Анекдот про фею

Маленький провинциальный городок с аккуратными домиками, покрытыми разноцветной черепицей. В центре города есть небольшая площадь. Каждое утро, рано утром, на площадь выходит дедушка со старым гурди и внучкой, одетой бедно, но опрятно. Дедушка надевает гурдхи, поворачивает ручку — из гурдхи льется скрипучая мелодия. Внучка поет. Прохожие бросают дедушке медные монеты. Добрая фея наблюдала за ним, наблюдала и захотела сделать что-нибудь хорошее для маленькой девочки. Однажды утром она разбудила свою внучку и загадала ей три желания. Внучка была еще совсем девочкой — думала-думала и ничего не придумала, потом огляделась вокруг, и тут ей на глаза попалась старая дедушкина тыква, она взяла ее и сказала фее: «Готово, сказано. Внучка очень любила своего дедушку и попросила фею исполнить второе желание дедушки. «Нет проблем», — сказала растроганная фея. Внучка стала будить старого деда, при этом лепетала о каком-то сказочном желании. И ИДИТЕ В МУМПЕТ!» — воскликнул дедушка в сердцах. Сказано — сделано. Третьим и последним желанием внучки было желание ВЫЙТИ. Маленький провинциальный городок с аккуратными домиками, покрытыми разноцветной черепицей. В центре города есть небольшая площадь. Каждое утро, рано, рано, дедушка и внучка выходят на площадь, одетые небогато, но опрятно. Дед снимает штаны, становится крабом — из его задницы торчит золотая ручка. Внучка поворачивает ручку — из дедушки доносится тихая, скрипучая мелодия. Внучка поет. Прохожие бросают дедушке серебряные монеты.

Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю, что однажды я встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. Почему не миллион? — Ну, миллион — это не реально.

Если копнуть поглубже, то в истории каждой семьи найдется маленькая, незаметная прялка, которая коренным образом изменила ее. Кто-то в далекой юности угнал Верховинский мопед, и теперь, спустя годы, по всему его корпусу синеют удивительные купола — смотришь в зеркало, и душа радуется — не надо идти в Третьяковскую галерею. Кто-то, возвращаясь из школы, встретил на автобусной остановке тренера по боксу и стал олимпийским чемпионом. А в семье нашей подруги Аллы таким поворотным пунктом стал человек по прозвищу Зубная фея. Никто никогда не узнает, как его звали на самом деле, и было ли у него вообще прозвище, и жив ли он… Но все равно, спустя сорок с лишним лет, вся семья никогда не забывает о нем на днях рождения и других праздниках, и как только кто-то начинает долго, безуспешно и пышно веселиться, он быстро закругляется, говоря: — Ну, одним словом — Зубной Фее, дай Бог ему здоровья, если он жив!

Это был конец 1960-х годов, когда относительно молодая семья многократно путешествовала по Сибири, Кавказу и Красному Туркестану, работая в очередном городе на очередной стройке века регионального масштаба. Даже если возраст совсем не комсомольский, даже если квартиры не предвидится — это не главное, главное — энтузиазм в глазах, уважение коллектива и верная шпилька за спиной. Родители Аллы были хорошими инженерами и незаменимыми химиками, поэтому всю молодость они болтали там, где было труднее всего. Куда бы они отправили. Они поднимались, исследовали, строили, жили в бараках и трейлерах, чтобы быть ближе к «большой химии». Они не решались завести дочь, пока им обоим не исполнилось сорок лет. О будущем они как-то не думали, да и времени не было. Даже в постели под одеялом, споря о бревне с обрезанным концом …

Однажды теплым осенним вечером семья в ее уютном трейлере сидела в подъезде. Хотя что, тамбур? Это тот, который не живет в каретном домике, его можно не заметить из тамбура, а если это ваш дом и вокруг ковры, вышивка и картинки из журнала Spark, то это уже не продавец, а крыльцо, балкон, прихожая — родной город одним словом. Двери нараспашку, муж курит и чистит обувь по утрам, жена чистит картошку к вечеру, а маленькая дочка пока только чистит ковер коленками. Воздух был наполнен железнодорожными запахами далеких странствий и мегафонным скрежетом близлежащей станции. Романтика… поворачиваясь Алла была просто счастлива рядом с мамой и папой, а родители были счастливы от того, что она им очень нужна рядом и это главное. Точка.

Вдруг в дверях появился красный наряд с двумя огромными чемоданами — это был гардероб зуба. Он с трудом поднялся по ступенькам и, не переводя дыхания и не останавливаясь, спросил: «Извините, я опаздываю на поезд, долго кружил по своему комплексу, не успею, можно через вас?».

И не дожидаясь ответа, стоматолог, как поршень, проскочил чужую жизнь, разрисовал туркменский ковер мокрой грязью, разворошил бассейн промокшим бельем, сорвал со стены половину фотографии и самое главное — выбил под небольшим углом передний — молочный зубной ряд. Как только бездыханные зубные феи исчезли в темноте, родители кричащей девочки присмотрелись и вдруг увидели… они словно проснулись и почувствовали, что никто не нужен в этом мире, кроме них самих. Лучше поздно, чем никогда. На следующий день со скандалом они сдались, сели на поезд и приехали в Москву. Сначала они даже ночевали в Казани, но все встало на свои места. Они успокоились и стали работать так же бескорыстно, только не на большой химии, а на маленькой Алле и на себе. Теперь их «трейлер» сидит на патриархальных озерах, и ни одна фея больше не пройдет. Консьерж не разрешает …

Сразу предупреждаю — история хоть и правдивая, но вульгарная. Рассказывать таким эзоповым языком сложно, поэтому не рекомендуется людям, экзальтированным на чтение. Чтобы избежать краха их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.

Но все же жизнь есть такая жизнь, и раз в ней что-то происходит, то, очевидно, она каким-то образом имеет на это право.

Так вот, старший лейтенант Борисов служил в нашем отделе. Он был вполне обычным парнем, типичным оперативником. Но сильно, знаете ли, он стремился к слабому полу. То ли он не гулял в молодости, то ли дома что-то было не так, но он редко приводил в наше отделение на ночные дежурства новых девушек. У нас была маленькая кладовка в конце коридора, без окон, но со столом и маленькой кушеткой. Там его страсти сменяли друг друга. Там был винный магазин, и там была посуда. Там был контингент дам, не Playboy, конечно, в основном крашеные местные шлюхи, но они его очень устраивали. А у Борисова была такая интимная черта — он любил, знаете ли, анал. Это, согласно современной сексологии, теперь кажется вовсе не отклонением, а скорее неким предпочтением, отношение к которому несколько амбивалентно. Некоторые считают, что это похоже на стрижку свиней — много шипения, но мало шерсти, а другим это нравится. Здесь Борисов очень увлекся этим делом, и практически при каждом новом знакомстве занимался этим безобразием в шкафу. Для этой цели у него даже была припрятана баночка вазелина. Он не считал это свое эротическое увлечение чем-то глубоко личным и охотно делился подробностями со всеми своими коллегами. Ну, мужчины есть мужчины, что поделаешь, они, конечно, визжали как лошади. Но раньше это никого не волновало, у каждого свой ум, как говорится. Более того, Борисов, по крайней мере, делал это с женщинами, что, как видите, в наши дни становится все более редким явлением.

Единственное, чему мы все были удивлены, так это его безоговорочному мужскому везению. Не все согласны с задним приводом, особенно в первый раз. Но когда мы спросили его о том, как, мол, вам удается сбрасывать в канал всех сразу, он ответил довольно просто:

— «А я, — говорит он, — не спрашиваю ни у кого из них. Я сразу же ставлю его в духовку и все.

Как. Вполне логично, между прочим.

И вот однажды в нашем распоряжении оказался новый порошок для маркировки вещественных доказательств. Вы, наверное, все видели в новостях о поимке нынешних коррупционеров. Они мажут ими купюры или наносят на них какую-нибудь метку и отдают взяткодателю. Они бросят их другому взяточнику, и вуаля, вы сражаетесь до победного конца. Потому что эти деньги, после обработки тем же бесцветным чудо-порошком, начинают интенсивно светиться в темноте тем самым зеленоватым, бутылочным цветом. Здесь ни один вор не уйдет от ответственности.

Кто тогда додумался смешать порошок с вазелином Борисова, я не помню. Но однажды вечером они выпили немного и смешались, пока он уходил на прогулку. И с ним всегда было так — пятьдесят и девушки, которых надо искать. К счастью, палата находилась недалеко от вокзала, а там по ночам пульс городской жизни бился с силой. Ну, а дальше — по ситуации, как говориться…

Короче говоря, через полчаса-час Борисов ведет очередного украденного в свой гардероб. Подобная дата есть, но совсем по-другому представлена. Они ушли в себя, а мы, в свою очередь, стали ждать. Они решили, что пока они будут там, они будут пить и курить, а потом где-то в течение следующих сорока минут или около того Борисов начнет быть своим любимым позором и крестом. После почти часа, проведенного в «Каморе», свет погас, и мы, включив радио, все вышли в коридор, выключив свет и там. Мы стояли, постукивая. Вскоре из дверного проема начали доноситься страстные вздохи, со временем переросшие в приглушенные стоны. Через пять минут их тональность резко возросла, из чего все присутствующие сделали логичный вывод, что Борисов, видимо, уже перешел к кульминации.

И здесь, за дверями «Каморры», раздавался оглушительный тарзанийский вой Старлея Борисова, дублируемый диким женским криком, полным ужаса. Их общего децибела хватило даже на стоящий у окна вагон машин, и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. По крайней мере, полминуты Борисов ревел, как лось, пока, видимо, не догадался включить свет.

В следующие полчаса показатель раскрываемости нашего отдела упал до нуля. Все присутствующие просто разрывались от смеха на полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично светящийся Борисов повел свою фею к ночному вокзалу на улице.

Как он сам позже рассказывал, там произошло следующее: выпив немного, они выключили свет и перебрались на диван, где начали медленно предаваться похоти. После некоторого горения они оба оказались голыми, а Борисов, надежно зафиксировав свою самку в позе Догги Стайл, намазался вазелином и водил, записывая в «Камасутру», своим нефритовым жезлом в своей темной пещере. Ну тогда все старо как мир, туда-сюда, сжатие восемь атмосфер, дама дуется, стонет, но терпит.

Когда примерно через пять минут, описанных выше, Борисов вдруг в испуге заметил, что его лицо в темноте вдруг засветилось сплошным зеленоватым цветом. Не веря своим глазам, он тоже в ужасе выхватил свой сверкающий прибор, едва не потеряв рассудок при виде этого, и яростно сморщился, спрятавшись в углу от всего этого ужаса. В другом углу, в шкафу, увидев расплодившийся и позеленевший член, бился в истерике его новый знакомый. Что творилось в это время в ее голове, неизвестно, но когда Борисов расступался перед ней, она вдруг подняла на него свои измазанные глаза и тихо и испуганно спросила:

— Ты, что… инопланетянин?

Да, потом была история, которую они запомнили надолго. С тех пор Борисов перестал ездить к шкафу. И вообще, в личной жизни он обратился к классике. Он больше не может справляться со своим любимым процессом. Только, говорит, пристроюсь к кому-нибудь на дымоход, он тут же падает и больше не поднимается, хотя приказывает это во имя революции.

И так, мальчики. Будьте осторожны со своими страстями… источник: © Robertyumen

Нам нужна вера в счастье, а не в жизнь. Эту аксиому давно освоили религиозные деятели, а позже, когда счастье эфемерное сменилось счастьем материальным, — маркетологи. Ну, все просто: пусть цифра вашего веса в килограммах больше цифры вашего роста в сантиметрах… но! Как только вы переживете этих призраков, вы в мгновение ока превратитесь в фею, и все мужчины со сваями упадут к вашим ногам! Особенно если покупать такую обувь в придачу… известная истина: не обманешь — не продашь. Но иногда нужно знать меру. Итак: у моей дочери умер компьютер. Я решил пойти по пути наименьшего сопротивления и купить полную сборку. Найдено. Приказано. Пошел. Пошел. Они с энтузиазмом посмотрели на лоха в старой искусственной дубленке и торжественно вручили товарный чек. Требование открыть крышку сразу же отпадает. Интересует — почему? На лицах — неподдельное удивление. Почему, почему… Я проверю. Мамочка, почему по-другому? А, так лучше? И покажите цену. Что? Дело в системе? Да, неважно, я зайду на ваш сайт с телефона. Да, примерно то же самое, но на 700 рублей дешевле. И что дальше? Что касается процессорного кулера… его нужно раздать в качестве сувениров, а не продавать. О, блок питания в параметрах совпал! Только бренд отличается. Вы уверены, что ничего не испортили? Нет? Мы смотрим дальше по списку. Видеокарта. E-EEE … где она? Видьюха просто отсутствовал.

И вот тут-то и начался цирк. С самым искренним выражением лица они стали убеждать меня, что сейчас разработана новейшая технология, при которой видеокарта встраивается непосредственно в материнскую плату. Я собираю всю свою силу воли, чтобы не созреть, и с наивным видом интересуюсь — почему это — быть поглощенным изнутри, когда это связано с моей матерью? Почему я не наблюдаю физического присутствия видеокарты? Мальчики долго боролись с желанием сказать: «Ну, да!», но решили не рисковать. — Где находится Видьюха, на которого ссылается 4 тр? Ответ отбил желание поворачивать коз: — Так к маме! В итоге все показатели … ну, зачем вам лишние? — И за что я должен платить — за воздух внутри системника? — установлен дополнительный охладитель … — где. Вдобавок — нудные переговоры на тему, что все прекрасно обходится без Видюхи. «Хорошо», — говорю, — «я куплю этого угря за комплект конфигурации». (Оказалось в четыре раза дешевле) Вырезайте чек. Диктует? — Нет, он продается только в таком виде и по такой цене.

И они найдут идиота, который купится на это. Но это буду не я!

Это было в конце 90-х годов. Мы были студентами, небогатыми, но у будущего мужа была совершенно новая квартира без ремонта, которая периодически использовалась для тихих студенческих вечеринок. И вот один из них. Она отличалась от других тем, что парень по имени Павлик должен был вывести девушку из поля зрения. Павлик был сыном директора завода, имел очень высокие требования к потенциальному парню, который своей скромностью и неприметной внешностью сделал поиски долгими и до этого момента безрезультатными. А потом чудо: он нашел и повел знакомиться. Праздник готов: куриные сосиски, спагетти, кетчуп и пиво в ассортименте закуплены, народ в сборе, ждем Павлика. Появляется радостный друг и ведет самку. Рост 180, стройная, стильная, похожая на афганскую борзую, в летящем шелковом топе, в макияже, как в нашем студенческом гардеробе на всю компанию, и с длинными красными ногтями. Фея, одним словом. Пашины молитвы были ясно услышаны и наполнены повторным обращением. Все как-то смущаются, оглядываются на принцессу, она молча смотрит на нас, вся вечеринка как-то не клеится. Как будущая хозяйка дома, я отправилась отведать пасту, фея вошла на кухню вместе со мной. Изящно сидит на подоконнике. И у меня проблема: полную кастрюлю спагетти нужно слить в дуршлаг, это кажется неудобным, но не для феи же просить помощи. Держа дуршлаг одной рукой, я резко высыпала в него спагетти. Совершенно естественно, рука с дуршлагом потянулась вниз, и большая часть кипящей пасты оказалась на полу. Глупости. Я замерла в растерянности: неудобно, а других макарон нет, как вдруг фея вылетела в окно и с криком: «Закрой дверь», начала ловкими длинными коготками закидывать спагетти обратно в дуршлаг, мол, что угодно, кипятком вымоем. Мы спасли спагетти, а фея оказалась самой милой и очаровательной девочкой, которая, как выяснилось, дрожала от страха в новой компании.

— Что отличает фею от ведьмы? — Шесть месяцев совместной жизни.

Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю, что в какой-то прекрасный момент я встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов! — Почему не миллион? — Нет, ну миллион — Это нереально …

Золушка отправляется на бал. Фея говорит ей: — Давай я сошью тебе красивое нарядное платье? — Нет. Вы будете отставать от моды. Лучше сделайте мне меховую одежду. Фея взмахнула волшебной палочкой, и желание было исполнено. — Золушка, сделаем ли мы тебе хрустальные туфельки? — Да, кто их теперь носит, ваши хрустальные туфли. Дайте мне кожаные туфли. — Золушка, хорошо, давай сделаем тебе карету? — Ты сумасшедший. Я поеду, как дурак в карете. Я лучше вызову такси. И ты заставляешь меня закручиваться. Я проведу ночь с принцем. Золушка отправилась на бал. Рано утром он возвращается домой на тряпке, ругает фею: — Ты старая, почему не предупредила, что спираль превратится в тыкву через 12 ночей?

Когда моей дочери было 3 года, однажды ночью я положила ей под подушку упаковку ее любимого печенья. Утром она нашла их и удивленно спросила: — Откуда это взялось? Не задумываясь, я проговорил будничным тоном: — Их принесли эльфы. В то время мне нравилось отвечать творчески и до последнего стоять на своем, добавляя в вымысел убедительные детали.

И эта история затянулась на 5 лет.

— Мамочка, кто такие эльфы? — У всех детей есть эльфы, они исполняют желания, помогают, дарят подарки.

— Мама и другие дети говорят, что эльфов не существует. — Что за чушь, у каждого ребенка есть эльф. Но если ребенок не верит в эльфов, то они к нему не приходят.

— И как они выглядят? — И ты пишешь им и оставляешь письмо под подушкой. Они сами расскажут вам об этом.

Вначале эльфы сами приносили подарки, их маленькие безделушки вызывали бурю эмоций. Затем дочь начала рисовать картинки с изображением эльфов, чтобы рассказать, чего она хочет. Затем печатала, перенаправляла письма из черновика моей матери, затем печатала секрет моей матери. Иногда эльфы не сразу приносили то, что заказывали, иногда приносили что-то совсем другое, иногда писали письма и рассказывали о себе. И чем старше становилась дочь, тем больше ей нравились письма. Когда мать и дочь прокляли друг друга, она возмущенно бросила в ответ, что напишет эльфам! . И она попросила у них добрую маму и 100 печенек. И даже если моя мама сердилась, эльфы всегда отвечали и успокаивали.

Однажды моя дочь попросила у эльфов красивых животных, прямо как в журнале, который выходит раз в месяц, с одной игрушкой из целой коллекции сплошных замечаний. А у эльфов просто был набор из школы эльфов, и они поручили маленьким эльфам сделать животных в качестве тестовой задачи. Эльфу удалось, во-первых, создать дракона, а во-вторых, случайно оживить его. Дракон вызвал половину невесты, и вся его сила была брошена на восстановление домов в самом начале. Вечером эльф, тихо шепча, заперся в мастерской, потому что хотел сделать подарок сам, без помощи взрослых. Они шли медленно. В общем, через 2 месяца посылка пришла из Китая, и эта глава сказки была закончена.

За 5 лет было написано много сказок, придуманы эльфы и их имена, описание острова и домов, присутствие главной феи, болезни, праздники, школа и каникулы в деревне эльфов. Дочь сделала подарки для эльфов: одной конфеты хватило на всю деревню, и они сделали целый гостевой дом из маленьких коробочек эльфов, а те не знали, что такое сахар, и называли его сладким камнем. Эльфов нельзя было показывать людям, это было совершенно невозможно, как в сказке о черной курице. Им придется немедленно искать другое место жительства. Но эльфы все равно попросили главную фею, чтобы она разрешила им взять девочку в деревню и научить ее колдовству.

И тогда моя мама поняла, что пора заканчивать сказку, чтобы она навсегда осталась сказкой. Дочь по-прежнему верила в эльфов, но теперь она была о-очень великой. Знаете, как люди хотят верить? Как они не замечают очевидных мелочей, которые противоречат их вере? Все дети однажды узнают о Санта-Клаусе, зубной фее, профессионале. А эльфы должны были остаться сказкой.

Когда дочери исполнилось 8 лет, эльфы принесли ей на прощание 3 желания: — Нужно просто начать что-то делать, и все обязательно получится. «Достаточно улыбнуться, чтобы подружиться с другим человеком» — Когда ты станешь старой бабушкой, мы заберем тебя к себе, превратим в маленького эльфа, и ты будешь ходить в нашу школу. А еще они обещали, что будут очаровывать маму и папу, чтобы те выздоровели, и иногда прятали подарки под ее подушкой. Следует отметить, что это последнее желание исполнилось сразу же, еще до появления некоторых подарков от родителей. Великая сила веры.

Нет, моя дочь не сразу смирилась с тем, что эльфы ушли. Что это за «ты уже большой», «скоро ты перестанешь замечать магию»? . А если они их пишут?

А в доме до сих пор хранится множество игрушек, которые принесли эльфы. И эльфы все еще существуют.

Сыну 10 лет, выпал очередной зуб, ждет фею, она приносит ему 100 рублей ночью. Но феи не было 2 дня, я в шутку говорю — «опухли». Сын расстроился, но на третью ночь фея принесла тысячу. Утром малыш прибегает с радостным криком — «Папа Фея передал бутылочку». PS: Первые две ночи папа засыпал на глазах у сына, а на третью продолжил и решил компенсировать страдания ребенка.

Лежащие в постели парень с девушкой. Парень: — И то, что в детстве я встретил настоящую фею. Скажи мне вот что, — говорят они, — выбирай феноменальную память или большой член. Я не помню, что я выбрал … Девушка: — Да, ты все помнишь!

Я давно живу на Канарских островах, дети родились здесь. И вот долгожданное лето, проведенное в Сибири и у бабушек. Мой старший ребенок (6 лет) очень доволен шокирующими молочными зубами. Конечно, ведь он ждет зубную фею, которая вместо зуба положит деньги под подушку. Передний зуб очень долго не хотел выпадать, было решено помочь ему в этом и вытряхнуть его с помощью зубной щетки и интенсивной чистки. Зуб все еще держался на месте, тогда мокрыми руками она решила помочь ему и вытащить его. Зуб упал в раковину и ушел в канализацию. Весь дом услышал звук раненого зверя, нет. Скорее это был крик орка из «Игры престолов». Сын потребовал немедленно демонтировать слив и удалить ему зуб. Бабушка пьет чай и, стараясь не реагировать на крики, видит, как мимо проходит жена моего брата в перчатке с ключом над локтем. Моя дочь-закон «не ад». Легче понять что-либо, чем слушать этот крик. Бабушка, сжимая в руках маленькое печенье, бросилась спасать водопровод. — Мой внук, мы находимся в России. И здесь зубные феи очень дружат с водяными феями. — Что это за «водные феи»? — Они наблюдают за водой не только в реках, озерах, но и в домах. Поэтому фея воды пропустит ваш зуб. — А если не дано? — Если завтра мы не найдем денег под подушкой, тогда мы демонтируем стояк. — Хорошо, я согласен! Ребенок, проснувшись утром и обнаружив под подушкой 100 рублей, решил, что это 100 евро, и стал ждать похода в магазин. Он был немного разочарован тем, что моей бабушке пришлось добавить еще денег, чтобы купить ему подарок. Но! Сегодня: — Бабушка, а если фея не найдет мои зубы под подушкой? Даст ли она деньги? «Где можно взять чужие зубы?», — спросила бабушка и нервно посмотрела на кошку и собаку 🙂 «Я встретила ребят здесь во дворе, фея дает им только 10, более щедрые. Я думаю, что дам им 30 за зуб, они будут счастливы, а 70 за меня. «Нет, к сожалению, внучки, фея не принесет денег за чужие зубы», — ответила бабушка совсем недавно, представив ужасную картину чужих зубов. Предприниматель, одним словом 🙂

Почему чешется рука?

После того, как кожу укусил комар. В общем, у нас тут на четырнадцатом комары, не сказать, что тучи, так, летают периодически. Но кожа у комаров специфическая. Если в радиусе километра находится комар, даже самый дохлый, то он обязательно найдет кожу, вычислит и обязательно укусит.

Однако речь идет не о кулинарных качествах кожи в плане борьбы с комарами. Речь идет о чем-то другом.

Короче говоря, его укусил комар. В левой руке. И вот он идет, почесывает эту конечность и вдруг заявляет.

— Рука чешется!

— Кто сказал тебе такую чушь?

— Бабушка! Это такой знак. Если правая рука чешется, то познакомьтесь. А если налево — на деньги!

— Никакой ерунды!

У бабушки с признаками примерно такая же история, как у кожи с комарами. Если есть знак, она обязательно обгонит бабушку, овладеет ею, и бабушка начинает верить в святое и внимательно следить за ней.

Я не хотела потерять авторитет бабушки в глазах внука. Прежде чем отправить его на прогулку, зайдите на сайт прогулок и проиграйте там сто рублей.

— Папа, папа! Граф, я нашел сто рублей!

— Давай! Это правда? Покажи мне!

— Вот это да! Правда!

— Я сказал!? Я сказал!?

Шкет убежал, а я подумал: Боже, какие инфантильные дети вырастают. Десять лет, скоро в армию, а они верят во всякую ерунду. Дедмор, Зубная фея, к бабушкиным приметам. Мы должны что-то с этим делать. У бабушки будет так много — вам не хватит денег.

Летний день, как мгновение, я не хочу его забыть. Ночь стояла в контакте, а на моем столе — вино!

Вдруг в дверях двери. Я смотрю на стену, где тикают часы. Это большая рука для предательства, но доверяем ли мы стрелкам?

Открываю дверь, заглядываю — Немея. Я вижу фею на пороге! Она стройная, очень красивая, на ее руке большой бриллиант. И улыбается — мочи нет. Ну, картина, рай для глаз.

Я удивлена, слегка взволнована — откуда только диво берется по ночам? Может быть, рай дан для того, чтобы влюбиться раз и навсегда!

Поймав мой взгляд, красавица-роза радушно плывет ко мне, нежной рукой, как фиалка, страстно обнимает мою шею.

Это охлаждает что-то очень ленивое и увлекательное. И я восхищен и скромен, как путник в поисках воды.

И вот мы уже на кровати. Гость едва одет — я не дышу от предвкушения. Я прижалась губами к его губам.

— Заплатил ли ты свои налоги!» — вдруг слышу я этот гром с небес. — Я — ваш инспектор! На дороге ваш Cadillac размером с дом.

И от такого заявления моя мечта исчезла. Его глаза открылись: была ночь чудес! Но тут кто-то позвонил в мою дверь.

Итак, старший лейтенант Борисов служит в нашем отделе. Он был совершенно обычным, типичным оперативником. Но сильный, знаете ли, охотился на слабый пол. То ли по молодости не ходил, то ли дома, чего уж там, но только редко какой вечер не тащил к нам новую девушку. В конце коридора у нас был небольшой закуток, без окон, но со столом и небольшим диваном. Там он поочередно занимался своими страстями. Там он покупал спиртное в магазине и питался. Контингент Дамского был, конечно, не с Playboy, в основном местные шлюхи, но и они его устраивали. А у Борисова все еще была эта интимная жилка, он любил, видите ли, анальный секс. Согласно современной сексологии, это теперь кажется не отклонением, а своего рода предпочтением, отношение к которому в определенной степени амбивалентно. Некоторые считают, что это то же самое, что стричь свиней — визгу много, а шерсти мало, а другим это нравится. Борисову это дело чрезвычайно нравилось, и почти с каждым своим новым знакомым он расправлялся с этой жестокостью в шкафу. Он даже присутствовал при этом деле, и баночка с вазелином была спрятана. Будучи человеком глубоко закрытым, он не считал это эротическим хобби и охотно делился подробностями со всеми своими коллегами. Ну, мужчины есть мужчины, что поделаешь, смеются, конечно, как лошади. Но раньше не было случая, у каждого свое в голове, как говорится. Более того, Борисов, по крайней мере, с женщинами, что, как видите, в наши дни происходит все реже и реже. Единственное, что нас всех удивило, это его безоговорочный мужской успех. Кажется, не все согласны с задним приводом, особенно в первый раз. Но когда мы спросили его об этом, как, мол, так вам всем удается звонить прямо с вечера, то он ответил довольно просто: «А я говорю, никто из них не спрашивает». Я кладу его прямо в печку и все такое. Как. Кстати, это логично. И однажды я попал в новую пыль за ярлык материального доказательства для нас. Вы, наверное, все видели подобные новостные сюжеты о поимке действующих коррупционеров. Здания обмазывают ими или ставят на них и дают взятку в виде пожертвования. Он их очередной чиновник, взятку кинут и все, хрен отмочишь. Потому что это средство, после обработки, таким образом, бесцветной чудо-полоски начинает интенсивно светиться в темноте зеленоватым цветом бутылки. Ни один хулиган не обратится сюда. Кому тогда пришла в голову мысль с пылью, кому с вазелином Бориса, не помню. Но однажды вечером они немного выпили и смешались, пока он шел. А это всегда было в порядке вещей — пятьдесят и девушки на посмотреть. К счастью, палата находится рядом с вокзалом, и там по ночам пульс городской жизни бьется мощно и мощно. Ну, а дальше — по ситуации, как мы коротко сказали, примерно через полчаса Борисов наносит следующий удар по своему гардеробу. Такая дата есть, но представлена весьма условно. Они ушли в себя, а мы, в свою очередь, стали ждать. Они решили, что пока они будут там, они будут пить и курить, а потом где-то в течение следующих сорока минут или около того Борисов начнет быть своим любимым позором и крестом. После почти часа, проведенного в «Каморе», свет погас, и мы, включив радио, все вышли в коридор, выключив свет и там. Мы стояли, постукивая. Вскоре из дверного проема стали доноситься страстные вздохи, со временем переросшие в вздохи,

с приглушенными стонами. Через пять минут их тональность резко повысилась, из чего все присутствующие сделали логический вывод, что Борисов, видимо, уже перешел к своей кульминационной фазе. И тут из-за дверей зала раздался оглушительный тарзаний крик звезды Борисова, продублированный диким женским криком, полным ужаса. Их суммарных децибел хватило даже на то, чтобы включить сигнализацию стоявших за окном машин, и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. По крайней мере, полминуты Борисов ревел, как раненый лось, пока, видимо, не додумался включить лампу. В течение следующего получаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу коридора и под своими столами. Особенно когда Борисов, голый и немного переливающийся, вывел свою фею на улицу на ночном вокзале. Как он сам позже рассказывал, там произошло вот что: выпив несколько раз, они выключили свет и перебрались на диван, где начали медленно предаваться похоти. После некоторого сжатия они оба оказались голыми, и Борисов, зафиксировав свою женщину в позе по-собачьи, намазался вазелином и воткнул, как говорится в «Камасутре», свой нефритовый жезл в ее темную пещерку. Ну, тогда это старо как мир, туда-сюда, восемь атмосфер сжатия, дама дуется, дуется, но терпит. После чего, примерно через пять минут вышеупомянутого безобразия, Борисов вдруг с ужасом заметил, что очко его женщины вдруг начало ярко светиться в темноте постоянным зеленоватым цветом. Не веря своим глазам, он в ужасе вытащил свой такой же блестящий прибор, чуть не сошел с ума при виде его, и неистово закричал, спрятавшись в углу от всего этого ужаса. В другом углу шкафа, увидев его эрегированный и зеленый член, его новая знакомая впала в истерику. Что творилось тогда в ее голове, доподлинно неизвестно, но когда Борисов расстался с ней в дверях, она вдруг подняла на него свои измазанные глаза и тихо и испуганно спросила: «Вы инопланетянин? Да, была тогда такая история, давно запомнившаяся. С тех пор Борисов перестал водить девочек в гардероб. И вообще в своей личной жизни он опустился до классики. Он больше не может заниматься своим любимым процессом. Единственное, говорит он, если кого-то запустить в дымоход, он тут же падает вниз и больше не встает, даже если вы приказываете ему во имя революции. Вот так, мальчики. Вы должны быть осторожны со своими страстями, будьте осторожны

Напоминает зубную фею. Два сына выросли. Они действительно верили в зубную фею. Я только что посмотрел мультфильм о ней. На самом деле это было давно — мы начали ремонт на кухне. Выносим плиту с пумой, а там куча зубов, и у пумы плохой вид — О, давайте отнесем старый попкорн курам. Как-то я отвлекся, собрался с мыслями и думаю, а скажи мне, что это зубы, чтобы он подумал, что мы тут зубы жарим? PS А если бы у меня не было времени, куры сошли бы с ума.

Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю, что в один прекрасный момент я встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов! Почему не миллион? — Нет, ну миллион — это нереально.

— О чем вы мечтаете? — Я мечтаю встретить фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. Почему не миллион? — Ну, миллион — это не реально.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-feju-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук