Анекдот про фублю
— Дорогая, ты готова? «Сейчас, мамочка, я просто возьму Фубли. — Кому?
— Дорогая, ты готова? «Сейчас, мамочка, я просто возьму Фубли. — Кому? Дочь выходит из комнаты и показывает матери невероятно отвратительную куклу — страшную, всклокоченную и грязную. Мать, невольно: — Тьфу, б*я! — Правильно, мамочка, папа ее тоже так называет.
Мама выводит свою дочь на прогулку. Дочь: — Мамочка, можно мне фублю? — Вы можете получить его. Дочь приносит из комнаты старую тряпичную куклу, кукла вся грязная, вся в соплях, без ног, лысая. Мама мрачно хватает куклу двумя пальцами и говорит: — Да пошел он! Дочь.
Деревня. Утро. Отец будит сына: — Просыпайся, пойдем косить! — Папа, не коси, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит варить пельмени. Сын убирает волосы на место, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, она говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми!
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе. еврейская притча. В середине 1920-х годов один молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучать Талмуд. «Знаешь ли ты арамейский язык?» — спросил раввин. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. Изучали ли вы Тору в детстве? — Нет, Реб. Но не волнуйтесь. Я специализировался по философии в Беркли и только что закончил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы заполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. «Это самая глубокая книга, когда-либо написанная человеком. Но раз уж вы настаиваете, я устрою вам тест на логику: если вы его пройдете, я буду с вами учиться. Молодой человек согласился, и раввин продолжил: «Два человека спускаются в дымоход. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? Глаза молодого философа расширились. Это тест на логику? Раввин кивнул. «Ну, конечно, тот, у которого грязное лицо!»- Неверно. Подумайте логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. И тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что он тоже грязный, и пойдет умываться. — Умно придумано!» — изумился гость. «Ну же, Реб, дай мне еще один тест!» — «Хорошо, молодой человек. Два человека спускаются по дымоходу. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них будет мыться? — Но мы уже выяснили — тот, чье лицо чистое! Неправильно. Оба идут мыться. Подумайте логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого грязное лицо, и решит, что его лицо тоже грязное. И тот, чье лицо грязно, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что его лицо грязно, и тоже пойдет умываться. — Я не думал об этом! Отлично — я совершил логическую ошибку! Ребе, давайте проведем еще один тест! Два человека спускаются по дымоходу. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? — Хорошо: оба пойдут в стирку. — Неправильно. Ни один из них не будет стирать. Никто не будет мыться.
Вчера еду в фургоне, полном людей, все сидят молча, думая о чем. На остановке автобуса освобождается место прямо за водителем, где сидит молодая мама 22-23 лет с девочкой 4 лет. То есть она сидит спиной к фронту, а лицом ко всем людям. Как только микроавтобус тронулся, девочка начала ныть «мамочка, ну купи мне Барби» и на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мама в тон ей: «Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.д.» Все эти придирки были высказаны не только мне, но и всем пассажирам. Где-то в районе трех остановок стратегия девушки изменилась. Она впала в ярость и замолчала, очевидно, затаив страшную обиду. И через остановку я выдала: «Ну, если ты не хочешь покупать Барби, я расскажу тебе о твоей бабушке!» Мама: «А что ты расскажешь «девочке» обо мне». Я видел кое-что. «Весь фургон напрягся и прислушался — что ты там видела» Мать — «Ну, что ты видела» Дочь — «А я видела, как ты вчера целовала папу моего папы» Мы все лежали и смеялись, девушка остановила фургон, схватила дочь под руку и выскочила. Как вы думаете, это конец? Нет. На ее месте сидел мужчина с маленьким сыном. В свои примерно 8 лет парень, естественно, не понимал, почему, но при этом глупо улыбался. И тут его сын выдал: «Папа, хорошо, купи мне солдатиков!». Микроавтобус потряс такой же смех, что Дерейле пришлось остановиться, смеясь вместе с нами. После того как она рассмеялась, он зашел в салон и сказал: «Мужик, тебе лучше купить солдатиков — от греха подальше», — мужчина проехал еще четыре остановки. Все смеялись, а он сидел в полном недоумении, вероятно, думая, что сидит в фургоне, полном идиотов. Правда ли, что смешна фраза «Папа покупает солдат»?
Разговор трех друзей. Одна говорит: «Мой муж терпеть не может собак! Второй: — и мой — не носит кошек! Третий: — а мой — не несет ведро с мусором!
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью они вдруг слышат: кап, кап, кап. Отец уходит проверить, что случилось, и не возвращается. На следующую ночь мать, сын и дочь ложатся спать. Они слышат: кап, кап, кап. Мать уходит проверить, что случилось, и не возвращается. На следующий день сын и дочь ложатся спать. Они слышат: кап, кап, кап. Сын уходит проверить, что случилось, и не возвращается. Утром дочь идет проверить, что случилось. Она слышит, как из подвала капает вода. Он спускается туда, а там мать, отец и сын починили трубу.
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью они вдруг слышат: кап, кап, кап. Отец уходит проверить, что случилось, и не возвращается. На следующую ночь мать, сын и дочь ложатся спать. Они слышат: кап, кап, кап. Мать уходит проверить, что случилось, и не возвращается. На следующий день сын и дочь ложатся спать. Они слышат: кап, кап, кап. Сын уходит проверить, что случилось, и не возвращается. Утром дочь идет проверить, что случилось. Она слышит, как из подвала капает вода. Он спускается туда, а там мать, отец и сын починили трубу.
Он — старый шотландец, сидит в пабе, пьет пиво, курит трубку. Он сидел, сидел и говорил: «Это мельница, которую я построил, та самая (!)… Я собирал камни, внушал суждения и строил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель Мельников». Он сидел, потягивал пиво, тащился. — Этот сад, где сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, я сажала сама, одна (!)… Все наслаждаются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня МакФларен-Сэдоу. Он сидел, потягивая пиво, затягиваясь. — Этот мост я построил сам, сам (!), я сделал деревья, я напрягся и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфлареном-строителем мостов. Он сидел, потягивая пиво, затягиваясь. Но стоило сжечь овцу один раз…».
Семья Вовочки сидит за столом — ужинают, настроение хорошее. Они говорят о делах, о том, что произошло за день, а Вовочка молчит, у него за день ничего интересного не было. И по нему видно — ну, он хочет что-то сказать, но ничего не говорит. И вдруг лидер не выдерживает, говорит: — А я пишу стихи! Все, конечно, хотят читать стихи. — И вы не собираетесь обижаться? — Нет! А потом начинает читать: — Наша мама — вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает). Ну, мама начинает смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолет: всем *бет, а маме (и показывает). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все уже почти готовы придушить водителя, сидит дед, смеется, а водитель: — Дед тоже вертолет: *уть большой, да не едет! Потом дед застревает, жутко молчит — что будет дальше? А водитель, поднимаясь из-за стола: — Вова тоже вертолет: в*пожар и засыпает.
— Даша, ты меня неправильно поняла! Я все прекрасно понял! Ты обращаешься со мной, как с собакой: фетч, фетч, фетч. — Даша, ты не права! — В чем я не права? Я сейчас палку возьму! — Даша, фу!
Мать ведет свою 18-летнюю дочь к врачу. Врач осматривает девушку и говорит: — Ваша дочь беременна, на пятом месяце. -Вы, доктор, моя дочь, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! — Вы даже поцеловались однажды. — Дочка расскажет. Доктор молча подходит к окну и начинает напряженно всматриваться вдаль. Проходит 5 минут. -До, что-то не так? -спросила мать. — «Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, а с холма спускаются три мага. Я стою, жду.
Стоит простой %трак на холоде, дубак, минус 30. Подъезжает Мерс, стекло медленно опускается: — К чему ты готов? — Бл*, но я готов ко всему, стоять на холоде 3 часа! Но готовы ли вы.
Это стоит простого %трака на морозе, дубак дубом, минус 30. Подъезжает Мерке, стекло медленно опускается: — К чему вы готовы? — Бл*, но я готов ко всему, стоять на холоде 3 часа! — Все это прекрасно, конечно! [Club78958448 | Читать продолжение.]
(E) Евгений признает (c) Вицизеник. — Д: Отец, я назвала человека «c%k%h с» — со вчерашнего дня: за что ты назвала его «c%k%h c%h», дочь моя? — Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отец. — С: Вот так (обнимает)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», моя дочь — Д: Но потом он начал целовать меня без разрешения, папа. — С: Например (поцелуй)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочка! — Д: Но потом он начал снимать с меня одежду, папа. — С: Например (снимает одежду)? — Д: Да, отец. — C: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочка! -D: Но потом он начал засовывать его — ну, знаешь, как знаешь — куда! — S: Как (толкать)? — Д: Да, отец. — C: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочь моя! -D: Но в то же время он был болен сифилисом! -C: Вот C%K%H C%H!
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа хмуро пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут, когда появится преступник. Красный Ferrari подъезжает к входу, из него выходит танцор чечетки в костюме Бруни и красных туфлях с бегемотом. Он поднимается в квартиру, останавливая все «охи» и «ахи» родителей: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить, но я не брошу вашу дочь». Я так решил. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует две мои фабрики, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь будет всю жизнь довольствоваться 2 миллионами в год. Если у нее родится девочка, она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, ваша дочь получит пожизненное содержание в 1 миллион. Ну, они съели выкидыш. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходит к мужчине, кладет руку ему на плечо и говорит: «Тогда ты трахнешь его снова!».
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочерью в автобусе. Девушка пристально смотрит в окно. Она замечает одинокую проститутку на обочине дороги. Дочь спрашивает у матери: «Мамочка, что эта тетя делает здесь одна на дороге? Мать отвечает: — Это женщина, которая купила разные вещи для дома, ждет своего мужа, который должен вызвать ей машину. Водитель автобуса слышит все это и неожиданно вступает в разговор. Это проститутка, которая занимается любовью с разными мужчинами за деньги. Девочка задумалась и, наконец, снова спросила у матери: — Если заниматься любовью, то появляются дети? А какие приходят позже? Мама говорит: — Водители автобусов!
Дочь бежит к отцу и говорит: — Папа, папа, давай уйдем из этого дома. Почему? Дочь: — Горничная сказала мне, что здесь водятся призраки. Отец в страхе говорит: — Собери свою дочь. Дочь: — Почему папа? Папа: — Потому что у нас нет прислуги.
Дочь бежит к отцу и говорит: — Папа, папа, давай уйдем из этого дома. Почему? Дочь: — Горничная сказала мне, что здесь водятся призраки. Отец в страхе говорит: — Собери свою дочь. Дочь: — Почему папа? Папа: — Потому что у нас нет прислуги.
Дочь бежит к отцу и говорит: — Папа, папа, давай уйдем из этого дома. Почему? Дочь: — Горничная сказала мне, что здесь водятся призраки. Отец в страхе говорит: — Собери свою дочь. Дочь: — Почему папа? Папа: — Потому что у нас нет прислуги.
Муж приходит домой поздно — у тебя есть любовница, котенок? Муж приходит домой рано — и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж много работает — все равно приходится присматриваться к этой вашей работе! Муж работает мало — семью не прокормишь, урод! Муж зарабатывает мало — на зарплату даже кота не на что пристроить! Муж получает большую зарплату — с такими деньгами я представляю, какой шов! Муж много получает, но мало работает — не вышла бы за бандита! Муж получает немного, но много работает — это ж какими дураками надо еще выглядеть, чтобы так соблазниться на такие деньги! Муж немного работает и немного получает — то, что он принес жене, не на что вынести на улицу! Муж много работает и много получает — с такими деньгами жена ходит в шубе! Муж не помогает по дому — я не нанимала ваших домработниц! Муж помогает по дому — лучше бы на диване лежал, дьявол громкий! Муж не дарит цветы — как на день рождения мамы — в законе, так что она мимоза! Муж дарит цветы — Вита посадила свой цветник, и этот цветник был щедр на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они ласковые только до свадьбы! Муж говорит ласковые слова — каким словам они вас научили? Муж выносит мусорное ведро — иди к своей любовнице! Муж не может держать мусорное ведро — его нет дома!
Поделитесь с друзьями!
Шутка про Fubub / смешно / шутка
Для просмотра онлайн нажмите на видео & cudarr;
�� Анекдот про Fubub | Анекдоты смешные до слез, читать далее
Анекдот взорвал интернет. Я смеялась до слез
��анекдот для Fube. 18 подробнее
Анекдот №265 про Fubub Читать далее
Вовочка пришел в школу с клыком. Шутка смешная! Читать далее
Подп. #Джоки в деталях
Фаббл. Шутка от работника культуры с 50-летним стажем работы! Читать далее
Анекдоты для Вовочки 18 /самые свежие и смешные подробности
Подборка лучших шуток! Много смешных шуток Читать далее
Новые смешные анекдоты до слез
2. Шутка о Фубубе. Читать далее
Анекдот про козла. Читать далее
Анекдот про ворону. Читать далее
��anecdot О необитаемом острове Читать далее
��анекдот про измену Читать далее
Анекдот про мед. Вульгарный юмор. Ржавчина. Смеяться. Шутка. Читать далее
Шутка на очень долгий срок))) Читать далее
Анекдоты Норкина. Избранное. Читать далее
Юрий Никулин (Белый попугай) — полное собрание анекдотов! Читать далее
Подп. #Анекдоты | Видео
Для просмотра онлайн нажмите на видео & cudarr;
�� Анекдот про Fubub | Анекдоты смешные до слез, читать далее
Анекдот №265 про Fubub Читать далее
Фаббл. Шутка от работника культуры с 50-летним стажем работы! Читать далее
Анекдот про Фубуб / Смешно / Анекдот Читать далее
��анекдот для Fube. 18 подробнее
2. Шутка о Фубубе. Читать далее
Анекдоты Норкина. Избранное. Читать далее
��анекдот для члена Читать далее
О компании Fubeub More
Анекдот № 260 Загородный бар Читать далее
Анекдоты — Про Вовочку Читать далее
Лучшие анекдоты августа 2019 года (By Garrick) Читать далее
Анекдот о том, как они добывали крабов | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты подробные
Шутка про куклу! Читать далее
Шутка про грудь. #Качки в деталях
Анекдоты о деревне 18 подробнее
Забавный Фабель в деталях
О лидере и горячей штучке. #Джоки в деталях
�� Анекдот про фубуб | Анекдоты смешные про слезы
Для просмотра онлайн нажмите на видео & cudarr;
Анекдот про Фубуб / Смешно / Анекдот Читать далее
Анекдот взорвал интернет. Я смеялась до слез
Смешные анекдоты в деталях
Материальные шутки))) ☆ Целый час смеха до слез. HD.2019. Читать далее
Анекдот от дедушки про козу. Читать далее
Подборка лучших шуток! Много смешных шуток Читать далее
шутка до слез)))) Подробнее
Новые смешные анекдоты до слез
Самые смешные шутки до слез. | ▼ Подробнее
Анекдот до слез Читать далее
Коллекция лучших анекдотов!| Еще ▼
Анекдот про ворону. Читать далее
��anecdot О необитаемом острове Читать далее
Озорные анекдоты .18: #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Вульгарная коллекция!!!| Смотрите все!!!| Подробнее ▼
Анекдот про козла. Читать далее
Мужчина не встает. Шутка смешная!| Еще ▼
Шутка на очень долгий срок))) Читать далее
Анекдоты Норкина. Избранное. Читать далее
��анекдот про измену Читать далее
Комиксы, gif-анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.
Украинский борщ
Хороший день. Виришив теж викласти рецепт, за яким ми готуемо борщ.
Позовите меня варить борщ из этого мяса, как тут же в доме. Яловичина чи свинина, шиа чи задох, байдуже.
Сколько раз мы ели борщ со свининой.
Мясо заливают холодной водой, ставят на огонь. Если вода закипит, посолить и добавить морковь и половину чибулы, изменить огонь и варить до готовности мяса 1-1,5 года.
Чибули и морковь выбрасывают, мясо нарезают на порционные куски, выворачивают из бульона.
Буряк и морковь натираются на крупной терке, картофель нарезается кубиками, капуста натирается на терке, перец нарезается ломтиками.
Вместо томатного пюре и використовуемо заправки для борща и томатного соуса со специями. Вы можете взять белый кесо, можете взять червонец, это непринципиально.
В казан насыпаем соняшников олии, визипа свеклы и моркови, добавляем столовую ложку цукру и трошки плескавицы и тушим под крышкой на маленьком огне.
Сразу же кладем картофель в кастрюлю с бульоном.
Через 10 минут в кастрюлю со свеклой и капустой добавляем борщевую заправку и кабачково-томатный соус, а в запеканку — болгарский перец.
Готовьте эту тушку еще 10 перьев.
Установите момент виндовс. В кастрюлю с бульоном вывешивается пропаренная свекла с морковью.
Добавляем квас. Сразу готовим еще цацу.
Например, добавьте зелень. Все!
Дать борщу немного прокипеть, подсаливать в половине миски, добавить сметану. Савори!