Анекдот про бал

Если вы решили встречаться с басистом. Простые правила 🙂

Как только ты начала встречаться с басистом:

1 Не трогайте его бас и упаси вас Бог делать какие-либо «вращения».

2 Если вы все-таки порвете струну «ми», когда будете протирать его инструмент, то не сможете искупить вину. Но в обмен на струну вы можете предложить продать свои золотые серьги и купить 2 пинты пива + басовый процессор за моральный ущерб

3 В постели используйте только те ритмические рисунки, которых он придерживается в своих партиях (для этого вам следует посетить репетицию или прослушать несколько произведений группы, в которой он играет).

4 Не ругайте барабанщика группы, в которой играет ваш «парень». Он по-прежнему любит ее больше, чем вы.

5 Не произносите слово «гармонически», если ваш парень не знает, как вывести его на басу. Если вы сами не знаете, что это такое, но будете использовать это слово, чтобы досадить другу, запаситесь обезболивающими.

6 Если ваши отношения зашли в тупик, умрите, но выучите такие имена, как Jaco Pastorius, Tom Araya, Cliff Burton, Alex Webster, Jeff Walker и т.д. Утраченная страсть между вами вспыхнет вновь.

7 Прежде чем начать встречаться с басистом, нужно убедиться, что через месяц вас не начнет злить, что во сне он периодически не лапает вас, а дает пощечины !Поэтому настройте грудь следующим образом: левая — MI (первая октава), правая — LA (первая октава) И если ваш парень начнет не лапать вас, а лапать — наслаждайтесь МУЗЫКОЙ.

8 Секс втроем (вы, ваш парень — басист и барабанщик группы, в которой играет ваш парень) априори невозможен. Потому что вы все равно не сможете попасть в синкопы, которые отрабатываются на репетициях и будут только мешать вам.

9 Никогда не просите басиста научить вас играть на бас-гитаре: он сам не знает, как на ней играть.

10 Лучше дать басисту комплект струн, на которые он может опираться. Только не забудьте выяснить, какие именно (например, следуя по стае от существующего или подчиняя разговор). Вряд ли он будет покупать их сам (если только один из них не сломается). И не жалейте денег: любимое всегда дороже

11 НИКОГДА не спрашивайте барабанщика, куда забрел ваш единомышленник в ночь с четверга на вторник. Барабанщик никогда не предаст своего басиста. Это не относится к подружкам гитаристов — ритм-секция не любит гитаристов.

12 Никогда не пойте ему о его второй половинке в ритм-секции или о том, что его стиль игры наполнен чем-то плохим.

13 Не рассказывайте ему глупые шутки типа: «Проститутка вышла замуж за басиста и через 2 недели опустилась до его уровня. "

Строгое соблюдение этих простых правил продлит ваши отношения =))))))

Анекдоты про выпускной

Из разговоров выпускников: — Наши прадеды пытались пахать огород, деды — на заводе, отцы — в офисе, Мы — фриланс. Наши дети, где они захотят пахать?

Две подруги делятся своими секретами выпускного бала. Васек дружит с тобой весь год. Скажи мне, он уже просил твоей руки? Подруга скромно опускает глаза и признается: — Руки, еще нет.

Нет, нет.

Я пошел на встречу выпускников через 10 лет после окончания школы, и всю ночь у меня в голове крутилась песня из фильма «Мэри Поппинс»: — Тридцать три коровы, тридцать три коровы.

Встреча выпускников. Учитель. Помню, как ты не мог толком ответить ни на один вопрос, все говорил: «Не знаю», да «, не знаю». — И сейчас я говорю то же самое. Но затем я добавляю: «выяснить и сообщить».

Школы идут на выпуск. Он подходит к матери: — Мамочка, а если я поцелуюсь с мальчиком в губы, то смогу ли я забеременеть? Мама улыбается: нет, конечно, нет. — А если поцеловать язык? Время матери: нет. — А если так? Мать в шоке: Нет, ты не забеременеешь. — Ну, а как насчет торта «Белье@»? Мама в обмороке: Господи, дочка, ты что, собираешься все это делать на выпускном? Я просто выясняю, кто отец.

Сын школьника разговаривает вечером с отцом: — Папа, у меня сегодня выпускной, мы будем пить, гулять, я приду домой поздно, пьяный, пожалуйста, не ругайся. Утром сын просыпается, голова болит, весь в синяках, царапинах, отец стоит у кровати. Сын. Папа: — Когда ты вчера в три часа ночи выпил одну в задницу и сломал входную дверь, я терпел, когда ты сломал унитаз и порезал весь унитаз, я терпел, но когда ты положил посреди комнаты кучу г0вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами, мои нервы не выдержали.

Анекдоты о выпускниках и одноклассниках

Тест на сон для выпускников полицейского колледжа. Учащимся раздаются заготовки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задача: Поместите фигуры в пустые места. По результатам тестирования студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

Вечера встречи выпускников школ меньше всего напоминают плач, когда-то ненавистного русского: — — Видите, Анна Сергеевна, как все случилось. Вы поставили два дедуса, угрожали бросить меня на втором курсе и теперь просите свою внучку перевестись в наш университет».

Директор школы произносит речь на выпускном вечере для каждого выпускника. Звонит по сертификату, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение вскоре иссякает. Выходит следующий выпускник. Директор: — Танечка Петрова пришла в нашу школу девочкой… пауза… — потом она стала девочкой… потом директор кладет трубку. Мужской голос из зала:- включайте, ну, подробнее, продолжайте!

Дерьмовые выпускники школы! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появление новых старших, то и вакансии для вас не будут освобождены. Короче говоря, места — нет, но вы держитесь!

Смешные шутки в завершение вечера

Пятеро выпускников детского сада спустя много лет рассказывают друг другу, кто как и кем стал. Первый говорит: «Мои родители растили меня с лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: — Мои родители воспитали меня с поясом кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: — Мои родители воспитали меня с офицерским ремнем, и я стал офицером. Четвертый: — И мои родители воспитали меня с конституцией, и я стал юристом. Пятый стоит и ничего не говорит. Его ободряют: «Не стыдись, говори все, как есть. Что мне там сказать? Меня воспитывали с лыжным мячом, поясом кимоно и офицером, а еще добавили конституцию. И вот я стал президентом.

Анекдот про бал

Бал в самом разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким грохотом тащит унитаз. Музыка смолкает, все смотрят на него с недоумением. Он, дотащив себя до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем он галантно достает сигару и, улыбаясь, обращается к залу: «Надеюсь, дамы не возражают, если я закурю?

Комментарии

Бал в самом разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким грохотом тащит унитаз. Музыка смолкает, все смотрят на него с недоумением. Он, дотащив себя до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем он галантно достает сигару и, улыбаясь, обращается к залу: «Надеюсь, дамы не возражают, если я буду дерьмом?

Бал в самом разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким грохотом тащит унитаз. Музыка смолкает, все смотрят на него с недоумением. Он, дотащив себя до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем он галантно достает сигару и, улыбаясь, обращается к залу: «Надеюсь, дамы, вы не против, я могу посмотреть на член?

Бал в самом разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким грохотом тащит унитаз. Музыка смолкает, все смотрят на него с недоумением. Он, дотащив себя до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем он галантно достает сигару и, улыбаясь, обращается к залу: «Надеюсь, дамы не возражают, если я исчезну в конце аннета?

Бал в самом разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким грохотом тащит унитаз. Музыка смолкает, все смотрят на него с недоумением. Он, дотащив себя до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем он галантно достает сигару и, улыбаясь, обращается к залу: — Волобуев! Вот твой член!

— Надеюсь, дамы не будут возражать против того, что я занимаюсь с ними горячей любовью?

Бал в самом разгаре. Входит поручик Ржевский, а там армяне играют в нарды.

— и пусть опустится занавес

Бал в самом разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким грохотом тащит унитаз. Музыка смолкает, все смотрят на него с недоумением. Он, дотащив себя до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем он галантно достает сигару и, улыбаясь, обращается к залу: — ЧТО ЗА ХРЕНЬ?

Бал в самом разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким грохотом тащит унитаз. Музыка смолкает, все смотрят на него с недоумением. Он, дотащив себя до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем он галантно достает сигару и, улыбаясь, обращается к залу: «Надеюсь, дамы не возражают, если я закурю? — А почему в туалете? — Я люблю курить на унитазе, блядь!

Бал в самом разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким грохотом тащит унитаз. Музыка смолкает, все смотрят на него с недоумением. Он, дотащив себя до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем он галантно снимает шляпу и, ухмыляясь, обращается к залу: — Куда, блядь, я должен вешать свою шляпу в вашей сраной бабочке?

Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии

Анекдоты смешные

Ржевский танцует с Наташей на балу, Наташа спрашивает: — Скажите поручик, а что вы делали сегодня утром? — В конюшне лошадей прикрутили, сэр. Наташа молчит от смущения, а после танца спрашивает у друга Ржевского: — Корнет, скажи мне, поручик Ржевский — шутник или извращенец? — Magpy Maraline ! Дэйв, когда мы трахались с лошадьми, он сбил меня с табуретки.

Поручик Ржевский на балу: — Сударыня, не имею чести представить вас, но осмелюсь задать вопрос: «Вы не заинтересованы в капитуляции?».

Князь Куракин однажды на императорском балу похвастался своим древним происхождением — от самого Рюрика. — А куда вы возите свою семью? — спросил он у померанского рыбака М. Ломоносов. «Я не знаю», — признался ученый. — Все сведения о нашем роде были унесены Потопом.

Поручик Ржевский на балу: — «Сударыня, я не имею чести представить вас, но все же осмелюсь побеспокоить вас вопросом: «Не желаете ли вы сдаться?».

Да, мораль уже не та: теперь девочки теряют туфли не на балу, а на фестивальном поле Вторжение купальников

Их зовут Балу, Лео и, конечно же, Шерхан. Громогласная межвидовая дружба между тремя смертоносными хищниками началась, когда им всем было по два месяца. До этого они жили с наркобоссами как символ власти и социального статуса. Затем, во время полицейской облавы, они были конфискованы и помещены в зоопарк. Восемь лет спустя дружная троица счастливо живет в приюте для животных города Локуст-Гроув (США, штат Джорджия) и ведет себя как братья. Они едят, играют и спят вместе в одном доме. Сегодня Балу весит 450 кг, Шерхан и Лео — по 160 кг.

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает непристойное предложение своей партнерше. — Извините, но вы свинья!», — возмущается она. — ‘Ах, мадам, в таком случае, прошу прощения!’

Две подруги делятся своими секретами на выпускном балу. — Он дружит с тобой уже целый год! Скажи мне — он уже просил твоей руки? Подруга сужает глаза и признается: — Руки. Пока нет.

Классный руководитель о подготовке к выпускному балу:

Мы пригласили преподавателя бальных танцев, чтобы он отрепетировал с детьми вальс, и она поставила их в пары, расположила по кругу и сказала: «Теперь пары будут ходить по диагонали! Я давно не видел свой математический класс в таком ступоре.

— Какое красивое платье! Подойдет ли оно мне? — Конечно! Намажь его мылом, и все будет в полном порядке.

Дьявол носит Prada

Паж говорит Золушке: — Пока ты будешь на балу, я сделаю за тебя всю работу. Что нужно сделать? — Мачеха смешала мешок гороха и мешок маковых зерен. — Ладно, давайте поедим! Что еще?

10:32:14] <Балу> << будешь делать расслабляющий массаж на рассвете ногами девственницы? 😀 << [@ngel 10:33:47] *ROFL* Куда я дену девственные ножки на рассвете *ROFL*.

— Леди, какое у вас красивое платье!», и я не хуже. — Давай посмотрим.

балу: Лапочка, как дела та? Лапочка: балу, в шоколаде все балу: Лапочка, понюхай, вдруг тебя обманули с шоколадом? >_>

Сегодня на автобусной остановке я прочитал объявление на листке в коробке:

«Я продаю красивое свадебное платье. Купить детскую коляску по выгодной цене»

Я встретил тебя на балу, я встретил тебя и не могу забыть! Ты выглядела самой красивой из всех, и теперь я смеялся. Во-первых, ты сняла парик, а во-вторых, расстегнула зубные протезы! Я в страхе полез на стену, но в-третьих, сюрприз не заставил себя ждать: ты опустил глаз в стакан, подмигнул жестким глазом, хотя я не был пьян, но дополз до дома.

Выбрав Балу из стаи животных, Маугли понял, что он совершенно голубой. Он ставил себе клизмы, пачкал морду и по ночам накачивал Балу наркотиками. Все джунгли в шоке, у животных возникает вопрос: «Правда ли, что Маугли — полный гей?». Все в недоумении, но ответ есть — разговор 2006 года начался.

Я выпил много воды и вышел на улицу пописать. Это был футбол!

-Не копайтесь в спине руками, И что, вообще, там потерялось? — Ответ прост, увы, мадам я искал грудь на спине. — Они на фронте, брат! Ха-ха, я уже посмотрел!

(www.hohmodrom.ru)

Мы ели на сказочном балу. (В. Вишневский) http://home.onego.ru/

Вчера я был на e-ball. Заслуга в том, что я хочу сказать: «Иди с миром!». Всем электронным друзьям и электронным подругам!

Я ВСТРЕТИЛ ВАС НА БАЛУ ВЫ ВЫГЛЯДЕЛИ КРАСИВЕЕ ВСЕХ, НО ТЕПЕРЬ СМЕХ ТЕРЗАЕТ МЕНЯ: ПЕРВЫЙ СНЯЛ ПАРИК И СТОИТ ПЕРЕДО МНОЙ КАК СТАРИК ВТОРОЙ ВЫТАЩИЛ ПРОТЕЗ, Я НА СТЕНУ ЛЕЗ ОТ СТРАХА, НУ А ТРЕТИЙ СЮРПРИЗ БУДЕТ В БОКАЛЕ ПОДМИГНУЛ МНЕ ЗДОРОВЫМ ГЛАЗОМ Я НЕ БЫЛ ПЬЯН НО ПОЛЗАЛ ЖУТКО

На выпускном балу ты была самой красивой из всех, а теперь меня тянет смеяться. Сначала ты снял парик, Крик вырвался из моей души, А потом расстегнул вставную челюсть, Я в страхе полез на стену, Ну, а третий сюрприз был неожиданным, Ты вставил свой глаз в стакан, Подмигнул здоровым глазом, Я пополз домой.

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову пойти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не возвращается домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: — Ладно, поручик, расскажите, как все было, как она, что делала? Ржевский (смущенно): — Ну, не надо, господа, не будем об этом говорить, не стоит. Наташа (сердито).

Я пришел и увидел, как ты бьешься. Исторический анекдот. В светской компании, за чашкой кофе, Наташа Ростова взволнованно говорит: — …там, на балу, я впервые встретила Балконского… Поручик Ржевский: — Ха! Это наш путь! Ну, и кто он, этот храбрый гусар? — Какой гусар? — Ну, кого встретил на балу, и вперед, и трахать лошадей. РВС

— Твоя мечта сбудется, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но помните, если вы не покинете бал вовремя, то прямо в полночь вы превратитесь в обычную ночную бабочку.

На балу Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому: — Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите? — Странный вопрос, мадам! Где?

На ростовском балу лакеи объявили: — Князь Голицын с женой! — Барон Финкинштейн с женой! — Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с женой! — Поручик Ржевский с. бутылкой! Святой Монстр, http://litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=1020

— Лелио, какое у тебя красивое платье — все в огурцах и помидорах… — Отойди, мальчик, разве ты не видишь, какой я негодяй!

Шурочка Азарова на светском балу с друзьями. — Шарман! Почему ты все время молчишь? Он что, тупой? — Нет. Я запретил ему использовать непристойные слова.

Поручик Ржевский на дворянском балу. За ужином объявляется конкурс на лучший соленый тост. Поручик: — Я пью за тех, кто говорит: — «ЯЗОВИР»!

На балу: — О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, элегантные туфли и просто восхитительная накидка! — Вы еще не видели моих трусиков!

На балу танцор спрашивает свою партнершу: — Вы, девушка, очень красивая сестра? — Нет, моя сестра!

Две подружки делятся своими секретами на выпускном балу. — Он дружит с тобой весь год! Скажи мне — он уже просил твоей руки? Подруга сужает глаза и признается: — Руки. Пока нет.

На балу поручик Ржевский, пьяный как свинья, пристает к женщинам. В то же время его больше не волновала ни внешность женщины, ни ее возраст, ни ее пол.

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами. — Я только что видел такого огромного паука рядом с мужским туалетом. Дамы в ужасе начинают волноваться: — Какой кошмар, а вдруг он заполз в женский туалет. Лейтенант успокаивает их: — Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте свой бизнес там без колебаний!

xxx: Привет, красивая фотография, как тебя зовут? yyy: Привет, тоже красивая 🙂 xxx: Что?) yyy: Ну, я же сказал красивая! А мир думает, что блондинки глупые! xxx: Как тебя зовут. yyy: Святой 🙂 А ты? xxx: Игнор! yyy: Вау, красивое имя) Греческий, привет, игнор!

Дорогая, объясни мне, пожалуйста, палста, почему на балу у Воланда все женщины голые. Какое значение это имеет? Сермяжная правда скт. Ну, если бы вы были Воландом, то какие женщины были бы на вашем балу? )))

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-bal-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук