Анекдот про даму
Пожилая женщина решила познакомиться с мужчиной. Она пришла в службу знакомств ». Там ей рассказали об условиях подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала:
— Пишите: антиквары ищут своего эстета!
Анекдот про даму
Одна женщина с грустью сообщает о другой:
— Как только по телевизору начали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог оторваться от них. А закончилось все тем, что он вылетел из дома с какой-то обезьяной …
Молодой человек спрашивает свою жену, сколько ей лет.
— И вы угадали! — Коке — дама. — Я вам скажу: моя дочь ходит в детский сад и#8230;
— Она там, голова?
M. М. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
Анекдот про даму
Симпатичная молодая женщина подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает ее одним глотком и падает. Бармен переносит ее в такси и думает: «Черт меня побери, завтра она все равно ничего не вспомнит». Трахнули, посадили в такси. Таксисту повезло, думает: «Хороший, молодой, ничего не запомнит …» Трахнули, привезли в отель, отдали швейцарцу. Он надевает его на номер, думает …
На следующее утро женщина просыпается, идет в тот же бар, покупает бутылку водки. Бармен говорит:
— Похоже, ты вчера принял виски?
— Да, ну, это у меня от виски, так что н#… но больно!
Дама с маленькой собачкой гуляет по парку с проводником, спускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев выходит огромная собака и начинает сбивать маленькую собачку. Хозяйка в шоке, кричит:
— Сисси, вернись, вернись, Сисси.
Реакция равна нулю. Хозяйка достает из сумки печенье и снова:
Проходит человек и говорит:
— Мэм, не могли бы вы остановиться, чтобы съесть печенье?
Анекдот про даму
Кофе в зоопарке. Дама, заказывающая кофе с пирожным, подслушивает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Кто ты? — Он говорит одному. — Это сложное слово. И написано это так: &8212.#171;хврухт»!
— О, нет! — отвечают другие. — Его следует писать в двух «у»: «хвруухт»!
— А я думаю, что вы оба запутались — Третий взволнован. — Правильное написание: «фрухт» …
Дама допивает кофе, съедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо стола трудолюбивых, строгим голосом произносит:
— Джентльмены! Если не полениться и заглянуть в какой-нибудь словарь, то там можно найти единственно правильный вариант. Это слово написано «фрукт» И больше ничего.
— Образование. — Там написано, что после нее рабочий.
— Да, грамотная тетка, сразу видно — Вторая соглашается.
— Еще — Он возражает против третьего — Я готов спорить за банку пива, что она никогда в жизни не слышала, как пукает слон!
Анекдот про даму
Нищий подходит к полной женщине:
— Мадам, я уже пять дней ничего не ел.
— Я вам завидую! — вздохнула дама. — Если бы только у меня была такая сила воли!
Владелец книжного магазина уговаривает даму купить книгу под названием « «Спутник ее мужа, или 500 оправданий для позднего возвращения домой».#187;.
— Но мне это совершенно не нужно, — говорит дама.
— Любопытно! — Продавец удивлен. — И кстати, ваш муж только что купил эту книгу. Я думала, у вас с мужем есть общие интересы.
Анекдот про даму
По улице идет женщина в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист Общества защиты животных:
— Знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
— Вы знаете, сколько животных пришлось трахнуть, чтобы получить его?
— Я буду участвовать в конкурсе красоты!
— Это здорово! Посмотрите на настоящих красавиц!
Анекдот про даму
Женщина на вокзале, которая видит носильщика, звонит:
Он приходит и говорит:
— Мадам, я не шлюха, я носильщик!
— Портер!? Ну, тогда изнасилуй мой чемодан.
Любите ли вы историческую фантастику?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Шутка для дам Шутка для зала ресторана. За столиком сидит роскошная женщина … пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро.Эта книга шокирует, ставит в тупик, поражает воображение! Прочитав ее, вы будете сбиты с толку, озадачены и обескуражены! Вы действительно будете чувствовать себя неспокойно! В конце концов, здесь написано.Смешной анекдот про мат ь-в-законе и сын а-в-законе Смешные анекдоты про мат ь-в-законе и сын а-в-законе Покупатель приходит в «Гастроном» и говорит продавцу: — Дайте мне «Книгу энтузиазма»! —.Анекдотичная шутка врачей приводит дама к врачу растущего сына и говорит: — Доктор, проверьте, что случилось с моим сыном с царапинами? Врач осматривает пациента.Анекдот про Лукашенко и Бентли Анекдот про Лукашенко и Бентли. Светская партия. Лукашенко подходит к очень известному в Беларуси бизнесмену и говорит: — У вас есть.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленный комикс-юмор. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет применено иное обращение, необходимая информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про дам
Грузин приходит к другу: «Слушай, Биджой, ты Шенк, я завтра иду на свадьбу, и никто не узнает, что я развелся с женой. Пожалуйста, отдайте мне мою жену — я просто посижу с ней, пусть они думают, что думают, что они думают, что они думают, что они думают, что они думают, что они думают, что они думают, что они думают, что они думают, что они думают, что они думают, что это моя жена. » Можно ли отказать другу? «Тамара, возьми себя в руки», — говорит хозяин. Они поехали на свадьбу, но не пробыли там и дня, и, конечно, их положили вместе «мужем и женой». Он терпел грузин, терпел. Тем не менее, он не выдержал и сделал то, что должен был сделать со своей собственной женой. Дома она, конечно, все рассказала мужу. Муж хватает самый большой кинжал и «летит» на злоумышленника. Выбегает весь обогрев, втыкает кинжал в стол и говорит: «Слушай, Биджа, хоть ты и мой друг, но еще раз. Еще раз сделаешь это с моей женой — я тебе больше никогда не дам!».
Шторм. Все пассажиры собрались в Ка.
Шторм. Все пассажиры собрались в купе. Женщина прижимает к себе мужа: «Сеня, посмотри на лицо женщины, сидящей напротив. купи мне платье такого же бледно-зеленого цвета.
Один друг жалуется на другого: — W.
Одна подруга жалуется на другую: — У меня муж алкоголик. Я уже так устала от него. Что мне делать? Она отвечает: «Да, у меня была такая проблема. Попробуйте сделать так: когда ваш муж приходит пьяный и ложится спать, вы кладете ему в штаны змею. Он увидит это, подумает, что началась белая горячка, и перестанет пить. Ну, первый сделал это. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему навстречу: -ш-ш-ш-ш. Мужчина: — Я дам тебе ш-ш-ш, старший. ))
Вовочка:- Мамочка, почему раньше женщин.
Вовочка:- Мамочка, почему женщины носили перчатки с прорезями? — А, это для того, чтобы Кавалеры могли целовать дам, держа их за руку. — А, теперь понятно, почему у режиссера пиджак за спиной!
— Скажи мне, почему Боннер и Новодвор.
— Скажите, почему Боннер и Новодворская чистят зубы 5-6 раз в день? — Поскольку им действительно вытирают рот, никакой «аквафреш» не поможет)
— Скажите, почему 3акаев не покупает туалетную бумагу? — Потому что язык Ковалева лучше, чем самая качественная туалетная бумага!
— Почему 3akaev не использует щетку для заправки? — Все просто: когда 3акаеву нужно почистить ботинки, Боря Стомахин выбегает, сдирает крем для обуви со своей испанской бороды и принимается за работу.
Одна женщина, потеря домогательств.
Дама, уступив домогательствам художника, соглашается переспать с ним. Она ложится в постель и ждет, пока ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней обнаженным, и она покатывается со смеху: — Когда вы встретили меня с миниатюристом, я перечислила все причины вашего звонка, кроме этого!
За рулем машины сидит молодая красотка.
За рулем автомобиля молодая симпатичная женщина. Дорожный полицейский останавливает ее и спрашивает: — Мэм, вы видели красный свет? — Я видел красный свет, но не видел тебя.
Появляется девушка, а за ней грузин.
Вот девушка, а за ней грузин: — Девушка и девушка, обернитесь! — Девушка обернитесь, я дам управителя! — О, тысяча дам, только обернитесь!
В антикварном магазине, красивые поры.
В антикварном магазине — Прекрасные портреты! Кто эти леди и джентльмены в костюмах эпохи Людовика XVI? — Предки, мадам. — Чьи предки? — Если вы купите портреты, они станут вашими.
Покупая шубу, женщина спрашивает.
Покупая шубу, дама спрашивает продавщицу: — Могу ли я попросить доставить ее ко мне домой, но прежде чем позвонить в мою дверь, не заглянут ли они по ошибке сначала к моей соседке?
Простое предупреждение, господа.
Предупредительные джентльмены обычно наливают кофе для дамы в постель перед ее приходом. Сергей Сезам
Дама (вопрос задан вскользь): .
Дама (мимолетный вопрос): — Почему, когда я даю «шлепок по попе», у меня не загораются фары?
Пожилая женщина жалуется подруге.
Пожилая дама жалуется подруге: — Представь себе, дорогая! Вчера я пригласил гостей к себе домой, все было хорошо, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно пошлый анекдот. Мне пришлось выгнать циника. — Ты поступил правильно!» Я тоже так думал, но все гости последовали за ним. — Где? — Вон! Чтобы дослушать анекдот до конца!
Давайте дружить, дамы.
Давайте дружить, дамы.
Пусть мой бигль будет коротким, но.
Несмотря на то, что мой бигль небольшого роста, дамы всегда довольны диаметром поршня.
Когда я вижу полную женщину с оголенным пупком.
Когда я вижу полную даму с голым пупком, я думаю, что она без комплексов, так как на ней тема или просто футболка не облегала живот.
В магазин заходит парень.
Заходит мальчик в магазин: — Дайте бутылку водки! Продавец: — Я не дам, он еще маленький! Да, отец послал меня! — Ладно, я послал его, и что теперь — напиваться по этому поводу?
Мальчик — девочка: — У вас есть автомобиль из ЕС.
Мальчик — девочка: — У тебя есть машина? — Да. — Вы дадите мне вечер? — Дамы. Почему вы спросили о машине?
У Ивана-дурака вошло в привычку встречаться с Василием.
Иван-дурак завел привычку гулять с Василиском и однажды пришел к нему в постель. Ну, Ваня просто начал топтать свой прибор, а Василиск взял головку щуки и укусил ею инструмент Иванова. Иван. Что это, Ванюша, у меня там зубы. Пока ты не выйдешь замуж, я не буду этого делать. Ну, Ваня, делать нечего — женись. В первую брачную ночь родители слышат из комнаты молодых — крики, шум, беготню. Они идут в спальню и там. Ванька бежит за Василиском с молотком. — Ваня!#%&@$^#* Что ты делаешь. — Well b. Пока я не выбью себе все зубы — то есть.
Две девушки обсуждают мужчину с котом.
Две девушки обсуждают мужчину, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них происходит такой диалог: — А теперь я вся в муках! — Что? Даю я или не даю? — Не звонит. Я обязательно отдам его вам.
Горная деревня. К седым морщинистым с.
Горная деревня. Корреспондент подходит к седому, морщинистому старику: — Вы, наверное, никогда не пьете вина? Я выпиваю 3 литра в день. Так вы не курите? Да, три упаковки. А с дамами, вероятно, вообще нет. Как нет. Почему я не мужчина? Как вы дожили до таких лет? Какого рода? Мне 32.
Объявления. Раздел "Продам": "Дамы.
Объявления. Продам секцию: «Дамы приглашают джентльменов».
— Мамочка, дай мне сок!
— Мама, дай мне сок! — Пока ты не съешь суп, я тебе его не дам! — Мама, дай мне сок. — Я не дам. — Мамочка, хорошо, я не могу обойтись без пива.
Дама с высоким положением, линия.
Одна высокородная дама, заказывая портрет Александра Шилова, с тревогой спросила, действительно ли портрет будет похож на оригинал. — Не волнуйтесь, я напишу вам более похожее, чем вы есть, — ответил Александр Максович.
После продолжительной проповеди священник церкви St.
После длинной проповеди священник спросил прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Не удовлетворившись результатом, священник продолжал говорить еще 20 минут, а затем повторил свой вопрос. На этот раз около 80% прихожан подняли руки. Священник читал проповедь еще 15 минут и снова спросил, готовы ли они расширить своих врагов. Утомленные прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, неужели вы не готовы простить своих врагов? «У меня нет врагов», — ответила старуха. «Это потрясающе!» А сколько вам лет? Темпл повернулась к прихожанам и сказала: «Это элементарно. Я только что пережила этих сучек.
На пачках сигарет для дам вместо искусства.
На пачках сигарет для дам вместо ужасных картинок следует наклеивать маленькое кривое зеркальце.
Сообщение в газете: лысый как черт.
Объявление в газете: Лысый пес пригласит даму прокатиться на электричке. Я гарантирую порядочность.
Одна дама с грустью сообщает о другой.
Одна дама с грустью рассказывает о другой: — Как только по телевизору начали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. А закончилось все тем, что он вылетел из дома с какой-то обезьяной.