АНЕКДОТЫ ПРО ГАРАЖ

Муж и жена пекутся на пляже. Муж, хрупкий человек небольшого роста, заметил, что его жена не сводит глаз с крупного, мускулистого красавца, сидящего рядом.

Не выдержав, муж обратился к жене: «Ты не должна смотреть на него, дорогая. Помните, у нашего соседа есть гараж с двумя кадилами, и он хранит там велосипед.

Два пациента разговаривают в травматологическом кабинете. — Где ты так заболел? — Ты забежал в гараж. — Автомобиль, конечно, по частям? — Нет, я вернулся пешком.

Муж приходит домой пьяный. Его жена кричит: — Ты хоть машину в гараж поставил? — П-п-частично.

Ночь. Туман. Водитель жигуля паркуется за машиной, стоящей перед ним, едет спина к спине, насвистывая про себя. Машина слева — «Жигуль» тоже слева, машина справа — «Жигуль» тоже справа. Вдруг машина резко останавливается, в нее с громким треском врезаются «Жигули». — Ты что, зараза, так резко тормозишь!» — кричит водитель «Жигулей» лидеру. «Не мог больше ездить?» «А где же? Я пошел в свой гараж.

В качестве подарка Горбачеву Буш посылает машину с закрытым багажником, на котором написано: «Откроешь его в открытом поле». Ну, Горбачев едет в поле, открывает багажник, и оттуда выскакивает красивая девушка, которая кричит ему: «Если поймаешь его, я твоя!». И быстро убегает.

Через некоторое время Горбачев присылает в подарок автомобиль. Также с закрытым багажником и с такой же надписью на нем. Буш подумал: «Я что, дурак?». Я загнал машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл багажник. Оттуда вышел грузин: «Ну что, побежали?».

— Что это за татуировка у тебя под спиной: 00-88? — Это не татуировка, моя жена нажала на газ, когда я открыл гараж.

Один новый русский другому: — Я получил свой шестисотый «Мерседес». — Ну, покажи мне! Они входят в гараж. — Первая секунда, . 600!

— Люся, ты видела, чтобы 1000 рублей раздавили? — Да — А 10 000 рублей? — Да — Вы видели 1 000 000 раздавленных? — Нет. — Ну, сходи в гараж, посмотри.

Пациенты-цыгане разговаривают в травмпункте. — Где вы так страдали? — Вы врезались в гараж. — Машина, конечно, сломана? — Нет, я шла домой.

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «пуф-пуф» — ничего страшного. Но «тра-ратаратам» обойдется вам в копеечку.

Отец и сын купили «Москвич»… Через неделю у них накрылась система охлаждения, и они отправились в ремонтную мастерскую, чтобы отремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: «Смотри, сынок, это теперь наша Библия!» Нет, папа, это теперь наша Камасутра…

Особенность женских глаз в том, что они могут видеть волосы на пиджаке мужа на расстоянии пяти метров, но не могут видеть дверь гаража на расстоянии метра.

— Папа, можно я сегодня возьму твою машину? — Да, дочка, только надо заехать на заправку, а то бак совсем пустой. — Все в порядке, мы даже не выходим из гаража.

ВАЗ — единственная в мире марка автомобиля, который может сломаться, сидя в гараже.

Вася, зачем тебе зеркало в гараже? — Ну как. Всегда есть с кем выпить!

Женщина жалуется своей подруге: — Я всю неделю говорю мужу, чтобы он начал ремонтировать туалет! — И что? — В субботу он повесил табличку «Туалет закрыт на ремонт» и пошел в гараж.

— Что делает наш человек, когда узнает, что собираются сносить гаражи? Правильно, — он размещает объявление: «Гараж на продажу»…

Гараж — это такой русский мужской клуб. Часы работы — круглосуточно.

© 2003 — 2021 Дикая правда — все права защищены, перепечатка статей запрещена

Анекдоты про гараж

В связи с жарой Министерство по чрезвычайным ситуациям выпустило предупреждение, а врачи рекомендовали не выходить на улицу с 10 утра до 4 вечера и больше пить в первой половине дня. Я пил с соседом в течение двух недель. Первые несколько дней жара была действительно более терпимой, а потом стало плохо, и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пить железо. Мы выпилили соседский металлический гараж, и вроде стало полегче!

Жена не выдержала и все уладила.

Жена не выдержала и сложила вещи в гараже. Закрывшись от чувства благодарности, муж случайно перемешал все семена, готовые к посадке.

Я иду, смотрю, мужики красят металл.

Я иду, смотрю, мужики красят металлический гараж в черный цвет. Я говорю им: «Ребята, сейчас солнце пригреет, вы умрете от жары!». Ответьте побежденному на месте: «Мы здесь не живем!».

— Я помню, что 1-го числа мы начали спускаться по центральной улице.

— Я помню, что 1-го числа мы шли по Главной улице с тысячами таких же рядов, бок о бок, тесными рядами. А потом, возле наших многоэтажек, в гаражах со всеми соседними мужчинами жарили шашлыки, пили, пели, жали крепкие рабочие руки, обнимались. — Вот это да! Дедушка, ты действительно был на неопределенный срок!

Чтобы назначить свидание.

Чтобы свидание прошло успешно, создайте романтическую обстановку. Ни одна девушка не выдержит, если вы будете пить с ней полпива за гаражами.

«Папа, но это правда, я люблю капусту».

— Папа, это правда, что меня нашли в капусте? — Да, три дня назад и вчера для гаражей. А позавчера на автобусной остановке. Хватит топать, сынок!

Два друга разговаривают: — Что.

Два друга разговаривают:- Что ты делал в выходные? — Трахался в гараже всю субботу. — Как ее зовут? — ВАЗ-2106.

Пивной фестиваль закончился неудачно -.

Пивной фестиваль закончился неудачно — в гараж пришла его жена.

Как-то владелец большой виллы.

Владелец большого коттеджа однажды решил разместить в нем вещи и себя. Оказавшись в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его по своему вкусу. Во время этого занятия он вдруг видит роскошный автомобиль, притормозивший возле коттеджа. Из этой роскошной машины выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его: «Сколько вы берете за приведение сада в порядок? Немного подумав, он отвечает: — За это хозяйка виллы разрешает мне спать с ней.

«Я не знаю, как эта девушка ведет АБ».

«Я не знаю, как эта девушка водит машину, но судя по тому, как она чистит снег в гараже, вам лучше держаться от нее подальше».

— Алла? — Привет, это я. Подожди, ты можешь.

— Алла? — Привет! Это я. Я стою, видите, недалеко от вас. В торможении было отказано. Вам нужно попасть в гараж. Ты не можешь. — Я не буду буксировать тебя без тормозов, и не проси. Я сейчас вызову вам эвакуатор. — Нет, ты не понимаешь. В этом случае вы будете буксировать и замедляться.

Жена не выдержала и принесла свой вариант.

Жена не выдержала и принесла в наш гараж свой вариант. Переполненная чувством благодарности, я случайно перемешала все семена в пакетики, готовые к посадке весной.

С тех пор мы познакомились с двумя новыми русскими.

Двое новых русских познакомились, разговорились. Разговор зашел об их надоедливых женах. — И легко избавился от своего. — Как? — Я купил ей «Шевроле». Она продолжала движение, скорость была ниже 200, и тут — поворот… машина разбита, жена на том свете. — Отлично, мы должны попробовать. Через неделю: — Ну, как дела? — Плохо. Я купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость 200, поворот, машина — Смитеренс, жена осталась жива. -Хмм, ну, попробуйте Alfa Romeo. Через неделю: — Ну, а теперь как? — Все еще плохо. Машина разбита, столб разбит, пробки и хоть бы хны! — Хм… ну, попробуй «Ягуар». Неделю спустя. — Что ж, необходимо было сразу же начать с «Ягуара». Мне даже не пришлось никуда ехать — он рванул прямо в гараж no*!

Гараж был отдан под несколько машин.

В центре Москвы сдается гараж на несколько машин. Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Не прикасайтесь к чучелу.

Анекдоты про гаражи!

Вчера я на себе ощутил, что это такое — активный маркетинг. Утром подхожу к машине, смотрю, украли дворники. И реклама на стекле: — Арендуйте у нас бетонные гаражи.

Свежие анекдоты про гаражи!

В травматологическом отделении пациенты в гипсах разговаривают. — Где вы так страдали? — Разбился в гараже. — Машина, конечно, сломана? — Затем я вернулся домой пешком.

«А у нас снова новая машина», — хвастался мальчик на улице. — И что? — Я еще не видел. Отец всю ночь просидел в гараже, перебивая ее номера, перекрашивая.

Бесплатные анекдоты про гаражи!

Муж — жене: — Наконец-то ты все правильно починил, жаль только, что это не в нашем гараже.

— Какова ваша профессия? — Я превращаю воду в вино. — Господи Иисусе! Да, расслабься, что ты. Пыль Винсер в гараже на голодной панели.

Читать онлайн анекдоты про гаражи!

Пьяный муж приходит к женщине. Жена кричит NAR: — Ты хоть машину в гараж поставил? — H — -h — отдельный.

Две блондинки разговаривают в купе поезда: — Все удивительно, так как машинисту удается всегда въезжать в туннель. Я не всегда могу попасть в гараж. — Возможно, это потому, что он хорошо знает дорогу.

Самые свежие анекдоты про гаражи!

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»: — Ну, «Паф-Ю» — это не страшно. Но «t r-rataratata» влетит в копеечку.

Когда человек носит ковер, он обязан стрелять из него по гаражам, как из базуки.

Популярные анекдоты про гаражи!

— Парни вскрыли соседний гараж, а я, дурак, хочу взять всю вину на себя. — Послушайте и позвольте мне взять вас на место главного бухгалтера в мою компанию.

Приходит студент летом в пирсинг-салон, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля в пупок кололи. Поэтому ты повесил на меня тяжелое кольцо. — Посмотрим прямо сейчас. Он поднимает футболку и, охая, кричит: — Коля — а — а — а — н! Ваши ключи от гаража найдены!!!

Популярные анекдоты про гаражи!

Дочь с порога: — Мама, а я сегодня в гараж зашла. — Что это значит? — V. Плохо.

«Папа, а папа… это правда, что меня нашли на капустной грядке?» — Правда… и вчера за гаражами. Позапрошлый день на автобусной остановке. И когда аист принес тебя, папа совсем не смеялся!

Популярные анекдоты про гаражи!

— Алла? — Привет! Это я. Я стою, видите, недалеко от вас. В торможении было отказано. Вам нужно попасть в гараж. Ты не можешь. — Я не буду буксировать тебя без тормозов, и не проси. Я сейчас вызову вам эвакуатор. — Нет, ты не понимаешь. В этом случае вы будете буксировать и замедляться.

Мы купили «Москич» отцу и сыну с сыном. Через неделю у них накрылась система охлаждения, и они отправились в гараж чинить машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: «Смотри, сынок, теперь это наша Библия».

Прикольные анекдоты про гараж

Сильный туман, едет женщина, ориентируясь на габариты впереди идущей машины. Вдруг она резко останавливается, и женщина, конечно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю. — Какого черта вы так резко тормозите, извините, но я заехал в свой гараж…

Экзамен на водительские права: — Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине больше мили, обнаружили, что оставили ключ от нее в гараже? — Я бы остановился и вышел, чтобы лучше подумать об идиоте, который его толкнул!

Сын спрашивает отца: — Папа! Ну, папа! Это правда, что меня нашли на грядке с капустой? — Правда … и вчера за гаражами. А позавчера на автобусной остановке…

Приходит студент летом в пирсинг-салон, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля в пупок кололи. Поэтому ты повесил на меня тяжелое кольцо. — Посмотрим прямо сейчас. Он поднимает футболку и, охая, кричит: — Коля — а — а — а — н! Ваши ключи от гаража найдены!!!

Есть два психоаналитика. Один говорит другому: — Ну вот, наконец-то я преобразовал жаждущую года Рублевку, в пятнистой квартире, с видом на Кремль, европейскую республику, сделал «Феррари» рядом с «Мерседесом» и «Кадиллаком», поставленными в гараж… Второй ему отвечает: — Слушай, ну-ну-ну, мы же профессионалы! Давайте просто выясним и измерим это!

Инцидент произошел на пивном фестивале — его жена посетила гараж.

— Папа, когда ты выбросишь эти старые санки из эллинга? — Это легендарные сани, дочка! Утром я отвез тебя в детский сад, а вечером мама забрала меня из гаража на них.

Мальчик с ожогами доставлен в больницу. Врач осматривает его и спрашивает: — Что случилось? — Друг друга в гараже выкинули из бокса. — Ну и что? — Там было темно, мы зажгли спичку, чтобы посмотреть, сколько осталось. — Ну, они видели, сколько осталось? Крик из перевязочной, где сидят родители больного: — видел… две четверти видел.

Ваз — единственная марка автомобиля в мире, которая может сломаться в гараже.

Два разговора в гипсе в больнице: — Где ты так настрадался? — разбился в гараже. — Машина, конечно, сломана? — Нет, я вернулся пешком.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-garazh-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук