Анекдот про глухих
Результаты теста вялого учителя:
— Я не слышал о радио;
— Можно забивать гвозди магнитофоном. Большой магнитофон — большие гвозди;
— CD-чейнджер для лохов;
— Кассета? Я слышал только про таможню (- может, вы слышали?);
— Компакт-диски — это маленькие тормозные диски;
— Усилитель? Может быть, это что-то вроде слухового аппарата?
— Колонки тяжелые;
— Караоке — японцы не похожи на людей.
Глухой учитель подносит к мастеру телевизор.
— В телевизоре звук исчез.
— Как это произошло?
— Я ковыряю отверткой в ухе. Вдруг бальзам.
Лекции глухого преподавателя для студентов:
— Вы моя самая тихая группа.
А на экзамене студент — глухой преподаватель:
— Собирайтесь. Тот, кто отвечает на экзамене, отвечает так, другим непоследовательным набором слов.
А на экзамене студент — глухой преподаватель:
«Зачем вы это делаете здесь в рупоре».
— Шуршат шпорами. — Улыбаясь, говорит глухой преподаватель.
Студенты смеются над глухим преподавателем:
— Вы что-то сказали?
Глухие учителя делятся впечатлениями:
— Какой у вас хороший город — тихий, спокойный.
У глухого учителя случается запор:
— С тех пор, как в наших машинах стали делать такую отличную звукоизоляцию.
Хотичок в группе, обращаясь к глухому учителю:
— Поднимите руку.
Молодой глухой учитель в армии. На границе с Чечней стоит на посту. Вдруг неожиданно громкий взрыв, мост рухнул, пограничный пост разнесло на куски, кругом валяются окровавленные трупы. Глухой учитель:
Он услышал. В ответ не последовало ни звука.
— Показалось — подумал он.
В метро глухой учитель спрашивает:
— Как доехать до станции & quot;Комсомольская& quot;?
— Вы глухой или как?
Глухой учитель в вертолете:
-Что-то у вас какой-то шум справа. Может, колодки болят?
Студенты опаздывают на лекции. Глухой преподаватель:
— Звонка не было! — Студенты защищались.
Однажды в аудиторию входит глухой преподаватель:
— Я купил новый слуховой аппарат.
— Это хорошо! — Подумали студенты.
Студенты на лекции:
— Вы что-то сказали?
— Почему вы молчите? — Стыдно!
Студенты представили будильник на 1 апреля, приглушенный преподавателем в киллере.
— Где-то подделка! — Подумал учитель.
— Я тут слышал, собрали доллары.
Ведь пилот вертолета — глухой учитель:
— Я ничего не слышал.
Сегодня глухая учительница специально поставила будильник на 6 часов утра.
Утром, как обычно, она почему-то опоздала.
Глухие учителя пришли к врачу.
«Доктор, я ничего не слышу».
— Ничего нет?
— Как вы со мной разговариваете?
— О чем еще я говорю?
В метро глухой учитель пытается познакомиться с девушкой. Девушка:
— Ничего не слышно.
— Действительно, глухой в танке! — Глухой учитель.
Глухие учителя пришли к врачу.
«Доктор, я ничего не слышу».
— Сейчас мы вас послушаем.
«Как мы будем слушать, доктор?»
Глухие учителя пришли к врачу.
«Доктор, я ничего не слышу».
— Ничего нет?
— Как вы живете?
— Ну, это жизнь!
Глухие учителя пришли к врачу.
«Доктор, я ничего не слышу».
— А что вас беспокоит?
Глухие учителя пришли к врачу.
«Доктор, я ничего не слышу».
— И я ничего не говорю.
Глухие учителя пришли к врачу.
«Доктор, я ничего не слышу».
— Давайте проверим вас, повторяйте за мной: 36, 42, 25.
— Да, я умею считать, — я ничего не слышал.
Глухие учителя пришли к врачу.
«Доктор, я ничего не слышу».
— Что с вами говорить.
Глухие учителя заходят в аудиторию:
— Я купил новый импортный слуховой аппарат.
— " flev & quot; — подумали студенты.
— Инструкции по японскому.
— " — вздохнул он с облегчением.
Глухой преподаватель входит в кабинет декана:
— Здравствуйте! — В ответ тишина.
— Здравствуйте! — Снова тишина.
— Сова, что ли? — подумал преподаватель.
Глухие учителя пришли к врачу.
«Доктор, я ничего не слышу».
— Вы уши по утрам промываете?
спрашивает маленький мальчик у глухого учителя:
— Это правда, что вы иностранец?
— Нет, это мой слуховой аппарат.
Глухие учителя пришли к врачу.
«Доктор, я ничего не слышу».
— И что всем приходится делать — плохо. Кому сейчас легче?
Студентам на лекции для глухого преподавателя.
— А еще что-нибудь будет?
— Че, страшно? Он же глухой!
Глухой преподаватель решил выступить.
Входит в аудиторию и кричит:
— Я говорю, как круто сегодня!
Глухой преподаватель читает лекцию. В аудиторию заглядывают.
— У вас еще есть занятия?
— У вас есть пара?
Глухой преподаватель переодевается.
— Иванов существует? — Опять тишина.
— Значит, Иванова нет, — ставим & quot;ч"-.
Глухие преподаватели заходят в аудиторию.
— Ну, все спокойно. — Они услышали и подумали: & quot;Послушание — значит уважение!& quot-;
Приходит глухой преподаватель без глаз. Его спрашивают.
— Да, я спрашиваю у прохожего, сколько времени. Я спрашиваю, спрашиваю, а он нет.
говорит. Потом вдруг кричит: & quot;Еще раз спросишь — глаз достану& quot;;
— А я не сразу услышал, Ну, я и спросил.
— Господи! — Молился пессимистам. — Теперь он еще и слепой.
— Ну, хоть по губам читать не будет. Оптимисты задумались.
Спрашивают они слепого учителя.
— Ну, как вы теперь? Говорят, что у слепых людей слух лучше.
— Да, — многозначительно сказал слепой учитель. И добавил после долгого раздумья. — Хорошо им!
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота.
Глухонемой входит в дирекцию завода, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарь: — Директора нет. Глухонемой стучит пальцами по лбу. Секретарь: — главного инженера тоже нет. Глухонемой что-то бормочет и размахивает руками. Секретарь: — и парторга нет. Глухонемой отрывается от стула и смотрит в потолок, пассивно сложив пальцы сомкнутых рук. Секретарь: — и нет председателя профкома.
Похожие анекдоты
— Хо, ты чего упал? Я решил об асфальт почесаться! Дом-бабулек у соседей, сидящих на лавочке, спрашивают: — тебя дома нет? — Ту, блин, сейчас домофон открою и пойду гулять! — Буду стоять и не ходить! Ограбление?! — Нет, блядь, это групповое фото! — Милая, дорогая, с моими двумя полосками… — Ты беременна? — Нет, блядь, я бурундук! Телефонистка: — Номер такой-то на звонки не отвечаете. Что, совсем? Покупатель спрашивает у продавца: — У вас гречка есть? — Группа? — Нет, блин, космонавтов! — Уважаемый, это зависть? — Нет, блядь, это ревность, что мужики тебе пишут, а мне нет! Изгиб возле туалета. Маджик (который уже су, залез в будку (громко) (громко):- занято? Голос из кабинки:- с! Мужик (с надеждой):- сокровище занято. Бля, голос из будки, автоответчик для тебя, для тебя. — Ой, а у вас ямочки на щеках есть? Нет, бля, ноздри. Идет мужик в сапоге, спрашивает у прохожих: — мужик, ты потерялся, Ты сапог потерял? — Нет, блин, нашел!
Новый год. Под елкой туманный ребенок. Из дома, пинком под зад, вылетает в снегопад женщина, одетая в Деда Мороза, и мужчина, нарисованный под снегом. Хозяин Дома выходит на крыльцо с мобильником, набирает офис для организации праздников: — вы что, все совсем оборзели?! Я заказал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
— Прислуга! Я заказал мясо под лимоном, а где мясо? — Под лимоном.