Анекдот про деда мороза
К анун Нового Года. За пять минут до закрытия в магазин игрушек забегает мама (М)
с сынишкой (С) в поисках новогоднего подарка. В одном из отделов продавец (П) — молодой человек уже готов уйти домой готовиться к празднику. Мама с сыном подбегают к его прилавку.
М — Ну так что ты хочешь?
С — Хочу дудочку.
Продавец оборачивается и видит, что дудочка лежит на самом верху высокого стелажа с игрушками. Не имея никакого желания лезть за ней, он начинает уговаривать малыша.
П — Ну может возмешь барабан? Смотри, какой большой и звонкий.
С — Хочу дудочку.
П — А может зайца? Смотри какой славный.
С — Хочу дудочку.
Делать нечего, поставил продавец стремянку и полез за дудочкой. Залез, потянул дудочку и тут под ним зашаталась стремянка, он схватился за стелаж и вместе с ним и всеми игрушками грохнулся на пол. Продавец вылез из-под груды игрушек, посмотрел на маму с сыном и произнес:
— К Вам, женщина, это конечно не относится, но, мальчик, Е***Б ТВОЮ МАТЬ.
П о последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
П росыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Д орогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом.
В ышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
— Что у русских сегодня за праздник?
— У них сегодня — Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками
— Так они Москву сожгут и все на меня свалят.
Н а каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье. и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?
К аждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
Н овый Год. 12 часов ночи — тишина!
0.30 — тишина.
01.00 — тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
— Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
П исьмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
И так! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье".
М осква, подъезд. 1 января, 8 утра. Отгремел Новый Год. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти. Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в
спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо.
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и блаженное "Эх".
Первое Чудо(ПЧ): Прывт.
Второе Чудо(ВЧ): Прывт.
ПЧ — С Нвым годм?
ВЧ — И тя.
ПЧ — А Нинка твоя еще спит?
ВЧ — Ты че, идиот? Нинка -это Я!
ПЧ — ААА. Угу. И МОЙ тоже спит.
М уж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания.
Д ед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! ”
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? … .
П ока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
П ринимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс "Куда же, чёрт побери, мы убрали ёлочные игрушки?!"
Н е буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая.
— А слабо встречать Новый Год 12 часов кряду?
— Думаю не слабо. Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в Петропавловске-Камчатском и вылететь бухая в Москву через все 12 часовых поясов!
— А здоровья хватит?
1 января, вечер:
— Колян, чё у тебя сегодня было?
— А чё?
— Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз — тебя какие-то братки разыскивают за долги.
— Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
— В ы где Новый Год будете отмечать?
— Не помним!! Пьяные будем!
П исьмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
Н овый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
З дравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Д евяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять.
А до Нового года была 90-60-90.
С амое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай.
Чтобы загрузить мешок подарками.
Д ва актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
— Ч то из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают
водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
— А какой сегодня год.
Г лупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!", кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Д орогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!
В гостях.
— У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила.
Е сли вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок. не психуй. Я просил у Деда Мороза — тебя на Новый год.
Анекдот про деда мороза и отморозков
Снегурочка едет на машине и врезается в «мерс». Оттуда вылезло трое «крутых» и к ней: «Плати!!» Снегурочка достаёт «мобильник» и говорит:
— Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезёт деньги.
Те обрадовались. Через минут пятнадцать примчалось несколько джипов, оттуда вылезла толпа «гоблинов» и принялась избивать эту троицу. Один из них очухался:
— А Дедушка Мороз где?
— А он не смог приехать и вместо себя отморозков прислал…
Анекдот про деда мороза и отморозков
Сидят братки, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге дед Мороз. Братки хором:
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Ну тогда, типа, морозь.
— Да нет, ребята, я подарки принес!
— Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!
Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!
Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
— Из-за Деда Мороза.
— Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— Ну вот и получил.
Когда дела совсем плохи следует отвечать: «Как у Деда Мороза летом 2010-ого»
Анекдот про деда мороза и отморозков
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
— Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
— Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!
— Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.
Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.
Анекдот про деда мороза и отморозков
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Дед Маразм и Придурочка.
Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь — через домофон.
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!
Анекдот про деда мороза и отморозков
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Шутки и анекдоты про деда мороза Шутки и анекдоты про деда мороза. — Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес! — Пустяк, не.Анекдоты про деда мороза короткие Анекдоты про деда мороза короткие. Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает.Анекдоты про пьяного деда мороза Анекдоты про пьяного деда мороза. 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается.Анекдоты про дедов морозов Анекдоты про дедов морозов. Два актера подрабатывают под Новый Год, Дедами Морозами. Один просит другого: — Слушай, зайди к моей семье.Анекдот про девочку и деда мороза Анекдот про девочку и деда мороза. Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.