Анекдот про хохла и сало
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
— Цэ крыжовник. Дичка.
Анекдот про хохла и сало
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок, грибочки открыл. Москаль:
— Может угостишь? Дико есть охота.
— Чому б не прыгостыть. Тилькы ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
— Ну що, може сальца?
— Нет уж, спасибо огромное.
— Хех, так это ты пить хотел!
Анекдот про хохла и сало
Беседуют два хохла:
— Куме, а вы знаете, як москали называют наше сало?
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
— Шо хлопцы? Йисты хочете?
Те иступлённо кивают. Хохол призадумался…
— Що же мени хлопцы з вамы робыть? Бананив-то у мены нема…
Анекдот про хохла и сало
Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной», стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит.
Хохол его спрашивает:
— Да вот я на язык смотрю, как покраснел — норма, хватить пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру.
После третьего стакана интеллигент его спрашивает:
— А ты что делаешь?
— Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма — нэ пью!
Хохла на таможне спрашивают:
— Есть, — признается хохол.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!
Анекдот про хохла и сало
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
— Этоо чтоо у ваас?
— Цэ сало, но вы його есть не будете.
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает: — А ты что, сала хочешь?
— Ну напиши, пусть вышлют.
Анекдот про хохла и сало
Разница между хохлом и украинцем:
— украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало».
— украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.
Анекдот про хохла и сало
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
— Хохол, плыви сюда, женщина есть!
— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот хохол негр Анекдот хохол негр. Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: —.Анекдоты про сало и хохлов Анекдоты про сало и хохлов. Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса.Анекдот хохол сало Анекдот хохол сало. Пограничная река. С одной стороны русская, с другой— украинская граница. И случилось так что украинский Петро-пограничник спас жизнь москальскому.Анекдоты про хохлов и негров смешные Анекдоты про хохлов и негров смешные. Заглядывает негр в пивной ларёк. — Наше пиво есть? — . Эфиопское, что.Анекдот про хохла и грузина Анекдот про хохла и грузина. В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Хохол: — Будь-ласка, подайте силь. Грузин: —.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдот про хохла
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена.
— Та пиду трохи москалей постреляю.
— А ну, как они тебя?
— А мени та за что?
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!
— Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
— Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
— А ядерные ракеты?
— Ну, не помирать же им в одиночестве!
— И когда же это произойдет?
— Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
— Чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца обрез на боку.
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается — "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку — "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ. Це — крокодил!"
Анекдот про хохла
Анекдоты про хохлов
Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?
Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала — москалям. Нехай утилизируют.
Встречаются два хохла. Один — весь перебинтованный.
— Мыкола, шо з тобою?
— Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
— А ты тут при чем?
— Так вона ж их на сало ловит.
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
— Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
— Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
«Кабан!» — испуганно думает хохол.
«Хохол!» — испуганно думает кабан.
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
— Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.
— Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
— Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.
Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды — тем более.
Один депутат предлагает:
— А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает. »
Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.
Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:
— Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь.
— А вдруг война?! А я усталый…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
— Тяжелый у вас случай — нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
— Слышь, хлопцы, а где ж сало?
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
— Ну як як? Як як як.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: