Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про храп и мужа

Крестьянка решила переложить печь. Я нанял человека. Приходил печник, перекладывал кирпичи, глину — все было на виду. Женщина заплакала: — Я развожусь с мужем — почему? — Спрашивает печника — он пьет? — Нет, — отвечает крестьянин. — Биты? — Нет, — отвечает крестьянин. — И что? — Храпи, храпи, ублюдок, это стекло дребезжит. Она возила меня в Москву, показывала академикам, потратила кучу денег, и все это время СНАРУЖИ. — Как вы спите? — спрашивает пекарь. — На спине, как у всех, — отвечает женщина. «Когда он начнет храпеть, раздвиньте ему ноги», — советует мужчина. На следующий день пекарь приходит, чтобы закончить работу, и элегантная хозяйка встречает его за накрытым столом. — Зачем, хозяин? — Повар спрашивает: «Не получается. — Собака с ней, с печкой, — отвечает женщина, — ваш совет помог, мой мужчина перестал храпеть, как отрезало. Просто расскажите мне, как вам, простому печнику, удалось понять то, до чего не додумались академики. Сохраните мою семейную жизнь, ведь я люблю его, черт побери!»Так вот, академики, — отвечает хозяин плиты, — а мы легко спорим, согласно плите: ВЫ ПОПАДЕТЕ В ШЕЮ, ЯЙЦА ПОПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ДУЕТ ЗАКРОЕТСЯ. БЕЗ ВОЖДЕНИЯ И ХРАПА.

Поделиться в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про отца и змею

Мама идет в гости: — Дети, папа идет домой пьяный с работы, вы его разденьте до пояса и уложите в постель. Дети: — Мама, почему раньше.

Мама: «Мама, я должна пойти домой и забрать папу.

Муж и жена занимаются сексом дома, утром сосед, пожилой мужчина, дядя Саша, говорит соседу: — Слушай, сосед, ты ночью сексом занимаешься.

Муж и жена шутят

Муж жене: — Дорогая, сделай мне вот это. ну, как он. ну вот это. — Хорошо, милый! . . . . Удовлетворенный муж, после.

Анекдоты про мужика и утро

Сидят два мужика: — Слушай, ты когда-нибудь просыпался утром от ми@@тома? — Нет, я сплю с закрытым ртом.

Утро. Автобус. В мусорном контейнере лежит пьяный парень. Он едва держится на ногах. Какая-то бабушка ворчит. — Рано утром и уже пьян! Мужчина поворачивается к ней. — Почему бы тебе не пойти на работу?!

Пьяный мужчина вбегает в автобус прямо на ногах. — Как тебе не стыдно — Напился с утра! — И что, я должен идти на работу, не поев?

Это, конечно, хорошо для женщин. Я встала рано утром и раскрасила свое лицо так, как ты хочешь. А для крестьян — с чем родился е@аный хлам, с тем и живи.

Утро. Переполненный автобус. Вот деревенский житель, такой слабак. Пухлая женщина с огромной грудью сидит на корточках позади нее и постоянно подталкивает крестьянина. — Женщина, почему вы все время тужитесь?! — Я не тужусь! Я дышу!

Утром. Похмельный человек. Жена ворчит туда-сюда — ноль эмоций. Жена: — Дорогой, ты хочешь, чтобы я стала раком? — Я хочу выпить пива!

Утром в автобусе мужчина пробирается сквозь толпу, наступая на ноги другим пассажирам. — Как неловко — Напиться с утра! — И что, я не поем на работе или еще где, я пойду?!

Утром секретарь предупредил, что сегодня босс поимеет нас всех за срыв плана. А один парень вдруг сказал, что у него болит голова. Почему-то все смотрели на него так подозрительно…

В четыре часа утра мужчина идет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает сотрудник ГАИ: — Ваши документы, куда вы идете, нормальные люди в это время спят, это подозрительно? — Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы сидите в кустах!

Утром. Микроавтобус. Тишина. Вдруг из мобильного телефона стоящего рядом мужчины раздается громкий собачий лай. Он нежно: — Да, дорогая!

В клинику входит мужчина и говорит: — Доброе утро! Я принес вам немного фекалий и мочи. — Для тестов? — Нет, черт возьми, не дегустировать!

Стоит мужик утром на остановке, мимо проходит какой-то спортсмен, слегка стукает его по носу и говорит — Рогоносец! и бежит дальше, на следующее утро ситуация повторяется, мужик приходит домой, вечером рассказывает об этом жене, она ему говорит, мол, забудь всех дураков, на следующее утро мужик опять стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, стукает его по носу и говорит — Джабеда.

Житель деревни приехал в отель, а ему сказали: — Мест нет! Есть одна, но там храпит сосед, поэтому вы не будете спать всю ночь! Мужчина говорит: — Ничего! Я сделаю это! На следующее утро они спрашивают крестьянина: — Ну, как спалось? — Прекрасно! — ?! — И я подошла к нему вечером и сказала ему: « Спокойной ночи! милый! «, и поцеловала. Значит, он не только не храпел, но и не закрывал глаза всю ночь!

Они притащили пьяного в слюни мужчину и передали его жене. Она тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его пенисе использованный презерватив. Не раздумывая, она снимает его, засовывает в задницу мужа и ложится в постель. Утром она просыпается и слышит, что ее муж в душе. Он стучится в дверь и язвительно спрашивает. Муж (грустно и обреченно): — У меня больше нет друзей.

1992 г. Утро. Пьяный сидит на пороге и похмеляется одеколоном. Прохожие говорят ему: — …Как ты можешь пить эту грязь? Мужчина, удивленный, откручивает пузырек и говорит.#171;Прелесть» написано.

Анекдот про храпящего мужика

У человека есть тараканы. Он и дихлорвозом, и «Машей», и чем только не травил, а их, рептилий, становится все больше и больше. Мужчина пожаловался соседу. И он говорит: — Ты, прежде чем лечь спать, обойди все комнаты и на каждом углу скажи: — «Есть нечего!». Он думает: «Хорошо, я сделаю так, как советует мне мой сосед». Здесь он обходил все углы перед сном, произносил заклинание и засыпал. Он спит и чувствует, что кто-то толкает его в плечо. Он открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, и самый главный из них говорит ему: «Мужик, хватит спать, мы принесли тебе поесть.

Мужчина возвращается домой поздно вечером. Пьяный и помятый. Жена встречает его с улыбкой:

Здравствуй, мой Супермен. Где ты был, мой Супермен? Пойдем, я накормлю тебя ужином, мой Супермен… Давай спать, мой Супермен.

Муж не выдерживает и спрашивает:

Почему ты называешь меня Суперменом?

«Только супермены носят шорты поверх брюк.

Я боюсь потерять жену, — жалуется муж психотерапевту. Она тебя избегает?» — спрашивает он. Нет, абсолютно нет, — отвечает мужчина, — она встречает меня у двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она хорошо готовит, в доме всегда чисто. Она даже разрешает мне смотреть все свои телепередачи и никогда не отрицает моих извращенных сексуальных потребностей. Так в чем же проблема. Может быть, я слишком чувствителен, говорит мужчина, но ночью, когда я ложусь спать и моя жена уверена, что я сплю, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец умрешь!

В моем саду есть река, ну, как река, скоро там будет болото. Заросли, цветение, несколько «заморозков» убили всю приличную рыбу, остались каракуды, да и их мало. Раки, которым уже три года, погибли. Но как же без рыбалки? Так что все местные рыбаки отправляются на рыбалку, кто куда.

В прошлом году у меня было хорошее место.

В выходные, в пятницу, сразу после работы, я отправился на рыбалку. Поехал вечером, хорошее место, поставил палатку на берегу, природа нетронутая, до ближайшего жилья 60 километров. Я уснул, а как только рассвело, уже закидывал удочки. В субботу я рыбачил весь день, проверил все «подозрительные» места на лодке. Вечером на этом берегу появилась компания. Они разбили палатки, кости, барбекю, музыку. На рассвете я устроился с удочками возле этого лагеря. Не стрелявшие клевали. Какое-то чудо с айфоном отвлекло меня: — Эй, мужик! Как здесь можно заказать пиццу?

Косос, тот самый чувак-художник, который покрасил свои уши в белый цвет в предыдущей истории, внезапно стал моим настоящим другом немного слишком рано. Когда тебе меньше тридцати, ты уже не ищешь друзей, они сами тебя находят. Итак, кокос найден:

— Валера, это кокос. — Леха, — это я. Они представились, пожали друг другу руки и пошли дружить.

Осень была очень поздней. Серый — это хреново и грустно. Он художник, я поэт — грустно. А потом наш спортивный магазин не выставил велосипеды на продажу. Про середину 80-х и наши места, очень интересно. Они классифицировались как туристические, с прямыми колесами, с узкими шинами и даже с программами. — Мы принимаем это? спросил я Коконуса, стоя у витрины спортивного магазина. «Мы принимаем его», — сказал Коконус, и в тот день мы стали велосипедом. Идея была ясна — в качестве вечернего мужчины мужского языка от жен и детей, во имя вождения и психического здоровья для. Мы решили начать кататься завтра утром, с поездки на работу, на свой родной завод — полгода еще не весна, так что подождем.

Я уже упоминал об очень поздней осени, добавлю еще о холоде в-25 и метели, начавшейся ночью. Прямо в 7.30, из Frosty, Blizzard Twilight и непосредственно из Snowdrift, из меня появился отличный кокос. Кокос не только не был сумасшедшим, но и выглядел потрясающе, в длинном белом шарфе, что у Айседоры Дункан, только у мужчины. Здоровый, в черной дубленке и красных очках на лице.

Честно говоря, я не был уверен, что Косос вообще умеет ездить на велосипеде — я не знал его в детстве, он выглядел таким неуклюжим, но еще более неуклюжим в дубленке. Но он ушел. Я не знаю, кому из нас было тяжелее. Он коротышка с весом под сотню и на морозных линзах, рассекающий снежные круги, как тяжелый крейсер морские волны, или с моим весом на велосипеде, раздуваемом в квохты порывами ветра. Снежные сугробы, катящийся и обжигающий легкий ледяной воздух. Я был в куртке-аляске с капюшоном и, как капитан Блад, смотрел только на север. Программы не помогли.

В трех милях от завода нам казалось, что мы едем целую вечность. Мы хорошо расслабились перед работой. Настолько, что когда они наконец добрались до места, то легли спать. Они не рискнули вернуться. Крутые грузили в смену и продавали весной.

Проехать по набережной Смольного. Ночь. Вазовская пятерка, капот открыт, парень голосует. Не славянин. Я останавливаюсь. — Бензин кончается, город не знаю, дома ждет жена. Как пройти? Смотрю на навигатор, заправляюсь на другой стороне Невы, стою у Большехтинского моста. Имеется кабель. Я придерживаюсь галстука, выезжаем на мост, проходим коварный поворот. Осторожно. Мы едем на заправку. Кавказец мне: — Брат! Дайте мне пять литров топлива! Совсем не даж! Вы пойдете за мной, я в доме Табе и шашлык Сдели и Чаша, мы укусим и предупредим Денги! А Хуили, говорю, ты с мячом под чачи! Долго? — Знаете ли вы деревню Уэсли? — Включить, заправить. Позовите гостя! Но недолго! Есть ли где-нибудь машина, чтобы пострелять денек? Ведь я не уйду от тебя трезвым! — Да, брат, ты не уйдешь трезвым, я буду есть, пить и спать!

Потом я рассказал жене, и она сказала, что я не провел ни одной ночи с женщинами, но помог хорошему человеку добраться до дома! Я не поверил. Ночь. Стоит 5 ВАЗовская, капот открыт, парень голосует. Не славянин. Я останавливаюсь. — Бензин кончился, города не знаю, жена дома ждет. Как пройти? Смотрю на навигатор, заправляюсь на другой стороне Невы, стою у Большехтинского моста. Имеется кабель. Я придерживаюсь галстука, выезжаем на мост, проходим коварный поворот. Осторожно. Мы едем на заправку. Кавказец мне: — Брат! Дайте мне пять литров топлива! Совсем не даж! Вы пойдете за мной, я в доме Табе и шашлык Сдели и Чаша, мы укусим и предупредим Денги! А Хуили, говорю, ты с мячом под чачи! Долго? — Знаете ли вы деревню Уэсли? — Включить, заправить. Позовите гостя! Но недолго! Есть ли где-нибудь машина, чтобы пострелять денек? Ведь я не уйду от тебя трезвым! — Да, брат, ты не уйдешь трезвым, я буду есть, пить и спать!

Потом я рассказал жене, и она сказала, что я не провел ни одной ночи с женщинами, но помог хорошему человеку добраться до дома! Я не верил в насыпь из смолы. Ночь. ВАЗовская пятерка, капот открыт, парень голосует. Не славянин. Я останавливаюсь. — Бензин кончился, город не знаю, жена дома ждет. Как пройти? Смотрю на навигатор, заправляюсь на другой стороне Невы, стою у Большехтинского моста. Имеется кабель. Я придерживаюсь галстука, выезжаем на мост, проходим коварный поворот. Осторожно. Мы едем на заправку. Кавказец мне: — Брат! Дайте мне пять литров топлива! Совсем не даж! Вы пойдете за мной, я в доме Табе и шашлык Сдели и Чаша, мы укусим и предупредим Денги! А Хуили, говорю, ты с мячом под чачи! Долго? — Знаете ли вы деревню Уэсли? — Включить, заправить. Позовите гостя! Но недолго! Есть ли где-нибудь машина, чтобы пострелять денек? Ведь я не уйду от тебя трезвым! — Да, брат, ты не уйдешь трезвым, я буду есть, пить и спать!

Потом я рассказал жене, и она сказала, что я не провел ни одной ночи с женщинами, но помог хорошему человеку добраться до дома! Не верьте.

Это было около 20 лет назад, но я до сих пор помню в деталях. У меня заболел живот, так точно. Вызвали скорую, врач погрузился в мой живот и сказал — готовьтесь. Блин, мозг занервничал, никогда его не резала, почему страшно, а мамы рядом нет, муж ноль, рот открыл, здорово. Нужно как-то позвонить маме. Врач начал метаться, а я, взяв ее трусы, полотенце и зубную щетку с пастой, отправился в больницу. Дежурный врач пощупал, взял анализ крови и сказал — сейчас наркоз и будем спать, завтра решим. После укола боль утихла, меня отвели в палату, и Мельц сказал, ладно, что мы здесь переночуем, а завтра уедем. И я заснул. Проснувшись утром, я обнаружил, что ничего не болит, а в палате рядом со мной лежат три бледных полутрупа. Чуть позже пришел хирург и сказал: «Мы будем аппендикс вам удалять. Прямо сейчас. — Доктор, мне не больно, и я уже надела чулки, можно я пойду? Доктор его не отпустил, три полуторки тоже согласились, где ты? Я прибыл, так что тебе придется отрезать. Что ж… подождем, когда все начнется. Появилась медсестра, назвала мою фамилию и получила ответ — я! Она заставила меня отрезать себя. Нужно сказать немного о больнице. Длинный коридор разделен на две части в одной части палаты по обе стороны, а во второй огромные двери в операционную, никакого давления, за ними инвалидные кресла навалом и туалет. Мы зашли в операционную, и медсестра распорядилась — мы понимаем, что голые, вот вам плащ. Затем пройдите в операционную. Двери открыты! Ну, делать нечего, я разделся догола, взял халат. Это кусок какой-то пеленки, на всю меня не хватит. Если я закрываю грудь, то лошадь голая, если закрываю попу, то топлесс. Пока я примеряла эти дурацкие вещи, я была так увлечена, что не сразу заметила парня, идущего по коридору. , на инвалидном кресле, одна нога отсутствует, а вторая, не сгоревшая в колене, смотрит вперед. Как бригантина, он несся по коридору, чтобы обогнать меня, а я — навстречу ему. И вдруг рев и мат. Бедняга забыл о стульях, сваленных за дверью, и она вошла в них. Я не зависела от него и под его крики о врачах, голых женщинах и больных ногах, как маленькая операционная на второй ноге. Захожу в какую-то дверь, а там такая круглая бабушка. Возможно, автоклав или что-то в этом роде. Как лаял на меня, наконец, молодость одолела, что ты тут рассветаешь? Я хрюкаю, режу, но где — не знаю, врач меня там ждет. Бабушка опускает палец и усмехается — Туда Таба. Итак, я, в этом одеяле, что мне дали, прикрывая грудь, с голой попой и передом вплываю в операционную, где я, d-r San? Д-р Сан ухмыльнулся, очевидно, мой тип, и ему понравилась эта привлекательность. Грит — Идите к тому столу. Легко сказать — поднимайтесь. Вы видели эти столы. Они высоки!!! Я такой: ладно, не буду лезть и все. Потом приходит врач, дает пинка под зад и говорит: — Скамейка под ним. Посмотрите на это. Я поднялась и легла, сложив руки на груди, накрыв живот животом и легла. И тут началось это движение, прибежали медсестры, распяли меня, как Христа, связали, на голову повязали марлю. Я начала возмущаться: марлевые шарфы мне не положены, а почему вы сорвали с меня одеяло? Рядом застряла кошка, кого-то еще привлекли для разделки. Я замолчала и думаю, что я голая, а тут кого-то несут. Ба. Да, это парень, тоже голый, а как же тогда кровати… и тут врач мне говорит — наконец-то мы делаем эти операции долгое время под общим наркозом, но там только один анестезиолог, но вы его видите, там…,

Дядя умирает, ему нужен анестезиолог, а мы сделаем это для вас под местным. Не волнуйтесь, все будет к лучшему. Будет немного больно, и он улыбнется. Люди, не верьте врачам, если они ничего не говорят, что будет больно, а если говорят, что будет немного больно… то будет очень больно!!!! Он сделал мне кучу уколов в живот, и все началось. Как я кричала. Медсестры убеждали меня, ну, о чем вы говорите? Мы сразу же вырежем аппендикс, мы покажем вам, хотите посмотреть? Мой мозг ничего не хотел, он сигнализировал мне горящими буквами — Б…б, БЕГИ В ШАХТУ. И МЫ ЗАВЯЗЫВАЕМСЯ, СВАЛИВАЕМ И УБЕГАЕМ. БОРИСЬ, БОРИСЬ. FIGHT FIGHT. И я закричала. Мне казалось, что он собирается разорвать мой пупок. Я спросил, доктор, вы руками режете или рвете, на что ответ был, что я бы даже не нашел, чтобы вас заправить, сосунок, спрятанный в жире. Но в конце концов врач что-то отрезал там и отдал медсестре. Она приходит и говорит: вот он, смотри, вот твой мучитель. Какая-то хрень висит на пинцетах, я обернулся. и о, черт. Я вижу стол и человека на нем, и его грудь, его легкие… и тогда я закричала: «Доктор, ради Бога, выпустите меня отсюда». — Ладно, куда? говорит доктор, у тебя кишки могут вывалиться, я тебя сейчас зашью, аккуратно, красиво, шов маленький, но как хорошо будет, полежи немного. Мозг снова в работе. ДА, СЕЙЧАС ВЫ БУДЕТЕ ШИТЬ, И МЫ СКРИПЕЛИ, И ВДРУГ ЗАБЫЛИ ЧТО-ТО ТАМ ИЗ-ЗА НАШЕГО ПЛУГА, СПРОСИТЕ ЕГО, СПРОСИТЕ. ТАМ НИЧЕГО НЕ ЗАБЫТО? И я спросил… доктор, вы связали меня, и я ничего не видел, кроме того парня, вы действительно вытащили из меня все? Проверьте перед шитьем. Доктор сошел с ума. медсестры визжат, я, говорит доктор, никогда ничего не забывал, но ладно, сейчас я посмотрю еще раз. Через минуту меня зашили, врач сказал, что примет меня завтра, и ушел. Но это еще не все. Вошли две бабушки-медсестры с тележкой. А они говорят — перегрев. Как бы вы на него забрались? Коляска намного ниже!!! Как? Мне тепло, а если я упаду и кишки выпадут? Туууу, говорят бабушки, неужели здесь мало хирургов? Они пришьют, да, Тамарка может пришить, да, вторую кору, я могу. Опасаясь за себя, я забрался, сделал несколько паутинок и перелез. Эти две пожилые женщины завели меня в палату и сказали — садитесь. — Опять Кровать находится под инвалидной коляской! Я не хотел с ними спорить, я просто спросил — зачем они вас послали, перевезти меня или добить? Но она все равно бросилась на кровать. Бабушки уехали с коляской, но тут оживились три полутрупа соседей. — Ой, а их долго не было, мы уже волновались, прибежали медсестры, сказали, что там женщина кричит, как рожает, да? Я не отвечал больным, я заказывал — ALIVE, MEANS SLEEP. На следующее утро пришел врач, я не разрешила ему трогать швы, только посмотреть, но он был доволен, сказал, что завтра я встану. Приехала мама, все было хорошо. Но завтра я не смог встать. Болезненно. Пришла мама и говорит — дочка вставай и иди пиши. Как-то мы вынесли ему мозг, он только кричал — больно, опасно, МЫ ЕСТЬ ШЕВ, НЕТ. Я тащусь с мамой по коридору, и тут сзади нас раздается писк, посмотрите на этого парня, который водит ногой, дьявол жив!!! Он видит меня и говорит — пока доедешь, отвали, садись и подвези меня, а Маманя в шоке смеется. Доченька, кто это. да еще и без ног. откуда он тебя знает? — Мамочка, да, знаешь, он все-таки женился на мне. Он видел меня голой. Мама не хотела одноногого зятя, тем более что у нее уже был один, она просто задумчиво сказала, что это должно быть прописано. И ровно через неделю я вытащил оттуда свои ноги живым.

Послесловие. Претензий к врачам и персоналу нет. Нет. Все в порядке. Все может случиться. )))

Есть люди, у которых вместо обычной батарейки — розовый кролик, и они мчатся по жизни, и ничто в этом мире не может их остановить. Мой отец — такой человек, ему сейчас 71 год, он танцует на сцене татарского театра, а в 70 лет женился в 5-й раз. Но, как и у всех таких людей, батарейка была в нем с детства. В возрасте 6 лет, оставшись без матери, которая умерла от последствий попадания снаряда на фронте, отец закурил сигарету. Люди, к которым он подходил стрелять сигареты, жаловались его отцу, председателю колхоза. Дед был строгим человеком, фронтовиком — обладателем 4 орденов. Но вдруг он махнул рукой — пусть, мол, курит в открытую, он, мол, будет курить в сарае, он еще полдеревни сожжет. И я должен сказать, что у моего деда были все основания так говорить. Мой отец к этому времени уже хорошо зарекомендовал себя, проверяя на концерте председателя новую ножовку для распила валов, за что был нещадно выпорот. Помогало это недолго, в семье появился новенький радиоприемник, что было неслыханно в деревне. На вопрос любопытного мальчика — почему приемник разговаривает, старшие брат и сестра шутили про человечков, а когда вечером дедушка пришел домой. в приемнике не оказалось маленьких человечков, за что отцу пришлось снова лечь поперек лавки, старшие тоже заслуженно черпали. Жизнь в колхозе шла своим чередом, а папе уже 9 лет, и он тащит своего друга, чтобы найти работу в колхозе на косилке, запряженной лошадью. На вопрос — знает ли отец? Они оба кивают головой в унисон. И вот он первый рабочий день! Вечером уставший 9-летний мальчик возвращается домой. Явился в дом — дед не знал, пришлось прятаться под домом, пока младшая сестра не позвонила домой — заходи, он уже не сердится. И я должен сказать, что была причина для «гнева». Конная косилка — очень опасная вещь, многие колхозники остались без ног (если вам интересно, наберите в поисковике horse mower), лошадь — не машина, ее не остановишь, а ряд косичек, опущенных до уровня ног, могут косить не только траву. В общем, дедушка не смог отговорить отца от работы на косилке. Затем, повзрослев, отец работал в кузнице молотобойцем, а после школы поступил в техническое училище. Оттуда его чуть не исключили. В одну комнату с ним поместили трех парней, только что пришедших из армии. Они решили: вот он, мальчик, который не служит, это рекреационное мясо, взяли деньги, немного подучили его. Мясо оказалось слишком жилистым, дождавшись, пока трое лягут спать, деревенский парень выдернул черенок из пожарной лопаты и почистил трех дедушек, потому что большинству из них оно не понравилось. Воевать как воевать. Результат, разбор, вызов к директору, дело замяли. Потом была армия с ее историями о забытых в степи солдатах и посланном к черту полковнике, который приехал инспектировать теодолитную станцию кинотеатра. Это должно было быть очень интересно, но все началось тогда. В маленькой деревушке на реке Бузон.

«Я боюсь потерять свою жену», — пожаловался мужчина психотерапевту. — Она избегает вас, спрашивает он. — Нет, абсолютно нет, — отвечает мужчина, — она встречает меня у двери, когда я возвращаюсь домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она хорошо готовит, в доме всегда чисто. Она даже разрешает мне смотреть все свои телепередачи и никогда не отказывает мне в моих извращенных сексуальных потребностях. — Так в чем же проблема. «Может быть, я слишком чувствителен, — говорит мужчина, — но ночью, когда я ложусь спать и моя жена уверена, что я сплю, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец умрешь!»».

«Давайте зайдем в курилку. Значит, есть счастье — молодость!» Надпись на свадебном плакате.

Мои рассказы традиционно длинные, на которых волнуется — уходит.

Ну, не умею я писать кратко, тогда получается что-то вроде «сводки с полей».

Недавно на Ан.ру была хорошая история про еврейскую свадьбу, я тоже вспомнила и решила отметить ее, просто расскажу про казахскую.

Область уже 1987 г. Сибирский город на тогдашней границе с Казахстаном. В нашей институтской группе учились настоящие казахи-кондоисты: парень и девушка из Северного Казахстана. Долгие романтические ухаживания со всеми соответствующими атрибутами, цветами, руками. И, наконец, свадьба. Ильгиз пригласил всю группу без исключения. По казахским обычаям, свадьбу эту делают дважды, жених и невеста, но потом родственники как-то сговариваются сделать одну в ауле (аулы никто не называет) с женихом, но кто из них. Они были назначены в конце июня после того, как на сессии было отмечено окончание 1-го курса, хорошо, что Рамадан (пост), кажется, закончился.

Рано утром на железнодорожном вокзале собираются автобусы для нас и многочисленных гостей, прибывающих почти одновременно на поездах с востока и запада (откуда еще, с Транссибирской магистрали). Мы загрузились в три «Икаруса» — сначала едем в областной центр (примерно 200-250 км) для регистрации, затем в деревню (еще 40 км). В группе собрались все, кроме двух человек, примерно треть состава девушек. В молодости мчаться таким образом на многие километры, почти незнакомым, было довольно легко.

И в деревне. Вау. За окраиной, на бесконечном и ровном, как половина поля — лавки и столы, расставленные буквой «П», выбиты. Простой навес, покрытый кровельным материалом, от ближайшего «брошенного» освещения, в виде множества лампочек без абажуров, висящих над столами, просто на проводах. Печати и столы из плетеной меловой доски, покрашенной колхозом, но скамейки были покрыты коврами, ковровыми дорожками, скатертями, а на столах вместо скатерти лежали рулоны дешевого ситца. Все это выглядит очень аскетично, но размер. Человек четыреста, если не пятьсот! Питту срыли и установили деревянные туалеты, открытые, просто прибитые гвоздями к доске, рядом с каждой доской с нарезанными кусками хозяйственного мыла. Чтобы скоротать ночь, гостям поставили почти буквой «П» несколько подлинных, огромных войлоков. Культурный шок для жителей города, говорят они мягко, и некоторые девушки все еще носили каблуки, несмотря на предупреждение. Но это цветы.

Никаких вариантов или салатов на столах. Только овощи. Ну, как овощи — несколько ранних огурцов, разрезанные на четверти сырые луковицы, целые дольки чеснока, перья зеленого лука и молодой укроп, сорванный и уложенный. Когда они сели за стол, им подали в больших, возвышающихся блюдах вареное мясо; была и говядина, но в основном баранина. Близко к бульону сковороды (шурпа или сурпа). Тарелка перед каждым гостем и глубокая миска под клипсой. И никаких столовых приборов. Не называйте прибор классическим граненым стаканом. ))

В те же стаканы на столах через несколько метров насыпают перец и соль. Были еще хлопчатобумажные полотенца или, скорее, я бы назвала — «рушники», правда, странные, с вышитым традиционным украинским орнаментом. Такова была вся обстановка. А из напитков только водка. И снова водка. Где они действительно принимались в таких количествах в те страшные антиалкогольные времена — история умалчивает.

Мы сидели компактно, где-то посередине. На свадьбе, примерно на полпути, я сказал ей. Я хотел написать славянские лица, но вспомнил о немецкой диаспоре деревни. Хотя эти казахские этнические немцы иногда были более русскими, чем многочисленные русские в паспорте. Наоборот, и рядом с нами они оказались. И как-то очень легко брали нас «на слабо», наливая по полстакана, так как везде на столах призывали пить на донышке, типа: «Вы что, не мужчина?». Или «Вы не уважаете жениха и невесту», или «За такой тост (пусть горя в их (молодых) жизни будет столько — сколько останется на дне ваших бокалов) до дна» и тому подобное. Истина была едина над девушками после того, как они налили уже четверть. Один из наших сначала пытался сказать «Ф», типа дай мне вилку или попить, но они не обращали внимания, да и голод был не тетушкин, они с раннего утра ничего не ели, а тут такой запах свежеприготовленного мяса. Опять же, все помнят чужой монастырь.

Несколько казахских бабушек, с завязанными глазами в цветастых платках, быстро бросились к столам, раскладывая куски аллеи и наливая в миски ароматный лучок. Горячий жирный жир, снова жирный и непревзойденный, бальзамически вкусный. Кто не понимает разницы между парным, свежеприготовленным мясом, которое «зажарили» час назад, и блюдом охлажденным и еще более диетическим. «Мне не о чем с вами говорить». Совершенно другой продукт. Серьезно. Как слепому от рождения объяснить, что такое радуга. В данном случае яркая, насыщенная радуга и аромат. Вот аналогия: одно дело, когда вы едите, согреваетесь и питаетесь залитой солнцем спелой клубникой с куста, совсем другое — из морозильной камеры. Я не думаю, что кто-то может даже сравнить.

Я ел и не мог остановиться, я уже, наверное, удалил пять тостов из фунта. Он не чувствовал себя подвыпившим и вообще «не за рулем», тосты произносились долго, по-восточному цветисто, пришло время основательно поесть. В конце концов люди потянулись из-за стола, кто курить, кто уже танцевать, выключили музыку, огромные колонки устрашающих размеров, привезенные из клуба, зазвучали нежно «не так горячо», но кто там рвался.

Вот Нифига себе, что творится, подумал я: уже выпил бутылку водки? Раньше даже близко к таким объемам не подходили, ну, пару, максимум три бокала на крупные праздники, такие как Новый год или 8 марта. И сейчас я чувствую себя лишь слегка пьяным. Это закуска! Все знают теорию, а потом я понял, например.

Он вымыл свои липкие руки и присоединился к танцполу под бессмертную, начинающуюся «Москау» Чингисхана. Минуту или две он активно двигался, и вдруг мне стало жарко в животе, но мне было легко и весело, хотелось вскочить и брыкаться, как молодому жеребенку. И не для меня одного. Такой парадокс случился, когда из-за стола вышли почти трезвые люди, а вернулись после танцев совершенно пьяные. Он снова и снова фрагментарно ел и пил, немного танцевал и даже пытался «выйти» на бесконечный шаг с кем-то, но почему-то так и не вышел. Была и кража обуви, и невеста, которая принимала во всем самое активное участие. Но переспать в юрте, как правило, не удавалось. Проснулся утром с затекшей шеей от непривычного сна без подушки. Он оглядел юрту. Мама дорогая! Смешные, разные. «Лошади смешались в кучу». Конечно, лошадей не было, но, не много преувеличивая, девушка во сне пролепетала: «Шо та кобыла».

Похмелья у меня не было, но я опять мгновенно попал в «упрямые руки»… И был вкусный плов, и был бешбармак. и даже вилки появились. Но день прошел очень быстро. Я снова танцевала, снова «встречалась» с кем-то, но не помню ссоры, я проявляла безошибочные признаки внимания к кому-то, но, казалось, не было логического конца, я даже не осознаю своего лица.

Снова утро. Здесь тошнотворно пахнет сырым войлоком, носками, немытыми телами и чьим-то несдержанным содержимым желудка. И немного дешевых духов или дезодоранта. Больной. Медленно осознаю себя. Я лежу щекой на чем-то мягком, похоже на юрту. В это время я хочу выйти на свежий воздух. не двигаться вообще, чтобы не выплеснуть эту боль. Я хочу безумно пить и, может быть, даже больше — обратный процесс. Он будет вожделеть, согласно утренней привычке мужчин, жену и. мать. Мне больше не хочется, — в серьезном страхе он отодвинулся, сползая с холостяцкой груди какой-то страшной, старой (для того возраста) громадной женщины. его мама Правда. Да, нет, она одета, и колготки, и юбка с блузкой. И вот я совершенно голый. Моя голова полна разногласий и несоответствий желаний. В юрте спит около дюжины людей казахской внешности. Где я? Где моя одежда? На мне нет ничего, кроме носков. Я должен немедленно сдаться. Но как? Я содрогаюсь при мысли о том, чтобы надеть носок на свои чрезмерно кровоточащие гениталии и так выползти наружу. Давно пора, говорит тело с диким желанием, мол, если ты так убиваешься, то давай, наконец, продолжим гонку. Он взглянул на часы, еще не было восьми утра, он внимательно смотрел на них. Ну, черт. Пятьдесят человек сидели за столами, словно и не разбегались. Он представился сбоку, голый, с безошибочно торчащим носком. Об этом ходили веселые легенды в деревне, а потом и в институте. Что делать дальше. Я заметил молодого человека, который спал со сложенной под головой курткой. Он осторожно начал стягивать ее, гадая, что он подумает, если проснется и увидит меня в полной сексуальной готовности, стоящую на коленях над ним. Я чуть не рассмеялась, представив себе. Нужно быть осторожнее, тогда будет «крик», и вы не сойдете. Он завязал рукава своего пояса и вышел из машины. Я думал тихонько проскользнуть за юрту и оправиться там, но они сразу заметили, разразились восторженными криками, и пришлось пройти более 100 ярдов до туалета, как на большой сцене. Боже, как неловко. Уши и лицо ощутимо горели. И что я сделал вчера?

Я нашла одежду в «нашей» юрте, аккуратно сложенную и с открытыми кокетливыми шортиками. Определенно не то, что я сделал. Что произошло вчера? Провалы в памяти — первый признак алкоголизма, — услужливо подсказал мой мозг. Или, во-вторых, то, о чем я думаю Но то, что сегодня определенно нужно связать с водкой — это точно. Решение принято. Мои одноклассники начали выползать из юрты с помятыми лицами, а один — с сильно покусанным комаром. Я заснул где-то на улице или что? Кстати, гости встречали их возгласами одобрения, а они застенчиво прятали глаза, краснея. — Похоже, я не единственный, кто вчера «мочил корочки».

Я скромно сижу, пью крепкий черный чай, не обращая внимания на насмешки и советы опытных мужчин о «необходимости корректировки кислотно-щелочного баланса». Даже мысль об этом вызывает спазмы рвоты. Они перестали обращать на меня внимание, и я прислушиваюсь к разговорам, может быть, они скажут что-нибудь обо мне. О-о-о! Но я помню это, я даже снова засмеялся.

Мой одноклассник долгое время выбивал клинья у многих одноклассников, но как-то не заходило. А тут такой «романтический» выезд на природу с водкой и танцами. Короче говоря, на второй день он уговорил ее прогуляться под звездами по степи. И это, конечно, стоило того, чтобы увидеть звезды, когда вы отходите от света, в безлунное небо, точно раскинувшаяся сплошная серебряная парча с частыми переплетениями сверкающих крупных бриллиантов. Под таким небом они уже много раз целовались и держались за все возможное и за то, что не понадобится, и он решил немного форсировать события. И они поехали по вырубленной полевой дороге, на которой в отсутствие более чем недельного дождя образовался слой мягкой пыли толщиной почти в дюйм. И нет, чтобы отойти в сторону, он отодвинул даму всего на несколько ярдов и, не придумав ничего лучшего, обдал ретивую пыль, осевшую от проезжающих машин, травой. Этого не было видно в темноте, но только в дамских романах и поэтах такая спонтанная любовь на лоне природы кажется обостренной и романтичной. Как это сделал Есинин:

«Я дойду до конца, я буду измотан, как цвет, никакой устойчивой переполняющей радости. Ты сама под ласками сбросишь шелк фаты, Я под утро отнесу пьяного в кусты. «

Да, в кусты, да, до утра. А комары? Наши родимые комары, которых вы возненавидите любого, кто запустил вас туда, в ночные кусты. Или, например, классический, печально известный сенокос. Пробовали ли вы лежать на колючем сене? От такого иглоукалывания любая страсть полностью исчезнет мгновенно. Я никогда не ходил рядом с сеном без толстого одеяла, но писатели и поэты явно не пробовали романтики.

И вот, уставившись в грязную, колючую траву, она, шатаясь от гаджета с отвратительными и пухлыми руками на теле, решительно начала бороться. Ступенчатая, мелкодисперсная пыль, это не сухой речной или морской песок, который легко стряхнуть — он прилипал плотно, везде и сразу. Романтика и любовь закончились роком. Он, по пьяному делу, не сразу понял или осознал такую перемену, постоянные непрерывные, страстные попытки, но в итоге получил коленом в известное место и остолбенел. И она вскочила и заплакала, не разбирая дороги, встречая свет далеких фонарей, провожая свадьбу с могучим и главным. Какие здесь звезды.

Фыррр. — Какая-то птица прерий резко метнулась из-под ее ног, напугав ее до последней паники. И когда она, оступившись, упала в неглубокую, но неожиданную канаву (К-700 скользит весной), на дне которой была лишь слегка подсохшая липкая грязь, то кто-то резко и крепко схватил ее за волосы.

Музыка прервалась, и дикий, очень далекий и продолжительный крик, в котором уже не было ничего человеческого, заглушил все разговоры. — Шайтан-Анна. — Громко молчит одна из казахских бабушек, ее лицо морщинистое и темное, как печеное яблоко. — Лучше всего, если у людей будет перерыв. — Все, как-то погрустнев, притихли, прислушиваясь с суеверным ужасом и вглядываясь в ночной шаг.

Когда же бедная девушка, с трудом выдирая волосы из репы и завывая, выскочила на освещенное место из-за туалета, стоявшие там женщины с испуганным воплем бросились во все стороны. И даже мужчина тоже издал непристойно тонкий крик. И от чего! Со следами слез на грязных руках, со странными узорами грязи и пыли на лице, со взъерошенными волосами, с несколькими налипшими морщинами, с дикими, безумными глазами, в расстегнутой грязной блузке (лифчик он потерял), на которой по непонятной причине виднелось ужасно асимметрично полосатое черно-серо-белое тело. в юбке, собранной на талии, в одной туфле, колготки порваны и спущены, под которыми когда-то были трусики. она также протягивала руки, ладони черные, к людям. — Это оказалась Шайтан-ана. )) Без преувеличения.

Рыдающую девушку куда-то увели подошедшие к ней женщины, а бегавшие по дороге местные мужчины, немного обалдевшие от такой ситуации, получили пощечины и несколько разочарованные тем, что не сопротивлялись и никто не вмешался, ушли за стол. Ну, где ты, дурак, чтобы без подготовки тащить городскую девушку в степь за любовью? Потом они еще немного выпили с жертвой, шипя в аду по мере осознания ситуации, и снова, и снова вспоминали, как она с воем выскочила из темноты. И сегодня я вспоминал об этом с улыбкой.

И вот сегодня, к восторгу гостей, невеста без традиционного головного убора и жених наконец-то появились. со сломанным, как и вчера, носом, да так сильно, что под обоими глазами поползли фингалы. Меня прошиб холодный пот, эта часовня тоже. Я.»? О, по крайней мере, нет. Тем не менее, вчера он на кого-то налетел, костяшки пальцев правой руки были содраны, передний зуб болел и слегка шатался, хотя губа была цела. Ты улыбаешься как идиот, не так ли? Его больше нет. Оказывается, теперь смущенно молчащий жених удрал вчера с резко открытой дверью туалета, когда неосторожно подошел слишком близко (версия невесты). Чего не бывает на свадьбах. ))

И были блины с топленым маслом и медом, и были классные хрустящие «кусты», и были потрясающие манты. но без алкоголя аппетита не было. Я выпил, наверное, уже три литра крепкого чая. Трезвый, грустный, чувствуя себя неуютно в грязи, без городской цивилизации, все еще испытывая какой-то невыносимый, глубокий стыд, я медленно пытался понять, что же произошло вчера. Кто меня раздевал (и с какой целью?), аккуратно складывая вещи, почему и как я оказался голым в другой юрте? Опять пьяные одноклассники, на мои направляющие вопросы: — Да, не волнуйся брат. Все является упаковкой. Да, я за тебя. Кричите, ребята. Не писай, брат. Да, ты прекрасна. Мы всех победим. Глупая война. Давайте выпьем!» — краткая антология ответов, сокращенная до последнего. — Убей его. Неважно, положи в рот. О!» — это говорит самый скромный и слегка опьяневший, но уже хорошо подвыпивший одноклассник. Как неловко трезвому человеку в разгар буйного запоя. Причин для расставания было много, но тогда, с возвышенным юношеским максимализмом, я твердо придерживался практики непреложного решения. Он пообещал даже самому себе — сделать это железно и сразу, не идти ни на какие компромиссы.

Потихоньку Гулянка успокаивалась, но третий день уже заканчивался. И я лег в юрте, но не мог заснуть, многоголосый пьяный храп, тяжелые периодические всхлипы и стоны и тяжелый воздух, насыщенный многомерными испарениями. Он вышел и пошел гулять один по проснувшейся степи, встретил летний, ранний, красивый, степенный рассвет, пронизанный зовущей тройкой проснувшихся птиц. Ай, как хорошо! Он побыл немного и вернулся, сразу уснув в теплой юрте.

Утром приехали автобусы. И многие (половина, если быть точным) остались, говорят, что некоторые специально брали отпуск по такому случаю. «Шоу должно продолжаться». Но сколько здоровья они так прокатили? А ведь многие в годы, когда шла большая война или даже пережили сталинское жестокое переселение немцев Поволжья и Донбасса в казахстанскую степь, с теплом ям и холодных землянок, наспех вырытых в мерзлой земле. Что и говорить, переработка классики: «Богатые люди, не мы».

Но над одноклассниками разоренными и страдающими, мне (энергичному и свежему) было приятно ездить в автобусе. Он взял экскурсионный микрофон и прочитал почти часовую просветительскую лекцию «об опасностях пьянства и алкоголизма». Он хватался за вдохновение, сыпал цитатами из классики, шутками и остротами, словно готовился заранее, жаль, что не было визуального возбуждения, как на плакатах, демонстрирующих печень алкоголика. Я заставлял людей смеяться, я даже несколько раз заставлял руль бросать, кататься. Она закончилась только тогда, когда мне показалось, что я стал повторяться, а инициативная группа моих товарищей стала вдвое меньше, чем толпа сидящих на корточках, собравшаяся для перехода на конкретные личности.

Группу после свадьбы нашли молчаливой, разбив воспоминания о ней. Пару раз я пытался даже очень прямо сказать им что-то, но получалось так: «Да, я не помню, я был пьян». К тому времени я, вероятно, уже согнул его. Я вообще ничего не видел (и) не понимаю, что вы имеете в виду. — Поэтому позор этого момента для меня до сих пор остается непостижимой загадкой.

Я поддерживаю отношения с сослуживцем, которому я все рассказала, и теперь он пригласил меня на свадьбу моего старшего сына этим летом. Приезжайте в деревню, там будет много дорогих гостей. Сейчас, вспоминая, я слегка вздрагиваю. Может быть, вы добрее к нам?

С тех пор я побывал на многих свадьбах, но по количеству присутствующих, по объему съеденного и особенно выпитого эта свадьба не имеет себе равных. Что может быть более суровым и неумолимым, чем казахская свадьба? Ну, если только башкирский. Но это уже совсем другая история, может быть, когда-нибудь я ее расскажу.

P.S.. И да, чуть не забыл: ни одна лошадь, собака или кошка — не пострадали. ))

Я приехал в этот испанский город неожиданно рано — еще не было и трех. До следующего города было не менее 20 км, а значит, подходящая остановка на ночь, над горами, апрельское солнце жарило пустую дорогу, в тот день я стартовал рано, вообще, я старался вставать рано. На первом этаже небольшой гостиницы (два этажа, пять номеров), в ресторане тоже было пусто, двери и окна были широко открыты, и только один мужчина курил в углу за бокалом пива, тихо наблюдая за футболом по телевизору. Он оказался владельцем. Мы разговаривали за пивом. Роберто приготовил что-то острое (что само по себе является знаком, потому что в Южной Европе почти невозможно есть с 12 до 5) и сел за мой столик. — Знаешь, друг… Я родился и вырос в этом городе. Когда я был молод, у меня было три мечты. Я хотел иметь отель, потому что у моего отчима был отель, я хотел иметь большой красный мотоцикл, потому что у моего дяди был мотоцикл, и я хотел жениться на моей соседке Марии, потому что все мальчики в нашем районе хотели Марию. «Я построил этот гребаный (de puta madre) отель своими руками и вращался вокруг него более тридцати лет. Невозможно оставить его даже на неделю, потому что тогда не будет денег, чтобы занять, и вообще никто не хочет здесь работать. «У меня есть этот гребаный красный Kawasaki, и он простоял в гараже 30 лет, потому что в наших горах нельзя разгоняться на мотоцикле, а медленно ехать на Kawasaki — это не уважение ни к себе, ни к Kawasaki. У меня также есть кабриолет Mercedes, он стоит в гараже, и я езжу на нем три раза в год, потому что мне приходится возить продукты в отель, а больше ехать некуда. — Я женился на Мэри. Мужчины не говорят о женщинах, поэтому я ничего не скажу вам о ней. — И что? Сейчас мне 54. Я смотрю на то, что было моей мечтой, и каждый день напиваюсь в своем баре. Каждый день мимо моего отеля проходят Camineroos (паломники на Camino de Santiago), и я хочу бросить все и пойти с тобой, таким свободным и беззаботным. (Кто-то засмеялся в моей голове: «…но я не дам тебе автомат!») «Почему, — говорю я, — и пойдем. Я ваш единственный гость, мы переедем завтра утром. Закрывайтесь в своем прекрасном отеле, надевайте удобную обувь и поехали. Роберто на мгновение задумался, а затем с пьяной серьезностью посмотрел мне в глаза. — Я не могу. Если я уйду, Мария не сможет выплачивать банковский кредит. И отель будет закрыт, а я вложил в него тридцать лет своей жизни. И все же, как мне уйти? Тем временем, это место постепенно оживает. Роберто увеличил громкость на телевизоре и начал раздавать воду желающим. Я поднялась в свою комнату, почитала и легла спать. Где-то после полуночи Роберто зашел в соседнюю комнату, долго кашлял, курил на балконе, потом успокоился. Рано утром следующего дня я захлопнул за собой дверь и вздрогнул от предрассветной свежести. Мокрая дорога вошла в следующий дом и резко повернула вниз. Небо над горами было светлым.

«Какие детские воспоминания вы сохранили?» Я вспомнил две зарисовки из детского сада. 1. В детских садах существовала практика — оставлять детей на ночь. После долгих просьб они оставили меня на ночь. Была зима, темнело рано, и сейчас, когда она пила кефир и укладывала всех, няня пожелала спокойной ночи, погасила свет и ушла. Ура! Впервые в жизни — свобода, никаких родителей и обмана! Темнота в спальне была почти полной. Сначала они просто приставали из удовольствия, потом стали рассказывать ужасы женщинам. После каждого ужаса они громко вскрикивали, ну, типа, ужас уже. Согласно следующей страшной истории, они вдруг услышали, как дверь со скрипом открылась и в комнату медленно вплыл красный уголек. Все тут же бросились врассыпную, а угол начал трястись и громко ругаться. Почти все слова были нам незнакомы, единственное, что мы поняли — «Ну, давайте спать быстрее!». Угол плавно поплыл, и дверь закрылась. В спальне пахло табачным дымом. Кроме того, к тому времени, когда они уснули, Бабаски травил на половинной громкости и уже не кричал.

2. Мы отправились на прогулку с группой. На улице мужчина в огромной сковороде ударил по чему-то палкой. Мы пошли посмотреть. В кастрюле было отвратительное грязное месиво с ужасным зловонным запахом. — Дядя, что ты делаешь? — Моя картошка — это кормить тебя. -. Вот, оказывается, чем нас кормят! Когда на ужин подали картофельное пюре, он сначала подозрительно обнюхал его, что заставило няню и воспитателя насторожиться. Ps. Теперь в любом детском саду с полным пониманием отнесутся к ругани пьяного сторожа, а за гнилую картошку капают в целом питомнике.

Зашел в дом, выпоил корову, вывел ее на луг, разбудил детей, накормил, отвел в школу, наточил косу, пошел в чистое поле, уложил траву, ушел в контору, уволил идиотов, Деньги деньги, побежал домой, нарубил дров, сделал обед, сделал обед, сделал обед, сделал обед, сделал обед, сделал обед, сделал обед, сделал обед, сделал обед, сделал обед, сделал обед, сделал обед, сделал обед, сделал обед, сделал обед, сделал обед, сделал обед, сделал обед. Покрутилась в темноте, час в салоне красоты, привела корову, поиздевалась, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, вышла в интернет, схватила раковину со стола и укусила завтрак и довольная — уснула. Прыжок вверх: ужас. Потом мужчина — лежащий без сил на диване!

«Клятва умного ужасна, а клятва глупого смешна».

Это было где-то в середине нуля. Я только что перешел на работу в новую телекомпанию, и мой первый рабочий день был просто корпоративной вечеринкой в стиле slow-mo в честь Дня Советской Армии. Никто меня не знал, я никого не знал, вот, думаю, за столом познакомимся. За столом телекомпания была почти в полном составе: от ассистентов и администраторов до режиссеров и операторов. Начались тосты про армию, про мужчин, про женщин, которые ждут мужчин из армии, и все в том же духе. И поскольку я никогда в жизни не пробовал алкоголь, я все больше склонялся к соку барбекю и помидорам, но люди быстро заметили, что новый директор совсем не пьет, и спросили: — На колесе? Настроение у меня было игривое, особенно в незнакомой компании, я не хотел выдавать истинную причину своей трезвости и решил дунуть:

— Да, знаете, я сам в шоке, поэтому иногда хочется вспомнить молодость, выпить, расслабиться, это просто неописуемо словами. Особенно в такой день и тем более для знакомого. Но в том-то и дело, что когда я служил в армии и собирался уходить в первую партию, мы с товарищами по демобилизации поехали на луну и, конечно, после того, как погас свет, устроили прощальную пьянку с алкоголем на автостоянке, празднуя скорую демобилизацию. Короче говоря, на следующее утро нас застал наш капитан, командир роты. Этот человек был жестоким, но справедливым. Конечно, мы понимали, что сегодня, вместо демобилизации, мы все вместе пойдем в местное караульное помещение и увидим своих матерей только после Нового года, через три месяца. И капитан вдруг говорит:

Простите, дураки. Хорошо, давайте сделаем так: если каждый из вас здесь и сейчас даст мне свое мужское слово, что больше никогда в жизни не будет ничего пить. Никогда, никогда. Потом я забываю о твоем пьянстве, и ты идешь в казарму спать, а на следующий день благополучно возвращаешься домой. Решайте. Конечно, мы все дали слово. Все до единого. И вот уже более двадцати лет я не могу выпить даже на свадьбе или на Новый год. Он просто пахнет пробками. Ужасно обидно, но я пока держу слово. И куда ты идешь? Никто не дергал меня за язык, в конце концов.

Аудитория была очень удивлена, и после паузы они начали говорить в знак несогласия:

— Что это за слово? Да, он пошел! Подумайте об этом. Прошло двадцать лет! Я бы просто демобилизовался и немедленно послал бы тому капитану фотографию, где я пьян. — Старик, ты серьезно? Не обращайте на него внимания! Вам самому было всего двадцать лет. Просто подумайте об этом, он дал слово, вы никогда не знаете, какие слова он дал кому-либо, особенно по такому серьезному поводу. Да, этому капитану уже давно наплевать на ваши обещания. Он уже сто раз забывал об этом. Прошло полжизни. Как юрист, я скажу, что он воспользовался вашим тупиком и заключил жесткую сделку. Особенно на словах. Так что давай, выпей и забудь. Я утверждал, что это был сознательный выбор с нашей стороны, потому что тот, который ничего не обещал капитану, на следующий же день сел на губу и действительно тянул еще два месяца.

Кто-то сказал: «Вы должны найти этого капитана, поговорить с ним по душам, может быть, он пойдет вам навстречу и позволит поверить ему на слово. Он не животное. Двадцать лет — это тоже не так много. Я вынужден согласиться. НО? — А как насчет всех остальных? Вы тоже перестали пить? — Откуда мне знать? Каждый говорит за себя лично. — Да, проблемы. В двадцать лет стыдно отрезать себя для отступления. А теперь вы даже не можете выпить бокал дорогого вина. Но ничего не поделаешь, обещание есть обещание. Не дай Бог вам стать таким…

С тех пор прошло много лет. Я смеялся — смеялся, но в тот день я сразу понял, и сто раз потом убеждал себя, что из всех людей в той телекомпании я могу доверять только тем, кто советует завести капитана или погоревать над дорогим вином, а на тех, кто советует плюнуть и забыть о клятвах, я никогда не смогу положиться. И не только я…

Посвящается всем, кто служил…#8230;

&#Середина восьмидесятых годов… Рейган со своей стратегической «оборонной инициативой» благословил начало нового витка гонки вооружений. Страна Советов от Мала до Велика готовилась к действиям перед лицом внешней агрессии с применением массового уничтожения. Любой школьник мог легко перечислить невероятные факторы ядерного взрыва и способы защиты от них, старшеклассники сдавали нормы ГТО и посещали занятия по начальной военной подготовке. Даже девочки знали, как разбирать автомат Калашникова и по какой команде надевается противогаз. Бомбоубежища, которые еще не были переоборудованы под автомобильные службы, были готовы принять «гостей» в любое время. А в любой уважающей себя организации и при несоблюдении — также периодически проводятся тренировки по гражданской обороне. Время было тревожным, но интересным. Потом произошла эта история. Это был обычный пасмурный зимний день. Однако не совсем обычный — это был День отца. Это означало только одно: сегодня он точно не вернется. Семья коротала вечер в тягостном молчании. Сын студента старательно делал домашнее задание, а его мать сшила ватно-марлевую повязку, которую нужно было принести в школу на следующий день. Студенты восьмидесятых годов хорошо знали эти повязки — они выглядели как медицинская маска из ваты, завернутой в марлю, фиксировались двумя завязками на затылке и были предназначены для защиты органов дыхания от радиоактивной пыли. Во время изготовления этой повязки отец, ворвавшийся в квартиру в довольно пьяном ступоре, застал семью. Он посмотрел на них сверху вниз, сказал на ломаном русском: «Ну, хорошо», и исчез на открытом пространстве в десяти футах от них. Там он немного потряс посуду, достал из холодильника суп, съел его холодным из кастрюли и, бормоча что-то себе под нос, нетвердой походкой направился в спальню. Пытаясь победить неумолимую гравитацию, он несколько раз падал на пол и вставал, пока, наконец, не плюхнулся на кровать и не обмяк. Однако его планам на отдых не суждено было сбыться. Буквально через пять минут на улице негромко, но уверенно завыла сирена, что вообще было редкостью для провинциального городка, на территории которого не было ни одной военной части. Дальнейшие события могли бы стать сюжетом программы «Очевидное военное». Мужчина, который недавно передвигался по квартире, прыгал как мячик, через несколько секунд достиг прихожей, набросил на ботинки парашют, попрыгал несколько мгновений, схватил стеганую куртку, ухнул и выбежал из квартиры. Домашние, уже привыкшие к эксцентричности пьяного главы семьи, не особенно удивились, и догонять его в таком состоянии было бессмысленно. Оставалось только лечь спать. Время было позднее, город медленно засыпал. Но один человек явно не спал. Он бежал по пустынным улицам, отмеряя широкими шагами все меньшее расстояние до своей цели. Мужчина был уже не молод, но еще полон сил, и ноги, не останавливаясь, несли его на другой конец города. Он не обращал внимания ни на скользкие тротуары, ни на возникающие на его пути препятствия в виде снежных валов и низкого пикетного забора, преодолевая их уверенными движениями, как в армии, на изнурительном марше двадцатилетней давности. В тот момент в его голове была одна мысль: «Только бы успеть!». И ему удалось… Седовласый усатый мужчина, дежуривший в военкомате, уже собирался ложиться спать, когда кто-то отчаянно забарабанил в дверь. Повизгивая от досады, майор направился к входной двери и увидел одинокого мужчину, который полусогнувшись пытался отдышаться.

— «Что вам нужно?» — спросил дежурный офицер, открывая дверь. — «Я тоже. Я слышал сирену, — ответил мужчина, запыхавшись. Они стояли на крыльце и курили, глядя на звездное небо. — «Где вы служили?» — спросил майор. «В Киевском районе, в автопредприятии», — ответил неудачливый новорожденный. Некоторое время они молчали, каждый думал о своем. — «Иди домой, Толян, уже поздно». «В следующий раз хотя бы газеты с собой бери и трусы меняй», — засмеялся Усатый и крепко пожал протянутую руку. Отец вернулся домой уже под утро, совершенно трезвый. Он рассказал нам историю своего ночного приключения, потом посмеялся, потом поспорил с идиотом, который так некстати включил сирену. Много лет спустя, когда мы выскакивали из теплых постелей, перемешивая сапогами осеннюю слякоть в темноте поля и освещая себе путь тусклым фонариком, бежали на пост дежурного по тревожному зову сирены, я вспоминал тот случай, и мне становилось легче. И сейчас, лаская свои кудряшки, мирно спящие в моей кроватке, сияющие в свете уличного фонаря, я понимаю, что все это было не напрасно. И это продолжается не напрасно.

Муж и жена легли спать. Рядом в кроватке лежит Вовка. Прошло немного времени. Обними меня, дорогая!» — говорит муж. Подождите, сын уснет. Прошло еще немного времени. Дорогая, обними меня. Да, подожди, вот сын уснет. Муж, обидевшись, идет на кухню выпить бокал шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Мужчина ухмыляется и падает на пол. Вовочка вскакивает с кровати и кричит маме: что, понравилось? Отец застрелился! anekdotov.net

Человек просыпается утром от ужасного тела, открывает глаза, болит голова, осматривается: фууу, дома … Встает с кровати, ощупывает себя — Е-мое, в пижаме … В жизни я пижам не носил. Выглядит — На туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: милый, завтрак на столе, все принял, твоя навсегда — жена. Мужчина в полном непонимании, принимает таблетку и идет в ванную … По дороге обнаруживает, что в квартире не так чисто, просто вылизано до блеска, сын сидит в своей комнате, делает уроки….

8212; Сынок, что вчера случилось?

— Ты как всегда пьян с утра. Он сделал весь коридор, поставил унитаз за унитазом, побил всю посуду на кухне, поставил фингал под глазом.

— Ну, что случилось с мамой, с квартирой.

— А, ты говоришь о том, что как раз когда мама начала тебе врать и начала стягивать с тебя штаны, ты закричал …, с*ка — я женат.

Один мужик из деревни поехал в Яромурку продавать мясо, продал все, думал, что должно быть немного и пропил все деньги, на оставшиеся купил бутылку шампанского. Я скажу жене, что они украли деньги. Он спрятал бутылку в коричневый цвет, сел и поехал домой. Приходит жена, вставил Пендаль, раскинулся рядом с кроватью на печке и в мыслях бутылку в чарку, думает, гуляет и пьет, чуть выше жены, а она: — Микола, погоди-ка, малой не должен спать. Через некоторое время он снова вернулся. — Николай, подожди еще немного. В 2 часа он вышел, достал бутылку, начал открывать, это было похоже на выстрел. Старший вскакивает и говорит: — Вот, мам, якщо не віршылося, а не віршылося.

Сибирь. Тайга. Рабочие — это лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужчина и просит дать ему бензопилу. Трудягам дают, а человек целый день, падает и падает по лесу. Вечером съемщики приходят в дом на смену, ложатся спать, а мужчина не выпускает пилу из рук. На следующее утро они видят. Вдали, где еще виден лес, слышен звук работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. — Слушай, а где ты раньше работал? — В Сахаре. — Так что там ничего нет. — Правильно, не сейчас.

Вчера вечером под моим окном разыгралась драма. В ней было все — безответная любовь, ненависть, переодевание в полицейских. Однако обо всем по порядку.

Полночь. Я уже задремал, как вдруг отчаянный крик подбросил меня на ноги: «Оооолиайя!»

Я выглянул в окно. Внизу, во дворе вокруг детской площадки, свернулся калачиком мужчина. Периодически он останавливается, смотрит куда-то вверх и кричит: «Ооооляяяя!».

Если у него была цель разбудить как можно больше жителей Киева, то трудно найти более подходящее место. Несколько высотных зданий, стоящих вокруг внутреннего двора, создали идеальную акустику, которой позавидовал бы Ла Скала.

Периодически люди высовывали головы из окон и выражали свое неодобрение. В ответ мужчина перед кем-то извинился и послал кого-то на три буквы (по какому принципу, кстати, я так и не понял).

Примерно через десять минут на крики стали подтягиваться охранники жилого особняка — их было всего пять человек. Конечно, охранники были в основном добрыми дядями, да и сам мужчина выглядел внушительно, так что у них не было никаких аргументов, кроме словесных.

Произошла небольшая потасовка с одним из охранников (который был моложе). Но это быстро прекратилось — никто не хотел проливать кровь.

Мужчина был взволнован. Видимо, ему нравилось, что пятеро ничего не могут с ним сделать, и он громко это выражал. В то же время — к его чести — он не забывал звонить ему каждые несколько минут.

Меня вдруг посетила идея нанять полицию. Я был уверен, что кто-то из соседей уже сообщил об этом, но вдруг все подумают об одном и том же? Я набираю 102, описываю ситуацию, получаю заверения, что полиция скоро приедет.

Действительно, через пять минут во двор торжественно въезжает машина с мигалками.

«Ну, — думаю я, — наконец-то можно поспать». Как же я ошибалась.

Полицейские — парень и девушка — вышли из машины. Они вступили в такой же бессмысленный диалог с парнем, как и охранник. Только теперь на украинском языке.

— Будьте ласковы, перестаньте кричать — и Scylla Decibel? Меня дразнили?!» — спросил мужчина с раздражением. — Разбудите его! — это мужские слои! Слои. Оляяяяяяяя!

В какой-то момент полиция прекратила споры. Девушка-полицейский даже в какой-то момент надулась: «Я Жика! Сделай повара!» Но было очевидно, что никто никого не уважал, кроме Оли, кроме Оли.

Периодически мужчина кричал, что он счастливый обладатель поршня красного цвета на машине Кайена («Он стоит там, на парковке!»). Он явно верил, что с такой информацией поминки отнесутся к нему с большим пониманием.

Через полчаса подъехала еще одна полицейская машина. Почему-то мне вспомнилась история про репу.

«Ну, — думаю я, — наконец-то. Теперь это точно закончится. ‘ И снова я ошибся.

Из машины вышли еще двое полицейских. Во дворе уже сгрудились люди, которых хватило бы на небольшую ярмарку или митинг. И все это против человека, который громко обвинял всех в непристойностях и называл своих Олей.

Оля, пожалуй, была последним человеком на правом берегу, который продолжал спать.

Бесконечные диалоги продолжались. Новые полицейские начали довольно угрожающе, спрашивая, что здесь происходит. Но затем и они были втянуты в споры о децибелах, правах человека и реформе правоохранительных органов.

Развязка этого спектакля получилась в духе всего сюжета. Вдруг полицейский сел в машину, что-то достал из нее, вернулся к крестьянину и предложил ему сигарету.

Это было начало третьего. Я легла в постель и попыталась снова заснуть. В голову приходили самые разные мысли — о любви, пьянстве и нашей полиции.

Мужчина возвращается домой с работы. Я подстригла ногти, почистила их, замочила в лимонном соке на несколько минут, отполировала и легла спать. Утром он встает, ногти кривые, грязные, обрезанные. Парень посмотрел и сказал: — Черт, у меня опять зуд по ночам!

Парень просыпается утром с жуткого похмелья, открывает глаза, голова болит, осматривается: фу-у-у, домой. встает с кровати, чувствует себя е-мое, в пижаме. Я никогда в жизни не носила пижаму. Он смотрит на туалетный столик, на котором стоит стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Дорогой, завтрак на столе, все убрано, твоя жена навсегда». Мужчина в полном непонимании выпивает таблетку и идет в туалет. по пути он обнаруживает, что квартира не только чистая, но и просто начищена до блеска, сын сидит в своей комнате и пишет домашнее задание. Сынок, что случилось вчера? Ты пришел пьяный, как обычно по утрам. Тебя стошнило по всему коридору, ты нагадил в унитаз, разбил всю посуду на кухне, ткнул маме в глаз. Ну, что случилось с моей матерью, с квартирой. А-а-а, вы говорите о том, что когда ваша мать укладывала вас спать и начала спускать штаны, вы сказали: «Пошла ты, с@ка — Я ЖЕНЩИНА».

Мужчина говорит другу: «Я собираюсь на одну ночь. Вдруг я вижу на дороге лягушку. Я поднимаю его. Он пошел домой, лег и положил лягушку рядом с собой. Я просыпаюсь утром — и вместе со мной просыпается великолепная блондинка! Так вы можете в это поверить? — Я верю. — А жена не верит!

Муж и жена легли спать. У кроватки Вовочки. Прошло немного времени. Обними меня, дорогая! говорит муж. Подождите, сын уснет. Прошло еще немного времени. Дорогая, обними меня. Да, подожди, вот сын уснет. Муж, обидевшись, идет на кухню выпить бокал шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Сонный человек поскальзывается и падает на пол. Маленький Джонни вскакивает с кровати и кричит матери: «Ты что, упрямишься? Папа застрелился!

Однажды я рассказал о деревенском мальчике Толике (https://www.anekdot.ru/an/an1809/o180929.html#5). Прошли годы, Толик вырос. И взяли его в армию. Поскольку он обладал хорошей физической формой и быстрой реакцией, Толиан попал в ВДВ. Он честно отработал положенное время и после прибытия домой решил хорошо провести время. И да, это было веселое время. Ситуация в деревнях в начале 90-х годов напоминала песню группы Сектор Газа — «Walk Man». Мужчины пили и водку, и самогон, и ликер, и вообще почти все, что горит. Толик был общительным человеком, иногда разговаривал с одним на сто грамм, потом с другим на сто грамм, и в результате его часто носили домой на руках. Хотя, когда он был трезв и вступал в бой, его «противникам» приходилось нелегко, так как рукопашному бою Толик был хорошо обучен в армии. У Толика был сосед, дядя Коля. Он работал трактористом. Такой крепкий и добродушный человек. Я пил очень мало. Вечером он любил играть в карты с жителями деревни. Однажды вечером мужчины играли в карты. И тут к ним подошел пьяный Толик, который был в полосатой футболке. Он, как культурист на подиуме, показал всем свои бицепсы и обратился к дяде Коле — Ну что, дядя Коля, ВВС круче моряков? Дядя Коля служил моряком (вроде бы на Тихоокеанском флоте). Он добродушно посмотрел на Толика и сказал: — Иди спать, пьяное чучело! Эта фраза не привела Толика в состояние агрессии, ведь дядя Коля был для него почти как родной отец. В детстве он часто катал его на тракторе, постоянно гулял с детьми, и действительно, Толик был двоюродным племянником дяди Коли. Но Толик все равно не сдавался и предложил дяде Коле «побороться на руках». Дядя Коля хотел отмахнуться от него, но Толик настаивал, и односельчане стали его поддерживать. Короче говоря, они сели за стол. Дядя Коля «сделал» Толику сначала с правой руки, а потом с левой. Одним словом, после первой половины десант проигрывал флоту. Толик хотел предложить еще конкурсы, но тут к столу подошли два его друга и взяли Толяна выпить. Не знаю, сколько он еще выпил, но вернулся к «игрокам» едва на ногах и стал кричать: — Дядя Коля, вставай! Дядя Коля встал и сказал. Толик ему отвечает: — Сейчас я тебе покажу то, чему меня учили в армии, и ты поймешь, что ВДВ намного круче. Давай, ударь меня по лицу! Я не хочу тебя бить! Толик. И вы все поймете! Если ты не ударишь меня, я тебя трахну! Ну, дядя Коля поднял плечи, махнул рукой и врезал своему «несчастному» племяннику между глаз. Толик пропустил удар и упал на спину. Дядя Коля сначала немного растерялся, а потом стал рассуждать с Толиком. Через несколько минут он открыл глаза и спросил с напускной строгостью: «Хорошо. Вы понимаете? Дядя Коля: — Конечно, я понимаю. Тебе надо бросить пить, Толик. Через некоторое время Толик встретил хорошую девушку, на которой потом женился. Она родила ему двух замечательных детей. Он перестал пить. Точнее, может быть, иногда немного выпиваю, но только по праздникам. Я видел его однажды много лет спустя. Мы стояли возле магазина. Я спрашиваю его. Он сказал мне: — Да, я нашел молодую жену, а то моя мне очень надоела. И пока я с изумлением смотрел на него, из магазина вышла его жена, которая, улыбаясь, взяла его под руку и сказала: — Пойдем домой, балда! Одним словом, каким он был, таким и остался: позитивный и жизнерадостный человек, но который piz@ no, как дышит, но дышит через раз.

Сибирь. Тайга. Рабочие — это лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужчина и просит дать ему бензопилу. Трудягам дают, а человек целый день, падает и падает по лесу. Вечером съемщики приходят в дом на смену, ложатся спать, а мужчина не выпускает пилу из рук. На следующее утро они видят. Вдали, где еще виден лес, слышен звук работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. — Слушай, а где ты раньше работал? — В Сахаре. — Так что там ничего нет. — Правильно. И будет.

Пьяный приходит домой ночью. Он заходит во двор, а собака выскакивает из кабины и начинает лаять на него. Мужчина: — Тихо, дурак! Жена проснется — где ты тогда будешь спать?

Если они постоянно смеются над вами, значит, вы приносите людям радость! Известный афоризм.

Ни дня без шуток.

Пятнадцать лет назад это было, может, чуть больше, но кажется, что это было вчера, я все прекрасно помню. Я уволился, вроде как долго не работал, оказалось, что действительно долго, может быть, не полгода, но около четырех месяцев точно. Нас было четыре человека, компания предоставила квартиру с двумя комнатами в семнадцатиэтажном доме и машину. Нам всем за тридцать плюс-минус, а потом они сбежали, как дети из-под родительской опеки, они были в ярости и холоде, ну, вот это слово, как маленькие школьники. Сейчас у всех есть семья и дети, а здесь, как в юности, свобода.

В повседневной жизни все достаточно серьезно, чистота и порядок — это почти армия, графики дежурств и уборки, общий домашний бюджет с планом покупки продуктов, приготовления пищи и тому подобное. Сухой закон предусмотрен и принят всеми, поэтому в течение недели ни-ни, только по субботам можно или по праздникам, но признаюсь честно, они уже перебивались полностью. Работа серьезная, пашут будь здоров, что-то вроде отличников с двумя повадками. На работе было немного, разные должности и задачи, но встречались после и спешили… коллектив подобрался, мама не горюй, как в начале анекдота: хохол, башкир, еврей и русский. Вот одна из таких шуток, особенно запомнившаяся.

Посидели в субботу с обеда хорошо, даже Серега не дожил до вечера, устал и уснул. Остальные налили и выпили по разу, а Сирома, немного задумчиво: — Почему он просто спит? — Все сразу оживились, вопрос явно уловили, я почувствовал новое веселье. — Что бесполезного в сне? Пусть … поездка на лифте … сказано, сделано. С тихим стоном они внесли его вместе с матрасом и подушкой на крыльцо и поместили в грузовой лифт, в дальнем углу. Рядом с обстановкой стояла стопка водки, накрытая куском хлеба, старый, хозяйский, механический будильник, которому уже 50 лет, который громко говорил и даже звонил! Колокола на колокольном покое. Детский горшок также был поставлен в стороне, и в нем были найдены вещи Хозяина. Они все аккуратно расставили, расправили белье и одеяло и решили завести будильник, поставили время, чтобы он зазвонил примерно через пятнадцать минут. Мы не животные. Андрюха еще предлагал реально применить горшок, но был послан грубо ко мне со своим фекальным и прямым чувством юмора. Двери закрылись, лифт уехал. Именно здесь нас по-настоящему продырявили и завалили, мы едва успели вернуться к столу. Представьте себе, суббота, ранний вечер, многоквартирный дом, лифт редко простаивает больше минуты, к тому же зима. Что думают соседи…

Через пятнадцать минут дверь квартиры открывается… Поясню: когда кто-то был дома, они запирали только дверь тамбура, общую на две квартиры. Звонка не было, но Серега стоит на пороге со сложенной пополам подмышкой, будильником в руке и мокрой головой. Он смеется, не в силах ничего сказать. — Куда ты идешь, пьяница? — Я стараюсь говорить серьезно и грозно, никто больше не может говорить. — Ха-ха, если бы у меня еще был горшок… представляю… сосед упал бы в обморок… им-х-х… — задыхаясь от смеха, продолжает лопотать он.

Как-то я успокоился, говорит он. Очнулась — я куда-то ехала в лифте, но почему-то по этажу, а надо мной стояла древняя старуха в черной шали, надетой как у монахинь, низко наклонившись, ужасная, страшная на вид, с черными глазами. . и на голову полилась вода из пластиковой бутылки…, я притулился в угол, закрыл глаза… и тут будильник, как ПРЫГНЕТ по металлическому полу… Сейчас, думаю, проснулся, открыл глаза, только лифт никуда не поехал, и бабка тоже, просто прыгнула в противоположный угол: святой Боже! Она шепчет, перекрестившись. Еще и чашка с хлебом, как на похоронах, мысль мелькнула — умер он или еще что… Хотелось перекреститься. Только вот будильник теперь не выключить, он держит меня, как ниточка к земной жизни… Завести его и поставить под нос бабушке, показать, типа — пошла ты, рано меня хоронить, а лифт все выше и выше, я чувствую, что ухожу в стратосферу… Кажется, смеяться уже невозможно, но он продолжает. Бам, мы останавливаемся, я смотрю на пол, как у нас, и выпрыгиваю. Потом бабушка выбросила матрас. Но после таких шуток я перепутал разговоры (один под другим на стене слева от двери) и позвонил в соседнюю квартиру. Сосед спрашивает. — Я, — уверенно отвечаю я, она открылась. Мягко говоря, угомонись, это стоит того, чтобы хлопать глазами, подумал муж. А я босиком, только в шортах, матрас с трусами, одеяло наполовину упало, вода капает с волос, стекает по плечам и груди, в руке будильник издает последние дребезжащие хрипы… — Ты кто? Она не знала, — дрожащим голосом спрашивает она. Но я сказал только: — Не-р-решайте… — оттолкнул ее руку с будильником в сторону и вошел. А она все еще стоит там… все еще на травке…

Последний раз я так смеялась, когда читала роман Хмелевской «Лес» (ну, и «Дикую белку» тоже, ее же). Но потом на свет появился муж соседки, такой нормальный мужчина, с чувством юмора, на десять лет старше нас. Они сели за стол, налили. — Ну, клоуны, рассказывайте, что они сегодня опять натворили, жена до сих пор валерьянку пьет. Давай, говорит, узнай, только не пей с ними, пожалуйста, не пей… Она злилась, что ты Серёгу с балкона вместе с матрасом выбросил (12-й этаж, если что). Он пришел и говорит, весь в снегу, с него уже капало, а глаза безумные, все трясется…, еще он взял какой-то будильник с помойки… В основном этот будильник ее и доконал.

Нет, ну, что? Получилось весело… Ну, мы же не злые…

Ни один день не обходится без шутки. Продолжение следует …

Он начал работать в банке в Службе безопасности. Моего предшественника уволили из-за неправильной реакции на звонок охранника, который ночью как бы заглядывает в окна банка со двора. Ему было велено напоминать об этом по утрам, но это все равно не мешало спать. Я случайно не увидел его. По рассказам, молодой человек, около 35 лет, спортсмен, служил в каких-то спецподразделениях и, видимо, любил читать детективы. В кабинете был полный порядок, ничего лишнего. В столе я нашел общую тетрадь с фамилиями, телефонами и адресами сотрудников банка. Страницы были разделены на колонки, все записи сделаны четким, разборчивым почерком. Последняя колонка была в заголовке письма к \ m. Легко было предположить, что это компрометирующие материалы. Там были записи трех сотрудников, женщин средних лет. Первое предложение было практически одинаковым для всех — разведенные с. года. Хахаль не был установлен. В отношении заместителя лидера Совета, одного из трех разводящих, был сделан карандаш — принесена копия свидетельства о браке. Предыдущие пять лет пустые. Фамилия ее мужа Мамедов Х. М. Проведение разведки, запрос информации. Конец цитаты. Действительно, стало жаль, что не удалось пересечься с таким интересным человеком.

Мужчина говорит другу: «Я собираюсь на одну ночь. Вдруг я вижу на дороге лягушку. Я поднял его. Он пошел домой, лег в постель и положил лягушку рядом с собой. Утром я просыпаюсь, а рядом со мной лежит шикарная блондинка! Вы можете в это поверить? Да. А жена не верит!

XXX: И еще одна история, которую я слышал как правдивую: один человек сдал дом в северном Трансваале туристам, а сам жил в преторианце. Однажды ни свет ни заря его мобильный телефон зазвонил следующим гостям, американцам, и они стали спрашивать совета, что делать — у них в ванной была ящерица! Как выяснилось позже, это была большая ворона. Парень, проклиная про себя «этих дураков из каменных джунглей», посоветовал ему прогнать ящерицу шваброй и заснул дальше. Но ему это не удалось: гости снова позвонили. «Ящерица забрала у нас швабру, что нам теперь делать!»

Они спонтанно решили поехать за город, в проект «Эдем» на юге Англии.

Мы уехали в составе: я, моя мама, дети (2 штуки) и друг с работы. Друг спросил сам, подслушав обсуждение планов на выходные. Но уговаривать нас не пришлось, он мужчина с сопровождающим, ну, я так поняла — если что, он договорился с местными, справился о дороге и общей мужской помощи. Маршрут: поиск окаменелостей в Уэймуте на юге Англии, ночевка в Плимуте на юго-западе, проект «Эдем» на западе.

Идея была моей. Мама, приехавшая в Лондон на каникулы, с энтузиазмом поддержала эту идею. Только когда мы арендовали машину, она шокировала меня фразами типа: «Я всегда хотела попробовать, но боялась», «Ну, видишь, пробка осталась», «Я буду нервничать, а Балабил, садись рядом». » Я закурил и решил, что мы прорвемся. Времени на планирование было минимум — 10 минут на Google Card, чтобы проложить маршрут, первая ссылка на ископаемые в графстве Дорсет, квартиру нашли с коллегой за полчаса в обеденный перерыв.

Первые 3 часа мама брала левее и мы застревали на бордюрах, обочинах, кустах. всю дорогу мама не совсем привыкла к круговым движениям. Зато я получил четкое внутреннее ощущение размера машины слева, выучил кучу правил дорожного движения и научился подстраиваться под водителя вплоть до мелочей 🙂 Мы ехали командой, — мама за рулем, я говорю, где друг развлекает детей. И да, друг с работы нафиг забил на все мужские обязанности, но полностью провалил детей.

Мы не нашли никаких окаменелостей, да и пляж было трудно найти. хотя все искренне искали их и честно таскали мне отпечатки зубов и лап динозавров, уверяя, что это все. Но мы нашли красивый город с улицами настолько узкими и витиеватыми, что наличие разметки посреди дороги наводило на мысль, что здесь чаще встречались лошади и велосипеды. Иначе зачем делить дорогу на две части? Действительно, когда вы едете по этой дороге в автомобиле, бортовой компьютер кричит красный цвет о помехах слева и справа одновременно. Мы выехали из Уэймута в Плимут по дороге, идущей вдоль побережья. Уже темнело, впереди виднелись высокие голубые горы в дымке, которые при ближайшем рассмотрении оказались облаками. Мы ехали по холмам, с одной стороны розовое море в лучах заката. Мы не нашли горизонта в этой смеси цветов. А на другой стороне — рассеянные огни маленьких городков. Казалось, что мы находимся на краю света и вот-вот увидим 4 слонов и черепаху.

На въезде в Плимут я начал судорожно перечитывать условия и адрес бронирования виллы. На фразе «на доме нет номера, но к воротам привязан велосипед, а на двери витраж с розами» мне захотелось ругнуться. Внезапно я ясно представил, как ночью ищу велосипед и рассматриваю украшения на дверях. Но все оказалось просто — дома стояли в ряд, нумерация была слева и справа от дома, так что найти велосипед и розы было несложно. Мы нашли наш коттедж и уснули.#171;повезло&#Утром начали осматривать коттедж. на первом этаже гостиная и спальня, на втором этаже 2 спальни. а внизу, в подвале, огромная кухня. мы зашли на кухню, осмотрелись, где готовить, увидели выход в сад. И, что логично, дверь в сад из кухни. То, что мы находились в подвале, я уже забыл. И только когда я вошел в сад и увидел лестницу из сада вниз к дороге, меня осенило, что разница в уровне между дорогой у входной двери и дорогой у сада за домом составляет 2 этажа. И понятно, что город расположен на холмах, но ощущение зеркала не покидало на протяжении всего пребывания в этом доме.

Проект «Эдем» — это две огромные оранжереи в виде комбинации нескольких полушарий. В оранжереях представлены растения из Африки, Америки, Азии. И как выяснил мой младший ребенок, гуляя вокруг кактусов и лазая по всем клумбам, некоторые растения являются аллергенами. Когда я увидел, что руки и ноги ребенка покрыты пятнами, я снова вспомнил фразу «мужчины — это выжившие мальчики».

Обратно в Лондон мы ехали по автостраде без кольцевой развязки на побережье, мама привыкла к дороге и даже проехала одну кольцевую развязку самостоятельно.

Приехав в провинциальный городок, вы останавливаетесь в гостинице не самого высокого класса, но в ней есть номер &

187;: молодожены жили в соседней комнате и провели там свой медовый месяц. Потому что звукоизоляция там такая, чисто символическая, что все охи, ахи и охи из соседней комнаты доходят до крестьянина, и он никак не может заснуть. Через некоторое время он падает и начинает кричать. Другие люди хотят спать! После паузы мужской голос за стеной отвечает: — Пожалуйста, повторите громче, она вас не слышит!

Одна подруга жалуется другой: «Мой муж — алкоголик. Я уже так устала от него. Что мне делать? Она отвечает. Попробуйте сделать так: когда ваш муж приходит пьяный и ложится спать, вы кладете змею ему в штаны. Он увидит это, подумает, что начался делириум тременс, и перестанет пить. Ну, первый так и сделал. На следующее утро мужчина просыпается, идет в ванную, достает из штанов змею, она говорит: «Шшшш».

Мужчина лег спать. А потом муха над его ухом: w-w-w-w-w… P-p-p-p… P-p-p… Не давай человеку спать. Он поймал его в кулак и дал ему спеть колыбельную: — Спи, моя радость, спи… И так далее. Муха была спокойна. Мужчина поднял кулак к губам и тихонько так: п-п-п-п…

Мужчина возвращается домой поздно вечером. Пьяный и в синяках. Жена приветствует его, улыбаясь: «Здравствуй, мой Супермен». Где ты был, мой Супермен? Давай накормим тебя ужином, мой супермен. Давай спать, мой Супермен. Муж не выдерживает и спрашивает: «Почему ты стала называть меня Суперменом? И только супермены носят брюки поверх штанов.

Человек просыпается утром с жуткого похмелья, открывает глаза, голова болит, осматривается: фууууу, дом. встает с постели, чувствует — это я, в пижаме. Я никогда в жизни не носила пижаму. Он смотрит на туалетный столик, на котором стоит стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Дорогой, завтрак на столе, все убрано, твоя жена навсегда». Мужчина в полном непонимании выпивает таблетку и идет в туалет. по дороге он обнаруживает, что квартира не только чистая, но и просто начищена до блеска, сын сидит в своей комнате и пишет домашнее задание. Сынок, что случилось вчера? Ты пришел пьяный, как обычно по утрам. Тебя стошнило по всему коридору, ты нагадил в унитаз, разбил всю посуду на кухне, ткнул маме в глаз. Ну, что случилось с моей матерью, с квартирой. Ах вот о чем вы говорите, просто когда ваша мать начала укладывать вас спать и сняла с вас штаны, вы сказали «да пошла ты, с@ка — Я ЖЕНЩИНА». anekdotov.net

Человека мучили тараканы. Друг предложил ему способ избавиться от них: перед сном обойти все углы и сказать: «Ничего не есть, ничего не есть». Они слышали, что им нечего есть, и уходили. Мужчина сделал именно это. Он заснул. И вдруг посреди ночи кто-то подталкивает его. Включает он лампу и видит: все тарантулы стоят у его кровати, а самый большой говорит: «Вставай, хозяин! Мы принесли вам поесть! »

Проект «Эдем» — это две огромные оранжереи в виде комбинации нескольких полушарий. В оранжереях представлены растения из Африки, Америки, Азии. И как выяснил мой младший ребенок, гуляя вокруг кактусов и лазая по всем клумбам, некоторые растения являются аллергенами. Когда я увидел, что руки и ноги ребенка покрыты пятнами, я снова вспомнил фразу «мужчины — это выжившие мальчики».

Пьяный, он возвращается домой ночью. Он заходит во двор, и тут из будки выскакивает собака и начинает лаять на него. Мужчина. Жена проснется — где ты тогда будешь спать

Пьяный мужчина наполняет дом, ест торт и ложится спать. Утром его будит сын: — Папа, ты видел мой барабан?

Я боюсь потерять жену, — жалуется мужчина психотерапевту. Она тебя избегает? спросил он. Нет, абсолютно нет, — отвечает мужчина, — она встречает меня у двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она хорошо готовит, в доме всегда чисто. Она даже разрешает мне смотреть все свои телепередачи и никогда не уступает моим извращенным сексуальным потребностям. Так в чем же проблема. Может быть, я слишком чувствителен, говорит мужчина, но ночью, когда я ложусь спать и моя жена уверена, что я сплю, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец умрешь!

Мой муж — алкоголик. Я уже так устала от него. Что мне делать? Она отвечает. Попробуйте сделать так: когда ваш муж приходит пьяный и ложится спать, вы кладете ему в штаны змею. Он увидит это, подумает, что начался делириум тременс, и перестанет пить. Ну, первый так и сделал. На следующее утро мужчина просыпается, идет в ванную, достает из штанов змею, она говорит: «Шшшш».

Вчера я пожаловалась маме на появление седых волос, и она вспомнила ситуацию, а потом заметила первую серебристую прядь в своих волосах.

Давным-давно не было мобильных телефонов. Мне было 13-14 лет, я ходил в школу. А поскольку занятия были и по субботам, родители оставляли меня дома на выходные, а сами уезжали в деревню готовиться к сезону огородной рабсилы.

Однажды я вернулся из школы, и мне позвонила бабушка. Она сказала, что внуку ее друзей некуда пойти в Санкт-Петербурге на два дня, и предложила приехать к ним. «Подожди», — сказал он, кстати, его звали Алеша. Это была вся информация, потому что они видели этого внука, который живет в Москве, только в младенчестве. Вечером он приехал. Он оказался симпатичным парнем лет 20. Мы познакомились, он помогал мне с уроками, мы общались, ужинали, смотрели кино и расходились по своим комнатам спать.

Мои родители должны были приехать вечером.

Утром я был в душе и не слышал, как хлопнула входная дверь. Он вышел. Есть и немое кино. Дверь в комнату открыта, на кровати спит молодой человек, я выхожу из ванной в халате, а родители наблюдают за всем этим. Я улыбаюсь и говорю: «Мама, папа, это Алеша!». Родители o_O. Я не знаю, как мой отец сдержался, очевидно, шок был слишком сильным). Потом, конечно, они поняли, объяснили, но моя мама утверждает, что в тот же день она начала белеть.

У меня есть друг детства, Петя. К сожалению, так сложилось, что мы живем в разных странах (он — в одной из бывших братских республик СССР) и поэтому редко видимся. И на последней встрече он сказал мне такую вещь.

Петя — богатый человек, он может позволить своей семье достойный отдых. И вот его муж, Танха, заблокировал в голове. «Почему каждый год мы празднуем одно и то же? Надоели все эти курорты, все эти индейцы, постоялые дворы, перелеты и тому подобная ерунда. Давай, милый муж, мы все организуем. Мы арендуем машину (кемпер) и поедем с детьми в Европу (мальчики 11 и 8 лет, девочка 3,5 года). И моя мама поедет с нами, будет помогать детям. По крайней мере, так мы не увидим Европу из иллюминатора самолета. А мы возьмем с собой велосипеды, совместим отдых со спортом. » Петька не стал долго мудрить, просто сказал: «Ну, ты даешь маму. Хорошо, если мы хотим это сделать. Просто чувак, мы разделим обязанности водителя». «Хорошо». «Вот ладакхи. Куда ты хочешь поехать?» «Люди здесь хорошо отзываются о Черногории» «Давай поедем туда».

Они взяли отпуск, арендовали кемпер и уехали. Дорога не близка к Черногории, но она хорошая. По дороге вы можете останавливаться в разных странах, детям будет на что посмотреть. Если вам понравилось то, что вам понравилось, то вы можете остаться там на несколько дней. Мы добрались до места, славно отдохнули. И покупали их, и на большие бегали, и по музеям бродили, и на природе побывали, хорошо отдохнули. Но преимущество увеличиться и так расслабиться, время вернуться, чтобы вернуться. И мы решили: давайте сделаем могучий бросок. Мы будем вести машину всю ночь и менять каждые несколько часов.

Петя сел за руль, нажал на газ, а дети, жена и мам а-проводник легли спать. Дороги пустые, ехать можно достаточно быстро, даже на границе нет особых задержек. «Пожалуйста, паспорт, мой, мужа, матери — -закона, детей». Пограничник взгляд бросит, он прогонит читателя насквозь, печати пошаманит и снова в путь. Только пересекший границу Словении Петя в качестве автомобиля. Жена проснулась: «Что мы меняем?» — «Нет, спи. Я только что ополоснул лицо, сделай это, мы поедем в Австрию, садись за руль». Тут проснулся малыш: «Папа, а когда мы? И где мы сейчас находимся. И сядьте со мной. Рассказать мне историю?» Он почти не отступил.

Здесь проходила граница Словении и Австрии. Словенские пограничники отдали паспорта, которые полусонные на автомате проштамповали, и Петя уехал. Я переехал в особняк, надо разбудить жену, переодеться за рулем. Вдруг взгляд на паспорта упал, что за чушь — только паспортов 5. Не может быть, вот старший сын, младший, дочь, жена, мать, закон, черт, а где же его собственный? Ни на полу, ни на сиденье, карман как карман. И черт, наверное, пограничный паспорт не вернули. Он вышел из машины у КПП и на ломаном английском сказал: «Эй, приятель, все в порядке, ты забыл вернуть мне мой паспорт». Пограничник: «Я вам все отдал». «Нет, у меня на руках только 5 паспортов» Он смотрит: «У меня ничего нет. Ни на столе, ни под столом. И давайте посмотрим, отсканировал ли я ваш паспорт. О нет, 1, 2, 3, 4, 5 — нет шести. Как же я это пропустил. Вы не можете идти дальше, вам нужен паспорт. «

Здесь у Петьки нервы, электронная вспышка, тот же паспорт. «Сейчас посмотрю». Бегу обратно к машине, жена уже встала. «Танька, ты не видела мой паспорт?» «Нет, конечно, я спала. Вы отвечаете за все бумаги». Я снова посмотрел, бардачок пуст, на сиденье — нет, под сиденьем — нет, вся дверная перегородка — тоже ничего. Я снова вывернул карманы — нет, черт возьми. Ну что ж, дышится легко, думаем мы. «А. Надо спросить у пограничников, не пролился ли мой паспорт при въезде в Словению?» Бежит обратно, задает вопрос. Он смотрит на систему «Да, вы пересекли границу легально, в вашем паспорте была отметка».

Ну, сейчас уже легче, так что документ где-то лежит. Может быть, пограничник не вернул его на входе? «Мой дорогой товарищ, не можете ли вы назвать этот пограничный пост? «Вообще-то, там уже другая смена, но я попробую». «Эй, пожалуйста, тут один турист паспорт подбросил, он же с вами». «Нет, у нас все чисто, никаких паспортов. Нервы у Петьки и Тани на пределе. Мы проверили все еще раз, потом еще раз. Как корова, она облизала свой язык.

— Что же нам делать? «Давайте позвоним в наше консульство, у них должна быть горячая линия. «Где мы?» — «Ну, может быть, она все еще в Словении». Я едва успел позвонить.

«Уважаемый гражданин, мы не можем восстановить ваш паспорт в Словении». «А где вы можете?» «Позвоните в наше посольство в Австрии или в Хорватии. «Возвращение в Хорватию — это не вариант. Давайте позвоним в Вену».

И снова горячая линия и полусонный голос: «Мы сочувствуем. Но восстановить паспорт можно только в Чехии, надо ехать туда», — уже ревет Петька, — но как мне туда попасть? Они даже не дают мне покинуть границу, и я также не могу официально въехать в Австрию, но мне все равно нужно пересечь ее и въехать в Чехию. «Извините, позвоните утром, тогда будет консул, может быть, он сможет что-то посоветовать».

Ситуация была хуже, чем когда-либо. Скорее всего, даже в лучшем случае придется сделать хороший объезд. А это значит, что они обязательно придут домой позже. Естественно, все это означает, что Петьке предстоит очень неприятное объяснение с руководством, потому что он очень ключевой человек на производстве и его давно ждут, не дождутся.

В n-ый раз разыскивается автомобиль. Конечно, тон в общении несколько повышенный. Танюха говорит: «Ну, дай мне все паспорта, пока ты их тоже не посеяла. Маша растерялась». В ответ он огрызается: «Мама, вместо того, чтобы капать на мозги, лучше бы помогла в поисках». Свекровь начала вмешиваться, ситуация накалялась. Одно хорошо, мальчики спали без задних ног, а вот дочка встала.

«Что ты делаешь? Может, уйдем?» — «Катенька спит, а мы с папой и бабушкой книжку ищем». «Какую книжку?» — «Ну, обычную». И Таня показывает девочке свой паспорт. «Видишь, там еще есть твоя фотография. Давай, спи».

А Катенька с гордостью заявляет: «У меня тоже есть такая книга. С папиной фотографией». И из-под подушки она достает свой пропавший паспорт.

В кемпере стоит мертвая тишина, все просто глотают воздух. Петька хрипит: «Катя, почему, почему, почему? Зачем ты взял мой паспорт?» «Я проснулся, все спят, только ты за рулем. Но я знаю, что нельзя отвлекаться за рулем, но мне страшно. Я взял книгу, потому что хотел спать с твоей фотографией. В конце концов, если вам приснится плохой сон и ваша фотография будет со мной, вы всегда будете меня защищать. Это правда папа?» и выглядит уверенно.

Сегодня Петька добавил хорошую прядь седых волос. Он отправил жену спать, а сам всю ночь управлял кемпером. Мне совсем не хотелось спать. Самое удивительное, что настроение было отличным. Только глаза изредка слезились. Скорее всего, от кондиционера.

Это случилось очень давно, но мы до сих пор смеемся.

Мне было 17 лет, мой будущий муж пригласил меня встретить Новый год в деревне. Будучи абсолютно городской девушкой, я всегда хотела побывать в деревне и лично увидеть то, что раньше видела по телевизору, поэтому приглашение в гости (как выяснилось позже — к британцам) я приняла без колебаний. Но напрасно, все же стоило задуматься. Все сказано, сделано, мы приехали ночью, нас развели по разным комнатам и уложили спать. Утром, ни свет ни заря, они разбудили меня. Боже, 10 утра — ну, что можно сделать в такую рань! Я отправился на охлажденный завтрак и сразу же попал на семейный совет, где было решено отправить сына с друзьями в лес за елкой. Обратив внимание на то, как смотрят на меня будущие отец — зять с матерью — свекровью, я решила с ребятами доехать до леса за елкой. В то время мое решение казалось правильным — лучше уйти в лес, чем проходить под пронзительными взглядами будущих родственников. Желание гостя было безоговорочно признано законом.

Я быстро оделась в свое кожаное пальто, джинсы и короткие зимние сапоги. Будущая мать по закону настороженно посмотрела на меня, сказала: «Так это просто невежливо ходить в лес!» и бросилась вглубь дома. Через 5 минут она с ликованием принесла что-то непонятное — какой-то предмет с пухлыми рукавами (они называли его дубленкой), такую же лохматую шапку, штаны и странную обувь, которую они называли катанкой. Согласно моим небольшим знаниям о сельской жизни, я пришел к выводу, что такая обувь также называлась войлочными сапогами. Нужно учитывать, что мой рост всего 1,5 метра с кепкой, а размер ноги — 35. Однако у родственников моего будущего мужа рост был 2 метра, а размер ноги — 40.

Сначала штаны непонятного размера тоже были надеты точно на мои джинсы и уходили куда-то под шею. Затем мне вставили ухо, после чего слух пропал, и обследование снизилось до 30 градусов. Потом они начали надевать на меня ролики, до сих пор не понял, как они отличают правый от левого. Они просто решили проблему разницы в размерах, кроме того, дали 3 пары теплых носков, но отказались полностью уменьшить рост, из-за чего мои ноги потеряли способность сгибаться в коленях. Сверху на Асберге была дубленка, которая была под землей, где-то в районе колен, с армейским ремнем, мои руки заканчивались там, где у владельца тулупа были локти. И в этой форме, полностью утратившей способность видеть, слышать, ходить, практически нагибаться, меня впустили в дверь. Почему сапоги называются «Катанкой», я поняла, как только сделала первый шаг. Да, и я не успел этого сделать, как тут же мои ноги покатились в разные стороны, и я упал вперед. Я больше не мог самостоятельно вставать. Добрые руки моего будущего мужа и теперь уже приближенных друзей бережно вернули меня в вертикальное положение.

И вот делегация, в составе которой было трое мужчин, два метра с вереницей скота размером не менее 60 и я, двинулась в лес, благо было недалеко, достаточно выйти за ворота и пройти по краю леса метров сто.

Эти сто метров показались мне километрами! По какой-то причине никто не убирал снег за воротами, а зима в этих краях суровая, снежная, с огромными сугробами. Бравые парни шли вперед в быстром темпе, прорубая следы в сугробах на глубину, в которую я обычно мог пролезть всем телом. Попытавшись перекатиться с одной дорожки снеговика на другую, я быстро понял, что в таком темпе мы никуда не попадем, и решил проложить себе путь поближе. Лежать — это сильно сказано. Я сразу же упал и не смог выбраться. Ребятам пришлось вернуться ко мне, сначала вытащить меня из сугроба, а затем вытащить провод из того же сугроба. Затем они бросились за странным сооружением, смутно напоминающим сани, на которые меня подняли и покатили.

В принципе, все меня устраивало — еда, любование прекрасными видами. Так мы пришли на поляну, которая была довольно хорошо протоптана. Меня высадили в центре и велели оставаться на месте и никуда не уходить, пока они ищут подходящее дерево, и все разбежались в разные стороны.

Примерно через пятнадцать минут мне надоело стоять на одном месте, и я пошел исследовать местность. В этот момент мое внимание привлекло довольно большое пушистое дерево, которое находилось в ста ярдах от меня. Ну, я подошел к нему, чтобы посмотреть поближе. Кое-как прокопав траншею в снегу, я прошел около пятидесяти ярдов, после чего был остановлен неожиданным препятствием в виде железной решетки. Моему удивлению не было предела: в густом лесу — и вдруг забор!

Чисто из любопытства я начал тянуть за нее, и вот, сетка поддалась, очевидно, прогнив в месте крепления. Образовалась небольшая дыра — пришлось ползти, и тут я понял, что если упаду на четвереньки, то не смогу самостоятельно встать. Но елка была такая красивая, и так хотелось удивить всех будущих родственников!

Упав на четвереньки, я преодолел это препятствие и почти сразу же наткнулся на колючую проволоку — чудеса да и только! Конечно, если бы на мне была шуба, я бы даже не подумал проползти под колючей проволокой, но на мне была дубленка, которую не жалко. С такими мыслями колючая проволока была преодолена.

Наконец, эта прекрасная рождественская елка оказалась прямо передо мной. Как я был рад! Но ненадолго — они не дали мне топор! От досады я толкнул (хотел пнуть, но стоял на четвереньках и не мог подняться) дерево, и оно упало набок.

Не веря своей удаче, я схватил его за корешок и начал раскручивать, как вдруг на меня полетел пучок снега. Я поворачиваю голову и вижу бегущего ко мне человека — то ли с винтовкой, то ли с пистолетом наперевес, — размахивающего руками и что-то кричащего. Но поскольку уши хорошо сидели, я, конечно, ничего не услышал. Но больше всего меня напугала собака, рвущаяся с поводка.

Решив, что это дровосек, и украв дерево, я нарушил кучу лесных законов, закричал, как поросенок, и со скоростью, которую я мог развить на четвереньках, помчался к норе, не выпуская из рук дерево, которое, конечно, цеплялось за все, до чего могло дотянуться. Но желание выжить и непременно удивить всех красивой елкой придало мне сил, и, кляня себя на чем свет стоит, я пробилась через все препятствия. Он дополз до поляны, с помощью ствола дерева принял вертикальное положение и с удовольствием уселся в сани.

Через 5 минут пришли мальчики. Они спрашивали, что за дерево я нашел, не думая о том, как я его срубил. Потом мы все вместе пошли домой.

Мы вернулись домой, и у нас было такое оживление! Мой будущий отец — зять бегает по дому с криками, выпученными глазами, размахивает руками. Увидев новых слушателей, он с усердием начал рассказывать о чрезвычайной ситуации. Оказалось, что сегодня в зоне (мои параллельные вопросы: «Какая зона?» «Что, в деревне есть зона?» «А, строгая тюрьма для рецидивистов?» «Как неожиданно!»). Произошло нарушение периметра («А что это за периметр такой? ‘ А, 5 уровней. И двое были выбиты? «» Трехрядный колос и ограждение под напряжением? » (Мысли, уже не вслух: странно, я не чувствовал стресса, может, забыли включить? И шипы такие — такие — такие, что я не помню три ряда). Который не мог починить, ползал по периметру, потом с перепугу сделал три предупредительных выстрела и один по цели (какие выстрелы? А, значит, снег летел рядом! Вот, Сцуки, чтобы ты мог убивать! И я не слышал предупреждения, и даже три, и даже три… о да, этот цвет ушей… ) развернулся, зацепил копытом (ну, издалека похоже на копыто, так как руки не из рукавов торчат) елку, которую срубили для любимого начальника зоны и поставили в снег до вечера, чтобы иголки не растерять, И, не сумев освободиться от елки, он закричал, как дикий зверь, непонятно как преодолев два периметра в обратном направлении, издавая такие звуки, что собака испугалась продолжать погоню (черт, И что, собака все равно побежала в мою сторону? Ну, если ваши собаки понимают мат, то Пеппер, очевидно, поэтому и боялся бежать за мной дальше). Тем временем пятерка офицеров приняла все меры для продолжения погони (завалим его — он бежал один!), все местные охотники были приставлены к ружью и направлены на поиски зверя. В глубине заброшенной траншеи обнаружилось, что зверь на четырех копытах, в последователях, ростом был невысок (ну, не по соседству тоже, в принципе), добрался до дерева, залез на него и след пропал (ну, да, потом к ней пошли двое).

Поняв, что над моей головой сгустились тучи, я опустился обратно в кресло и постарался не выгибаться. И все бы ничего, да только на названный обед пригласили самого начальника зоны, который, войдя в дом и увидев елку, потерял дар речи (ну, так, скажите, он вспомнил свою елку? ! В лесу много таких елок!). На вопрос: «Где ты взял это дерево?» — глава района получил гордый ответ от отца — зятя: «Вот, моя будущая нашла дочь — зятя на лугу. Очень красивая рождественская елка? Такого днем с огнем не сыщешь!».

Они разделили меня на три секунды, я должен был все рассказать.

Прошло пятнадцать лет, а мотор для страшного зверя ходит в той деревне до сих пор.

Зарисовка из Сочи. Кто не знает — побережье города от Дагомиша до Лазаревского буквально оккупировано жителями российских, белорусских и приукраинских регионов. И эти люди часто имеют совершенно разные представления о жизни, культуре и образовании.

— Зона плавания ограничена буйками, на которых изображены нарисованные мячи для фитнеса. Классические деревенские мачо в кожаных сандалиях, расположившиеся на надувных матрасах, имеют привычку цепляться за трос и глупо спать. Грешные городские жители Сочи имеют дурную привычку не спать на матрасах, а совершать длительные заплывы от бульвара до камыша, во время которых они делают небольшой перерыв и ведут гораздо более здоровый образ жизни. Ну, дураки, не напивайтесь пивом, не курите и не спите на матрасах. Вот бакс, а вот представитель уверенности рынка Зжопинского (наиболее типичный представитель отдыха в регионах). Поэтому городским спортсменам приходится годами огибать эту стойку, выходя за пределы разрешенной зоны плавания. Здесь есть лодки, скутеры, бананы и чизкейки. Обладатели которых эти шляпы на воде совершенно бесполезны. Разрозненные прыжки из динамиков технической зоны пляжа слышны всем, кроме туловища. Но это еще полбеды. Мачо из региона Джарран предложил распространить этот опыт на своих коллег. Ударившись о матрас, он как бы подплыл к наваленному на него шару и по глупости решил осуществить задуманное — поспать. Представьте себе труп на животе, лежащий на тренажере лицом вниз у воды и задницей вверх. Позиция такая, очень типичная. Из динамиков спасателей раздается крик. Мужчина, бл. Что в случае с мальчиком, бл. Наконец-то завести женщину и перестать трахать нашего шамана. Гогот хора на пляже. Когда ремесленник, бьющий в живот, реализует свою популярность. Как в этой шутке — видите, видите того человека, который стучит по яйцам. Боюсь, вряд ли живот поймет, почему над ним смеются.

Не уверен, что это смешно, но в любом случае оригинально. Мой друг, окончив медицинский институт, распределился в сельскую больницу. Сельское — не городское, есть много разного. На службу привели пожилого человека, которому на свадьбе, во время поединка, старший брат одним ударом выбил глаз. Этот глаз висит на волоске, но жертва осталась одна. Он громко поет, ругается и утешает своего брата, который сидит рядом частично трезвый и пытается плакать. Оба брата — тяжелые мужчины, с кулаками. При виде врача жертва начинает выражать радость: хорошо, что я мужчина, а то вокруг одни женщины. Когда ему объясняют, что если вы не вернете глаза, ему придется его удалить, он ставит условие: пока вы не поклянетесь, что мы не сядем сразу после трех операций, чтобы отметить этот вопрос, я не согласен. Доктор клянется. Операция проходит успешно. Их отвозят в палату, где они спят под наркозом. Утром, на цепи, оперированный сидит на кровати с довольным видом, в коридоре брат с сумкой, в которой звенят бутылки. Никто ничего не притягивал, не было таких доказательств. Вскоре доктор стал крестным отцом недавней жертвы.

В России есть практически все, чтобы зарабатывать деньги. Конечно, хорошо, что людям есть где заработать. Но есть и свои «минусы». И самый большой «минус» в том, что дети скучают по своим родителям. Раньше оставались только отцы, а в последнее время уходят и матери. И дети с внуками, если таковые имеются, в запасе. И они скучают по своим родителям.

Но детям скучно по-особому. С нетерпением, от всего сердца, они скучают и ждут каждую секунду, каждую минуту.

Недавно, после двух лет работы, в Россию приехали мои соседи, муж и жена. А дома их ждали трое детей. Старшей дочери, я думаю, четырнадцать лет, сыну, возможно, одиннадцать, а младшей дочери около восьми.

И вот, примерно через две недели после приезда, сосед рассказал мне эту историю, которой я решил поделиться с вами.

Оказалось, что задолго до приезда родителей дети уже все выяснили и разработали целую систему, кто с кем и когда спит. То есть мы создали расписание. Первая ночь: младшая дочь спит с матерью, сын — с отцом, а старшая — одна посередине. Вторая ночь: большая — с матерью, маленькая — с отцом, а сын один. Третья ночь: большой — с папой, маленький — один в центре, а сын — с мамой. И так далее. Ну, и будучи уверенными, что родители тоже очень скучают по ним, дети не предусмотрели вариант, когда папа спит с мамой.

Но когда родители, наконец, приехали, все пошло не так, как планировалось. Они уехали, когда старшей было двенадцать, и она мирно заснула в обнимку с отцом. Но теперь ей было четырнадцать, и она была такой же высокой, как ее отец. И почему-то было очевидно, что спать с отцом больше не комильфо. И как-то само собой получилось, что маленькая легла спать с отцом, большая — с матерью, а сын остался посередине. И он чувствовал себя одиноким и несчастным.

И так продолжалось несколько дней. И вот однажды ночью сын проснулся и увидел, что отца нет. Он начал будить свою старшую сестру. Он разбудил меня и сказал: «Нет папы». Ну, сестра говорит: «Ну, никогда не знаешь, может, он в туалет пошел». А сын говорит: «Ты дурак, матери тоже нет».

И надо отметить, что в городе все дети имеют доступ к Интернету и нет никаких секретов в отношениях между отцом и матерью, а в деревне все не так. В деревне многие семьи до сих пор стелют одну большую прочную кровать на всех семерых. На концах — папа и мама, а в середине — дети. И чем старше становятся дети, тем дальше они отдаляются от мамы и папы.

Ну, он разбудил свою сестру, а сестра и сама еще немного понимает. Но она твердо знала, что беспокоиться не о чем, что ее брата просто нужно успокоить. Она сказала ему: «Знаешь, папа иногда хочет есть посреди ночи. Поэтому мама кормит его в другой комнате… наверное. Ну, брат немного успокоился, и они уснули. Хорошо, что они не ходили по всему дому в поисках мамы и папы.

Сегодня утром за завтраком, а мы завтракали всей семьей, началось обсуждение событий прошлой ночи. Сестра, будучи старшей, решила взять на себя инициативу в этом обсуждении и сама начала разговор. Она сказала, что ее брат проснулся ночью и не мог заснуть, что оба родителя ушли. Пока родители в шоке и панике оправдывались, возникла нелепая пауза. Мама срочно пошла заваривать чай в почти полном чайнике. К счастью, старшая дочь сама предложила решение. И звучало это примерно так: «Если прием пищи ночью — такая важная необходимость, то, чтобы не беспокоить детей своим ночным отсутствием, лучше запастись провизией в той же комнате, где спит вся семья». Родители вздохнули с облегчением (ничего объяснять не надо) и с радостью согласились на предложенное решение проблемы.

Правда, со стороны Папы Римского была предпринята робкая попытка высказать дальнейшие планы. И это звучало примерно так: «Ну… видите ли. Почему мы построили такой большой дом? Теперь ты в любом случае будешь жить с бабушкой и дедушкой целый год. И мы поедем снова. И мы купим много мебели. У каждого будет своя кровать, своя комната. Одна комната будет вашей (обращение к сыну). Одна из них будет вашей (указывает на дочерей). А в одной комнате будем спать я и моя мама. ‘ Такой сценарий вызвал всеобщее возмущение детей. Все дети единодушно сказали: «В комнатах нет разделения. Вся семья спит, как всегда, в одной комнате. » Заявления детей были настолько беспрепятственными, что родители поняли бесполезность дальнейших переговоров и были вынуждены согласиться на все условия.

Но история на этом не закончилась. На следующий вечер все снова было уложено, и снова сын остался посередине, то есть вместе со всеми, в гордом одиночестве. Это уже вызвало некоторое разочарование. Потом все сели смотреть телевизор, а поскольку папина кровать находилась на расстоянии от телевизора, все перебрались к папе. У нас дети с детства: «Не сиди возле телевизора, глаза испортишь», все отходят от телевизора и садятся. А моя мама имела неосторожность сесть ближе всех к папе. И вдруг его сын встал и собрался: «Я пойду к бабушке и дедушке, буду жить с ними». Папа и мама, конечно, бросились к нему? Например, «Что это такое? Что случилось? Да, кто тебя оскорбил? И сказал им: «Я не скучал по вас! Я спала со старшим, спала с младшим, а однажды легла на вторую ночь. Я волнуюсь, не могу спать. А сейчас рядом со мной сидят папа и мама, но передо мной никого нет. ‘ Ну, мама и папа бросились уговаривать. Типа, мы любим тебя и скучали по тебе. Ты уже взрослый, почти мужчина. Да, где там, они не убедили. Он усадил своего сына и пошел к бабушке и дедушке. Я не знаю, спит ли он там со своими бабушкой и дедушкой, и не спрашивайте. Но его бабушка объяснила это тем, что внук просто привык спать и на новом месте ему было неспокойно. Сейчас они живут так: весь день всей семьей с бабушкой и дедушкой, а на ночь уходят с двумя дочерьми. Возможно, потому что их девочки спят более крепко.

За окнами мелькал черный лес, на столе в стальной миске остывал борщ, чай звенел в подстаканнике. Что может быть более духовным, чем вечер в ресторане? Я был его последним посетителем в тот день. Сам режиссер сел за стол, и мы поболтали. Разговор плавно перешел от политики к воспитанию детей, и директор (к сожалению, я так и не узнал его имени) рассказал следующую историю:

— Ребенка невозможно обмануть. Кого бы вы ни хотели обмануть: друга, жену, начальника, но только не своего сына. К сожалению, мы узнаем об этом очень поздно. Около двадцати лет назад я встретил самого лучшего отца в мире. В любом случае, его детям можно только позавидовать. Человечество. Потом я уехал в Симферополь, и вот вечером ко мне в ресторан пришел мужчина, в руках у него маленький целлофановый пакет, в нем видна рыба. Человек колебался и сказал: