гусаром замутила".
Пушкин,"Великая" (неопубликованный сценарий).
В первом туре Росссия выигрывает со счетом 1:1
В 1/8 финала ещё раз выигрывает со счётом в пользу противника и не попадает в 1/4 финала
Чтобы очень хорошо жить, достаточно иметь право брать в долг и не возвращать, а тех кто не дает в долг или хочет его вернуть, мочить.
А да, еще жить далеко, лучше за океаном.
Происшествия:
Группа сварщиков специального назначения совершила ремонтные работы в одном из автомобилей путинского «гуманитарного конвоя» в Ростовской области на подступах к Донбассу…
В результате детонации «гуманитарки» уничтожены более 30 грузовиков и четыре окрестных деревни.
Эстонка рассказывает своей русской соседке:
— Мой Ханс такой лотырь, такой лотырь. А как епаться — золотые руки!
Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!
Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"
Только у нас фильм ужасов и фэнтэзи "Джек — покоритель великанов" запрещено смотреть лицам до 6 лет, а мультфильм "Ну погоди" до 12 (Ержан Орымбетов)
В Кремле возмущены действиями Киева.
— Газ не покупают, банки российские закрывают.. Что это за братья.
Жена из захолустного городка отдохнула по путёвке и рассказывает мужу:
— А нам там стриптиз показывали!
Муж: — Говорят, что это отвратительное зрелище.
Жена: — Сейчас я тебе продемонстрирую!
Начинает раздеваться, включив музыку. Муж:
— Действительно ужасно.
Не беспокойся, о тебе вспомнят обязательно.
Когда понадобишься.
После ареста губернаторов Сахалина и Коми, Эстония наносит России ответный удар !
Арестован мэр Таллина. Конфискованы : "Ауди 100", 1983-го года , ручка BIC, и 2 мешка с чердака. С картошкой.
— Я вот жду, когда 1С бросит заниматься ерундой и станет скромным расширением к емаксу.
— Три текилы этому господину.
Селекционер из Челябинской области Николай Александров вывел новый сорт морозостойких помидоров и назвал его «Вова Путин». Он рассказал, что «Путин» крайне плодовит, и плоды у него очень крупные. К тому же сорт устойчив к засухе и заморозкам.Александров утверждает, что название сорту дал не из-за российского президента, а в честь своего знакомого, который получил кличку Путин из-за того, что всё путал. Пенсионер признался, что с появлением «политического» сорта, покупать его семена стали намного лучше.
А главное — селекционер отметил, что его помидор «Вова Путин» отлично идёт с водкой "Путинка"!
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
— Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
— О-о-о, ваащеееее…
— Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
— О-о-о, ваащеееее…
— Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть,
че строят?
— О-ваще-хранилище.
Российские ученые на основе синезеленых водорослей вывели новый вид белокрасноголубых. Теперь все моря из космоса выглядят как Российский флаг.
Украине попасть в ЕС, как в шоу-бизнесе — только через гей-парад
Парень звонит другу:
— Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А зачем?
— Красивые мышцы на животе будут!
— Кинь ссылку, я тоже скачаю.
Жена приходит из магазина:
— Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.
— Погоди! А миска-то зачем?
— Так такое г***о только из миски жрать.
Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?
Заголовки новостей 23 марта из двух различных источников.
НАТО выражает озабоченность по поводу концентрации российских войск вдоль украинской границы.
Постпред России при ЕС Владимир Чижов напугал шуткой про Аляску, за которой после произошедшего в Крыму надо "следить"