Анекдоты о вере
Три пожилых католика сидят в кафе и пьют кофе. Завязался разговор о детях. Одна из женщин с гордостью говорит:
— Мой сын — Священник. Когда он входит в комнату — все почтительно обращаются к нему «Святой отец»!
Второй — с еще большей гордостью:
— И мой сын — Кардинал! Когда он входит в комнату — все почтительно говорят: «Ваша милость»…
Третья женщина молчит. Подруги просят ее поддержать разговор — И после минутного раздумья она говорит:
— А мой сын — Роскошный, двухметрового роста, красавец-длинный с огромным членом … Когда он входит в комнату — Люди обычно восклицают: «О, Боже!».
Анекдоты о вере
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и Священным Писанием, Библия решила внести изменения. Теперь история происхождения человека выглядела бы так: « Человек произошел от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».
Книга М. М. Мочалов «Куликово поле»
Читайте обязательно.
Анекдоты о вере
— При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поразили всех своим обучением, своими знаниями. Кто во рту — Прекрасные ораторы, учителя, поэты. Кто в руках — У него золотые руки, это прекрасные мастера. Бог не оставил Петра Львовича без внимания. Разные потомки от всей души поздравляют юбиляра … …
Анекдоты о вере
Человек стоит у ворот рая. Там апостол Петр спрашивает его:
Бог смотрит на компьютер и говорит:
— Вас нет в списке, поэтому ваше место в аду.
Человек попадает в ад. Там дьявол, проверив его по компьютеру, также заявляет, что его нет в списке, и отправляет его в чистилище. Но и там и там его фамилии нет в списке, и ему объясняют, что у него есть только одна —- реинкарнация. И что сейчас вы можете реинкарнировать только как таракан или курица, другие «вакансий» нет. Один выбирает второй вариант и сразу же оказывается в курятнике. Там он спрашивает цыплят:
— Я недавно перевоплотился и пришел к вам. Что мне здесь делать?
— Но как? Я никогда не делал этого раньше.
— Для этого нужно как можно больше толкаться. Ладно, давай!
Раздается голос:
— Ван, проснись, ты только что получил кровать!
Анекдоты о вере
Пастор одной из церквей рассказал, как в их церкви свидетельствовала женщина. Дело в том, что она молилась за своего сына, и Бог совершил какое-то чудо. Она закончила свидетельство словами: « самая мощная молитва — это молитва клятвы».
Анекдоты о вере
Не секрет, что многие молодые христиане, когда учатся молиться, запоминают определенный набор молитвенных фраз и вставляют эти фразы, порой, в самое неподходящее место:
Однажды сестра во Христе попросила помолиться об исцелении от простуды. Обращенные, но многие «горячая» сестра. В самом конце молитвы она с Верой, без малейшего сомнения, победоносно заявила:
— Сок моей сестры — На Голгофском кресте.
Анекдоты о вере
Человек приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день! Разве это грех?
— Да, сын мой, ты лжешь — Это большой грех …
Анекдоты о вере
И собрал Ной в ковчег всех тварей по паре. И произошел вселенский потоп. И он плыл по бескрайнему морю и наконец увидел землю. И отправился он на землю. И дети побежали к нему, крича:
— WI, Ара, цирк приехал.
Анекдоты о вере
Приходит как-то старуха на исповедь и говорит: «Грешна я, батюшка!».#187;
— И в чем твой грех?
— Да, теперь я пишу и ем колбасу.
— Да, вы бабушка не грешница, а мученица!
Анекдоты о вере
Молодая пара по дороге в церковь на свадьбу попадает в аварию — и жених, и невеста разбиваются насмерть …
Они приходят к вратам рая, встречают своего архангела Михаила. Молодые люди тут же спрашивают его:
— Скажи мне, Михаил, можно ли жениться на небесах?
Архангел думал, думал — он не знает. Он говорит:
— Ты подожди здесь — А я пойду, спрошу …
Влево — и с …
А молодые ждут, ждут и их начинают мучить сомнения:
— А если мы не будем участвовать, нас не будут знать, мы начнем ругаться? И все это рай — одно и то же — Можно ли здесь развестись?
Через три месяца возвращается Архангел Михаил — весь закутанный, бездыханный, усталый и говорит:
— Ты можешь жениться!
И молодые отвечают ему:
— Слушай, Михаил — А вот мы подумали — А вдруг мы отстранимся, не будем заниматься и т.д., а разве можно разводиться на небесах?
Архангел начинает ругаться благими непристойностями, поминать всех святых, рвать на себе волосы, ломать все, что попадется под руку:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти священника в Раю — А теперь ты хочешь, чтобы я пошел искать адвоката!
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо открывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про деда про деда Два деревенских мужика сидят на скамейке и вспоминают старые времена. Вдруг один из них говорит.Анекдоты про Путина и коронавирус Анекдоты про Путина и коронавирус — Владимир Владимирович, Трамп дает деньги американцам, что делать? — Не поддавайтесь на провокации.Шутка о девушках, которые шутят о девушках. Варианты первых фраз при знакомстве с понравившейся девушкой. — Девочка, угадай, как тебя зовут? — Молодая женщина! Какое вино.Очень смешные анекдоты для девушек — очень смешные анекдоты для девушек. Контроллер в тележке: — Эй, молодой человек, что у вас там? — Нет «что», a.Пьяные анекдоты … Пьяные анекдоты … По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, рассматривающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяный тоже решил посмотреть на небо и сразу же.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой от 10 лет и более, не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про веру в лучшее
— Хотите провести сегодняшний вечер не в одиночестве, а в постели с несколькими крохами? — Ешьте гренки «Кириешки» по ночам! Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания в их глазах. Потому что часто они сами не могут сформулировать свои желания. Ставка моей жены в магазине: 200 долларов в час. «Я только что получила идеального мужа», — хвастается женщина своей подруге. — Почему? — Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет. Доктор, у меня борода не растет. — Неудивительно. Вы же женщина, в конце концов. — Что? Я тоже женщина? У жениха хватает терпения отложить день свадьбы, но не хватает терпения отложить брачную ночь. Следуя простому совету из газетной статьи, я наконец обрел внутренний покой. Я думаю, что это может помочь каждому, кто обратит на меня хоть немного внимания.
Как кризис повлиял на евреев? — Они стали приходить чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была совсем одна. Он сбросил брюки и поднял юбку Мариваны. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы сказали: «Да, пожалуйста!» — Теперь возьмите себя в руки. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, у которых есть что-то. Есть девушки, в которых что-то есть, если они правильно пьют. И не ешьте. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет брака я хочу поцеловать ее, только чтобы превратиться обратно в лягушку и галопом ускакать в свое болото. Давным-давно была любовь! Цветы, стихи, луна. Насильно подаренный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром мы вставали, съедали крекеры и бежали.
Это счастье, когда у вашей девушки есть две тест-полоски и она не знает ни номера вашего мобильного телефона, ни вашего адреса.
Удача — это когда у вашего друга плоскостопие, а вы с ним — полные тезки. Ведь для регистрации и призыва на военную службу не нужно наклеивать фотографию на справку из военкомата.
Повезло — это когда ты простой учитель русского языка — Павел Воля, попадаешь на телевидение и там тебя пиарят по полной программе. И в этом случае студентам повезло.
Удача — это когда ты летишь на всех девятках, а у тебя отказывают тормоза и Bentley обгоняет. И вам повезло, что вы не выжили после столкновения.
Счастье — это когда ты умер в свой день рождения и получил 109.
Повезло, когда жена нашла твой тайник, а что искала любовница, она забыла.
Удача — это когда повар имеет на вас зуб и вы являетесь его общим другом.
Счастье — это когда вы получаете 700 рублей в месяц. И в суде 1980 года.
Воистину лучший друг человека — это собака. Не верите? Попробуйте провести такой эксперимент: заприте вместе собаку и жену в багажнике автомобиля. Через час или два откройте его. Как вы думаете, кто будет в большем восторге, чем вы?
— Мне нравится вызывать у женщин неоднозначные чувства. — Что это такое? — Ну, например, сказать: «Ушастик, я тебя люблю!». Одни язык приводят в Киев, а другие в оргазм. Туристическая группа иностранцев продолжает находиться в сахаре. Жара, солнце меркнет, все в полном порядке. Вдруг их догоняет бедуин на верблюде. Верблюд изуродован в пятнах, бинты, зеленка, морда оторвана, с пластом — жить негде. В целом, обзор компакт-диска. Англичанин, увидев эту картину, вызывает переводчика и просит бедуина спросить, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго разговаривает с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: «Этого человека зовут Амшид, это его верблюд, у них все в порядке. Его жена только учится водить машину. Многие студенты-медики с интересом узнают, что ребенка можно кормить и грудью. — Уотсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохо: наш дом сносят. — Как?!
— Натали, я позволю тебе жить в Лондоне! — Я тебе не доверяю. — Осмотритесь. — Руки вверх! Самый лучший день!