Анекдот про гречку и патологоанатомов
Заключение патологоанатома: пациента лечили от желтухи, но оказалось, что он был китайцем.
Мечта уличного бокса: GPUSH меняет мир к лучшему. Мечта старшей доярки: Копова завершает ее. Глупый сон патологоанатома: Благодарные клиенты заканчивают вечер.
— Док, вы с ума сошли! Зачем ты прописал мне в задницу кучу трусишек! — Батенька, вам все равно. А у нашего патологоанатома, Тани, завтра день рождения. Она будет довольна.
Вам не нужны эти томографы. Чтобы узнать, что внутри находится человек, патологоанатомам достаточно …
Он был человеком большой внутренней красоты. По крайней мере, так сказал патологоанатом.
Сын патологоанатома вечно отбивался от классного руководителя, чтобы произнести фразу: «Ты что, голову дома забыл?».
Возможности врачей: Терапевт — знает все, не знает как; Хирург — знает все, не знает ничего; Патологоанатом — знает все, но слишком поздно.
Патологоанатом умер, но все же попал на свое рабочее место.
— А теперь я хочу тишины! Сейчас я продемонстрирую технику, с помощью которой художник раскрывает внутренний мир человека. — Петрович, не трогай студентов! Можешь немного приоткрыть журнал?!
— Здесь работает врач, которому не нужно делать УЗИ, рентген и МРТ, чтобы осмотреть больное место. — Психея? — Патологоанатом.
Как говорят патологоанатомы, в каждом можно найти что-то хорошее.
Слухи о докторе распускают его пациенты. Поэтому патологоанатом был очень напуган слухами, распространяемыми о нем.
Главный врач: — Премия будет выплачиваться только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Я вошел.
Клерк работника: — Я часто слышу от клиентов фразу: где я? Седовласый патологоанатом: — Я тоже слышал это однажды.
— Куда ты исчезаешь? Я уже обзвонил почти все морги! — Когда ты наконец вспомнишь, кем именно я работаю?
В больнице. Утренний обход. — Доктор, почему вы приказали мне купить букет фиалок? — Завтра наш патологоанатом заболел. Вам все равно, а ей будет приятно!
На слете молодых патологоанатомов произошел инцидент. Все были так счастливы!
— Я бы хотела пойти куда-нибудь в тихое место, подальше от суеты, где мой внутренний мир был бы полностью раскрыт! — Морг подойдет?
— Были ли среди пассажиров врачи? — Ну, я врач. — Идите к следующей машине, у парня сердечный приступ, помогите. Поторопись, чего ты еле идешь! — А куда мне торопиться, я патрульный врач.
Патологоанатом, когда к нему приходят студенты на практику, устраивает им проверку: достает из трупа бутерброд и ест. Те, кто не потерял сознание, прошли практику.
11/16/2014: «С нашего стола — на ваш стол!» — пишет хирург в сопроводительной записке патологоанатома.
Патологоанатом Иванов был большим шутником. Он подошел к пациенту возле процедурного кабинета, прочитал его диагноз и с недовольным видом сказал: «Черт, я собирался завтра отдохнуть…».
— Папа, я хочу быть патологоанатомом! — Только через мой труп!
19.09.2014: несбыточная мечта патологоанатома: открыть Кощей Бессмертный.
Упавший с крыши осциллятор убил уборщика. Патологоанатом пишет заключение о смерти. Я думал, думал и написал: «Весна пришла!».
Сюрприз с патологоанатомом — съесть шарик перед смертью!
«И бедные, и богатые — мы одинаково нужны», — сказал патологоанатом и вытер скальпель о брюки. (И. Иртеньев)
29.07.2014: — Я стал врачом, потому что мое призвание — помогать людям! — А какая у вас специальность? — Патологоанатом!
25.07.2014: Хирург — патологоанатому: — Пойдемте, я покажу вам наших пациентов, они скоро станут вашими …
24.07.2014: — Доктор, разве я не был на приеме в прошлом году? — Маловероятно. — Почему? — Я патологоанатом.
Анекдоты про гречку
— Какие у вас есть хлопья? — Перловка — Почему она похожа на гречку? — Потому что по вкусу он похож на пшено. — Почему на упаковке написано «рис»? О, это всегда так с манкой.
Это начинает раздражать, когда на работе хочется пить текилу на экзотическом острове в океане и есть гречку из контейнера.
Сын начальника продовольственной службы спрашивает отца: — Папа, почему у всех дорожка к гаражу засыпана гравием, а у нас — гречкой?
Куда бы судьба ни забросила русского еврея — рано или поздно он начнет искать там гречку.
После очередного повышения цен на гречку семья вице-губернатора полгода давилась черной икрой.
Жена уехала в командировку. Муж заглянул в холодильник и говорит: — Фу, гречка! На второй день: — Тьфу, гречка! На третий день: — Леле, гречка!
Когда у меня нет денег — я пью воду, завариваю дешевый чай, ем гречку и гуляю. Когда у моих друзей нет денег, они летят в Египет, а не на Самуи.
Дайте человеку удочку, научите его ловить рыбу, и тогда он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
Скажите, у вас есть гречка? — Конечно. В отделе деликатесов. Сразу за черной икрой.
— Конечно, я приготовила гречку!
— Какова ваша профессия? — Правильно. — В казино? — Гречневая крупа Фасу.
По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
Новобрачная жена жалуется матери, что ее муж отказывается есть гречку. Мама учит: «А ты расскажи ему, как ты старалась, когда готовила для него. «Значит, ты тоже должен его приготовить!»
Когда я приношу дерьмо, я принимаю его горячим, с ягодами и марками, делая самбо с совой, пытающейся приготовить полный чайник чая, но ничего не происходит, потому что с таким характером трудно выбрать обои для спальни.
За 20 лет своей жизни я усвоил самое главное — тарелку после гречки нужно сразу мыть.
Экономические новости. На упаковке гречки по-прежнему указывается вес, а не количество зерен.
В 2025 году вес упаковки гречки будет указываться не в граммах, а в каратах.
Вчера на кассе меня попросили предъявить паспорт. На самом деле, каждый день грустные студенты покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.
Покупает новые российские продукты на рынке: — Что вы? — Яблоки. — По два килограмма и завернуть! И что это такое? — Вишня. — По два килограмма и завернуть! А это? Гречневая крупа. Не продается!
— Вот тебе, внучек, намазывай гречку на бутерброд, а я до сих пор помню, как ложками ее ел.
— Здравствуйте, мамочка, мой муж не хочет есть гречку!»- Доченька, так расскажи ему, как ты ее пробовала, когда готовила!»- Мамочка, как мне ее приготовить?
Вы спросите, почему я люблю красивые дорогие сумки? Просто в них удобнее носить на работу контейнер с гречкой. Как и все знаменитости.
— Привет, красавица, давай познакомимся? — Я не встречаюсь. — У меня дома есть гречка. — Привет.
В поисковых системах, чтобы быть ближе к народу, цены на доллар, евро и нефть должны быть указаны выше базовой линии, а цены на бензин, гречку и сахар.
Смысл в том, чтобы добавить виски прямо сейчас, прямо в гречку.
Из показаний Юлии Скрипаль: «Когда я покупала гречку в «Пятерочке», я еще удивилась — почему у кассы стоял сам Путин?».
По мере усиления продовольственных санкций Роспотребнадзор находит все больше витаминов в простой гречке.
— Как вы, русские, едите гречку и остаетесь живы? — А мы под водку.
Сицилийские мафиози бросают мертвых рыб предателям. А российские спецслужбы бросают предателям мешок гречки.
Помню, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка. Больше не шучу.
Хуже комканого фартука с одной только гречкой с новичком.
Обновляется меню русских кафе и ресторанов. Сейчас гарнир из вареной гречки с лаврушкой называется «скрипка».
Веселые анекдоты про патологоанатомов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про патологоанатомов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.
У доктора Айболита есть брат — доктор Ипохок — патологоанатом.
Морга. На столе лежит вскрытый труп. На столе — два патологоанатома, третий зачитывает заключение о смерти. Первый, разрезая живот трупа: — Леле! Гречка! С тушенкой! Вася, да? — Никаких мальчиков, я плотно пообедал. — Как вам нравится. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша доедена, третий поднимает глаза от заключения смерти: — м — да — а — а, ребята, похоже, что именно от этой каши у него копыта и отбросило! Первые два превращают кашицу обратно в желудок и переходят к первому набор у-Aid. Третий за ними, доставая ложку: «Ребята, да я пошутил, у него сердечный приступ». Я просто обожаю отопление!
В кабинете врача. — Ну, на следующей неделе Егор Николаевич на тебя посмотрит! — А кто это? — Наш патологоанатом.
Никто из врачей не обеспокоен учащенным пульсом пациента так, как патологоанатом.
Врач осматривает пациента. Хмурится под нос: — Так, хорошо … Отлично … — И неожиданно просит: — Слушай, сходи к патологоанатому … Пациент, посинев от ужаса: — Зачем? — Видите ли, я думаю, он забыл авторучку!
Пациент, косметолог: — Не могли бы вы удалить мои трупные пятна? — Увы, это не по моей части. Вы пробовали обратиться к патологоанатому? — Да, я был с ним 3 дня назад — перед похоронами. — И что он сказал? — Что они ко мне ходят … Некрофил беспринципный!
После хирурга Иванов прилег вздремнуть на столе патологоанатома Сидорова … — В общем, глупая, нелепая смерть!
Пациент — хирургу: — Доктор, почему бы не зашить меня? — Поэтому патологоанатом работает меньше.
Зомби выползает из могилы и подходит к патологоанатому, рычит, размахивает руками, закатывает глаза. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь в кресле: — а ведь где-то, друг мой, я тебя уже видел …
Анекдоты про патологоанатомов! Страница 2.
Мы ходили к терапевту, психиатру, хирургу и патологоанатому по утиной охоте. Они уселись в тростнике и стали ждать. Поскольку на четверых у них было только одно ружье, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт опустил пистолет, но подумал: «Хм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настала очередь психиатра. Вылетела птица. Психиатр направился к нему. Я подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка благополучно смылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А потом. Бах — Баба. Хирург говорит патологоанатому: — Ну — что, иди посмотри — утка ли это.
Девушка говорит подруге: — Ой, Света, а я вчера напилась и порезалась. Потом она очнулась и начала танцевать на столе… — Ну, с кем не бывает! — Да, только теперь у патологоанатома было слабое сердце!
Мой друг работает патологоанатомом. Он также всегда ходит угрюмый, никогда не улыбается и с такими глазами: «Морг — морг», «Морг — морг».
Пациент: — Доктор, это точный диагноз? — Конечно, это скажет только патологоанатом!
— От нашего стола до вашего стола — хирург выглядел игривым. Патологоанатом рассмеялся и бросился на ноги.
— Так, больной… через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович… — а кто этот врач? — Да, верно… наш патологоанатом…
Патологоанатом и гинеколог встречаются после работы. Патологоанатом. Гинеколог: «Лица! Лица! Лица!»
Они покидают больницу вместе с патологоанатомом и гинекологом. Весна на дворе. Патологоанатом: — Смотрите, вокруг люди! Живые люди! Гинеколог: — и лица! Лица! Лица!
«От шурупов!» — радостно кричал патологоанатом, наконец, обнаружив, от чего умерла наркоманка Вера.
Слово «о», сказанное во время операции, волшебным образом превращало хирурга в патологоанатома.
В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает: «Доктор, кажется, я был у вас на приеме в прошлом году». — Почему? — Я патологоанатом.
Пациент — косметологу: — Не могли бы вы удалить мои трупные пятна? — Увы, это не по моей части. Вы пробовали обратиться к патологоанатому? — Да, я был с ним 3 дня назад — перед похоронами. — И что он сказал? «Что они придут ко мне». Некрофил беспринципен!
Зомби выползает из могилы и подходит к патологоанатому, рычит, размахивает руками, закатывает глаза. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь в кресле: — А где-то, друг мой, я тебя уже видел.
У доктора Айболита есть брат — доктор Ипохок — патологоанатом.
Больница. Хирург обращается к патологоанатому: «Вы единственный врач, который никогда не делал хуже своим пациентам» Патологоанатом отвечает: «Я единственный врач в больнице, который никогда не делал хуже своим пациентам».
Категория
Читайте анекдоты про патологоанатомов бесплатно. Самые смешные и крутые.