Анекдот про гаражи
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гараж. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что он влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…
Вчера я на себе ощутил, что это такое — активный маркетинг. Утром подхожу к машине, смотрю, они украли дворники. И реклама на стекле: — Арендуйте у нас бетонные гаражи.
Еврей поймал золотую рыбку, она: — Отпусти ее, я исполню три желания. Он ей: — Итак, 200 миллиардов евро на счету. — Заполнено! — Парк на Rolls Royce с многоэтажными гаражами. — Готово! — Гарем красавиц — Venn … — Готово! — Теперь второй …
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте автомобиля в гараже и других формах алкоголизма.
Когда мужчина носит ковер, он обязательно стреляет из него по гаражам, как из базуки.
— Стив Джобс начал свой впечатляющий бизнес, имея только паяльник и гараж!» Ну, многие начинали именно так… и утюг до сих пор.
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «Puf f-puff» — это нормально. Но «TR — Rataratata» взлетит в копеечку.
Бизнесмен — секретарю: — Вызови мою машину, дорогая! Секретарь — начальник охраны: — Дайте машину патрону! Начальник охраны — Начальник гаража: — Готовьте ко входу! Начальник гаража — душ: — Подвезите тележку к орангутану!
— Что это за татуировка у тебя под спиной: 00-88? — Это не татуировка, моя жена нажала на газ, когда я открыл гараж.
Две блондинки разговаривают в купе поезда: — Все удивительно, так как машинист умудряется всегда заезжать в туннель. Я не всегда могу попасть в гараж. — Возможно, это потому, что он хорошо знает дорогу.
Юмор про гаражи — анекдоты по афоризмам истории
Юмор про гаражи — анекдоты по афоризмам истории
Господин Араз — это такой русский мужской клуб. Режим работы — круглосуточный.
Но ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
Женщины! Самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь можно поднять человека голыми руками прямо с машины!
П, девушка помолодела, чтобы получить водительские права. Мы тренировались в печально известном подъезде «гаража». На тот момент девушке было очень мало лет и у нас были дружеские отношения, с романтическими наклонностями, без всяких грязных, мерзких мыслей! Да, и вот, после целого дня работы, кучи сломанных маячков и расшатанных нервов, мы благополучно поставили машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девочки, звонит ее мама (довольно строгая), явно интересуясь, как идут успехи, чем занимается ребенок и т.д. На что ребенок выдает фразу, после которой усталость и нервозность никуда не делись. Ужасно восхитительно: «Мамочка, мы с Димой весь день пахали!!!». Тогда я ничего не услышал.
Тормозные диски были использованы для друга в автомобиле. Audi приезжает в соседний гараж, звонит в свой бокс. Парень ставит машину на сигналку, выезжая из будки, нажимает кнопку, автоматические ворота закрываются, свет в будке гаснет. Парень небрежно выходит из гаража. Мы работаем в течение следующих 15-20 минут. Затем владелец Audi бежит назад, открывает ворота в пробке, снимает машину с сигнализации, открывает машину, поднимает дочь из машины, закрывает машину, захлопывает ворота, выезжает из гаража, держит дочь за руку. И девушка успокаивается, явно не сразу.
Я украл у ужасного тела в гараже. Голова трясется, ужасно сушит. — Я беру маленькую баночку, пью. Я чувствую, что пью керосин. Но х о-о — о-ол о-оод.
В течение двух лет он боролся с большим тополем, растущим рядом с его гаражом (звонить было неудобно). Ночью он вылил под дерево аккумуляторную кислоту, очистил кору и специально принес откуда-то бочку с рассолом. Вчера во время дождя дерево упало. Гараж с машиной — свободный.
У моего друга это вошло в привычку. Утром, выезжая из гаража, он включает автомобильное радио и тихонько, на полной громкости, начинает подпевать своим любимым исполнителям. Как он выражается; — повысить тон. А поскольку он в основном слушает рэп, то… На выходе из здания гаража у них стоят часы, где роль охранников-сторожей выполняют беловолосые дедушки. Обычно они не спешат открывать шлагбаум, потом кормят собаку, потом считают ворон. Но вскоре друг стал замечать, что на подъезде к его машине дедушки все подрезают и бросаются к шлагбауму. Это заметил не только он, но и другие владельцы гаражей. Ответ пришел через несколько дней. К другу обратился один из дедушек: — Сынок, почему ты нас так ругаешь, мы и так очень стараемся? …. Я никого не ругаю. — Да ладно, что вы думаете, мы не видим через стекло, как вы кричите на нас и стучите кулаком по рулю.
Единственное место в Москве, где вы можете ездить в полном соответствии с правилами дорожного движения, — это ваш гараж. И не выходя за ворота.
Прятаться на скамейке, попивая пиво после работы. Рядом находится новый дом, с дорогими квартирами и, конечно, есть въезд в подземный гараж на улице. С ревом появляется убитый BMW «Трешка», и, поскольку машин полно, это дерьмо паркуется прямо у въезда в гараж. Сразу видно, что «голова на голову» — это очень, очень плохо. Выходят «чистые мальчики-у», и из кабины выскакивает дежурный моей бабушки. Она кричит, что машины здесь ставить нельзя, и он, не уважая старика, отправляет их сам знаешь куда. И листья. Был вечер, и примерно через пять минут образовалось стадо машин, желающих попасть в гараж. Дом, чувство. Машины серьезные, владельцы — тоже, сразу понятно, что «люди с прошлым». Они с интересом слушают плачущую бабушку-Отшиная и договариваются о короткой встрече. И они начинают действовать. Стадо машин немного разделилось, уступив место Toyota Landcruser с лебедкой. Мрачные дядьки цепляются лебедкой сразу за бампер «тройки», и джип начинает тупо тащить ее, нещадно отрывая бампер. Сначала он сопротивлялся, но потом, видимо, коробка передач накрылась, и дело пошло легче. Прежде чем зверь-Джиппин успел оттащить ни в чем не повинную машинку на ближайшую лужайку и насмехаться, как безрассудная чайлд-леди пьяна. Заметив издалека отсутствие машины, он набирает скорость, летит на бабушку и, не обращая внимания на окружающих, начинает покрывать ее непристойностями типа «Где моя машина, старая дура!» «Люди с прошлым» подкарауливают его среди своих, грубо хватают за ухо, уводят, показывают несчастному ублюдку «беху» и начинают рассказ о его сексуальной ориентации и близких отношениях с матерью. И о своем желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме. А также, что нехорошо посылать старых женщин. «Чистый-а-абсолютно» понимающе качает головой и становится просто ангелом, по сравнению с которым пионер-Тимуров и другие положительные сказочные персонажи — просто грязные подонки. Наконец, вступительная часть закончена, и решительные граждане приступают к делу. Они победили его, как говорил герой одной комедии, «сильно, но аккуратно». После этого очень довольная группа преподавателей стала соглашаться на вечерние встречи «по соседству». Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны! Необходимо, необходимо обучать трудных подростков!
— В Ася, зачем тебе зеркало в гараже? — Ну, как. Всегда есть с кем выпить!
— С Тивой Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! — Ну, и многие начали этим заниматься. . . И железо по-прежнему.
Однако ее муж установил в гараже новый замок. Очень тесно и неудобно. Первый раз она пришла без него, открыв тот замок, со мной другая дочь 11 лет. Мокрый снег, ветер, неприятная в целом погода. И вот я страдаю от этого железного монстра и таким образом и вроде как пальцы, все пальцы пострадали, дождь со снежными нитями пробивает себе дорогу. В общем, в некотором смысле. И вот, когда терпение лопнуло, я упал и в полный голос, от души выпалил: — bl «dy! — и ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло, замок тут же открылся. Моя дочь была в восторге: — Вот это да! Теперь я знаю волшебное слово. Объясните, что это было слово, что это было слово, которое совсем не обладает магической силой.
Это не история, это просто фраза из рекламного проспекта очень дорогого дома: «Для каждого владельца квартиры найдется место в подземном гараже». И мы подумали.
Погода. Дома работал водопровод, за инструментом пришлось заныкаться в гараж. Дочь (8 лет) произнесла фразу: «О том, что приближается лето — папа начал наезжать на гараж».
Z AVRA ремонтирует автомобиль в гараже. А послезавтра в доме будет печень.
— Гараж, маленький, страшный. «Но я не могу так писать!» Тогда пишите убого.
В советское время в больших и малых городах стали появляться железные гаражи. После того как я купил ВАЗ-2103, отец купил сборный гараж. Гаражи располагались рядами, сторонами друг к другу и «спина к спине». Когда привезли наш гараж, все соседние уже стояли: слева, справа и сзади, поэтому гараж сначала пришлось собирать на улице, а уже собранный, с помощью крана, втискивать между соседними. Созвав людей и мобилизовав 5,5 литров из банки спирта, отец пошел собирать гараж, я встал вместе с ним, мне было 9 лет. Пять человек забили встречу, 50 грамм из 50, осень холодная.
Шесть человек (5 + грузчики) отметили прибытие гаража х 50г. 6 х 50 г — отметили разгрузку листов на левой стене гаража, на 7 х 50 г — на правой (автомобиль, треснувший, 6 + крановщик) 7 х 50г — задняя стена 7 х 50г — крыша 7 х 50г — ВОРОТА 7 х 50г — отметили полную разгрузку и рухнули в комбинацию ЗИЛА области 6 х 50г — торжество стыковки секций левой стены 6 х 50г — правой 6 х 50г — торжество стыковки ЛЕВОЙ и задней стены 5 х 50г — стыковались правая и задняя стены, темнеет, один из «монтажников» просрочен, спит в грузовике 5 х 50г — сразу два события, ворота и крыша 5 х 50г были испорчены — ворота раскручены, так как изначально были прикручены вверх ногами, оказалось, что установка была не «ручной работы» и крепеж остался. 5 x 50g — стемнело, сборка завершена, спиртного нет, и теперь Ненада 5 x 50g советуется, стоит ли ехать за машиной, чтобы угостить ее в гараже 5 x 50g — консенсус — лучше не ехать 6 x 50g — жгут проводов, снято, гараж висит в полуметре от земли, спим — 6 x 10 капель, просыпаемся — гараж установлен, выпивка закончилась, пацан Что там у вас происходит. Дома, слезы расставания с лучшими друзьями. Парень пытался сказать, что гараж был заранее, ворота возле гаража, что за нашими. Для исправления ситуации требуется 5х500 г водки на троих.
X Мстите ли вы своему мужу? Наведите порядок в гараже!
К сведению: я заменяю воздушный дворец на подземном гараже.
М из ВИРа в больнице — все гипорейные, забинтованные с головы до ног, руки и ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает: — Что с тобой случилось? — Я выпил немного пива и врезался в гараж. — Бедный! Машина, наверное, разбита? — Нет, я пошел…
Достоинство Мончи не в том, что у него в штанах, а в том, что в гараже! То, что в брюках — это … женское счастье …
— М ИВИК! Что вы делаете. Трактор «наезжает» на дорогу, и вы сбрасываете на него снег из гаража. «Я не тот человек для тебя» — Извините. Pid*p.
С женским гаражом, предусмотрительный владелец ночного сиденья. Оплата — в зависимости от результата матча Россия-Испания.
И я говорю вам в стиле: тот, кто придумал систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед тем как забежать в гараж, увековечил свое имя в веках.
Это было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, потому что это основной строительный материал этой местности) стоят как обычно друг к другу. Так вот, там мужики пили водку. И вот все разошлись. А один крестьянин Вася, видимо, забыл выключить печку в гараже. Короче говоря, начался пожар. Прибывшие пожарные потушили гараж. Только обернулся — Баба! Взрыв. Три гаража горят! Все по бокам. Бегу домой к Васе. А Вася — это Врабадан! Проснись — Вася, что в гараже? Вася: «Киллеры размером с ки». И отрезал. А вот и бабушка! Взрыв. Уже горят пять гаражей. К Васе — Вася, черт возьми, сколько шариков? Вот опять Баба! Взрыв. А Вася опять через сознание — баллоны кислородные там, их 4 штуки. И снова он «ушел». Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии, толпа людей. Половина гаражей уже горит. Все ждали четвертого взрыва. Он не такой. Пожарные говорят — мы не там, как там, не хотим на тот свет. Взрыва не происходит, все гаражи уже горят. Пешеходы вернулись к Васе. Вася, твоя мама, сколько баллонов? Вася: «Я тебе говорю — у меня в гараже четыре кислородных баллона — три полных и один пустой!». Вася опять вклинился.
О блеске: «Я продаю подземный гараж в лесу. Сырой, страшный, дорогой.
М уже — жене: — Наконец-то у тебя все получилось, но не в твоем гараже.
Белль в ночь Эпифании. В Сибири в это врем я-30 у нас норма, а не экстрим и поэтому жизнь кипит: т.е. девушки бросают горячие взгляды из-под обмороженных ресниц (им становится жарче от этого) и даже водка становится просто потрясающей по безумию! За последствия этой глупости и речи. Один очень правдивый человек сказал, что не стоит верить тому, к кому у меня нет иммунитета. Далеко от его слов. 12-й час ночи, звонок на мобильный от друга, кричащего нечеловеческим голосом: «Саша (имя изменено), вини кипяток, я тут недалеко (выдает координаты)! Бла, не До объяснений, тащи кипяток, мммммаллаяяяя. Кроме того, на фото — мелок (жаль, что не было видео)! В гаражном ряду, возле железной двери того, кто прижимается к ней, стоит мой друг. Переходя к недоразумениям, я нахожу, что Траубу трудно дать ему бутылку кипятка, потому что он не способен манипулировать смехом и прочим; после наступает интрига! Суть траблов: Залив пробку антифризом, друг побрел домой. По дороге в душ она орудовала тростью (как известно, душевой душ находится прямо под мочевым баллоном) и нуждалась в облегчении. Но чтобы вылить тяжесть души на дорогу или написать что-то на снегу, было решено вылить ее на дверь гаража. И Т.К. Штурмовал он круто, уже в конце процесса вокруг сырого места тронулись Шелызяки, закаленные на морозе. Итог — Аппарат не работает, кто знает — узнает: рвать можно только с мясом, а мясо останется на двери! Ожидание новой порции чревато обморожением младшего брата! К счастью — есть мобильная связь! Но он роняет телефон замерзшими и пьяными руками, или батарея села на морозе, или бабушки на карточке уменьшились? Кошмар!
Даст, когда я выезжаю из гаражей, какой-то Долбоеб обязательно перейдет дорогу, а когда я перехожу дорогу, какой-то Долбоеб должен выехать из гаражей?
И на форум: поправил тут свою «девочку» с соседом, он классный тел. Ну, как вы ему сказали, он тоже получил по заднице, но не сильно, но немного. Ну, он звонит вечером и говорит: типа, готовь. Я выглядываю в окно и вижу, что они выгнали его из гаража, он уже на улице. Но задник поднимается максимум на 30 градусов. Я выбегаю из дома и бегу к соседу, весь красный от злости. А он уже ждет меня и говорит: «Ну, приняли, сделали, как он просил, подняли слонов», и тут я высказал все, что о нем думаю, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Именно здесь выходят другие мужчины и говорят: «Вот как ходят нормальные парни». Десять минут или около того. Тогда сосед «сжалился» и говорит: «Лана, Димон, достань пакет из-под крышки».
В нашем многоквартирном доме с гаражом жил один ныряльщик-дешевка-самоубийца, с большой фотографией Брежнева на двери гаража. Летом он разбивал машину и гараж в течение нескольких дней и ездил по 15-20 раз за летний сезон. Так этот гад за один месяц 3 машины в гаражах поцарапал, видно они были припаркованы далеко от гаражей и неудобно было заезжать, хотя можно было там и боком проехать, одна чуть через ноги не переехала , Когда лежал под машиной, табуреткой меня придавил, чуть задницу не опрокинул, хотя мой гараж стоит в углу и не мог мешать ни с одной стороны. Он не платил ни копейки за ремонт, говорил, что был чуть ли не лучшим другом Брежнева, и если кто-то сталкивался с ним, он всех доставлял в КГБ. Мы с крестьянами договорились, и в летний день он сделал электросварку по всему периметру, поршень 4 на 4, наверное, остался, потом аккуратно отполировал мельницу и покрасил ее в цвет своего гаража. Охранник не возражал, он их тоже убрал. Он открывал их долго, наверное, больше года, и, главное, так и не нашел преступников. Теперь, как шелковый, перед тем как сесть за руль, он крутит головой на 360 градусов и едет по гаражам не быстрее 3 км/ч.
Черт, дедушка Холод, не вручай мне подарок под елкой… Загони его прямо в гараж.
В искривленный солнечный день, гаражи. К вечеру мужчины уже «оживали» в порядке, но в гаражах обычно встречаются разные персонажи. И тут пути двух из них пересеклись. У нас такая мешанина, человек хороший, порядочный, но если он употребляет алкоголь сверх меры, то крыша съезжает от сотрясения мозга, полученного в Афганистане. В то неудачное воскрешение он снова немного порылся в гаражах, видимо, в поисках приключений. И тут наш новый товарищ с гаражами, зовут Леша, недавно купил себе новую Шкоду и как обычно стоял сдувал с нее пылинки. Iddilia. Вдруг из-за угла вылетает замаскированный Миша Амбал с кувалдой в руке и со всей дури пробивает капот новенькой Шкоды, затем вытаскивает кувалду из капота и, держа ее наготове, заваливает Лешу ставшей крылатой фразой : «Ну, спроси меня, зачем я это сделал».
Весной один выпил пять, ноль (в те времена, когда 8-9-к еще не изобрели, короче, лучшая машина для шоу). И вам нужно было управлять им, но он был грязным. И парень нашел выход: поднял задний мост с кирпичей в гараже, завел, включил передачу — гремит, наматывает одометр, не может успокоиться. И вот, наконец, спидометр щелкнул заветную цифру, и мужчина, перед тем как уехать, решил проверить машину на «скоростные характеристики»: воткнул 4-ю передачу и — курок в пол! Двигатель ревел как голодный лев, машина тряслась как застоявшаяся лошадь, кирпичи разлетались от такой вибрации, машина как болид Формулы 1 мчалась вперед. Она пробила стену гаража, ворвалась в соседний гараж и с помощью стоявшей там машины взорвала ворота ТОГО гаража.
Кажется, что российские автомобили просто созданы производителем для того, чтобы у мужчин всегда был повод собраться в гараже
— Что это за татуировка у тебя под спиной: 00-88? — Это не татуировка, моя жена нажала на газ, когда я открыл гараж.
Благодаря современным технологиям можно производить пивные банки, которые могут пролежать на свалке тысячи лет, и автомобили за 15 000 долларов, которые через 5 лет будут ржаветь в вашем гараже.
По поводу объявления о продаже двухэтажного стационарного гаража с охраной, телефоном и т.д. Джентльмены владельцы гаражей! Приходите завтра в субботу со своими метлами.
Эду недавно ездил на поезде в Москву. На въезде в Москву (в Реутово) есть гаражи вдоль железнодорожных путей. Их задняя стена всегда была исписана граффити. Собственно, история: стена была расписана, рисунков не было, но на стене появилась надпись белой краской: «Можете рисовать, суки! У меня есть еще краски!»
Что касается особенностей женских глаз, то они могут видеть волосы на пиджаке мужа на расстоянии пяти метров, но не могут видеть дверь гаража на расстоянии метра.
Жители немецкого города Хайденау были очень удивлены и напуганы, когда увидели проезжающий по улице советский танк Т-34. Как сообщает РИА Новости со ссылкой на немецкую прессу, бронемашина оказалась предметом коллекционирования, и ее владелец пытался снести с ее помощью старый гараж. В коллекции 32-летнего жителя Гайденау, имя которого не называется, всего 12 танков. Поскольку он был в состоянии алкогольного опьянения, мужчина въехал в одну из них, чтобы снести гараж, но потерял управление и на большой скорости выехал на улицу. Долгое время он не мог остановить машину. Испуганные граждане вызвали полицию. Инкассатор был извлечен из автоцистерны и обвинен в вождении в нетрезвом виде. По словам представителя администрации Гайденау, танк Т-34 не представлял опасности, так как был выведен из боеготовности.
— Что делает наш парень, когда узнает, что они собираются снести свои гаражи? Правильно, — вывешивает объявление: «Гараж на продажу»…
У сына начальника продовольственной службы звена он спрашивает отца: — Папа, почему у всех людей вокруг гаража насыпали гравий, а у нас гречку?
Водитель-энтузиаст с энтузиазмом ремонтирует лежащий под капотом автомобиль. Его жена бегает по гаражу, нервно сжимая руки. — Вася! — (неопределенное мычание) — Я иду за своей девушкой! — Ммм… — Вася, ты видишь того парня на фотографии? — Да. — Я прошу вас, заберите его из детского сада сегодня в 6 часов вечера!
Статус — покупка автомобиля
Анекдоты для водителей
Поздравления с покупкой автомобиля в стихах и прозе от друзей и коллег
Смешные анекдоты про гараж | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гараж. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь на габариты впереди идущей машины. Вдруг она резко останавливается, и женщина, конечно же, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю. — Какого черта вы так резко тормозите, извините, но я заехал в свой гараж…
Экзамен на водительские права: — Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине больше мили, обнаружили, что оставили ключ от нее в гараже? — Я бы остановился и вышел, чтобы лучше подумать об идиоте, который его толкнул!
Сын спрашивает отца: — Папа! Ну, папа! Это правда, что меня нашли в капусте? — Правда … и вчера за гаражами. А позавчера на автобусной остановке…
Приходит студент летом в пирсинг-салон, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля в пупок кололи. Поэтому ты повесил на меня тяжелое кольцо. — Посмотрим прямо сейчас. Он поднимает футболку и, охая, кричит: — Коля — а — а — а — н! Ваши ключи от гаража найдены!!!
Есть два психоаналитика. Один говорит другому: — Ну вот, наконец-то я преобразовал жаждущую года Рублевку, в пятнистой квартире, с видом на Кремль, европейскую республику, сделал «Феррари» рядом с «Мерседесом» и «Кадиллаком», поставленными в гараж… Второй ему отвечает: — Слушай, ну-ну-ну, мы же профессионалы! Давайте просто выясним и измерим это!
Инцидент произошел на пивном фестивале — его жена посетила гараж.
— Папа, когда ты выбросишь эти старые санки из эллинга? — Это легендарные сани, дочка! Утром я отвез тебя в детский сад, а вечером мама забрала меня из гаража на них.
Мальчик с ожогами доставлен в больницу. Врач осматривает его и спрашивает: — Что случилось? — Друг друга в гараже выкинули из бокса. — Ну и что? — Там было темно, мы зажгли спичку, чтобы посмотреть, сколько осталось. — Ну, они видели, сколько осталось? Крик из перевязочной, где сидят родители больного: — видел… две четверти видел.
Ваз — единственная марка автомобиля в мире, которая может сломаться в гараже.
Два разговора в гипсе в больнице: — Где ты так настрадался? — разбился в гараже. — Машина, конечно, сломана? — Нет, я вернулся пешком.
Анекдоты про гараж — самые смешные анекдоты
— Чушь! Я пошел на рыбалку и забыл свои сапоги в гараже. Что делать дальше? — Ну, хлебай, как дурак, босиком!
— Парни открыли соседний гараж, а мой глупый, глупый, хочет взять всю вину на себя. — Послушайте, и позвольте мне взять вас к себе в компанию на должность главного бухгалтера.
Бродячие собаки разговаривают между собой: — Смотрите, опять эту таксу вывели в костюме. — Я нажрался до отвала всяких деликатесов! — Пойдем со мной, у нее гараж в порядке!
Кажется, что российские автомобили просто созданы производителем для того, чтобы у мужчин всегда был повод собраться в гараже.
«Дим, а почему ты не пьешь с нами в гаражах?» — Ну, мужики, смейтесь! Так у меня нет жены!
Почему многие мужчины так любят заниматься любовью в гараже? Потому что только там мужчина начинает выглядеть так, будто он действительно что-то делает. Жена спросила: «Что бы ты делал без меня? Муж думал: «Я бы развлекался без разбора, пил, курил, где хочу, болтался по гаражам, покупал бы все, что душе угодно, но никогда не знаешь!». Но он ответил: «Да, дорогая, ты бы, наверное, умерла от тоски. Муж — жене: — Наконец-то ты взялся за дело, но не в своем гараже.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например, «Потом пришел налетчик и шепнул, что вы говно курите про гаражи»!
Вовочка спрашивает у бабушки: — Бабушка! Можете ли вы добавлять и отнимать даты? — Я не знаю. Почему вы спрашиваете? -Да, в папином гараже стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой матер и-в-законе от благодарного сын а-в-законе», и к тому времени, когда ты родишься и подпишешь минус… девочки, нет, нет Ищите свои тесные рестораны и ночные клубы. Я сегодня топаю с друзьями в гараж.
Я сложила вещи в гараже, вынесла мусор, расставила по полкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал: «Дорогая, в нашем гараже побывали воры и забрали самое ценное!».
Говорят, что Захарченко заключил сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета на 2016, 2017 и 2018 годы.
Я оставил жене машину, квартиру, гараж. И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
Знакомый. Принц на белом Мерседесе ищет принцессу с гаражом.
— Пьянство — это зло, а пьяницы — это потерянные для общества граждане. Ты несчастен, несчастен. Придите в себя! Одумайся, пока не поздно!» — Петрович, а ведь мы планировали позвонить тебе в гаражи со спиртным, но твой телефон был недоступен.
— Привет Ваня, я у тебя дома, у меня отказали тормоза на машине, ты поможешь мне отбуксировать ее в гараж? — Вася, я не буду буксировать машину без тормозов, сейчас я тебе вызову эвакуатор!» — Ваня, ты не понял, я буду буксировать, а ты, если что, тормози!
— Моня, как ты? — Я немного поёрзал. Недавно я купил гараж. Я зарегистрировался для любовницы. Я нанимаю здесь мать по закону.
У мужчины пропала эрекция. Пошел он к деревенскому лекарю, а тот говорит: «Я дам тебе гнома, когда найдешь работу, он будет стоять. Человек идет домой, гном — в сад, копать, а сам он на жену. Просто и снова не стоит того. Вышел в сад, кажется, все перекопано, гном отдыхает. Мужчина отправил свой гараж, чтобы построить его, своей жене, и опять же это того не стоит. Он вышел, кажется, гараж готов. Мужчина решил посоветоваться со своей женой. Жена что-то сказала, карлик убежал, у мужчины случилась эрекция, час длилась, два, день. Мужчина удивился и спрашивает жену: — Какую работу ты ему дала? — А поднявшись на чердак, вы сами это увидите. Человек приходит на чердак, а там гномы вытирают трусы, вытирают, вытирают, потом достают из воды, нюхают и возмущаются так:- а они воняют и воняют. Гости подходят к мужчине. Он открывает перед ними дверь, и вдруг в открытую дверь впрыгивает кошка. Пуля летит в потолок. Затем в подвал. Потом в гараж. Затем на крышу. Затем в мусор. Гости смотрят, ничего не понимая. Владелец (с сожалением): — Да, я бросил его сегодня утром. — И что? — Ну, теперь он убегает, отменяет даты.
Проезжая мимо Капчу, я понял, что едва могу отличить окно от гаража.
Табличка на гараже гласила: «Машины и ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоить».
— Именно здесь, за гаражами, получают по заслугам народные артисты России.
Порядок в гараже наводил ее муж. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но на всякий случай чемодан собрали.
Путин купил для себя «Ниву». В течение нескольких недель специалисты из кремлевского гаража деревянными киянками поднимали из простого «Мерседеса» S Klasse Pullman Turbo 8,0 л ABS-GPS-ETC, пока он не сравнялся с советской НИВА 4х4. Хотите отомстить своему мужу? Наведите порядок в гараже!
Жена говорит мужу: — Дорогой, я оставила все ингредиенты для борща на кухне, ты только его и ешь. Хорошо? — Дорогая, это то же самое, как если бы я сказал тебе: «Я оставил все детали для мотоцикла там, в гараже, ты просто собирай его и уходи!».
Глухой вор открыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Настоящий мужчина, надев ковер, просто обязан стрелять из него по гаражам, как из базуки.
— В те годы я, наверное, высыпал из гаража тонну снега, но сейчас не так много! — Они украли лестницу!
MP. Начальник ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А прямо за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты пробирались к себе. Потом они садятся, офицеры выпивают, а за гаражом их обгоняет толпа курсантов. Здесь необычайно большое количество курсантов (для одной кампании). Стороны замечают друг друга. Что делать — непонятно. Ситуация не соответствует Уставу: власти не под мундиром и напитками. Но курсанты явно не правы. Заместитель командира задумчиво посмотрел на них и говорит: — Ну, вы, блин, хоть и собирались уходить, Медаршев позвал Обаму: Аля! Гараж! E. Нет, это, это. Аля Барак! Ты больше не ходишь туда, Али? Если поедете, возьмите с собой несколько западных ценностей, иначе все идеи будут у нас.
Буфет по-русски — это напитки в гараже на верстаке.
Совет предпринимателю: купите гараж, заведите любовницу и наймите мать-в-законе.
«Наконец-то тебя починили, Маша, жаль, что ты не в нашем гараже».
Отец входит в комнату сына — студия: — Сынок, есть такое дело. Мама решила сделать уборку в гараже и обнаружила в бардачке женские трусики. Я сказал ей, что ты забрал у меня ключи от машины. «Но моя мама знает, что я не умею водить машину!» — Умеет! Сынок, ты, главное, подтверди, что взял ключи, а бампер я уже смазал!
Муж — жене: — Ты поставила машину в гараж? — Частично.
Если верить спидометру, то мой вибурнум стоит в гараже на скорости 20 км/ч.
— Представьте себе, в выходные я решил разложить вещи в папином гараже. Среди хлама нашли разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Пытался собрать все выходные — не получилось. И такой извращенный и такой. Вы поможете? — Разве это не раскладушка?
Диалог между посетителем и продавцом косметического отдела: — Скажите, этот крем действительно разглаживает морщины на лице? — Только не это слово! Я сгладил их гофрированную крышу на крыше своего гаража!
Два помощника шерифа сидят в курительной комнате. Один говорит другому: — Ну, наконец-то я сделал ремонт — в конце концов, пять комнат, с видом на Днепр, сделал шикарный ремонт, получил «Мерседес» в гараже и «Мазратти» в гараже.
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «Паф-паф» — это не страшно. Но «Тр-ратлы» пролетят как один миг.
Однажды летом в пирсинг-салон приходит школьница, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пупок делали. Итак, вы вывернули для меня тяжелое кольцо. Учитель: — Посмотрим прямо сейчас. Он поднимает рубашку и, Окарев, кричит: — Б***б, коля-а-а-а-н! Ваши ключи от гаража найдены!
— Дорогая, завтра суббота. Мне надо будет с утра в гараж заехать, потом к родителям, потом в винно-охотничий магазин, а вечером Вася нас в гости позвал, хоккей посмотрим, пивка попьем!» — Ты что, великий, что ли? — Нет! Но что-то вроде того, что мы проводим все выходные в соответствии с вашими планами!
Настоящий маленький город — это когда ты лично знаешь людей, к которым обращаются надписи на стенах, заборах и гаражах — Алле? — Привет, я. Я стою, знаете ли, недалеко от вас. Тормоза отказали. Вам нужно попасть в гараж. Не могу. — Я не буду буксировать тебя без тормозов, и не проси. Я вызову вам эвакуатор. Нет, вы не понимаете. Я буду буксировать, а ты будешь резать, если что-то случится.
Десятиклассник получил ожог, когда курил за гаражами, потому что он был единственным, кто видел гаражи.
Жена не выдержала и расставила вещи в гараже. Преисполненный благодарности, муж небрежно смешал все семена, приготовленные для посадки весной.
Шестисотый — это Мерседес, который помещается в шестисотый гараж.
Звонок на мобильный: — Где ты? — В гараже. — Как долго вы там пробудете? — Триста грамм.
«Девочка, ты просто очаровательна. Как насчет того, чтобы прогуляться вместе сегодня вечером?
— Конечно, без проблем. Отвезите меня в район. Давайте потусуемся за гаражами.
Я думал, что нет ничего грязнее политики, пока не начал убираться в гараже.
Никакие «Одноклассники», «ВКонтакте», Facebook и Twitter не заменят простой человеческой борьбы за гаражами.
Женщина зашла в гараж. Вышел механик: — Чем я могу вам помочь? — Отрегулируйте мой рожок, пожалуйста. Он что-то тихонько нажимает, и мои тормоза не срабатывают.
Мужественность — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в брюках — женское счастье. или несчастье.
Истинно говорю вам, тот, кто изобретет систему, при которой автомобиль отряхивается, как собака, перед тем как заехать в гараж, увековечит свое имя в веках!
Два друга сидят в гараже и «закусывают» водку: — Знаешь, Мишань, а моя Любаня уже страдает алкоголизмом. — Что, так много ударов? — Нет. Я стучу, а она страдает. Соседка не давала ей спать пол ночи, отмечая день рождения. Рано утром, уходя на работу, я позвонил ему и сказал: «Виталик, ты сдаешь машину в аренду? Нет? Странно. Почему он стоит на крыше вашего гаража, без колес, без дверей?!». Пусть бежит — это полезно при похмелье!
Люксембургские студенты не курят за гаражами, они курят за Люксембургом.
— Итак, дорогой, ты снова пьешь? — Я немного, дорогая! — И немного вчера, и неделю назад, верно? — Ну, да, солнце! А как вы узнали? — Итак, уже 16 июля, а вы каждый вечер ходите чистить снег в гараже.
— Билл Гейтс говорит, что они начинали в гаражах с паяльником. — Как и мы. Но у нас все равно был утюг.
— Что делает наш парень, когда узнает, что они собираются снести свои гаражи? Правильно, — он вывешивает объявление: «Продам свой гараж».
Сын начальника продовольственной службы комплекса спрашивает отца: «Папа, почему у всех людей гравийная дорожка к гаражу, а у нас гречка?
— Вчера подростки вскрыли соседский гараж, а мой Васька хочет взять всю вину на себя, вот дурак!»Слушай, давай я его в свою фирму возьму главным бухгалтером?
Вечером жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, я оставила машину на улице. Почему ты не поставил его в гараж? — Это невозможно, дорогая, на улице темно и трудно собрать все детали.
— Папа, когда ты выкинешь эти старые санки с лоджии? — Это легендарные сани, дочка! Утром я водил тебя на них в детский сад, а вечером мама отвозила меня на них из гаража.
— Ну, наконец-то! Продаю гараж в центре Краснодара!
Даже самые умные и опытные люди ругаются в гараже. Без него вы просто не найдете нужный ключ и не открутите эту чертову ржавую гайку.
— Ребята, я на шаг впереди вас! Просто мысль, но я уже закончил. — Только пообедал на явке, а уже пишу из больницы. — Ты только что купил билет в оперу, а я уже выспалась, ты только что вышел за пределы гаража, а у меня уже есть протокол, который нужно подписать в полиции
Я повесил на гараж бумажку, чтобы не было CF@Lee — кто-то сорвал ее и вытер!
— Папа, это правда, что меня нашли в капусте? — Да, три дня назад и вчера для гаражей. А позавчера на автобусной остановке. Хватит топать, сынок!
Сильный туман, едет женщина, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Она вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю. — Какого черта вы так резко тормозите, извините, но я заезжаю в свой гараж.
Особенность женских глаз в том, что они способны разглядеть волосы на пиджаке мужа с пяти метров, но не способны различить дверь гаража на расстоянии метра.
Никита, сын банкира, принес в детский сад совершенно новую радиоуправляемую пятискоростную машинку. Но после обеда она исчезла. Колеса безработного Фомкина были надежно спрятаны в игрушечном гараже сына гаишника Сидорова. Обвинение в лице учительницы Ксюши крепко спало.
— Что это за татуировка у вас под спиной: 00-88 AIA? — Это не татуировка, но жена нажала на газ, когда я открыл гараж. Новый русский умер и попал на небо, врата в рай, св. Почему? «У тебя пять крутых машин в гараже» — Ну… — У тебя 5-этажный дом во Флориде. — И что? — Боюсь, вам здесь не понравится! Жена — Мужу: — Ты поставил машину в гараж Ответ: — Вроде того. Единственное место в Москве, где можно ездить, полностью подчиняясь правилам дорожного движения, — это ваш гараж. Кроме того, не выходя за ворота.
Мама: — Когда соседский мальчик начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того чтобы сказать мне, начал на него наезжать? Сын: — Мама, что ты можешь сказать! Вы даже не можете быть добровольцем в гараже.
Новый казахстанец отправился отдыхать на Мальдивы. Короче говоря, ему самому становилось скучно, и он придумывал, с кем бы провести время. Смотрю вокруг, новые русские приезжают, ну, я говорю, давайте их вместе потрогаем, а они в ответ ничего не слышали о новых казахах. Тут выходит русский: «У вас есть трехэтажный продуманный дом?». Я ответил: «Нет». Второй спрашивает: «У тебя в гараже есть пара 600-х достоинств?». Я ответил: «Нет». Третий: «По крайней мере, у тебя есть цепочка из такого золота?». Я говорю: «Нет, тут русские ребята говорят: «Как это все может быть», а я говорю: «Братья дают свое», а он звонит: «Саке, короче, из моего домика 4 и 5 этажи на фига, пусть 3 этаж будет… Вторая продажа всех Линкольнов и Роллс-Ройсов и Пиклефов по несколько 600 мерсов и еще. Далада Дхурген Барсикстин Цепочин Маган Чиббер. «(Возьмите цепь у Барсика и оставьте мне) Два новых русских: -Я стал беспокоиться при появлении жены-200 км/ч. Я быстро его почистил. Хорошо. — Должно быть, это тоже. Потом они встречаются: — Я купил ей «Мерс». Она убрала под камаз: Мерс в мясе, его жена жива-здорова. — А ты купи ей «Понтиак»! Смерть определенно есть. — Купил. — Ну, как дела? — Да, все одинаково. Pontiac to Smithereens — ничего. — А потом купите «Ягуар». — Купе. — И что? — Отлично. Наклонитесь прямо к гаражу.
— Вася, зачем тебе зеркало в гараже? — Ну, как. Всегда есть с кем выпить!
Сначала они дружили домами. Затем ванные комнаты, сады и гаражи. Сами соседи терпеть друг друга не могли.
— Мама, ты купишь мне машинку? — Конечно! И машину тебе купим, и гараж для нее купим, и друзей Алкаши купим, чтобы все было как у папы!
Чудеса современной технологии позволяют производить пивные банки, которые могут пролежать на свалке тысячу лет, и автомобили, которые ржавеют в гараже в течение пяти.
Сегодня в эфире «Шардан», и мы поговорим о ремонте автомобиля в гараже и других формах алкоголизма.
— Знаете, Стив Джобс начал свой впечатляющий бизнес с паяльника и гаража! Да, и утюг.
— Сколько раз я умолял тебя: не ходи за гаражи! Ты — девушка!
Муж хвалит жену: — «Молодец Наталочка, наконец-то ты нормально зашла, жаль, что это не наш гараж».
Отец Леонид, купивший автомобиль Lada Kalina, каждую ночь в гараже нарушает обет безбрачия.
Блондинка в кабриолете въезжает в его гараж. Они говорят ей: было бы хорошо, если бы она открыла ворота. «О, — говорит он, — спасибо, иначе я не смогу войти».
Мама Вовочки: — Посмотри в окно, что за шум на улице? — Папа хотел позвонить в гараж! — И что из этого? — Гараж находится немного в стороне.
— Можно ли сделать гараж из презерватива? — Можно, если вместо колы положить в него член.
Настоятель церкви Святой Троицы купил автомобиль Lada Kalina. И теперь каждый вечер в своем гараже он прерывает ужин целибата.