Анекдот про грузина на балете
Анекдоты про балет
П осле премьеры балета танцовщик обращается к держащей в руках охапку цветов партнерше:
— К чему слезы, Верочка? Столько цветов! Такие аплодисменты! У вас колоссальный успех!
— Да, но ведь и у вас тоже!
— П ап, я хочу заняться балетом.
— Нет, сыночек, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
-Д а.. что- то я завертелась на работе..
-А ты кем работаешь.
-балериной!
П очему балерины ходят все время на цыпочках? — Чтобы не разбудить зрителя.
П осле урока классического танца:
— О, как я хотела бы стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы ходить лежа!!
Д ирекция Большого театра запретила солистам балета употреблять «Виагру».
П ришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой.
Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает:
— Папа, а они что, язык проглотили?
П оехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
— Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель.
Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят. А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?
П отомственная гадалка приворожит педагога, снимет порчу с двойного содебаска.
Д иалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да музыка сбивает.
С обирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает. . . потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Б алерина от фуэте недалеко падает!
Ф ранция. Гастроли Якутского балета. постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
— Как долго вы репетировали?
— Шесть месяцев и две недели. Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.
В автобусе:
— Девушка, вы, наверное, балерина?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь!
Л учше балета бывает только кордебалет.
С идит артист балета в гримерке:
— Какой я гениаааальный! и растяжка у меня суперская! *поглаживая себя* И подъем замечательный! Нет, ну все таки какооой я гениааальный ! Гииибкий!! Пластиииичный!!
Тут из динаика:
— "Сосульки" на сцену!
Артист балета обиженно и со вздохом:
— Ну. сосульки, так сосульки
Н овости культуры:
В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова "Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши. "
C плоченная недостатками руководителя балетная труппа.
Т еатру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
П особие хореографа:
"Как развести труппу"
П оддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
— Что что?
— "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
— А почему Титов не играет?
— Так он же за допинг дисквалифицирован.
В небольшой город приехал на гастроли питерский Мариинский балет. Представлений мало — ажиотаж неимоверный. Цена билетов сумасшедшая. Подходят двое, смотрят – толпа. Протиснулись, узнали цены. Один другому с удивлением говорит:
— За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то мелкий, в Кемеровской области.
Н е-ет. Я в Большой на «Щелкунчика» не пойду! Боюсь.
— Чего?
— Там мыши!
С ын пяти лет смотрит "Лебединое озеро" и зовет папу: "Папа, иди смотреть балет! Тут женщины так ногами делают, как я бы уже сломал давно!"
В ахтер говорит опоздавшему на балетный спектакль зрителю:
— Проходите пожалуйста, в ложу, только тихо.
— А что, уже все спят.
Б алет — искусство, очень ярко отображающее сложность отношений между мужчиной и женщиной, как далеко бы не забрасывал мужчина свою партнёршу, она всё равно возвращается.
Д евиз начинающего хореографа:
"Сейчас я изуродую вас своим творчеством!"
Л ибретто — балет. Проблятто — порнобалет.
Э то неправда, что балерины желают друг другу упасть, получить травму, потерять роль. Одна балерино мажет желать другой балерине только одного:
СМЕРТИ.
Анекдот про грузина и балет
— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина. Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — «#..бис! #..бис. » Он выходит, разводит руками: «Нэ магу! Нэ магу!»
— Ну разве это мужчина?
Анекдотмастер с сожалением говорит: Увы, хороших анекдотов по теме: «Анекдот про грузина и балет в Москве» пока больше нет. Но есть другие!
— Грузынский хор спает вам русский народный пэсня «В лэс по ягодицу»…
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема — чаша и змея.
— Вах, смотри, твой мама мороженое кушает…
Анекдот про грузина и балет в Москве
— Кто придумал чечетку?
— Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
Спускается с грузинской горы мужик на машине. Вдруг сбивает перебегавшую дорогу курицу. Остановился. Вышел. Осмотрелся — вроде никого. Берет курицу и ложит ее в багажник… Уже хотел было закрыть… как из кустов выходит старый грузин с ружьем и говорит:
— Дорогой, только не говори мне, что ты ее в больницу собрался везти!
Анекдот про грузина и балет в Москве
Встретились Вахтанг с Гиви.
— Мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь на нем по проспекту Руставели, там стоит много лудей и все мне машут, а я мимо них туда-суда, вдруг ты вискакиваешь и машишь мнэ больше всех, а я мимо тебя катаюсь так и не остановилься…
— Слюший, какой я вчера сон видел. Прихожу я в ресторан «Иверия», смотрю там Пугачева, ну я ее приглясиль и вес вэчер с ней в ресторане посидель. Патом она мне гаворит: Гоги я лублу тэбя и хачу тэбя. Мы с нэй пошли в номэр. Вдруг стук в двэр я откриваю, а там Ротару кидается на меня и говорит что лубит мэня и хочэт мэня. Ну, понимаешь, я один их двое я выскакиваю на проспект Руставели. Смотрю, ты едешь на мерседесе я тебе машу, а ты как дурак мимо мена туда-суда, туда-суда!
Анекдот про грузина и балет в Москве
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Оказывается, «ВАУ!» по-американски — это то же самое, что «ВАХ!» по-грузински.
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Анекдот про грузина и балет в Москве
Тёплым летним вечером подгулявший грузин в прекрасном настроении выходит из кабака, на стоянке стоит такси с зелёным огоньком. Подходит к машине:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот про театр и грузина Анекдот про театр и грузина Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: — Был в театре, смотрел спектакль. — Как называется.Анекдот один совсем один про грузина Анекдот один совсем один про грузина. Похоронил грузин жену, медленной походкой идет с кладбища и в глубокой печали плачет.Анекдот про хохла и грузина Анекдот про хохла и грузина. В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Хохол: — Будь-ласка, подайте силь. Грузин: —.Анекдоты про двух грузинов Анекдоты про двух грузинов. Два грузина отгадывают кроссворд, один другому: — Гоги, женские половые органы 5 букв. — А ты скажи.Анекдот про двух грузин Анекдот про двух грузин Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой же сильный как 40лет назад. —.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.