Анекдот про ивана
Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии.
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе.
Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать. Наверное, сильно ударилась.
«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились.
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно — нечего без билета на карусель переться…
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали.
Натянул Иван-царевич лук, и пошел на карнавал в костюме Чипполино.
Сначала Иван-царевич поймал Царевну-лягушку, потом залез на Серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу. А что делать? Ну, не было в лесу женщин.
03.10.2014:
Идет Иван-Царевич по лесу, видит — Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка: — Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь. Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит — лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся — ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась…
— Две головы хорошо, а три — лучше! — подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом таки плюнул и похоронил.
Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. Иван:
— Н-да… Лягушкой ты покрасивше была…
17.07.2014:
Целовал-целовал Иван Царевич спящую царевну, а та все никак не хотела просыпаться… Так спящую и трахнул.
Анекдоты про ивана
«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.
эх, Русь многострадальная! Библиоте.
эх, Русь многострадальная! Библиотеку Ивана Грозного сколько веков не
можем найти, а теперь ещё и архив группы На-На сгорел.
— Уважаемый Иван Петрович, как ваш .
— Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
— Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
— Российскую?
— Нет, в швейцарскую.
Стоит пессимист со своей невестой в.
Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания.
Работница ЗАГСа, торжественно:
— Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жёны Елену Тютькину?
— А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!
На самом деле, Иван Царевич был пос.
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
В русском фольклоре большие перемен.
В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.
Пошли как-то в лес русский, финн и .
Директор нажимает на к.
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: — Чай, пожалуйста! Голос из динамика: — Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Горничная спрашивает п.
Горничная спрашивает постояльца отеля: — Вас когда разбудить? — В шесть утра. Сладким поцелуем! — Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича.
Иван Дурак и Царевна первую брачную.
Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
– Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
– У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
– У тебя что, сын – прид*рок?
– Что он сделал?
– Он мне нос в ж*пу засунул, и кричит «Мать природа, помоги, задыхаюсь!»
Доехал Иван — царевич до камня на р.
Доехал Иван — царевич до камня на распутье
, а там надпись: «Поедешь налево — убью.
Твоя Василиса. «
Наконец-то археологам и диггерам уд.
Наконец-то археологам и диггерам удалось откопать сундуки с легендарной
библиотекой Ивана Грозного. В первых трех вскрытых сундуках найдени 60
томов доселе неизвестных работ В. И. Ленина.
Встречаются в застойные годы на пас.
Встречаются в застойные годы на пасху два политработника:
— Христос смотался из морга, Иван Петрович !
— И правильно сделал, Пал Палыч !
Заловили менты на облаве какого—то.
Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают: — Ваша фамилия? Тот (спокойно): — Иванов. — Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? — Ага, Иван Иванович! — НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! — Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! — Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И.
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись?
(Мамай)
— Тут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами, куда хошь, вас доведу! (И. Сусанин)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
Пришли овцы к председателю кол.
Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! И не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса.
— Да нате, нате, умалишённые!
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. И сует под нос Председателю бумажку:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же! . .
— Вот и е*и их сам, а у меня коленки болят! . .
За ужином жена жалуется мужу: — Пр.
За ужином жена жалуется мужу:
— Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
— Дорогая, а ты отомсти ему — пригласи к нам на ужин.
Абрам приходит домой и.
Абрам приходит домой и говорит жене: — Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими. Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван. — А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару. — Ну как зачем? А если вдруг вызовут на «бис», ты же больше не сможешь.
Hа собрании в/ч разбирают прапорщик.
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком
от гусеницы танка.
Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился.
Прапорщик:
— Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками
не пускает.
Картина "Иван Грозный убивает сына.
Картина «Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево».
Жаркий летний день, середина 19—ог.
Жаркий летний день, середина 19—ого века. На берегу пруда в беседке вкреслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке — трубка, вногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. Жарко. Скукотища. Барин (лениво): — Иван! Ива—а—ан! Подходит Иван: — Здесь я, барин. — Иван, наступи Ерофеичу на хвост. — Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! — Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает,борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: — Барин, ну я же говорил — покусает! Барин задумчиво: — Да, Иван. не любит тебя Ерофеич.
Жил-был один царь. И был у него рос.
"И на фига мне нужен был Донбасс.
«И на фига мне нужен был Донбасс. Нужно было пока Крымом ограничиться «- думал Путин, вглядываясь в котировки нефти.
«И на фига нам этот гэбэшник. нужно что-то делать»- думали олигархи, вглядываясь в котировки нефти.
«И на фига нам эта нефть. а нафиг не нужна» — думал Иван, тоскливо вглядываясь в пустую бутылку из-под водки и краем уха слушая последние новости.
Интересно, а президент Иван Охлобыс.
Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или
уже как священник?
Заловили менты на облаве какого-то .
Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Иванов.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь,
что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
— Ага, Иван Иванович!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: «Иванов, Иванов. «
Идет по школьному коридору ученик, .
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А. Тогда извини!
Женился русский на татарке и переех.
Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит: люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж: и что мне делать?
Жена: давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена: ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: был кабан — стал баран, был кабан — стал баран, был кабан — стал баран!
Приходит Иван к Абраму и говорит: -.
Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, все правильно.
Заловили менты на обла.
Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают: — Ваша фамилия? Тот (спокойно): — Иванов. — Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? — Ага, Иван Иванович! — НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! — Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! — Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”