Анекдот про бабника

— Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Берите пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

Я знала, что он бабник, так и быть, он тоже мужчина.

Странности русского языка: девичник — это женская вечеринка, а бабник — это любвеобильный мужчина.

С годами незамужняя женщина увлекается и с надеждой произносит доселе ненавистное слово — «Женкар».

Знаете ли вы, что в Шотландии, если мужчина бегает за женщиной любого пола, его называют не бабником, а пид@расом.

Мужчинам трудно работать в женском коллективе: будет ворчать — скажут бабник, не будет — скажут импотент.

— Лейтенант, они говорят правду, что вы страшный бабник? — Что, Наташа, врешь, конечно! Ну, посмотрите сами: ну, насколько я страшный? Я милая.

Женщины редко думают обо всей женщине сразу.

Если предположить, что все мужчины — бабники, а все женщины — стервы, то все мужчины — стервятники.

Плохие парни лезут в штаны, хорошие парни лезут в сердце, а бабники лезут в сердце и в штаны!

— Дорогая, ты не бабник, ты любитель курицы.

Женщины! Главное — не тащить бабника к алтарю. Бабник — это обычное явление, как книга в библиотеке. Я читаю его сам, даю читать другим.

Да, я не бабник, я просто жажду менять места и спутниц.

В чем разница между девичником и бабником? Девичник — это вечеринка, в которой участвуют только девушки! Бабник — это мужчина, который все равно добьется своего!

Бедняк влюбляется в роскошную, романтик — в неприступную, а бабник — в каждую.

Он был таким бабником! И вдруг она взяла его и связала. Хороший размер позволяет.

Гей пришел в гости к гею: — Хочешь поставить фильм ужасов? — Какой? — «Женщина».

Девушки, вы напрасно жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был моногамен, до вас бы очередь не дошла!

Бабник — это коллекционер бабочек.

Если вы подойдете к девушке — она подумает «еще один бабник», если не подойдете — «еще один тормоз».

Женщины бывают разные: одни любят женщин, другие — женщин.

— Эти Антон и Алексей — страшные бабники! Кроме того, Антон ужасен, а Алексей — бабник!

Рабочий, который спит с учителями истории, английского и литературы, — не бабник, а гуманист.

— Циля, твой муж — бабник! Вчера я сама видела, как он бросил свою любовницу. — А, что ему теперь там сидеть!

Я не бабник. Я просто боюсь спать одна.

— Этот Фима — редкий зверь, негодяй и бабник. Эгоистичный лжец и ублюдок. Ну, какая женщина может стоять здесь?

Шутка: Главное — не тащить бабника к алтарю. Жандарм

Главное — не тащить бабника к алтарю. Жандарм — он обычный, как книга в библиотеке, читай ее сам, давай читать другим.

На эту тему:

— Мужчина, он — венец творения! — А женщины? — И женщины стремятся по этому пути.

В чем разница между девичником и бабником? Девичник — это вечеринка для всех девушек! Бабник — это мужчина, который все равно добьется своего!

У нас на работе новая медсестра. Молодой, глупый. Просто готовая мишень для розыгрышей. Съедает пациента с ложки. Он ест, а она подбегает ко мне: — А он больше не хочет! Я ей говорю: — Ешь сама! Она: Как? Я не хочу Я ей говорю: — У нас такой порядок! Если вы не хотите, подойдите к менеджеру и попросите у нее разрешения не есть. И она пошла! Я уже жалел, что так замерз, сидел и ждал пиццу. Юлия от менеджера. Входит санитар с совершенно безумным лицом, говорит: — Я сказал ей, как было приказано. — И? — А она мне ответила — «оставь, я сама съем!».

Это произошло на планировщике. Бригады кабельщиков собрались вместе. Вопросы голода решаются. Тогда начальник спрашивает одно: — Григорий, почему ты не можешь найти общий язык с руководителем бюро ремонта? Он отвечает: «Почему я не могу, я давно нашел с ней общий язык, не разговаривал с ней 2 месяца».

Иногда, если у вас с кем-то общий стол, вы начинаете иметь с ним общий стул.

Мама учит дочь, которая выходит замуж: — Когда занимаешься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он предлагает тебе пойти другим путем. — Хорошо, — сказала дочь. Она живет со своим мужем, жизнь, в постели у них все хорошо, в остальном он не заикается. Наконец, ей самой стало любопытно, и она предложила мужу: — Слушай, давай попробуем другой способ? «С таким же успехом ты можешь забеременеть».

Это неправда, что женщин нельзя понять! Напротив, женщину легко понять: она как открытая книга. Книга о квантовой физике на китайском языке

Самая сложная задача женщин — перевести всех женщин своей среды обитания на один парфюм. Задача сложная, но важная и необходимая. Для их душевного спокойствия.

— Я пошел в магазин и забыл аудиокнигу на паузе. — Так вот, в мое время книга ставилась на паузу автоматически: закладка, положить в рюкзак — и все, книга на паузе.

Я живу за городом. Дорога до Москвы приличная. Каждый день в потоке машин я со свистом мчусь на работу и обратно. На дорожке уже болезненно застыли глаза. Траектория полета проверяется с точностью до сантиметра. Русская скорость. В некоторых районах до 160 км/ч. Короче говоря, на дороге одни шумахеры. Одним прекрасным утром мы сталкиваемся с засадой дорожной полиции с радаром. Они сыграли нам классический рок. Кто бы сомневался. Дорога и система оплаты работают профессионально. На следующий день снова та же засада. Разве что после очередного куста, но бойцы были те же. Молодые, довольные своей находчивостью. Место, черт возьми, нашлось на шоссе. Я уже клянусь. Здесь каждая минута дорога и те. также тянет говорить. Читайте мораль. Короче говоря, через неделю они полностью исчезли. Опросив через неделю соседей на предмет ущерба для наших кошельков и выпив пива, мы подумали, что неразумно. Они нашли веселую пенсионерку, которая согласилась помочь нам за вознаграждение. Дедушкин 41-й москвич, который мы перекрасили в белый цвет. На крышке багажника он сделал синий знак. Тонкая «любовь», большая «DPS» и снова тонкая «любовь». Дед-мускулист прошел по своему следу, нашел засаду, развернулся, сделал повторный вызов, встал за несколько сотен метров до бойцов ГАИ, чтобы глаза не резало, и спокойно пошел собирать грибы. Естественно, мы увидели его машину издалека и сбросили скорость. Остальная толпа, как и планировалось, отреагировала на привычную глазу окраску машины, и на всякий случай скорость тоже снизилась. Довольно быстро люди вытащили чип и торжественно сбросили скорость возле Питлена, отмеченного дедушкиной машинкой. После недели эксплуатации новой системы оповещения мордоворотов о непредвиденном платеже ГИБДД, они начали разминаться. Они меняли местоположение, маскировали машину, открывая багажник, прятались за щитом «дорожные работы», прятались за стоящими на обочине машинами (вероятно, ставили свои специальные), прятали машину на боковых съездах. Впустую. Партизаны в полной заднице. Они играют только казаков-рабов. Через полторы недели им становится грустно. А вчера, когда мы, построившись в правильном порядке, прошли мимо них, преданно глядя им в глаза, они устало обернулись. У меня уже слезы наворачиваются. Стало жаль.

Девушка должна быть настолько красивой, чтобы вы хотели жениться на ней без приданого, и в то же время настолько богатой, чтобы вы были готовы жениться на ней без всякой красоты.

— Я люблю его с первого взгляда. Ты знаешь его всего четыре дня. — Вы сами сказали, что любовь с первого взгляда существует. — Дурак, я не звал тебя к алтарю, у меня были более серьезные намерения. Я хотел, чтобы мы стали близкими друзьями.

Как сказала внучка: «Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу на телефоне, а мама говорит: «Ты опять разговариваешь по телефону, лучше бы ты читала книгу».

Бабушка решила передвинуть шкаф. Я компостировал мозг своего деда в течение трех дней, один день они ругались, один день молчали. Затем она положила тряпку и начала вытаскивать его сама. Дед встал, рявкнул: «Убирайся отсюда, дурак, спину сломаешь», — крикнул сосед и отодвинул шкаф. Затем он побежал к соседу за бутылкой и выпил ее вместе с ним, а на следующий день страдал от похмелья. И вот снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвкушая, я сам повесил полку. Я никогда не видел такой обиды в глазах стариков! Бабушка не пила, дедушка не пил по субботам. Сосед посмотрел криво, спросил, скоро ли я буду дома. В деревне оставалось 2 месяца. Я больше не вмешивался в естественный ход событий.

Я нашел коллекцию головоломок. Я прочитал. Я бы никогда не подумал, что «то, что происходит днем и держится ночью — это крючок на воротах».

— Я читала здесь 12 способов сообщить мужчине о беременности. — И это один из них?

St. День Елпидифора Молчаливого Я сегодня тренировал свою бабушку. Она начала собирать всех на автобусной остановке. Абсолютно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискателя. Она комментирует вслух все, что видит, например, этот акон. Громкий и раздражающий. Пытаюсь заглянуть в твои глаза и найти сочувствие. Конечно, в фургоне напротив меня сидит эта святая старушка. После нескольких остановок она специально ловила всех. Я наклоняюсь к ней и спрашиваю: — Бабушка, ты веришь в Господа Бога? Она навострила уши: — Я верю. — Отмечаете ли вы праздники? — Да, но как. «Почему же ты сам грешишь и других вводишь в искушение?» — ?! — Сегодня день св. Это праздник святого Елпидифора Молчаливого. -?! — Вам следует прочитать. Молча. Он не любит болтунов. — И вы злитесь — это может лишить вас тишины. Бабушка уже захлебнулась, начала перекреститься. Люди реагируют адекватно, издеваются, кто как может. Я выдержал 15 минут, но собака не права, она снова суетится. Проходим мимо Старого города, я демонстративно крещусь в церкви, бабушка в ужасе закрывает рот рукой. Она молчала, пока я не остановился. Дохожу до выхода, старик пытается что-то спросить. Я говорю — Тсс, бабушка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживали, сжимали кулаки, а когда фургон догнал меня на светофоре, раздался специфический стрекот.

Сегодня в фургоне проходила обучение одна бабушка. Она еще на остановке начала всех собирать. Абсолютно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискателя. Комментирует в слух все, что видит, как этот Акин. Громкий и раздражающий. Пытаюсь заглянуть в глаза и найти углерод. В основном в микроавтобусе на этой улице. …пожилая женщина, сидящая напротив меня. После нескольких остановок она конкретно достала всех. Я наклоняюсь к ней и спрашиваю: — Бабушка, ты веришь в Господа Бога? Она была настороже — я полагаю. — А вы соблюдаете святые дни? — Да, но как насчет этого. — Значит, вы грешите, а другие грешат в искушении? -?! — Сегодня день святого Елпидифора-воина. -?! — Необходимо прочитать. Молча. Он не любит ораторов. — И вы злитесь — это может быть молчание. Бабушка уже задыхалась, начала креститься. Люди реагируют соответствующим образом, подыгрывают, кто как может. Минут 15 она терпела, но собака грешна, она снова была включена. Прямо старый город проходит через это, я демонстративно клюю на церковь, бабка в ужасе разевает рот. Она молча смотрела на мою остановку. Дохожу до выхода, старик пытается что-то спросить. Я говорю — ТССС, бабушка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, сжимают кулак, а когда мой микроавтобус догоняет на светофоре, Ржач слышен конкретно.

— Оказывается, в самолете люди летают боле е-дружелюбно, чем сидят в библиотеках! — Почему? — Ну, посмотрим, громко ли вы кричите «ааааааааа» в библиотеке. !

Поделитесь с друзьями!

Шутка: Бабник — коллекционер бабочек.

Бабник — это коллекционер бабочек.

На эту тему:

Сообщение: «Я собираюсь продать свою коллекцию бабочек. Шубу им в подарок!». Комментарии. — Которые подбирают!

Редкий коллекционер ошейников в своем хобби ест собаку.

Бог спускается с небес к Адаму и Еве и говорит: «У меня есть два таланта, которые я хочу дать вам. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя. И тогда Адам начинает ныть и говорит: «Боже, я всю жизнь мечтал писать, я хочу вот так, хорошо, пожалуйста, дай мне эту возможность, мне больше ничего не нужно». Бог говорит: «Ну, если Ева не против, тогда бери. И Бог вознаградил Адама этой возможностью. И побежал Адам в Эдемский сад и начал писать на райских цветах, и на райских птицах, и на бабочках, и на всем, где только мог достать. Есть Бог и Ева, они смотрят на все это, и Бог говорит: «Второй талант — это ум». Прости, Ева, но этот талант тебе придется отдать Адаму, иначе он останется здесь, в Эдемском саду.

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Внезапно, с ужасным душераздирающим криком, жена вскидывает руки и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Я не знаю. Я показал маме, как я собирал гербарий бабочек, таких маленьких, таких маленьких. Она спросила, где я их взял? И я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полно. . .

Когда у меня болит живот, я представляю, как бабочки колют себя.

Как вывести бабочек из живота, тараканов из головы и других паразитов.

Русский язык необъясним и странен, почему женщина — это любовник женщины, а крестьянин — совсем не любовник мужчины?

В автобусе жена говорит мужу: «Ты — мужчина, ты — бабник, ты не пропустишь ни одного пола!». Рядом настойчивая женщина спрашивает: — Простите, вы его жарите или рекламируете?

Один француз — бабник, два — дуэль, три — революция. Один немец — педант, два — растение, три — война. Один еврей — это голова, два — международный шахматный турнир, три — Российский национальный банк. Один русский — пьяница, два — драка, три — администрация. Один венгр — просто венгр, два — политическая партия, три — нет, один — еврей или немец.

Рабочий, который спит с учителями истории, английского и литературы, — не бабник, а гуманист.

Муж и жена смотрят по телевизору концерт филармонии. Выступает молодая певица. Муж: — Какая великолепная раскраска! — Дед проклял! Полагаю, вы оплевали ее голос.

Иван — ужасный бабник! У него все женщины ужасны!

— Миша, они правду говорят, что ты ужасный бабник? — Конечно, давайте! Посмотрите сами — ну, какой я ужасный? Я красивая…

Мужчинам трудно работать в женском коллективе: будет ворчать — скажут бабник, не будет — скажут импотент.

С годами незамужняя женщина увлекается и с надеждой произносит доселе ненавистное слово — «Женкар».

Многие говорят, что любовь — это болезнь, потому что она требует постельного режима. Но что такое болезнь, говорят врачи, когда энергия расходуется, работы нет. Работа? Что такое работа, энергия деньги, когда основная единица стоит, это не процесс. Что такое процесс, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, то это тоже школа. Нет, это не так, — отвечает Идоукенс. Что это такое и мастерство, в котором нет зрителей. Это наука. Какой наукой возмущается профессор, если первокурсник может, а я нет.

Поделитесь с друзьями!

Цитаты и афоризмы про ублюдков

Перед вами цитаты, афоризмы и остроумные высказывания о Холостячке. Это довольно интересная и выдающаяся подборка настоящих «жемчужин мудрости» на эту тему. Здесь собраны смешные гири и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные высказывания великих мыслителей и оригинальные статусы из социальных сетей, а также многое другое.

Акции, скидки и предложения

Внимательно изучите рекомендации этого раздела: ведущие парфюмерные ритейлеры представляют здесь несколько ароматов, которые могут стать удачным дополнением к вашему образу.

Если какой-либо из парфюмов покажется вам достойным внимания, вы можете получить более подробную информацию о нем и его акционной цене, перейдя по соответствующей ссылке.

Сможет ли Хуан покорить всех? Какой ребенок! На самом деле, он просто не в состоянии отказать никому. Тадеуш Бой-Желенский.

Женщины обычно имеют все козыри, но всегда проигрывают последнюю ставку. Оскар Уайльд.

Если женщина дрожит, то, возможно, это потому, что она сдерживает желание раздвинуть вас. Юсеф Булатович.

Чтобы соблазнить женщину, нужно разбираться в людях тоньше, чем бисмарк, чтобы обмануть Европу. Василий Ключевский.

Лучший способ заставить мужчину что-то сделать — намекнуть ему, что он уже стар для таких дел. Ширли Маклейн.

Из двух зол выбирайте более сладкое. Кэролайн Уэллс.

Мужчина — это существо, противоположное по полу женщине. «Толковый словарь» С. И. Ожегов.

Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится. Мэй Уэст.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в ценности их игрушек. Либераче&raquo-;

Привлекательные женщины отвлекают. Константин Кушнер.

Все люди похожи друг на друга, но некоторые похожи больше. Ноэль Кауард.

Женщины подобны револьверам — они опасны только в руках новичка. Джек Мартин.

Бегать за женщинами совершенно безопасно. Опасно только ловить женщину. Жак Девье.

Вероятность встретить привлекательную и благосклонную девушку возрастает в геометрической прогрессии, если вы уже находитесь в компании: 1. другой девушки; 2. его жены; 3. вашего более красивого и богатого друга. Рональд Байфилд.

Есть мужчины, с которыми я могла бы провести вечность. Но не жизнь. Кэтлин Норрис.

Ценители женщин редко склонны к оптимизму. Джордж Бернард Шоу.

Нет опасных женщин, но есть страшные мужчины. Джозеф Вуд Костыль.

Испуганная женщина наиболее опасна. Вот почему женщин так легко напугать. Людвиг Берн.

Она сказала себе: переспать с ним — возможно, но никакой близости. Карл Краус.

Она отступила так быстро, что он не успел отступить. Иосиф Булатович.

В чем секрет моего успеха среди женщин? Я обращаюсь с горничной как с леди, а с леди — как с горничной. Джордж Бруммель.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь. Жак Тати.

Женщины настолько привыкли защищаться от мужчин, что, не подвергаясь нападению, сами переходят в наступление. Тадеуш Гицгер.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Милан Кундера.

Мужчины подобны детям: им нравится, когда их водят за руку, но они считают себя большими. Татьяна Скобелева.

Светлые чувства часто длятся очень долго. Жермен де Сталь.

Она ответила «нет» только один раз, и то только потому, что не поняла вопроса.

Самое сложное для девушки — убедить своего парня, что он не может жить без нее. Янина Ипохорская.

Женщины редко думают обо всей женщине сразу. Ежи Карецкий.

Если бы я был женщиной, я бы постоянно разорялся, потому что я просто не могу сказать «нет» Роберту Максвеллу.

В чем секрет моего успеха среди женщин? Я обращаюсь с горничной как с леди, а с леди — как с горничной. Джордж Бруммелл.

Вероятность встретить знакомых увеличивается, если вы идете с человеком, знакомство с которым вы не хотели бы афишировать. «Принцип пересекающихся знакомств& raquo-;

Самец — единственный самец, который бьет свою самку. Джордж Кортлин.

Женщину нельзя убедить, ее можно только уговорить. М. Грабовский.

Дом человека — это его крепость, но только снаружи. Внутри чаще всего располагается детская комната. Клэр Люс.

Если вам нечего делать и нет времени — приходите ко мне. Мэй Уэст.

Репутация мужчины определяется не его мужественностью, а тем, как женщины воспринимают его мужественность. Кэрол Теплиц.

Никогда не принимайте приглашение от незнакомца, пока он не угостит вас коробкой конфет. Линда Феста.

В любви все средства хороши, кроме тех, которые ведут прямо к цели. Таддеус Берч.

Мужчины подобны мыльным пузырям: первый всегда неудачный, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красивый и розовый. Мария Павликовски-Ясножевска.

Не бегите за женщиной или трамваем. Следующий всегда придет. Итальянская пословица.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет другую. Константин Мелихан.

Мужчины охотятся, женщины выхватывают добычу. Виктор Гюго.

Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная. М. Арчевский.

Любовная игра похожа на вождение автомобиля: женщины предпочитают отвлекающие маневры, мужчины стремятся срезать угол. Жанна Моро.

Мужчины выбирают не тех женщин, которые им нравятся, а тех, которые нравятся им. Ежик Журандот.

Женщина нуждается в защите и нападении. Геннадий Малкин.

Вы не можете показать всех женщин, но мы должны стремиться к этому. Жорж Амаду.

Женщина, которая слишком быстро сдается, а затем организует сопротивление путем саботажа. Жан-Поль Бельмондо.

Бесстыдный художник — субъект, который, притворяясь соблазнителем, заманивает девушку в свою мастерскую и пишет ее там. Карл Краус.

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что ведет к скуке. Мэрилин Монро.

На войне и в любви все средства разрешены. Джон Флетчер и Фрэнсис Бомонт.

Нет ничего тяжелее легких отношений. Эмиль кроткий.

Привлекательная женщина притягивает. Законы Мерфи.

Она избегала больших чувств, как больших купюр, которые не всегда легко обменять. Эмиль кроткий.

Никогда не пытайтесь произвести впечатление на женщину, иначе вам придется придерживаться этого стиля до конца своих дней, чтобы не разочаровать ее. Уильям Клод Филдс.

Тысячи опасностей подстерегают молодую женщину, но лишь немногие из них доставляют настоящее удовольствие. Янина Ипохорская.

Как и каждый мужчина, я ношу с собой инструмент насилия. Анджей Керн.

Аэродинамические девушки обладают наибольшим сопротивлением.

Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать — они глупы. Поль Жан Тула.

Женщины, не бойтесь мышей — бойтесь кошек! Джон Вилински.

Мужчины обычно не слушают, что вы говорите — они слушают то, что вы можете сказать сами. Ванда Блон.

Человек не думает о себе только в те моменты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем. Луиза Леблан.

Наше сближение было быстрым и яростным: я был быстрым, а она — яростной. Макс Кауфман.

Игра в любовь требует абсолютного слуха. Веслав Малицкий.

Мужчины, которые относятся к женщинам с величайшим почтением, редко добиваются наибольшего успеха. Джозеф Аддисон.

Детородный орган — средоточие всех удовольствий. «Упанишады.

В любви, как и в спорте, статус любителя должен быть тщательно защищен. Роберт Грейвс.

Я променял любовь на любовь к мелочам. Я возвращаюсь. Граффити в Варшавском университете.

Многие из тех, кто считает себя донжуанами, просто фав. Мария Эбнер-Эшенбах.

Он бы осмелился заглотить наживку, но ему было мучительно страшно. Веслав Бруджин.

Мир переполнен: в конце концов мы все встретимся в постели. Бриджит Бардо.

Вопреки распространенному представлению, труднее всего завоевать глупую женщину — ведь на него ничто не производит впечатления. Джанни Мондуцци.

Нет сомнений: чем мощнее мужчина, тем он сексуальнее. Анжи Дикинсон.

Вероятность всего равна 50 процентам — найти девушку достаточно привлекательную, чтобы она тебе понравилась, и достаточно глупую, чтобы она тебе понравилась.

В наше время невозможно флиртовать до сорока лет или быть романтичным до сорока пяти. Оскар Уайльд.

Влюбленный сердечный придурок подобен зараженному врачу. Профессиональная опасность. Карл Краус.

Анекдоты из России, мемы и истории