Анекдот про бабушек
Бабушка, которая все время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
— Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.
Внучка решила порадовать бабушку на юбилей и спела ей песню. Закончив петь, она сказала:
— Я пела, потому что люблю тебя, бабушка!
На что бабушка ответила:
— А я слушала, потому что люблю тебя, внученька!
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд ее оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку.
Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был.
Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых 6 дисков!
— Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
— Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: — Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.
Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.
Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.
Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал.
Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире.
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
Бабушка, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: «Что, в одном институте научить не смогли?»
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты ещё насидишься».
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «Алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
Прикольные анекдоты про бабушек-старушек. Анекдоты про бабушек Приколы про бабушку и внука
Как-то летом на одном из пригородных пляжей наблюдал картину:
Молодая мама с маленьким ребёнком идут купаться.
Тут им вслед начинает кричать бабуля:
Куда полезли?! Вода же ледяная!
Особого внимания на эту сцену я не обратил, решив, что бабушка просто заботится о дочке и внучке. Но уже через минуту женщина крикнула в ответ:
Бабушка, да отстаньте вы от нас! Вы вообще кто?!
Минута молчания, после чего бабуля громко заявила:
Простудитесь, заболеете, а я потом из-за вас в очередях в поликлинике сижу!
От услышанного весь пляж ржал полчаса!
Еду в троллейбусе (свободное сидячее место осталось одно) и наблюдаю следующую картину:
на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка, усаживаясь, вслух добавляет:
— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
Правильно, молодец! А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
Бабушка, можно я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
Бабушка, а что он ещё и поёт?
Трехлетний внук получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его водой. Мама вообще не в восторге, обращается к бабушке:
Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до безумия своими водяными пистолетами?
Бабушка довольно улыбается и говорит:
Моя прабабушка читала до глубокой старости.
Мама приходит как-то с работы, спрашивает, «Бабуль, ну что ты сегодня прочитала?»
Книжка называлась «Полнота-твой враг».
А еще бабуля ходила в кино с мамой, а потом мама забыла название, когда что-то рассказывала, бабушку призвала на помощь. Бабуля сказала, что кино называлось «Голая Мохера» (Обнаженная Маха).
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.
Бабушка поет своему внуку колыбельную песенку. Через некоторое время внук спрашивает:
— Бабуля, уже можно спать или тебе еще хочется попеть?
Две бабушки сидят около подъезда. Одна говорит:
— У нас за домом пивной ларек поставили!
Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь старушкой, которая кидает медведям конфеты!
Бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 10 рублей.
— Ты же просил 5!
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая связала айфон.
А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у-у-у-у-у-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи девочки и мальчики.
Бабушка говорит внучке:
— Ты мне, деточка, объясни по-научному: почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
— Да здесь всё понятно, бабушка. Глаза-то у тебя спереди, а уши — сзади.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? — спрашивает внучек.
— Правда, внучек, правда.
— Тогда дай мне, пожалуйста, сто рублей, я сломал твои очки.
Старушка заглядывает в детскую коляску:
— Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только тот, что слева. Справа — дыня, — отвечает отец.
Две старушки беседуют в поезде:
— Я еду в Москву, к внуку. А вы?
— А я еду из Москвы, домой.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похоже на те, которые растут в нашем саду.
— Уже не растут.
Бабушка на ночь поёт колыбельную для внучка. Час поёт, два поёт, три.
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучёк открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда домой пойдём? Когда дядя распилит свою коробку?
В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам палочки для еды.
— Странно, — говорит одна старушка другой, — мы собирались кушать, а не вязать.
В автобусе студент жуёт жвачку. Бабушка, сидящая напротив, долго на него смотрит, а потом говорит:
— Ну и зачем, сынок, ты мне всё это рассказываешь? Я всё равно ничего не слышу.
Бабушка воспитывает внука:
— Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут!
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
— Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
— Я не знаю как дать, у него с обеих сторон хвосты.
Бабушка, а у меня день рождения скоро?
— Скоро. А почему спрашиваешь?
— Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.
Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведей в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая бросала медведям конфеты.
Дед говорит бабке:
— Я могу вскопать огород за шесть дней!
Бабка отвечает:
— А я — за пять!
— Вот и копай!
Собирается бабушка с внучкой на речку купаться. Бабушка наливает в бутылку воду.
Внучка недоумённо спрашивает:
— А зачем, я ведь и так нахлебаюсь.
Стёп, что тебе приготовить?
— Бабушкины пельмени.
— А чем они тебе нравятся?
— В бабушкиных пельменях котлеты вкусные.
Внучок, что ты делаешь?
— В «ВКонтакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? Ляля Сладкая Красотка у тебя в друзьях — это я!
Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Рэп.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
— Бабушка, это миксер работает.
Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь старушкой, которая кидает медведям конфеты!
Бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 10 рублей.
— Ты же просил 5!
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая связала айфон.
А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у-у-у-у-у-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Бабушка говорит внучке:
— Ты мне, деточка, объясни по-научному: почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
— Да здесь всё понятно, бабушка. Глаза-то у тебя спереди, а уши — сзади.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? — спрашивает внучек.
— Правда, внучек, правда.
— Тогда дай мне, пожалуйста, сто рублей, я сломал твои очки.
Старушка заглядывает в детскую коляску:
— Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только тот, что слева. Справа — дыня, — отвечает отец.
Две старушки беседуют в поезде:
— Я еду в Москву, к внуку. А вы?
— А я еду из Москвы, домой.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похоже на те, которые растут в нашем саду.
— Уже не растут.
Бабушка на ночь поёт колыбельную для внучка. Час поёт, два поёт, три.
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучёк открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда домой пойдём? Когда дядя распилит свою коробку?
В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам палочки для еды.
— Странно, — говорит одна старушка другой, — мы собирались кушать, а не вязать.
В автобусе студент жуёт жвачку. Бабушка, сидящая напротив, долго на него смотрит, а потом говорит:
— Ну и зачем, сынок, ты мне всё это рассказываешь? Я всё равно ничего не слышу.
Бабушка воспитывает внука:
— Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут!
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
— Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
— Я не знаю как дать, у него с обеих сторон хвосты.
Бабушка, а у меня день рождения скоро?
— Скоро. А почему спрашиваешь?
— Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.
Дед говорит бабке:
— Я могу вскопать огород за шесть дней!
Бабка отвечает:
— А я — за пять!
— Вот и копай!
Список использованной литературы:
1. Журнал «Непоседа».
2. Журнал «Классный»
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Весёлые школьные истории и анекдоты.» Составитель Шилова Галина Петровна.
6. «Анекдоты с героями сказок». Главный редактор А.Алир.
Бабушка — слово теплое, ласковое. С образом «бабушки» мы связываем милые шерстяные носочки, очки на носу, вечно в поиске и вечно на носу, пирожки с капустой, шутки и прибаутки.
Знаменитые веселые Бурановские бабушки
- Всё-таки бабушки — странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идёт обратно, медленно хромая.
- А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…
- Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
Другая долго думает и спрашивает:
- Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
- Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
- Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре… Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
Бабушка, можно я теперь посплю?
Колыбельная для внука
- Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!
- Бабушка вернулась из парикмахерской со стрижкой «под мальчика». Внучка воскликнула:
Ой, бабуля, теперь ты больше не похожа на пожилую женщину!
А на кого я похожа? — спросила счастливая бабушка.
Ты похожа на пожилого мужчину.
- — В жизни нет ничего вечного.
Ну, не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда все те же.
Дневной и ночной дозор
- В маршрутке старушка долго и пристально смотрелa на жующего жвачку студента. Смотрелa-смотрелa и говорит, наклонившись:
Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я ведь глухaя.
Будучи сама бабушкой бабушек в обиду не дам. Очень жаль, что в интернете так мало добрых и красивых фотографий бабушек!
- Звонок. Старушечий голос:
Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
Могу пенсионное показать. Видишь?
Нет. Я до глазка не достаю.
А ты табуреточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
Прошу папу не открывать дверь незнакомым людям. Сначала, убедись, что ты знаешь этого человека. Прочитала шутку — задумалась, проверила высоту глазка.
Берегите своих любимых бабушек.
Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься дочка? А зря!
Что за знаки на твоем пиджаке? — спрашивает бабушка своего внука.
— Это значит, что я окончил два института! — гордо отвечает тот.
— Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет. Поест и поет.
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажи мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешься.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем.
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами.
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может и кошелек отдашь?
Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом.
— .
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит.
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Бабушка про суши: «А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово — нехристи. «
Дед говорит бабке:
— Я могу вскопать огород за шесть дней!
Бабка отвечает:
— А я — за пять!
— Вот и копай!
Встречаются как-то две бабушки, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
— Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
— Продовольственный или хозяйственный?
Внучек, я опять летала во сне! И не одна!
— Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок…
Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
— И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки — встаньку…
У меня веселая бабушка.
Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала «как ты это слушаешь» и ушла.