Анекдот про глухих

Результаты теста вялого учителя:

— Я не слышал о радио;

— Можно забивать гвозди магнитофоном. Большой магнитофон — большие гвозди;

— CD-чейнджер для лохов;

— Кассета? Я слышал только про таможню (- может, вы слышали?);

— Компакт-диски — это маленькие тормозные диски;

— Усилитель? Может быть, это что-то вроде слухового аппарата?

— Колонки тяжелые;

— Караоке — японцы не похожи на людей.

Глухой учитель подносит к мастеру телевизор.

— В телевизоре звук исчез.

— Как это произошло?

— Я ковыряю отверткой в ухе. Вдруг бальзам.

Лекции глухого преподавателя для студентов:

— Вы моя самая тихая группа.

А на экзамене студент — глухой преподаватель:

— Собирайтесь. Тот, кто отвечает на экзамене, отвечает так, другим непоследовательным набором слов.

А на экзамене студент — глухой преподаватель:

«Зачем вы это делаете здесь в рупоре».

— Шуршат шпорами. — Улыбаясь, говорит глухой преподаватель.

Студенты смеются над глухим преподавателем:

— Вы что-то сказали?

Глухие учителя делятся впечатлениями:

— Какой у вас хороший город — тихий, спокойный.

У глухого учителя случается запор:

— С тех пор, как в наших машинах стали делать такую отличную звукоизоляцию.

Хотичок в группе, обращаясь к глухому учителю:

— Поднимите руку.

Молодой глухой учитель в армии. На границе с Чечней стоит на посту. Вдруг неожиданно громкий взрыв, мост рухнул, пограничный пост разнесло на куски, кругом валяются окровавленные трупы. Глухой учитель:

Он услышал. В ответ не последовало ни звука.

— Показалось — подумал он.

В метро глухой учитель спрашивает:

— Как доехать до станции & quot;Комсомольская& quot;?

— Вы глухой или как?

Глухой учитель в вертолете:

-Что-то у вас какой-то шум справа. Может, колодки болят?

Студенты опаздывают на лекции. Глухой преподаватель:

— Звонка не было! — Студенты защищались.

Однажды в аудиторию входит глухой преподаватель:

— Я купил новый слуховой аппарат.

— Это хорошо! — Подумали студенты.

Студенты на лекции:

— Вы что-то сказали?

— Почему вы молчите? — Стыдно!

Студенты представили будильник на 1 апреля, приглушенный преподавателем в киллере.

— Где-то подделка! — Подумал учитель.

— Я тут слышал, собрали доллары.

Ведь пилот вертолета — глухой учитель:

— Я ничего не слышал.

Сегодня глухая учительница специально поставила будильник на 6 часов утра.

Утром, как обычно, она почему-то опоздала.

Глухие учителя пришли к врачу.

«Доктор, я ничего не слышу».

— Ничего нет?

— Как вы со мной разговариваете?

— О чем еще я говорю?

В метро глухой учитель пытается познакомиться с девушкой. Девушка:

— Ничего не слышно.

— Действительно, глухой в танке! — Глухой учитель.

Глухие учителя пришли к врачу.

«Доктор, я ничего не слышу».

— Сейчас мы вас послушаем.

«Как мы будем слушать, доктор?»

Глухие учителя пришли к врачу.

«Доктор, я ничего не слышу».

— Ничего нет?

— Как вы живете?

— Ну, это жизнь!

Глухие учителя пришли к врачу.

«Доктор, я ничего не слышу».

— А что вас беспокоит?

Глухие учителя пришли к врачу.

«Доктор, я ничего не слышу».

— И я ничего не говорю.

Глухие учителя пришли к врачу.

«Доктор, я ничего не слышу».

— Давайте проверим вас, повторяйте за мной: 36, 42, 25.

— Да, я умею считать, — я ничего не слышал.

Глухие учителя пришли к врачу.

«Доктор, я ничего не слышу».

— Что с вами говорить.

Глухие учителя заходят в аудиторию:

— Я купил новый импортный слуховой аппарат.

— " flev & quot; — подумали студенты.

— Инструкции по японскому.

— " — вздохнул он с облегчением.

Глухой преподаватель входит в кабинет декана:

— Здравствуйте! — В ответ тишина.

— Здравствуйте! — Снова тишина.

— Сова, что ли? — подумал преподаватель.

Глухие учителя пришли к врачу.

«Доктор, я ничего не слышу».

— Вы уши по утрам промываете?

спрашивает маленький мальчик у глухого учителя:

— Это правда, что вы иностранец?

— Нет, это мой слуховой аппарат.

Глухие учителя пришли к врачу.

«Доктор, я ничего не слышу».

— И что всем приходится делать — плохо. Кому сейчас легче?

Студентам на лекции для глухого преподавателя.

— А еще что-нибудь будет?

— Че, страшно? Он же глухой!

Глухой преподаватель решил выступить.

Входит в аудиторию и кричит:

— Я говорю, как круто сегодня!

Глухой преподаватель читает лекцию. В аудиторию заглядывают.

— У вас еще есть занятия?

— У вас есть пара?

Глухой преподаватель переодевается.

— Иванов существует? — Опять тишина.

— Значит, Иванова нет, — ставим & quot;ч&quot-.

Глухие преподаватели заходят в аудиторию.

— Ну, все спокойно. — Они услышали и подумали: & quot;Послушание — значит уважение!& quot-;

Приходит глухой преподаватель без глаз. Его спрашивают.

— Да, я спрашиваю у прохожего, сколько времени. Я спрашиваю, спрашиваю, а он нет.

говорит. Потом вдруг кричит: & quot;Еще раз спросишь — глаз достану& quot;;

— А я не сразу услышал, Ну, я и спросил.

— Господи! — Молился пессимистам. — Теперь он еще и слепой.

— Ну, хоть по губам читать не будет. Оптимисты задумались.

Спрашивают они слепого учителя.

— Ну, как вы теперь? Говорят, что у слепых людей слух лучше.

— Да, — многозначительно сказал слепой учитель. И добавил после долгого раздумья. — Хорошо им!

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота.

Глухонемой входит в дирекцию завода, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарь: — Директора нет. Глухонемой стучит пальцами по лбу. Секретарь: — главного инженера тоже нет. Глухонемой что-то бормочет и размахивает руками. Секретарь: — и парторга нет. Глухонемой отрывается от стула и смотрит в потолок, пассивно сложив пальцы сомкнутых рук. Секретарь: — и нет председателя профкома.

Похожие анекдоты

— Хо, ты чего упал? Я решил об асфальт почесаться! Дом-бабулек у соседей, сидящих на лавочке, спрашивают: — тебя дома нет? — Ту, блин, сейчас домофон открою и пойду гулять! — Буду стоять и не ходить! Ограбление?! — Нет, блядь, это групповое фото! — Милая, дорогая, с моими двумя полосками… — Ты беременна? — Нет, блядь, я бурундук! Телефонистка: — Номер такой-то на звонки не отвечаете. Что, совсем? Покупатель спрашивает у продавца: — У вас гречка есть? — Группа? — Нет, блин, космонавтов! — Уважаемый, это зависть? — Нет, блядь, это ревность, что мужики тебе пишут, а мне нет! Изгиб возле туалета. Маджик (который уже су, залез в будку (громко) (громко):- занято? Голос из кабинки:- с! Мужик (с надеждой):- сокровище занято. Бля, голос из будки, автоответчик для тебя, для тебя. — Ой, а у вас ямочки на щеках есть? Нет, бля, ноздри. Идет мужик в сапоге, спрашивает у прохожих: — мужик, ты потерялся, Ты сапог потерял? — Нет, блин, нашел!

Новый год. Под елкой туманный ребенок. Из дома, пинком под зад, вылетает в снегопад женщина, одетая в Деда Мороза, и мужчина, нарисованный под снегом. Хозяин Дома выходит на крыльцо с мобильником, набирает офис для организации праздников: — вы что, все совсем оборзели?! Я заказал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

— Прислуга! Я заказал мясо под лимоном, а где мясо? — Под лимоном.