Анекдоты про Санта-Клауса самые смешные
1 января девушка вернулась домой утром. Мама строго спрашивает ее:
— С кем ты болтался всю ночь?
— С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь.
— Раз ты не стыдишься, — Потрясаться со стариком?! Вы не знаете, чего от них ожидать …
— К сожалению, ничего, кроме сладостей, мамочка …
Анекдоты про Санта-Клауса самые смешные
— Что Санта делает в нашем гардеробе?!
M. М. Мочалов «Куликово поле»
Читайте обязательно.
— Исполняет мои желания …
Дело перед новым годом было …
Моя дочь утром была в восторге — « папа — я заказала подарки Санте! »
Мне стало интересно, что это такое. Получила ответ — Кукла, книга, ноутбук. Я думаю, это была детская просьба! И я решил с ней немного поторговаться — Может быть, мы исключим ноутбук из списка. Я получил ответ на все запросы
— Почему вы нервничаете? Санта купит подарки!!!
На детском новогоднем утреннике дети, конечно, были все в костюмах: ниндзя-черепашки, паучки, Золушка, Белоснежка и т.д.
Вечеринка окончена. Уставший Санта ловит шумного армянского мальчика в костюме мушкета:
— О, какой у вас красивый костюм! Вы, вероятно, D ’Артаньян?
— Нета, Санта, я Саргсян.
Он: Привет, давай встретимся?
Он: Может быть, та, которую ты ждала всю жизнь.
Она: Санта Клаус, что ли?
«И почему никто не видит, как Санта кладет подарки под елку!». Есть видеокамеры … ловушки …
Санта как-то заходит в квартиру, а там стол накрыт и никого нет. Просто человек, стоящий на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
— С наступающим! И что произошло?
— Не обращай внимания, дедушка. Не спрашивай … Ты, пей, ешь …
Ну, Санта налил раз, второй, третий, немного, четвертый, пятый … Раздали. Он зажег сигарету, положил ноги на стол. Он смотрит на мужчину обычным и нежным взглядом:
— Ну, внучек, раз уж ты превратился в табуретку — Так хоть стишок скажи …
Анекдоты про Санта-Клауса самые смешные
На улице, подойдя к ученику 10-11 лет, зашипел. Он заметил меня.
— Здравствуй, Санта Клаус!
— Здравствуйте, уважаемый, — отвечаю — Вы уходите из клиники?
— Откуда вы знаете?
— Санта знает все.#8230;
— Нет, но действительно, откуда вы знаете?
— Значит, вы забыли снять бахилы …
В прошлом году я попросил Санту стать соотечественником Жерара Депардье. Кто бы мог подумать, что старик будет таким раздражительным.
Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне, он все еще Санта или нет? А потом мама говорит, что да, и жена смеется.
Пусть он бежит неуклюже
Деды Морозы на лужах …
Анекдоты про Санта-Клауса самые смешные
— Любите ли вы Деда Мороза?
— Люблю женское тепло!
Сейчас зима, они — Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьяна!
Новый год, молодость … Вы уже понимаете, что Дед Мороз не придет, но все еще надеетесь, что Снегурочка появится …
Мужчина приходит домой и видит …
— Кто вы? — Он спрашивает.
Анекдоты про Санта-Клауса самые смешные
Дорогой Санта!
Пожалуйста, подарите мне на новый год настоящий пистолет, а то я так и буду ходить, как дебил, с игрушкой.
Нравится! Читать дальше:
Любите ли вы историческую фантастику?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, ра звенчаны откровенные подделки и фальшивки, измышления и приписки ученых, целенаправленные искажения и переписывания нашей истории ради определенных политических течений или личных интересов!
И самое главное, сделано невозможное — ход самой битвы восстановлен с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про Санту короткие Анекдоты про Санту короткие. Дорогие женщины. Никогда не просите у Санты «сказочную жизнь». Я бы все равно не стала делать из нее принцессу.Смешные анекдоты про Санту Смешные анекдоты про Санту. Сирия. На КПП солдат докладывает сержанту: — Товарищ сержант, к нам, ко мне, ползет толстый бородатый ваххабит.Анекдоты про новый год смешные Анекдоты про новый год смешные. Семья звонит в несколько компаний и заказывает Деда Мороза. Дверной звонок. Входит Санта. Неожиданно.Анекдоты про Санту Анекдоты про Санту. Два актера зарабатывают дополнительные деньги на Новый год, Дед Мороз. Один спрашивает другого: — Слушай, иди ко мне в семью.Анекдоты про Санта Клауса Анекдоты про Санта Клауса. Время спать. Санта входит в казарму с мешком на спине. С Новым годом, дорогие солдаты!
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Анекдот про деда рассказывающего анекдоты
Бабушка попросила меня купить ей блокиратор, потому что она слышала по телевизору, что блокиратор — лучшее средство против коронавируса.
Бабушка живет в деревне. 89 лет. Я покупаю ей хлеб, молоко, иногда чек. Тогда она говорит: — Я останусь совсем одна, пока ты не умрешь.
-Дедушка, говорят, ты наконец-то решил купить телевизор? — Это правда. — А как ты? — Замечательная вещь. Включите его, сядьте напротив, закройте глаза и — полное впечатление, что вы слушаете радио.
Бабушка заказала проститутку со скамейки. Оксана покорно выслушала, что она проститутка, потом взяла деньги и ушла.
Бабушка рассказывает внуку историю: — И сидит человек и говорит, сидит и говорит. — Бабушка, что она так ворчит? — Нет, он судья.
Сегодня молодой человек уступил бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: «Хоть один клеветник поднялся.
Дедушка очень тяжело шаркал в своих тапочках и уже через два месяца не мог выбраться из колонны, образовавшейся в коридоре.
Если в детстве бабушка разрешала вам ходить зимой без шапки, будьте осторожны — она могла быть не местной!
Я определенно не из болтливых. Он пришел к бабушке без корзины, а вернулся домой с целым пакетом пирогов…
Бабушкин внук:- Приятно проснуться знаменитым! Бабушка:- Проснись, хватит уже.
Приехал к бабушке, посмотрел Кашпоровский на ноутбуке, посмотрел, поставил банки с водой, положил ноутбук на больные места: — Бабушка, это все шарлатаны. «И не говори, внучка, почти тридцать лет хорошего человека не показывали».
Бабушка: — Ой, внученька, сегодня приходил молодой человек и так долго рассказывал мне, какие мы тупые в этих аптеках! Внук: — Ну, а какой прибор ты у него купил?
Возле подъезда бабушка назвала Окану наркоманкой и проституткой, но та не обиделась. «Если бы только они не знали, что я психотерапевт», — подумала Окана.
Мир менялся. Раньше, по градации бабушек, были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманов и проституток.
-Момо, что это за дедушка, который весь день качается в кресле-качалке? — Да, ему гораздо проще опрокинуть стакан с …
— Сколько лет вашей бабушке? — Я не знаю точно, но когда они зажгли все свечи на ее дне рождения в прошлом году, гости потеряли сознание от жары!
-Разф, почему ты называешь бабушку женщиной-кошкой? Потому что она по-прежнему красива и грациозна? — Нет. Потому что у нее сиськи на животе.
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь. Внуку это не понравилось, но к этому времени дед стал сильнее.
Что касается наркомана, которому Коля демонстративно не давал курить из подворотни, сколько тот не вытаскивал член из штанов — слепая бабушка Дуся у подъезда упорно называла его проституткой.
— Дедушка, вы хорошо выглядите для своих 70 лет, наверное, не пьете, не курите, не пользуетесь лифтом? — Я тоже пью и курю, но я не пользуюсь лифтом. «Нет, я просто живу на первом этаже.
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые кошки …
Петербургские бабушки на скамейках у подъездов настолько воспитаны, что в первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей на дорогу — или о знаменитом пианисте, или об оперном певце.
Внучка дедушке: — Дедушка, а ты очень хорошо — метис — ты всегда прикрываешь рот рукой, когда чихаешь. — Конечно, внучка. Как еще поймать вставную челюсть?
— Бабушка, ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение? — Конечно, внучка, такой красивый мужчина пришел в офицерской форме с пистолетом в кобуре. — И вы согласились? — Конечно, я был безоружен.
«Ну, зачем ты так ела, если на ужин будет поклонник?» «Бабушка не поклонник, ты не можешь ей отказать!
«Бабушка, посмотри на мой новый лук!» — Что ценить? — Хорошо, я покрасила волосы, купила новое платье… — Я вижу это. Как насчет зеленого или репчатого лука?
Я бы хотел, чтобы мои внуки уже появились и сказали: «Черт возьми, дедушка, не начинай». И начинайте.
— Подождите, вы говорите, что у вас на карте было 5 000 рублей, а по телефону мошенники сняли 20 000 рублей. что это такое — Так я им про вторую карту потом рассказал….
— Внучек, сегодня я сидела в твоем интернете, чтобы узнать, можно ли не платить за мусор. И там я встретил бесплатного адвоката! А потом я пришла к нему в кабинет, и мы подружились! — Бабушка, а ты ему всю пенсию отдала? — Откуда вы знаете?
Есть два вида бабушек. Те, кто на светлой стороне, едят вкусную еду и любят своих внуков. А те, кто на темной стороне, едут куда-то с чемоданами в общественном транспорте по утрам.
Знак. Если бабушка займет место за свободным компьютером быстрее, чем ее внук, значит, в ближайшее время он не будет жить один.
— Я забрала своего сына от бабушки и дедушки. Ребенок прожил у них всего 4 дня, но за это время он успел выучить новое слово, трудно! — Кто? жена? дедушка? — Давление…
На скамейке запасных. — Петровна, как ты думаешь, Светка из квартиры 25 — проститутка? Нет, Ивановна. — Так я ее и не поймал… Ублюдок замышляет!
Перед этим бабушка должна была проверить, надел ли внук шапку. А теперь проверьте, оголены ли его лодыжки.
В гостях у бабушки: — Вы специально пьете так много воды, чтобы вместить меньше супа!
Бабушка сама поняла, что ее внук больше не голоден, когда он упал на бок и начал тихо стонать.
Бабушка исключила внука из завещания за то, что он вынул пульт из упаковки.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо себя вели в этом году, Санта подарит внуков на все зимние каникулы.
Бабушка, имеющая свое мнение, не доверяет местам, где нет очередей.
Родители оставили Санту со своими детьми-подростками. Дедушка сказал детям: «Делайте все, что хотите. Я — спать!» Счастливые подростки устроили вечеринку с громкой музыкой, пригласили друзей… Но ни популярный диджей, ни новый магнитофон не смогли заглушить храп дедушки…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+