Анекдот про говорят
Люди говорят: “Хорошо там, где нас нет”. И это правда. Там, где вас нет, мне всегда хорошо.
Прикольные статусы | Добавить комментарий |
Говорят, водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.
Прикольные статусы | Добавить комментарий |
Говорят, что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни. Блин, и где же я столько счастья отхватить успела?
Прикольные статусы | Добавить комментарий |
Говорят, если съесть шоколадку – сразу поднимается настроение. Врут, надо еще и шампанским запивать!
Анекдоты смешные | Добавить комментарий |
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.
Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит?
— Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и.
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла! Он говорит.
— На хрен мне твой адвокат! Что там бабы говорят!?
Анекдоты про слова
На нашем сайте собраны анекдоты про слова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Блондинку в автошколе спрашивают:
— Опишите процесс работы двигателя?
— Можно своими словами?
— Да?
— Дрррр, дрррр, дрррр.
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
— Самое быстрое —слово— сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый —свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
— Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!».
— Ну ты красавчик, что тут скажешь!
— Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли…
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь — заплачу.
— Я вел себя как мужик!
— У тебя две опечатки в слове мудак!
— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Оскорбить чернокожего — это расизм. Оскорбить еврея — это антисемитизм. А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман — это «свобода слова».
Очень много людей пропадают без вести при переходе от слов к делу.
Российские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять».
Диалог во дворе.
— Вы не находите, что моя жена прекрасно поет?
— Что вы говорите?
— Я говорю, моя жена прекрасно поет, не так ли?
— Мне очень жаль, я не слышу ни одного вашего слова. Эта зараза наверху вопит невероятно громко!
Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата
Здравствуйте!
matno.ru Ваш сайт?
Предлагаю необычное продвижение в: Яндекс.Картах, Google Карты, 2GIS, справочниках и отзовиках: Flamp, ZOON, TIU, AU, Яндекс.Услуги и др. С единоразовой оплатой. Без ежемесячных оплат «приоритетных размещений/первых мест» этим агрегаторам. Это лучше другой интернет — рекламы – проверено за 20-21 год на 173 компаниях
Нужны подробности, цена, примеры, гарантии? Предоставим
Запросите по email: topagregator@mail.ru или узнайте на сайте: https://TopAgregator.ru/
Прошу прощения если мы «ошиблись адресом» и Вам не нужно продвижение
Всероссийская Доска Позора Для Неверных Жен».
Прямо сейчас разместите анкеты НЕВЕРНЫХ ЖЕН на нашем сайте, и ПОЗОРЬТЕ их перед всей страной!
Разместить анкету может кто угодно; любой человек, знающий о достоверном факте измены!
Никакой регистрации, все анонимно и конфиденциально!
Размещение бесплатное! Есть платные приятные бонусы, но они необязательны!
Можете «украсить » анкету предателя оскорбительными лейблами
А также мы оповестим по смс весь ее круг общения!
Представляете, какого ПОЗОРА она хапнет?
Нельзя писать недостоверную информацию!
Каждая анкета проверяется нами особым методом, дающим 100% гарантию проверки факта измены!
Наш сайт: http://predatelstvo.com/
Здравствуйте. За последние 2 года коронавирус беспощадно убивает бизнес. Все сидят по удалёнкам, а кого то и вовсе сокращают. Людей стремящихся к повышению своих профессиональных навыков или освоению новых, наверняка заинтересует моё предложение. Получайте самые свежие и популярные платные курсы, книги, тренинги и вебинары от известных авторов по самым разным направлениям. Повышайте свою квалификацию, укрепляйте ваш бизнес, познавайте себя и окружающий мир, заводите новые хобби и прокачивайте свои навыки. Цена вечной подписки символическая 500 руб.
Вы сможете скачивать профессиональные платные курсы, цена некоторых в несколько раз превышают сумму взноса. Освойте новую профессию или просто изучайте интересные вам материалы.
Анекдот про говорящую собаку!
Увидел мужик объявление в газете: — Продается говорящая собака, и решил позвонить. На другом конце провода ответил явно раздраженный продавец, которого, видимо, достали звонки по пусту. Продавец пса чуть-ли не криком сказал, : — Да, продается, ничего больше говорить не буду, если хотите, приезжайте и сами смотрите. Мужик долго не думает, садится в машину, едет по указанному адресу, поднимается до этажа указанному продавцом, звонит в дверь. Дверь открывает продавец и впопыхах говорит, — мужик, я на кухне, у меня яичница горит, а собака тебе все сама сейчас расскажет! После этого в коридоре появляется пес и интеллигентно представляется, — Здравствуйте, меня зовут Шарик, я действительно являюсь говорящим псом. Мужик в шоке. Пёс продолжает. видите ли, в советские годы на мне ставили различные эксперименты, и вышло так, что я стал разговаривать. но, потом перестройка, Горбачев, развал, и как-то так вышло, что я сейчас живу у этого человека и он меня сейчас продаёт. У мужика побледнело от охреневания лицо. Пёс не останавливается. — просто я, кроме русского знаю еще и немецкий язык и работал по заданию КГБ в немецком посольстве, слушал, что там говорят и передавал информацию нашим разведчикам. В этот момент из кухни возвратился продавец. Мужик пришел в себя и говорит продавцу, — сколько ты за него хочешь? А, сколько не жалко, — ответил хозяин пса. Да, как так, удивился мужик, вы что, не понимаете, что этой собаке цены нет. Это же нонсенс! Ученые умы с ума сойдут. На что продавец отводит его в сторону и тихо, на ухо говорит, — ты знаешь, мне кажется, что он всё пu3дut.