Помойте деду яйца!
Эта история произошла, когда я еще работал в больнице. Больница — это не кинотеатр, пациенты, естественно, скучные. Делать там особо нечего. Ложитесь и лгите себе. Устали читать, не все играют в шахматы. Следовательно, главное развлечение для разговора. А потом он зашел в наш отдел дедовщины с поля. Его поместили в восьмое отделение. Такой пожилой человек, спокойный, рассудительный. Темп оказался бодрым. Он знал много историй. Да, не удивительно. Он был очень стар, многое повидал на своем веку. В целом, он всем нравился.
Вечером его бабушка пришла в гости. Как обычно, она привезла программу. Утром лечащий врач, обходя, беседуя с только что поступившим пациентом, отбрасывает медсестер в прошлое:
Вымойте яйца вкрутую.
Но надо сказать, что в дедушке на прикроватной тумбочке стояла тарелка с вареными яичками. Бабушка, доставая их из-под курицы, не вымыв, приготовила. Да, понятно, почему вы их моете. Все равно никто не ест скорлупу. Так что, поскольку они были немного грязными, они лежали.
Обход был закончен, и медсестры обязались выполнить заказ. Взяв с собой Гурни, мы отправились в палату к Николасу. Так что к этому времени все уже было готово. Сначала он отказался идти к Гурни. Скажите, что я слаб, я сам доберусь. Но в ответ на ответ, что ему не нужно ходить, он сдался. Они уложили его и приняли это как процедуру. Он не возвращался, наверное, больше часа. Тем временем из кабинета доносились возмущенные восклицания и звуки какого-то шума. Мужчины уже начали волноваться. Что-то случилось. Через некоторое время они продолжили.
Естественно, стали спрашивать, что так долго? Обычно от десяти-пятнадцати до примерно десяти, а здесь было больше часа. Николас весь красный, как спелый помидор, он молчит и чистит себя. Он лежал на кровати, лицом к стене. Мальчики сочувственно молчали, очевидно, либо диагностируя, в чем дело, либо что-то еще. В целом они оставили его в покое.
На следующее утро, конечно, обход, врач, подойдя к Николаю, посмотрел на прикроватную тумбочку и медсестер:
Почему ты не выполняешь мои приказы?
Мы сделали все, как вы сказали.
Шея доктора, а также его лицо начали менять цвет с обычного на красный.
Я сказал тебе помыть своего дедушку.
Если вы плохо моетесь, мойтесь лучше.
Он говорит им раздраженно и уходит. Сценарий осуществляется по предыдущей схеме с незначительными дополнениями. Снова персонал, Кот и процедура. Дедушка начинает отдыхать.
─ Дочери, ну, что вы, я уже старый совсем…
Дедушка, ну, вы же слышали доктора.
Вечером, когда жена пришла в очередной раз, Николай частным образом заговорил с ней на ухо:
Вы знаете, Маша, я думаю, что они готовятся к операции.
Как? Для чего? Ты почти здоров для меня. Так что у меня есть немного.
Я не знаю, очевидно, они собираются что-то отрезать.
Бабушка — прирожденный доктор:
─ Что ты собираешься отрезать моему дедушке?
Он говорит, что готов к операции.
Никто не собирается работать. Мы немного подлечимся и будем писать. Он по-прежнему силен.
Не надо меня успокаивать, я уже старый, говорю как есть. Что вы хотите сократить?
Да, успокойся. Никто не будет работать.
Тогда зачем мыть яйца каждый день?
Ну, да, я отдал ему приказ, там были грязные.
Насколько грязный? Да, я получил его до того, как помылся в больничной ванной!
А где ванная?
И тут до доктора начало доходить значение происходящего. Едва сдерживаясь, чтобы не разразиться смехом прямо на месте, я фыркнул и зажал рот рукой, приводя себя в движение:
Игорь, замени меня, я сейчас вернусь.
Я вернусь, я продержался больше двух часов. В то же время из дальнего коридора доносились звуки взрывного смеха, сопровождаемые всхлипами, стонами и в конце хрипами. Когда Юра вернулся, он не мог нормально общаться. Он держался за живот, и вместо слов от него исходил какой-то хрип…
Анекдот про яйца деда в больнице
— Доктор, посмотрите, у меня есть яйца, когда они ссорятся, они звенят. — (Доктор трогает яйца). Вот это да! Да, действительно. — Доктор, я телепат? — Нет, друг мой, это нападение.
Человек приходит к врачу, хирургу и говорит:
— Доктор, мои яйца посинели…
Врач изучает яйца и говорит:
— NDA, вы должны сократить его здесь …
— Нет, доктор, хорошо, вы выгоните меня из дома, вы даже в туалет не будете ходить, мужчины будут смеяться… нет, я не согласна….
— Тогда я ничего не могу сделать, иду к другому врачу…».
Ситуацию повторяет другой хирург, третий …
Удрученный человек с безнадежным взглядом у двери
С надписью: «Терапевт».
— Доктор, мои яйца посинели…
— Знаете, я обратился к хирургам, так они говорят — надо резать…
— Да, эти хирурги собирались просто резать, так что примите таблетку …
Человек съедает таблетку.
— Доктор, что теперь!
— А теперь засунь ногу, они отвалятся! …
Это было в сельской больнице. На экзамен по факту недомогания ставят дедушку лет 70-80. Как обычно, его бабушка посещала в те же годы клан. После того, как дедушка принес сырые куриные яйца прямо из-под курицы. Яйца, конечно, были грязными: куриный помет, перья и другие антисанитарные условия. То есть на обходе врач увидел это безобразие и велел деду яйца помыть. Медсестра также положила его дедушку на каталку в качестве процедурной. Он вымыл яйца до блеска, а дед вернулся в палату. На следующий день, во время обхода, Доктор снова видит ту же картину и снова предъявляет предписание об антисанитарном состоянии дедушкиных яиц. Медсестра снова дедушкина каталка и как процедурная. С большим усердием помойте дедушке яйца. Так продолжалось три дня, и дедушка был доволен! Это значит, что дедушка должен навестить дедушку, ну, давайте спросим, как сказать, что. Какую болезнь нашли, какое лечение назначили, какими таблетками кормят. А дед доволен: не знаю, старый, про болезни. Но яйца моют три раза. Мабут Адриджу. Занавес.
Женщина приходит к стоматологу. Она садится на стул, открывает рот. «У вас там небольшая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем», — говорит врач, обращаясь к Бормашину. Женщина внезапно хватает доктора за яйца. — Что это за шутка? — Доктор удивлен. «Доктор, мы же не собираемся причинить себе вред?».
На приеме у врача: «Доктор, у меня периодически возникает желание почесать яйца, но я боюсь разбудить мужа. Как мне быть?
Вызываю врача на дом в три часа ночи: — Доктор, у меня яйца, при телепрессии они звенят. Я телепат? — Нет, друг мой, ты грязный!
Анекдот № 10060404 приходит к врачу: — Доктор, я наваждение. — Что за наваждение, друг мой? — Мои яйца звенят. — Да, ты, друг мой, не наваждение, ты — мудак!
Комментарий. Но он взял хороший тон, называя яйца члена просто взаимными!
Посвящается Дню ВМФ
Крылатые фразы контр-адмирала Кириллова Ю.А. и др.
— Старпом! Вы будете лично сохранены, чтобы потом снять вас!
— Командирское слово — кремень! Если вы пообещали члену клуба срубить Рощу Баобабов — Руби!
— Ваш трюк будет виден на расстоянии 15 дюймов из-под стеганой куртки.
— Старик с механиком должны бегать вокруг лодки, как два педика — один активный, другой пассивный!
— Кубрик набит телами, пораженными спермотоксикозом и сомнениями,
— Матушкин, ты как еретик продолжаешь пребывать в эротическом заблуждении».
— На вопрос к начальнику радиотехнической службы, какой уровень помех, он, сука, опустит глаза, как налим на сковородке.
— В перископ колющие и скользящие щиты заставляют бакланов вздрагивать от страха.
— В новостях: У него есть только одежда для татуировок
— Аношкин! Принесите сюда нож и разделочную доску! Я порублю твои вонючие яйца!
На современной сцене: «Педерастия молодого человека, смелого от пяток до макушки x*i».
— Старший помощник командира корабля, не успев встать на ноги, опускается до такого либерализма, что становится хуже вероятного противника
— Прежде чем заглянуть в бутылку или сесть в грязную капиталистическую «Тойоту», подумайте, что вы — государственный деятель.
— Что ты улыбаешься, Нечаев, как знакомый кот в туалете.
— что вы стоите как поручик Ржевский на ветру со спущенными штанами
Команде: вы папуасы, что Миклухо-Маклай еще не открылся!
— Некоторые командиры выдают морпеха за национальную особенность нашего народа
— Механика корабля большая, но не избыточная
— «Для командира поставить «холл» (всплывающую антенну) то же самое, что взять зарплату и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Чувства те же, только ущерб государству другой. «
— «Команду «свободен» от наших военнослужащих понимают неправильно. Они сразу же складывают руки над своими гениталиями и начинают говорить как женщины. «
— Мы мало чем отличаемся от моряков на корабле «Шолохов». Они несут пьяниц и шлюх, а мы — торпеды!».
— «Мы считаем, что старшина второй статьи, вышедший из гинекологического отверстия, способен управлять системой»
— «Пожалуйста, заставьте меня действовать, я насажу их на член и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горела!»
— «Сломанный кран — самый надежный кран для военных».
— «Дивизии Hill 3 стали ценными, как яйцо в тайнике, бессмертными».
— «Иванов! Я держу вас за капитана 3-го ранга, а не за девственницу сорока лет».
— «послушники и возмущение грязного матроса якута Пети, когда танкер на Берлин нетерпеливо пробирался через шлагбаум».
— «На лодке появились тараканы-мутанты — две ноги и х*й во лбу» (для экипажа)
— «Под умывальником есть жизнь на мочеполовом холке».
— «Солдат болеет только с разрешения, как женится и отправляет естественную нужду».
— «Он смотрит на меня, прищурив глаза, как кролик на автобус ночью».
— «Я подсовываю вместо книг «боевой номер» их блокноты с адресами любимых женщин, которые еще из курсантов».
— «Американский минерал запускает отдел 1 и боится до усрачки прямо из белых штанов»
— «С американцами очень легко бороться. Он засунул палец тебе в задницу и… совершил ошибку, сдвинув несколько тонн».
— «Если у офицера нет книги с «боевым номером», то мне не о чем с ним говорить, разве что об эротическом фильме».
— «Есть стратегическая ошибка в слове «отчет» (вместо доклад), это попахивает туфтой».
— «В светлом будущем ты не уйдешь с красной задницей, как обезьяна на дереве».
— «Они жалуются, что у нас в матросских кабинках простуда. И я им: «Протяните руку за своим х*ем …. Может быть, станет теплее»» (при подведении итогов битвы за дивизию).
— «Такое впечатление. Что значит встретить женщину на проспекте Калинина и спросить: «Знаете ли вы обстоятельства присоединения гидравлики ЛП? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: «Что ты, я думаю только о президенте Ельцине».
— «Химик! Вы должны объяснить всем, чем кюри на литр отличается от пол-литра.
«Расположились группой на автобусной остановке. Вы не будете знать, находится ли экипаж на просмотре или ожидает транспорт».
— «В изоляторе у вас куча дерьма, а врач:». Но я не помню никакой кучи. И это все еще дерьмо от вашего предшественника.
«Не нужно собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда вы перестанете называть тараканов участниками событий»
— «Половые тряпки должны быть как воротники в таманском отделе».
— «Такое явление, как хороший экипаж на боевом смотре, я даже в воскресенье посмотрю».
— «Это не лопата, это коленчатый вал. Они сняли самый кривой брезент прямо с коры. Если американцы увидят это, это будет полная гребаная катастрофа» (кто-то и почему-то должен был прийти из-за океана).
— «Лейтенант — это человек с внешностью селедки, который, не в пример морякам, боится ступить на сушу».
— «У командира PSO должно быть все — от шорт до стакана и пипетки. О чем вы говорите, товарищ Нечаев? Для вас эта пипетка будет клизмой в полведра со столиком на колесиках специально для болтливых.
— «Теперь мы в таком положении: засовываем член в дверную щель. Они собираются подправить его для нас, а мы будем кричать» (до прибытия инспекции Министерства обороны).
— «Опс» напоминает мне женский приют. Раздувайте слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда-сюда, собирая детали.
— «Есть такие мужчины, романтики моря, которые лежат на женщине, им кажутся белые паруса, и вы отучаете их от пристрастия к службе».
— «Дистанционное управление — это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках неподготовленного моряка».
— «Доктор! К субботе во всех людных местах должны быть развешаны санитарные бюллетени, чтобы персонал чувствовал себя плохо только при виде обнаженной женщины» (После доклада ведущего врача о случаях гонореи).
— «У нас нет восьмого отдела, они не будут нежно ругать клитор».
— «Наступила весна, и у сотрудников начался бурный спермотоксикоз, который можно подавить только пятикилометровым кроссом».
— «Мы плавали, как презервативы, в теплых весенних водах» (оценка упражнения)
«Раньше вы были хорошей командой, а теперь вы — болото, из которого торчат головы все еще хороших офицеров».
— «После команды «отставить товсь» подводная лодка — это бордель от задней двери подъезда старика Махно до окраины Екатеринослава».
— «Подводная лодка была разграблена так, словно на ней перевозили пехоту египетского фараона».
— «Гидроакустика вращается со скоростью спермы лейтенанта».
Ветеринар был в больнице. Врач спрашивает его: — На что вы жалуетесь? — Давайте лечиться, но не разговаривать! Не спрашивайте у скота, что болит. — Хорошо. Клаудия! Нанесите йод на больные яйца. Если это не помогает, отрежьте его.
Каннибал идет на прием к диетологу. — Доктор, скажите, можно ли мне есть сырые яйца? — Да, конечно, моя дорогая. Прекратите то, что вы делаете.
Женщина приходит к врачу: — Доктор, помогите! Мой муж храпит так громко, что от этого страдают даже соседи. Ну, моя жизнь рядом с ним просто невыносима. Как быть? Спасите семью на грани развода! — Дорогой, вот тебе совет. Как только муж начинает храпеть — раскрой ноги пошире… Через неделю женщина приносит самый дорогой коньяк, сладости. — Доктор, вы волшебник. Теперь все супер. Мой муж перестал храпеть. Раскройте секрет, в чем сила раздвинутых ног? — Элементарно. Муж начинает храпеть — вы раздвигаете ему ноги, его яйца прилипают к попе. Никакой тяги — никакого храпа!
Последние 3 месяца стали головной болью для нового русского. Пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит: «Надо яйца резать» НР: «Да, ты, Чтоли напортачил! Думайте о том, что вы говорите. » И ушел … Но голова болит… он опять приходит к этому врачу: « Вот так! Я могу это вынести! Снято. » Доктор оперирует его, и от боли ему отрывает руку. Он бросил ему кучу бабулек, а сам уехал в Турцию отдыхать на радостях. Решил пройтись по супермаркетам, купил жене шубу за 10 000 долларов, детям игрушки и все такое. Я рявкнул на какой-то базар — Он смотрел в витрину разорившегося частного магазина, где висели красивые трусики. Входит ХУ HR и кричит продавцу: « Я хочу купить эти трусы на витрине! » Продавец: « Они миг тала тля на вас! » HP: « Да, что вы за мной тут охотитесь! Даже сейчас я хожу в шортах этого размера! И ничего, все пучком! » Продавец: « Вы понимаете, что если вы купите эти маленькие трусики, то они будут таиться в скорлупе, а у вас будет болеть голова».#8230;»
Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья, и рассматривал скрипку в ожидании нового дела, чтобы продемонстрировать свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону подошел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Ш… Холмса, если бы он мог объяснить ему причину его болезни. На вопрос «Что вас беспокоит» Холмс услышал: «Болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, как могут быть связаны табурет и локоть. Предположив, что «Доктор» играет с ним, он решил сам сыграть «Доктора». Для этого он собрал кал, жену, дочь, кошек и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «Черви не обнаружены», он получил такой результат на S. Holmes. Шерлок Холмс посмотрел на бланк анализа, немного подумал и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь находится на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода страдает от венерического заболевания, поэтому он отказывается от вашей любви. Вас просто заставляют заниматься мастурбацией в своем туалете, и вам приходится туго. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — здесь больно. «
Фирочке Хаимович очень повезло. Вы будете смеяться, но в конце концов она вышла замуж. Нет, вначале, конечно, не то чтобы ей не повезло, сначала на невесту Фирочку Хаимович никто не рассчитывал. Когда ее двоюродная сестра Хася вышла замуж и пришло время бросать невесте букет, Фирочка даже не подняла со стула свой тогес и продолжала есть куриную ножку.
— Ай, пожалуйста, мне почти сорок, и все это время если мужчины и смотрели на меня, то только для того, чтобы спросить, сколько стоят эти бирки.
Фирочка работала в столовой агиткомбината и до сих пор знала все, включая цену.
Фирочка жила с мамой, у которой был бампер «Яковлевна» и швейная машинка, которая еще не работала. Хотя бампер Яковлевны тоже не сработал. Из рабочих во всей квартире была только Фирочка.
И все бы так и продолжалось, если бы Фирочке не повезло.
И ей так повезло, что все не понимали как. Фирочка вышла замуж не за какую-нибудь точку с рынка, а за настоящего врача в белом халате и с золотой булавкой-NEZ. Врачи называли Самуила Абрамовича Шварцем, но Фирочка назвала его мулом, и он ответил.
До этого доктора, до Фиришки, в течение пяти лет охотились более или менее приличные незамужние невесты, и даже Роза Шуит вздыхала по нему высокой грудью, а шумной Розе есть о чем вздыхать, чтобы вы там не думали.
Словом, пока все мотали себе нервы и хотели устроить собственную жизнь, эту жизнь устроила Фирочка Хаимович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с неотесанной жилплощадью и двумя табуретками собственности. И кто бы мог подумать!
Вы, конечно, спросите, как эта самая Фирочка умудрилась вскружить всем больную голову и свою семейную радость? Поэтому я отвечу вам, как Фирочке удалось вскружить всем больную голову, а ее семье радость самой. Конечно, я отвечу вам. И я знаю, что отвечу вам правдиво, а вы можете думать сами, что хотите.
После доктора Шварц поехал к Фирочке за сердцем. Не ее сердце, а сердца брони Якобенны, ее матери, которая не работает, как их швейная машинка. Моя мама схватилась за сердце, и доктор Шварц пришел лечиться по линии клиник CORD. Но оказалось, что он пришел за сердцем своей матери, а получил Фирочино. Когда доктор Шварц приходил с потной жары, как грузчик, снимал свою белую шляпу и писал маме валокордин, Фирочка предлагала ему холодную красную сосну, которую вы все называете свеклой, и за это имя моя бабушка била бы тебя вениками и не давала плакать.
Но если вы хотите называть это так, делайте, что хотите, вы можете думать, что у меня есть для этого.
Тогда Фирочка накормила доктора красным борщом. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою врачебную жизнь. Я имею в виду, что это была холодная красная сосна и фирочка. А когда он вытер рот салфеткой, то захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.
Фирочка не так уж сокрушалась, в ее возрасте она была смешнее цирка, поэтому согласилась, и теперь ей завидует даже Роза Шуит, несмотря на объемы и отсутствующие вздохи.
Ну, тогда вы хотите знать, какой красный борщ Фирочка дала доктору? Ну, я скажу тебе. Вы можете готовить и радоваться жизни, главное — быть здоровым и вовремя питаться.
Вам нужен топ. Возьмите штормовку, обрежьте верхушки, и у вас получится. Положите его на бок и промойте под проточной водой сам бутор, поставленный вариться в касторке. После приготовления очистить и натереть на терке. Главное — не выливать отвар, нужно процедить его через марлю и дать остыть в тишине.
Пока вы штурмуете, сварите яйца вкрутую. Затем очистить и нарезать кубиками.
Промойте и удалите верхушки, которые ранее были в стороне.
Нарежьте свежие огурцы, зеленый лук и укроп.
Когда все будет готово, смешайте все вместе: буряк, яйца, зелень, вершки, огурцы. Солите, перчите, не стесняйтесь.
Тогда все становится проще. На тарелки кладут ложку, черенок и заливают холодным бульоном, в который предварительно опускают лимон.
Мы положили на каждую тарелку сметану, отрезали черный хлеб и ждали подходящего врача, чтобы порадовать его этим уединением. И чтобы вы были здоровы.
Парень приходит к врачу и говорит — Мой врач называет мои яйца. Он прислушался — И они действительно звонят. — Доктор, расскажите мне феномен? — Нет, грязный.
Мужчина приходит к врачу. — На что ты жалуешься? — Да, доктор, яйцо посинело. Покажи мне. N-da-a-a… Традиционная медицина здесь бессильна, но давайте попробуем. Доктор берет с полки огромный талмуд и протягивает ему длинный лист. — В! Нашел! Традиционная китайская мудрость гласит, что если яйцо посинело, нужно отрезать себе левую ногу. — К хирургу! На следующий день мужчина снова приходит с костылями к врачу. — На что мы жалуемся? — Доктор и второе яйцо посинело! — Н-да-а-а… Здесь медицина бессильна. Но давайте попробуем… Доктор берет с полки Талмуд вдвое больше его самого и листает его в течение часа. — В! Вот! Китайская народная мудрость гласит, что если два яйца посинели, нужно отрезать себе правую ногу. — К хирургу! И снова этот парень приезжает в инвалидном кресле к врачу. — Что опять! — Но Доктор, никогда не уходил, опять синий! — Хм… Должен увидеть… Доктор с трудом снимает с полки Талмуд АГРОМАДА и читает его полдня. — Вот! Китайская народная мудрость гласит, что если вам отрезали две ноги, а яйца остались синими, значит, ноги здесь ни при чем!
Мои рассказы традиционно длинные, кого это раздражает — просто прокрутите. Это старая история, мне ее тоже рассказывали давным-давно, этих людей уже нет среди живых, как и Эндрю, так что я могу позволить себе что-то не вспомнить или исказить, никого не обидев, ну, а художественное произведение — мое.
Год примерно 1996 или 1997, не помню, точно август. Нам с Андрюхой было нелегко добираться из Омска в Алма-Ату на машине. За что? Это неважно, история совсем не об этом. Мы выехали из Омска вечером, проехали почти 1200 км почти без остановки, добрались до озера Балхаш. Дорога, мягко говоря, не очень утомила, к тому же это отечественный автомобиль, кондиционера нет, а жара под 40, сухо, окна открыты, но это немного бесполезно, только слизистые быстро пересыхают. На губах, по ощущениям, как будто по ним долгое время ползали наждаком. Мы уже выпили две с половиной капли воды, но хотим пить постоянно, но ни капельки, происходит обратный процесс, мы видим, что все испаряется. Примерно в августе, почти желтая, «выжженная» степь, гладкая, как масса. Вы останавливаетесь, выключаете двигатель, цикады и прочая саранча дают такой концерт, что вы не слышите даже отдельных, непрерывных многоголосых стрекотаний. В ярко-синей вышине, без единого облачка, красноногий ястреб летает кругами, выискивая добычу. Здесь почти нет ветра, мало машин, по городским меркам их вообще нет, деревни и села настолько редки, что вы чувствуете себя настолько изолированным от цивилизации, что от этого становится как-то сладко жутко.
Мы пообедали, я достал карту, показывая Эндрю: — Смотри, через 150 километров дорога пойдет вдоль озера, как насчет искупаться? — «Обеими руками и ногами за!» — подбадривал мой партнер, иначе я скоро засохну, как коза в носу.
Идешь, идешь, как будто по карте уже давно проехали озеро, которое должно быть в миле слева, но воды все равно не видно и съездов нет. Сначала, буквально в стороне от дороги, какой-то кирпичный лес, поросший странной буро-зелено-фиолетовой травой, через три-пятьсот ярдов он превращается в высокую осоку, еще через триста ярдов — камыши без конца и края, просто какое-то болото. Мы проехали по этому якобы берегу озера уже меньше двухсот километров, и так везде, однажды с небольшого холма блеснуло зеркало воды, но это далеко, и добираться туда, пока доберешься, точно не захочется купаться.
Озеро Балхаш уникально по своей природе, длина почти 600 километров, ширина местами 80 километров, часть озера соленая, часть пресная, но рыба как-то приспособилась жить и там и тут. И как степное озеро оно очень мелкое, имеет очень гладкое топкое дно, отсюда и болотистые берега. В Казахстане есть и другие виды озер, метеоритные, есть очень большие, но их можно отличить сразу, они почти круглые, и на берегу всегда есть холмик из высыпавшейся земли, когда метеорит ударяется об угол. Я как-то забрался на один такой холм, тянущийся вдоль одного берега, возле озера Жалгизтау, в районе Акмолы (бывший Целиноград), такое довольно большое озеро, примерно пять на пять километров, может больше. Так вот, там, на вершине холма, стояла колонна — 800 метров над уровнем, но непонятно чего — то ли озера, то ли моря. Но страшно даже представить, что это был за метеорит, который мог выбросить кубические километры земли. И места очень красивые, и вода чистая. Уточню, возле озера красиво, а потом опять степь вокруг. Но я отвлекаюсь.
Уже вечер, но купаться еще нельзя. Но в итоге местные жители как-то добираются до воды, периодически попадаются, продают сушеную рыбу. Приблизитесь к одному из них и притормозите. Такой колоритный дедушка, в выцветшей футболке, загорелый до черноты, глубокий старик, судя по лицу, но все еще такой бодрый. — Здравствуй, дедушка! Какая рыба? Сколько? Я начал выползать из машины. — Зачем нам соленая рыба и так напиться воды, я так больше не могу… — шипел Андрей, все еще сидя на руле. — Только спроси, как проехать к озеру… Я поговорил с дедом, купил у него большого слоеного карпа, килограмма на три, — несмотря на нытье Андрея. Дура, соль нам нужна для удержания влаги, не до фанатизма, конечно, немного, но добавлять воду, как-то совсем не хотелось и так тепло, противно и опять жалею, что не взяла в дорогу минеральную воду. — Как мы собирались добраться до воды, мы хотели поплавать… — наконец, мы приступили к делу. — Ха…, ребята, вы же не собираетесь ехать ни в коем случае, вверх-вниз по другой стороне, а мы не можем… — улыбнулся дед с одним зубом. — Но вы ловите рыбу любым способом? — Я косил тропинку к воде вместе с шурином, там я держу лодку, но ходить можно только в сапогах, а босиком или в обуви нельзя, там стерня, ил такой, он сразу сходит — отчужденный, так отчужденный, но мне пришла в голову другая идея. — Мы можем где-нибудь переночевать? Почти весь день за рулем и в машине мне очень хочется лечь и встать. — Вы будете на сеновале? Я бы не возражал. — О, да, так даже лучше… — Ну, тогда пойдемте, я все равно собирался уходить, сейчас соберусь… — дедушка начал суетиться.
Мы зашли в дом, полностью ополоснулись слегка подсоленной водой из шланга возле поднятой бочки. Леле, какой восторг. Мы начали собирать простой ужин из домашних припасов на столе под навесом. Дедушка тоже присоединился, принеся малосольные огурцы, перья зеленого лука, дюжину холодных картофелин в мундире, вареные яйца. Мы также взяли полпинты. Дед выпил, развеселился, пошутил: — Вот ты с понятием, сразу видишь, что есть только один шарик и все, завтра везешь, но наливаешь как следует, чтобы все выпили по три раза. Если это два, то вы определенно хотите ударить по нему, а четыре кажется слишком много… — Итак, я расскажу вам историю, которая произошла в нашем районе несколько лет назад. Только тссс, никому больше, секретная информация… — пьяный дед сделал круглые глаза и приложил палец к пересохшим губам. Если это секрет, откуда вы знаете? — Мы с Андрюхой многозначительно посмотрели друг на друга и улыбнулись, сейчас начнут втирать либо про секретную бомбу, либо про живого Берию, который живет в соседней деревне, либо еще какую-нибудь подобную ерунду. — Как я узнал, расскажу в конце, но история правдивая, потом было много шума, но до всех довели только официальную версию — дед стал серьезным, встал, помолчал минуту и наконец начал.
В августе было то же самое. Как-то наши областные власти отправились на охоту за сайгаком, ну, как отправились — вылетели на аварийном вертолете. С ними были глава района, его заместитель, начальник ЧОПа, прокурор, главный милиционер и четыре веселые девчонки, ну, тут все понятно — кашу сварить, патроны выдать, экстренная устная помощь нуждающимся… Почему четыре, а не пять? Хрен их знает, как там с начальниками, может это свальный грех, прости Господи, устроили, может депутат. ..
Насчет вертолетоносца, сам начальник ГО постоянно хвастался, что его дважды сбивали в Афганистане и что он может летать пьяным на любом вертолете прикрытия, даже пьяным. Вообще-то у нас здесь есть государственный заповедник, и он занимается браконьерством, но кто им что скажет? Они стреляют по желанию, но сидят в степи, берут добычу, готовят мясо и пьют водку спокойно, без свидетелей и в непринужденной обстановке. А жара была такая же, как сейчас, и через некоторое время кому-то пришла в голову идея: а не окунуться ли нам, господа, вожди и великие лавры? Ну, теперь вы знаете, как плавать с нами. Поэтому они погрузились в вертолет и улетели подальше от берега, настолько, что берега не было видно. Вертолет завис примерно в пяти метрах над водой, сбросили веревочную лестницу, разделись догола и кто как прыгал, кто спускался по лестнице, вертолет летел боком, чтобы ветер его не сдувал, завис на месте. Вода наверху теплая, прозрачная как слеза, народ беснуется, веселится вовсю, мужчины ныряют, выхватывают девушек из потайных мест, а они визжат от смеха от восторга и полноты жизни.
Он смотрел на ES-шницу всего этого, но это вызывало у него ревность, это было обидно до слез, оказалось — он чужой на этом празднике жизни и радостей плоти. Он поставил машину на автопилот или как они там это называют, накинул одежду и тоже прыгнул в воду, может быть, сначала он просто хотел нырнуть поближе, но потом решил, куда поплывет этот вертолет, и поплыл к людям.
Все купили, мне очень не понравилось, хлорка пошла обратно, вертолет завис в ста метрах, но это плохо, то ли потоки какие, то ли еще есть причина, но вертолет немного поднялся, всего два метра по трапу до него не доставала вода, но из воды вытащить никак не удавалось. Да, забыл сказать, что девушку отрезали в степи, отрезав мужские рюмки, положили ее туда, как труп Сайгакова в вертолет, но я как-то забыл. — Кричал он на Миника, кричал и безрезультатно, винты, двигатель очень шумит, ну, спит он еще, сон праведного алкоголика. Другие люди подтянулись, решили воспитать Чс-Никнейма, но они немного занимались синхронным плаванием в детстве или потому что дядя здоровый, около 100 кг. Взвешивание — без должной поддержки. Несколько раз они пытались, но сдавались, уставали, все замирало, все равно было так плохо, а трезвым — так вообще через край. Они плыли боком, чтобы не закричать, кричал вертолет, они думали, как им быть, а теперь они смотрят «ЧСВ-Нанник» и покрываются непристойностями. Мы остановились на одной из девочек, которая попроще, рослая, МСЧ проинструктировал ее, что делать, когда она поднимется.
Уже вечерело, и малыш поднимался, вертолет начал медленно разрушаться, не быстро, ну, может, от силы метр в секунду, может, меньше, но никак не получалось. Попытки с седьмой, наконец, увенчались успехом, девушка зацепилась за нижнюю перекладину, держалась, но не могла подтянуться, и, она занималась не тем видом спорта, это была бы гимнастика, а не кашалот. Наконец я взялся за ее ногу, чтобы бросить одну, но мои мокрые руки соскользнули и отступили назад, да так неудачно, что она упала с моего любвеобильного таза прямо на голову прокурора. Испугалась, воды напилась, высунулась, к тому же еще сильная боль в промежности, короче, ударилась в панику, прыгала на мужчин, пыталась убежать, а он их топил. Пощечина не помогла, потом полиция рассердилась, а как он ей в нос сунул наркотики и злость, ну, он и отрезал. Тем временем прокурор вдруг пополз, забормотал и решил утопиться от такого позора, он начал медленно погружаться, но вовремя поймал себя, нырнул, вытащил его и тот только сипит, криво открывая рот, хлопая глазами, но Голова падает на одну сторону, потом падает на грудь, потом падает на грудь, потом падает на грудь, потом падает на грудь, они набрали воды, но никто не понимает, что делать дальше. — Это у него перелом шейного позвонка, это может быть компрессия, но точно перелом, я, как фельдшер, заявляю авторитетно, — громко сказал дед, уже тронутый рассказом, глаза его сверкнули, и он бежит прямо через маленький дворик. Мы тоже не сидим, нас насилуют в машине, мы тоже передвигаемся по двору, наверное, это интересно выглядит со стороны, прямо, как джентльмены на приеме в британском посольстве. — О, пей больше, но давай, слушай.
Хотя проблема в веществе, вертолет реагирует на приличном расстоянии, а ветерок, кажется, усиливается, он стал разрушать его больше. Чс-Ник вдруг бросился за ним, возможно, не столько в надежде что-то сделать, сколько из предчувствия, что сейчас злые люди разгромят его лицо не по-детски.
Остальным тоже плохо, женщины ревут, битые тоже воют, оставляя кровавые шары, прокурор воды, а медузы висят, застывшие, измученные, настроение под стать. Что делать — непонятно, даже берегов не видно. Наконец депутат заговорил, до этого он больше молчал, думал, наверное, про себя: вот и настал мой звездный час. Типа, давайте дождемся звезд, но будем ориентироваться, помнить карту местности наизусть и где мы примерно находимся. Я поплыву за помощью, у меня была разрядка плаванием, и вы тоже поплывете в том же направлении, только двигайтесь плавно, чтобы не замерзнуть окончательно. Я приду, сыграю полную тревогу, подниму все одолжения, но мы точно не будем плыть вместе, да еще и тащить за собой прокурора. Так они и сделали.
Но у Зама ничего не вышло, может, они не сориентировались, может, он так далеко заплывал, но выплыл на берег только утром, а не там, где планировал. Пока он полз по илу, по Камису, перелез через сиденье, встал на ноги, все изрезал, местами глубоко. Поехал по степи до предполагаемого шоссе, а дорога в том месте сделала крюк или, наоборот, берег спрямился, более 20 км. Вот только озеро отодвинулось. Также очень трудно передвигаться по степи с непривычным человеком босиком, он окончательно сбил ноги, подступы облезли, места для жизни не было. К счастью, я заметил издалека, за несколько километров, когда какая-то машина двигалась по обочине, оставила пыльный след и двинулась туда, а это был наш совхоз из деревни поменьше, и он вышел к моему дому.
Пришла внучка, она говорит, что в ворота вошел какой-то голый мужчина, грязный, ноги выше колен были в крови. Вот, думаю, что это за чудо? А он твердо так, немедленно, давайте срочно какого-нибудь начальника. Я отправил внука бежать к окружному полицейскому, только тогда он сел на крыльцо и попросил пить. Я отдал ему чистые трусы своего сына-в-законе, чтобы хозяйство зря не светить и стал мыть ему ноги, процесс и одевание, страшное дело, до чего он обычно доходит, непонятно. Тем временем они искали район, он мне все рассказал.
Тогда они подняли все тревожные службы, даже подключили воина, но уже время шло, как день, до темноты того дня и времени фактически не было. На следующий день к самому рассвету возобновили поиски, но так и не нашли никого и ничего, вернее тонущий вертолет нашли достаточно быстро, место добычи нефти, но внутри никого не было. Теперь уже неизвестно, что произошло, возможно, девушка, очнувшись в пустом летающем вертолете, выпрыгнула из него, опасаясь подобных недоразумений, а возможно, упав в воду, она влетела в открытый люк, когда горел вертолет. Но факт оставался фактом, поэтому труп не был найден. Официально было объявлено, что вертолет разбился, хоронят пустые закрытые гробы, в которые кладут что-то тяжелое, а девочкам, очень-очень-очень советую не распространяться о случившемся, его вроде бы вообще нет.
Дедушка молчал, мы молчали. Вот такая история… — Слушай, а ты не боишься это рассказывать? Эндрю наконец нарушил молчание. — Да, они еще могут провести эксгумацию…, такую мину заложить… — поддержал я его. — А кого и чего бояться? Что они сделают со мной? Я все равно скоро умру, врач сказал, что мне осталось полгода, в лучшем случае… — только тогда я обратил серьезное внимание на его неестественную слабость и совершенно лысый череп. — Через несколько недель ко мне пришел депутат, мы оба сидели и пили, тогда я грешным делом подумал, что пришел испугаться, пожалел, что сказал это сгоряча, но он оказался нормальным человеком, он только спросил. Он также пожаловался, что после этого случая вся его жизнь пошла наперекосяк. Он казался сильным человеком, но сломался, распух, развелся с женой, а на следующий год, весной, провалился под лед на снегоходе, его тоже не нашли. Такова судьба. А мораль ребят такова: местная природа не прощает глупости, безрассудства и разгильдяйства, сразу же сурово наказывает, хоть ты простой рыбак, хоть ты большой начальник, в чем ты уже тысячу раз убедился.
Утром мы собрались, попрощались с дедом и поехали дальше, но мы с Андреем решили, что никому не будем рассказывать эту историю, может дед и натыкал с три короба, но береженого Бог бережет. Но теперь Андрея нет…
П.С. Дед в своем рассказе сыпал именами и фамилиями, я их конечно с годами забыл, но других не придумал, а то вдруг догадаюсь или подсознательно напишу нужное, решил вообще без них обойтись, вроде работает.
Эту историю рассказал один знакомый врач, просто передаю, как могу. Как-то так сложилось, что мы любим травить байки в хорошей компании на природе после баньки, под шашлычок-коньячок. В этот раз мы говорили о чудесных спасениях, я рассказала и о своем, вы можете прочитать его здесь: https://www.anekdot. ru/id/951977/ Доктор тоже не остался в долгу, таких случаев, конечно, на порядки больше, дальше его слова, но я не врач, поэтому могу исказить и что-то напутать, ну а в рассказах врачей обычно присутствует вечный медицинский цинизм, с их особым отношением к жизни и смерти, что иногда коробит обывателя, поэтому я чутко отношусь к этому сглаженному, в общем — не судите строго.
После окончания ординатуры я начал свою медицинскую карьеру в 1995 году в областной больнице города Петропавловска (Казахстан). Так получилось, что я был единственным нейрохирургом во всей больнице, и мне казалось, что во всем городе нас всех с ЧМТ (черепно-мозговые травмы) тоже увезли на скорой. Предстояло сделать больше, чем до передышки… ну, мягко говоря, очень много. Иногда казалось, что мир за стенами больницы сошел с ума и идет война, а я работаю в больнице почти на передовой. Потом мне дали комнату недалеко от больницы, молодую, неприспособленную, так что меня все время тянуло туда. Очередным поздним зимним вечером я добрался до комнаты персонала и решил не возвращаться домой, выпил чаю и завалился на диван, здесь обязательно поднимут ночью член. По совпадению, был дежурный вызов и пара сложных операций, в общем, я уже был на ногах 35 часов точно. Медсестра предложила согреть кушетку в детской, но это не от тебя зависит, думай — ложись быстрее спать, спи, спи… Когда проснулись, посмотрев на часы со стрелками, долго не могла понять, сколько времени прошло, если больше 12 часов, то зачем так спать хочется, нет, видимо всего 20 минут. Я сполоснула лицо, иду, а глаза закрываются, хоть спичками чиркай, меня тоже знобит, меня уже заливает, неужели отопление остановили? Ну, по крайней мере, есть свет. В это сложное время в Казахстане практиковались постоянные отключения электроэнергии, иногда электричество подавалось только в жилой сектор на несколько часов в день, больницы старались не отключать, но и это происходило довольно часто. Короче говоря, я убеждаю себя, что мне удалось поспать не только 20 минут, а целых 20, но если я пойду домой, то могу вообще не успеть. Хорошо, я буду пить кофе, дышать кислородом у анестезиолога и все будет хорошо. Итак, что мы имеем? Парень в полицейской форме, младший сержант, возраст 23-25 лет, лежит без сознания на каталке, его ударили по голове шестом или трубой. Перелом черепа в месте соединения височной и теменной костей. — Ладно, о чем вы думаете, везите меня в операционную, вскрытие покажет… — последние слова я произнес почти в коридоре. — Ай, какое открытие при вскрытии. — с криками на меня набросился майор милиции — коротко и емко сказал я. — «Мы привезли его к вам живым, о-о-о, мы привезли его!» — кричал майор, брызгая слюной и хватаясь за мой халат. — Расслабьтесь, он жив, я собираюсь сделать ему некропсию, да — череп должен быть вскрыт, поэтому я и сказал «вскрытие», — я оттолкнулся от копа. — Кто вы? — Почти мгновенно успокоившись, майор посмотрел на меня с недоверием и начал фыркать. Да, это было сразу понятно, мое появление вызвало у него глубокие подозрения. Молодой, неопрятный, растрепанный, с красными, слезящимися глазами, небритый, в заляпанном и не очень чистом халате, в больничных тапочках на босу ногу, все еще заметно дрожащий, и даже потерявший передний зуб на третий день по недоразумению (поскользнулся и ударился о край раковины, губа еще не зажила и заметно шепелявила), хорошо, что еще не было запаха испарений (хотя медсестра предложила разбавить спирт), иначе он был бы похож на клоуна. — Ладно, я пошла собираться, время дорого… — я потянулась по коридору. — Да, не волнуйтесь, это наш нейрохирург, хороший врач… — это была пожилая медсестра майора, чей недоверчивый, прищуренный, скучающий взгляд в спину я прямо-таки физически ощущал. Вот еще одна проблема — не дай Гиппократ, пациент умрет.
Он сделал надрез, удалил осколки, хорошо, хоть здесь ему повезло, внутри не было кровотечения, мозг не пострадал. Что касается Лаки, то сразу же пришла другая медсестра операционной и сказала, что другой бедняга в соседней операционной уже подготовился ко мне. Черт, когда же я смогу выспаться? Он дал медсестре команды размять протакрил. Это такой двухкомпонентный тип шпаклевки, при застывании он довольно твердый и эластичный, что обеспечивает хорошее сцепление с костью черепа. Края отверстия были рваными, оно оказалось длиннее, чем планировалось, сестра уже давила комок в руках, взяла в руки машинку и начала формировать лепешку. Когда я попробовал его, оказалось, что он сделал по крайней мере вдвое больше, чем нужно, и переделал его слишком поздно, чтобы понять. Хорошо, и поэтому это будет, ну, это будет один удар слишком много, и поэтому не идеальный череп. Я потянул за кожу — шея, а червь под душем прогрызался, центр был почти в дюйм толщиной. Мои лекторы-лекторы за такую халтуру за такую халтуру голову бы руками порвали, да по самые яйца… больного смотрели один раз после операции, писали рекомендации, парень пришел в сознание, ну это было Ясно, но слава Гиппократу, вести всех своих оперированных не заставляли.
Прошло несколько месяцев, я забываю вспомнить, сколько их прошло через меня… Следующий звонок в приемную, огнестрельное оружие в голову, снова полицейский, на этот раз сержант, голова и половина лица с намотанными бинтами, как будто 20 третей обернуты вокруг него, о, это те парамедики скорой помощи… Допрос полицейского другому напарнику, что да как. Они стреляли на расстоянии 4-5 метров из Макара (пистолет Макарова, калибр 9 мм). По касательной? Нет, почти прямо в храме. Есть вход, нет выхода. Хм…, похоже, это не жилец, в этом бардаке должны быть мозги, интересно, зачем они их сюда притащили, нам что, делать нечего или что? Хорошо, я пойду посмотрю. Я щупаю пульс, надо, живой еще… А, — он вдруг встал, приподнявшись, — азама-Сука это ему, видите ли, надо срочно замочить. Как в анекдоте из сериала: пуля прошила висок, вышла из второго, но мозг не задет… — лежит, лежит — вместе с напарником, еле держится. «Мы уже замочили твою задницу, я сам ее замочил, когда он в тебя стрелял», — говорит ему его напарник. — Промок? Я хочу увидеть — снова встать. — У тебя пуля в голове, ври, я сказал! Второй полицейский снова закричал. Наконец он успокаивается, лежит… в полном сознании речь немного придушена, это понятно, но на дерьмо не похоже. Вот так, подумав, он стал звать нас всех в кузницу, срочно, вдруг бросил он, что-то нетерпеливо. И ты идешь с криком, и ты тоже идешь с обманом… Да, нет больше героев в казахских аулах. Хорошо, приготовьте его, и я тоже пошел…
Как только я взглянул на затененный череп, на шов от его собственной руки над бугром, так сразу и запомнил его. Как я сразу не узнал вас? Пуля вошла почти точно в центр моей черепахи и там застряла. Попади я в череп в любом другом месте, или сделай я тогда все правильно — сейчас у них была бы холодная туша и только сотрясение мозга и дырка в коже. Так что подумайте, переделайте сейчас все как было, или как есть?
Как сказал Марадона после четвертьфинала с Англией на чемпионате мира 1986 года: «Если это была рука, то это была рука Бога» (цитата не дословная). И что же происходит? Это не мой хак был кривой, это просто такая рыбалка от бога?
Женщина приходит к стоматологу. Она садится на стул, открывает рот. — У вас в зубе небольшое отверстие, сейчас мы его запломбируем — говорит врач и включает бормашину. Женщина внезапно хватает доктора за яйца. — Что это за шутки? — доктор удивлен. — Доктор, мы же не навредим себе?
Мужчина (М) пришел в больницу к хирургу (Х) и сказал: (М) — Видите ли, доктор, мне кажется, что мое третье яйцо растет. Хирург посмотрел, повертел, пощупал. (X) — Признаков нет. (М) — Но я чувствую. (X) — Знаете что, идите к главному врачу (ГВ), пусть он посмотрит. U (GV): (M) -Видите ли, доктор, я думаю, что моя третья яйцеклетка растет. Главный врач посмотрел, повертел, пощупал. (ГВ) — Пластин нет. (М) — Но я чувствую. (ГВ) — Может, рентген? Хотя, знаете, сегодня наш профессор (П) получает; пойдите поговорите с ним. У (П) : (М) — Видите ли, доктор, мне кажется, что моя третья яйцеклетка растет. Профессор посмотрел, повернулся, пощупал. (П) — Визуально ничего не видно, на ощупь ничего не почувствуешь. (М) — Но я чувствую. (П) — Знаете что, давайте сделаем так: как только появятся какие-либо признаки визуально или на ощупь, немедленно свяжитесь со мной лично, и мы вас обследуем. Выходит мужчина из больницы, навстречу ему идет знакомый (З), держась за щеку. (М) — Все нормально, в чем проблема? (З) — Вот зуб болит, течка подскочила, ночью на стены лез от боли, буду тянуть… У тебя тоже проблемы со здоровьем? (М) — Нет, раз делать нечего, пошел яйца чесать…
Однажды мужчина пришел к врачу. — Доктор, у меня болят яйца. Врач посмотрел на него и сказал: «Вы должны удалить его, но я поставлю вам протезы: один деревянный, другой металлический. Конечно, они будут греметь, и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое время. Мужчина приходит снова. Доктор. — Все хорошо, ничего не гремит и есть дети. — Как?! Какие дети? — Да, доктор. Пиноккио в третьем классе, Терминатор в девятом.
Народный врач — хирург, универсальность врача, рассказывал о легендах, оказавшихся реальностью, и правдивых историях, похожих на легенды. Прокопий Филиппович Дегтярев возглавлял Барановскую больницу Три исторические эпохи — период до войны, после войны и развитого социализма. С 1935 по 1974 год, с перерывами на Финскую и Великую Отечественную войны, он исполнял обязанности главного врача. Давайте дадим слово людям, которые его знали. Анна Григорьевна Романа, 1927 года рождения, была медсестрой операционного отделения Барановской больницы с 1945 по 1989 г. В июне 45-го, после окончания Егорьевского медицинского училища, я была распределена в Барановскую больницу. Прокопий Филиппович еще не вернулся на фронт. И в первую зиму мы были без него. Они не могли слушать всю больницу — не хватало дров. Мы сами привезли дрова из леса на санях. Титаны в операционной были затоплены, чтобы пациенты могли согреться. К вечеру светало, мы давали пациентам поспать — сверху одеяла накрывали матрасами. Потом Прокопий Филиппович вернулся из армии — стал заниматься с госпиталем. Он сделал операционный блок вместе с родильным отделением. Я отремонтировал дверной проем так, чтобы в нем было тепло. Я купил лошадь, и мы стали сами привозить дрова, чтобы постоянно топить. Когда он все установил, он начал работать. Сейчас ортопедия называется — он оперировал, внутренняя полостная хирургия — оперировал, всевозможные травмы… Помню — очень много людей к нему приезжало из Тульской области. Потом жил его брат, руководил тогда. После войны у многих были язвы желудка. А за Прокопием Филипповичем приехали из Тулы на резекцию желудка. После операции пациенты не могли пить в течение трех дней. А кормили мы их специальной смесью, по рецепту Прокопия Филиповича. Помню — в составе яиц были сырые, молоко, еще что-то… позже стали привозить детей с Урала. Я не скажу точно диагноз, но у них одно плечо было намного выше другого. Сначала они принесли одного ребенка. Прокопий Филиппович поднялся, и плечи стали нормальными. Рассказали там Уралу, что через 5-6 лет привезли еще двух таких ребят. Последний такой мальчик семи лет в возрасте 65 лет был привезен с Урала. Они бросили нас всех. Он был очень требователен к нам и заботился о больных. Суперигналы — на ночь раз, другой, и он приходил, проверял — как чувствует себя пациент. Сейчас они с ожогами в ожоговый центр, а потом все про Прокопия Филипповича. Девочка Зеленова перепрыгнула через костер и упала в него. Я действовал с сильными ожогами. Сделали каркасы, положили под светильник, летом носили его на солнце, и девочка выздоровела. Настя Широкова была на высоте во время моего дежурства. Они сдались земле. Кто-то оттолкнулся от берега. И ее голеностопный сустав. Нога висела на сухожилиях. Прокопий Филиппович посмотрел на нее, сказал: «Ампутировать всегда успеем. Давайте попробуем его спасти. «Четыре с половиной часа он делал операцию. Это был мой долг. Затем наложили гипс, и нога срослась. Долгое время девушка лежала с нами. Я вышел с палкой, но с ногой. Вы даже помните имена таких пациентов. Мальчик был из Кладкова — он с рождения не мог ходить. Прокопий Филиппович встал косяком — мальчик пошел. Он вырос позже, — работал конюхом. Он даже оперировал «волчью пасть» и «заячьи губы». Заячья губа — это не сложно. Волчья пасть — это нёбо у ребёнка. И он работает. Кто-то сделал пересадку. Заказанный нами порядок, чистота… сколько операций на брюшной полости — никогда никаких осложнений! Сначала не было гинеколога. Он принял все. Какие осложнения — беги за ним в любое время.
Сколько внематочных беременностей она оперирует… Вышла на прогулку — сейчас подойдет к дежурной медсестре: «Я шла по белой дорожке. Беги, если сможешь»… Сейчас работать легко — есть анестезиолог. Затем мы — медсестры — дали наркоз. На пациента надевают маску, капают хлороформ. А медсестра следит за пациентом на протяжении всей операции — пульс, дыхание, давление… Надю Мальцеву сбила машина в Медведево. Был перелом грудного, кажется, позвоночника. Теперь их собирались куда-то отправить, а мы лечили. Знаете ли вы, как тогда лечили таких пациентов? — Они положили его на доски. Без подушки. На голову надевают шлем. На него повесили кирпичи и вытащили корешок. И Надя выздоровела. Сейчас кирпичи выглядят замечательно, но потом они зажили. Сначала они их развешивали — сколько погрузить. Один кирпич — сейчас не помню — весил два килограмма или около того… И никогда не было ран от лежания. Наблюдение и лечение. Он очень строго следил за больными. Каждый четверг проводились плановые операции. Если кого-то внезапно привозили, он работал вне графика. Сейчас их привозят то в этот центр, то в другой, а тогда их всех привозили к нам, и он все делал. В течение многих лет он искал газ для деревни. Если бы он не умер в 1977 г., у нас был бы газ до 1980 г. Он был занят и как главный врач, и как депутат сельского совета, и как заслуженный врач РСФСР… А то, что он был солдатом на передовой, то все были солдатами на передовой. 9 мая, знаете, сколько народу тогда прошло от завода до памятника через весь поселок… И все в орденах. *** Елена Николаевна Петрова. Медсестра Барановской сельской больницы, родилась 06.12.1937 г. Приехала из Астрахани после медицинского училища в 1946 г. Нашими направлениями были Южный Сахалин, Каракалпакстан, Прибалтика и Московская область. Тогда еще был Виноградовский район. Я пришла в районный отдел здравоохранения в Виноградовском, и мне выписали направление в больницу в Барановском. 29 июля 1956 года я вошел в его кабинет — вместе с Прокопием Филипповичем. Я посмотрел на диплом, на направление. И он сказал: «С завтрашнего дня ты работаешь на меня». Так моя стажировка началась 30 июля 1956 года и продолжалась 52 года. Я проработал с ним 21 год. Сначала он отправил меня на терапию. Затем его перевели на должность старшей медсестры в клинике. Затем начались прививки DTP (дифтерийно-столбнячная коклюшная вакцина — адсорбированная — прим.). У нас была больница на 75 коек. Терапия, хирургия, родильное отделение, детское отделение, скорая помощь. Рождаемость составляла более полутора сотен детей в год. В Барановской школе было три класса. Классы a-b-c. 1200 студентов. В каждой деревне была начальная школа — в Берендино, в Медведево, Леоново, Богатищево, Щербово — с 1 по 4 класс, и все дети были привиты вовремя. Изначально люди не понимали, почему вакцинация является профилактикой. Но с врачом Сержантовой Ириной Константиновной они обошли деревни, рассказали, что это такое. Да ладно — не купанный ребенок. На керосиновой плите они нагревали воду, мыли ее на наших глазах, стерилизовали шприц на той же керосиновой плите и вводили вакцину. Тогда многие дети умерли от коклюша. И когда они начали делать прививки, они совершенно забыли о коклюше. Они сделали оспу, свинку… Детская смертность исчезла. Мы обслуживали Богатищево, Медведево, Леоново, Берендино, Щербово. Вместе с Ириной Константиновной они принимали пациентов в клинике, а затем отправлялись в деревни. Тогда еще не было машины. Было хорошо, если в поездке вас забирали или водитель сажал вас в сани или в телегу. А потом пешком. Мы приходили в дом — одиннадцать детей, в другой — семь детей. СЭС контролировала нашу работу по вакцинации и прививкам, поэтому все дети были привиты три раза АКДС, как и ожидалось.
Недавно по телевизору показывали — женщина 35-37 лет умерла от коклюша. Но у нас не было ни одного случая, потому что Прокопий Филиппович так организовал работу. Он сделал такую ситуацию — в каждой деревне — десетарником. Нас распределили — одна медсестра на 10 ярдов. Они проверяли на педикулез, аскаридоз… Они разносили лекарства по дворам, объясняли, как их принимать, насколько это важно. У нас даже не было ни одного отказа от вакцины. Затем появился полиомиелит. Сначала они делали это в виде инъекций. Затем по каплям. Единственным случаем был полиомиелит — мать и ребенок поехали в Брянск, где мальчик заразился. Вы понимаете — что такое хирург, прошедший фронт?! Он был универсалом. Он оперировал внематочную беременность, принимал роды, какие несчастные случаи, травмы — он постоянно находился в больнице. Кто-то зашел на лесопилку, куда он бежит — к нам? Ребенок засовывал в нос горошину или что-то похожее — то Лавру, то Прокопия Филипповича. Провинция. Привозят его в больницу с переломом — бежим за врачом, а медсестра уже готовит пациента. Я сам был в больнице — нас было трое. Я и еще одна легко решили, но у Зверевой были сложные роды. Прокопий Филиппович спас ее и спас мальчика. А там — Олег Зверев — живет. Прокопий Филиппович и жил в больнице со своей семьей. Его жена Головихина Мария Федоровна — терапевт, он — хирург. Раз в две недели, каждый четверг, он учил медсестер, как накладывать повязку, гипс, как останавливать кровотечение, как переливать кровь — он учил нас всему. Мы также использовали прямое переливание крови. А что делать, если среди ночи случилась внематочная… Кого только не привозили — с переломом, с травмами… Помню, что к нему приезжали из Сибири. Он знал все. Квалификация всех медсестер и врачей была общей. Медсестра — зондирование. Он научил нас быть лучшими бурильщиками. Не было ли лемблиоза. У нас были все знания — вот как он учил. Он пригласил нас понаблюдать за операциями. Затем прооперировали суставы. Я помню, как он оперировал врожденный дефект голеностопного сустава. На операцию собрались медсестры и врачи. Мальчик не мог ходить. Он сотрудничал — мальчик пошел. … На столе всегда лежала табличка «Заслуженный врач РСФСР», и он писал на ней рецепты, назначения… Какой день я помню до сих пор — 12 апреля 1961 года. До вторника у нас было общее пятиминутное заседание. Медсестры докладывали обо всем в палатах, в отделениях… А он вбежал в вестибюль больницы и прямо крикнул: «Юрий Алексеевич Гагарин в космосе!». Он преподнес его нам в таком виде — все были так счастливы. И пять минут не помогли. Как только все были в сборе. Отличная команда! Только медсестер здесь 50 человек. Исполняется 40 лет со дня его смерти. Хоронили его все — Барановский, Цюрупы, Воскресенский, Бронницкий, Виноградов… Такой человек! Теперь мы говорим — почему нет мемориальной доски? Мы не будем — кто об этом скажет. Мы не должны забывать! Он спас столько людей — теперь они растят детей и внуков… Его детей уже нет, они редко могут приехать, но люди смотрят на могилу. Помните его. И мы не должны забывать! *** Виталий Прокопович Дегтярев. Доктор медицинских наук, профессор Московского медико-стоматологического университета, заслуженный работник высшего образования Отец родился в Оренбургской области в сельской семье. Он и два его брата — Степан Филиппович и Иван Филиппович выбрали медицину как линию жизни. Мой отец учился в Оренбурге в фельдшерско-акушерской школе. Затем окончил Омский медицинский институт. В 1935 году он был назначен главным врачом Барановской больницы, где проработал практически до конца своих дней.
Он был участником Финской и Великой Отечественной войн. Отцом Великой Отечественной его назвали в 42-м году. Понятно, что в сорок первом Барановский госпиталь мог стать прифронтовым, а на его место нужен главврач. А в 42-м, когда немцы отбивали Москву, отца призвали в армию, и он стал ведущим хирургом полевого подвижного госпиталя. Это был госпиталь, который самостоятельно двигался вслед за войсками и принимал весь поток раненых с поля боя. Папа сказал, что в период активных боевых действий это довольно сложно. В течение двух-трех дней хирурги не покидали операционных столов. За годы службы в армии он провел более 20 тысяч операций. Отец встретил День Победы в Кенигсберге. Он был награжден орденом Красной Звезды, медалью «За победу над Германией», юбилейными наградами, а также уже после окончания войны — орденом Трудового Красного Знамени. Ему было присвоено почетное звание заслуженного врача РСФСР. После возвращения с фронта отец увлекся ортопедией. Он оперировал детей и взрослых с дефектами верхних и нижних конечностей, плечевого пояса и вообще с любой патологией суставов. Долгое время он хранил фотографии пациентов, сделанные до операции, например, с Х-образными конечностями или с искривленным положением стопы, а после операции — с нормальным положением конечностей. А в 1960-х годах он больше сосредоточился на абдоминальной хирургии. Он был настоящим земским врачом, который хорошо знал местное население, их проблемы, их вопросы и старался им помочь. Земский хирург — оперировал пациентов с любой патологией. Травмы, ранения, врожденные или приобретенные патологии …. Все экстренные ситуации — они постоянно бегали за ним, как за недалеким — жили тут же. На самом деле, его долг как врача был безграничен. Для своих операций отец собирал бесплатных медсестер и врачей — естественное действие хирурга, который думает о перспективах своей работы и о тех людях, которые с ним работают. И я прошел такую школу, когда приехал в отпуск из института. Он заботился об оказании помощи населению, старался оживить работу различных ведомств и открыть новые. Было открыто родильное отделение. Впервые он был расположен в большом корпусе. Затем соседний кампус был отремонтирован, и в него перевели родильный дом. Позже там открыли инфекционное отделение. В течение долгого времени строительство клиники находилось на стадии сноса. Отец потратил много времени и сил на ремонт этого здания. В нем была открыта клиника. Отец очень хорошо знал население, истории болезней почти всех семей, проживающих в этом районе. Когда я проходил практику в Барановской больнице, после приема пациентов к нему обращались по любым сложным случаям. Обычно он объяснял, что для данной конкретной семьи характерно наличие такого-то и такого-то заболевания… и то, что вызвало мое недоумение, по всей вероятности, было результатом именно этого заболевания. Отец был избран депутатом местного совета. И он занимался газификацией деревни Барановской. Он отдал много сил развитию, продвижению этого проекта… своим долгим и самоотверженным трудом он завоевал уважение и признательность жителей района. На Гражданский панахид, который был организован в клубе, пришли жители многих окрестных деревень, а после него люди на руках несли гроб от клуба до кладбища. Он был настоящим народным врачом. *** Глава Воскресского района Олег Сухари привлек внимание жителей Барановской деревни с просьбой установить мемориальную доску на здании Барановской больницы, в память о П.Ф. Баранове.
Дегтярёв. Жители просили опубликовать статью о Прокопии Филиповиче в местной газете «Наше слово». Доска была заказана руководителем, ей было отведено место, мне было приказано написать статью, и она была опубликована в сегодняшнем номере газеты. Текст — это тот, который вы читаете. В Барановском ждут газету. Добавлю, что когда я приехал в Барановское, чтобы сфотографировать это самое дореволюционное здание больницы, я также разговаривал с людьми, и каждый хотел рассказать что-нибудь о Прокопии Филипповиче. И оказалось, что такие уникальные врачи разных специальностей и в разных больницах района еще есть. На них мне указал наш уважаемый и почетный главный врач станции переливания крови Станислав Андреевич Исполинов. Но получается, что в нашем округе их как минимум четыре, да и в других округах должно быть так. Вы должны написать о них. Расскажите.
Я прочитал историю о вшах и вспомнил забавный случай на похожую тему. Я поспешно бросил его в виде комментария, и мне тут же ответили несколько человек, которые предложили заработать на этой истории немного денег и отправить ее в сеть, пусть кто-то еще посмеется. Я исполняю ваши желания, читайте на здоровье. Однажды мне позвонил друг и пожаловался, что во время командировки какая-то шаболда наградила его лобковыми вшами, в результате чего он три дня чесался, не вынимая рук из карманов брюк. Ну, он не очень хочет идти в кожный диспансер, потому что, хоть он и маленький, но он босс, и не дай бог кто-то из подчиненных увидит его там. Он говорит: «Там работает твой одноклассник, поговори с ним, может, он примет меня в свой дом? Я позвонил однокурснику, врачу-микологу. Одноклассник, очень дружелюбный человек, весело говорит: «Нет проблем, приходите прямо сейчас». Мы идем. На улице лето, выходной день, доктор и его брат сидят на крыльце дома и играют в карты с коньяком и лимоном. Представляю друга: — Вот он, влюбленный, помоги, товарищ Гиппократ. — Это, — говорит он, — легко. Он ведет пациента в летний душ, осматривает, выходит, смеется: — Не писайте, там обычно мусор. Можно, конечно, выписать мазь или шампунь от паразитов, но тогда сначала нужно обойти аптеки, пока найдешь, потом потратить деньги, потом наносить его несколько дней и даже сбривать. А потом он будет чесаться еще месяц, пока не отрастет. Мы будем делать это по-другому. Это проверенный метод, но если бы я применил его в своем отделе, они могли бы легко выгнать их с работы. Так что решайте сами. Подруга согласна, ей все равно, лишь бы побыстрее прекратить зуд в интимном месте. Затем доктор берет ножницы и большой пластиковый пакет (на котором, насколько я помню, почему-то была изображена соблазнительная женская попка в джинсах), вырезает из этого пакета пародию на бикини, только с маленькой дырочкой спереди. Он дает эти самодельные трусики страдальцу и говорит: «Иди в ванную, разденься, нанеси этот рисунок сначала на голое тело, сверху надень трусики, оденься и приходи. Самое главное — не забудьте опустить в это отверстие свою мочу, иначе лекарство токсично, раздражение головы гарантировано. Затем отрежьте кусок от рулона клейкой ленты, разрежьте его по кругу и подарите другу. — И почему? — И это, говорит он, для того, чтобы вы поставили печать. Только потом полчаса держись, не пукай. Я сижу с его братом, умирающим. Конечно, мы развлекаемся, эти милые шестиногие крабы не ползают по нашей собственной коке. Друг поехал, сделал все, что предписал врач, и вернулся. Доктор встает, берет банку с самым обычным дихлофосом, весело спускает штаны перед подопытным и несколько раз дует ему прямо в штаны. Затем он разворачивает его и повторяет ту же процедуру на обратной стороне. Где-то друг испытывает непонимание и даже недоверие, но терпит, так как он уже пришел. Но все, кроме него, пребывают в веселом и приподнятом настроении. — «Вот и все, — говорит доктор, — теперь отметьте полчаса, а пока садитесь с нами, мы выпьем по стакану и успеем сброситься. Парень с тревогой смотрел на часы в течение получаса. — Все, доктор, полчаса прошло, что делать дальше? Эскулапий встает и торжественно говорит: — А теперь начинается самая важная часть нашего лечения, и все должно быть сделано так, как я сейчас покажу. Он встает, расставляет ноги шире плеч, одновременно сгибая их в коленях и максимально выгибая тело назад,
только не упасть. Стоя в такой совершенно нелепой позе, он ударяет двумя ладонями в область паха и, даже не шевельнув бровью, со всей серьезностью произносит: «Ты встаешь точно так, как я тебе показал, и, не меняя положения, бьешь себя по яйцам ровно тридцать раз, не больше и не меньше. И самое главное — не сбивайтесь со счета. Друг, теперь уже совершенно ничего не понимающий, послушно принимает заданную позу и, почти откинувшись назад, начинает послушно хлопать, как ему показывают, одновременно считая вслух. Доктор смотрит на него с серьезным видом и иногда делает ему замечания, например, «плечи надо отводить назад» или «надо хлопать по плечу, с оттяжкой» и тому подобную ерунду. Мы, зрители, естественно, смеемся, держась за животы. Из всего этого описания меня можно подумать, что мой друг — просто какой-то недоодетый дурак. На самом деле, он с отличием окончил престижный (и один из самых сложных) столичный университет. Не знаю, может быть, эти неожиданные испытания так сильно повлияли на него, что на какое-то время притупили его. А может, парень просто сознательно отключил свой мозг и решил для себя: доктор знает, о чем говорит, а мое дело — глупо слушаться. Когда он наконец честно отбил все тридцать раз, врач объявил: «Все, браво, поздравляю, лечение закончено». Теперь возьмите полотенце и срочно бегите в душ, чтобы смыть дихлорвос. Медицинские трусы в ведре, как следует вымойте яйца и попу с мылом. Что ж, давайте пока перейдем к картам. Когда парень вышел из душа и присоединился к нам, он все еще не мог поверить, что все это было так невероятно просто и так быстро закончилось. Неужели он снова стал нормальным человеком и ему не нужно все время держать руки в карманах, изредка почесывая письку? Немного успокоившись, он наконец задал вопрос: «Я не могу догнать, зачем вообще нужно было шлепать? Почему именно такая поза и почему именно тридцать раз? А, я понял! Так что эти мертвые существа рассыпаются на шорты. — На самом деле, в идеале нужно отмыть мандошейк в душе. Без обид, я просто хотел повизжать.
Кстати, метод оказался действенным, знакомый позже сказал, что неприятные насекомые исчезли сразу и навсегда.
В 90-е годы мне довелось познакомиться с человеком с завидной кармой. Вова был потомком настолько могущественной семьи, что страшно назвать. Все предки Вовы, вплоть до 12-го поколения, занимали очень ответственные и прибыльные должности. Возможно, прапрапрадед Вовы, служивший у Ивана Калиты словесным козлом, нашел рецепт приготовления «зелья вождя» и передал секрет своим потомкам. Таким образом, предки Вовы прочно закрепились на руководящих должностях. Я видел фотографию большой семьи, там даже малыши сохраняли ответственное выражение на лицах. Отец Вовы, по семейной традиции, занимался чем-то внешнеторговым при СССР. После перестройки, каким-то образом, не делая резких движений, он плавно перетек в олигархи. Возможно, он просто легализовал семейный кошелек и с помощью нескольких бумаг перевел фальшивое общественное добро в свое личное. Отец, как правило, был таким же стрелком. Например, у него было три семьи. И не последовательно, а параллельно. То есть у него было три квартиры, три дачи, три жены, куча детей от каждой, три тещи, три зятя и т.д. Все было официально. У каждой жены был штамп в паспорте. Я не знаю, что было в паспорте моего отца. Либо три штампа, либо было три паспорта.
И это при СССР, на минуточку. Всем скептикам, особенно из 80-х: да ну его нафиг, вот он. Две палочки справа от Солнца. Мне не интересно слышать, что написанное вами противоречит вашим представлениям о жизни в СССР, о которой вы читали, слушали и видели во сне. я там жил. Поскольку он сам был из номенклатурной семьи, он четко отметил, что для обычных людей в СССР существовали одни правила того, что можно и нельзя делать, а для беспокойных — совсем другие. И если шлоссера Сидорова и лавочницу Куськину, застигнутых за производственной неразборчивостью засаленных пиджаков, пороли в товарищеских судах, парткомах и профсоюзных собраниях, как сидоровских козлов, то первый секретарь обкома при желании мог хоть всю область собой покрыть. Конечно, они могли бы прищемить ему яйца, но совсем не за ерунду. А если бы товарищи по партии решили в пылу классовой борьбы нащупать место у корыта. Как это случилось с цветком душистых прерий Лаврентием Палычем Берия. В течение 25 лет этот цветок опылял все, что двигалось, пока его сообщники в Хевре не объявили его шлюхой и ментовской сукой на перевале. Да, его отхлестали по ушам и переместили с койки. Закопайте корень на два фута под траву. Как только он попал под раздачу, он тут же превратился в усатого артиста и сексуального разлагателя. И в то же время английский шпион, для повышения храбрости. Гомосятину не шили, я считаю, только по тогдашней сексуальной плотности. В целом, если сравнивать количество засчитанных женщин и учитывать профессию, найденную в суде, то можно считать Лаврентия Палича нашим, советским Джеймсом Бондом. Как говорили в народе: «Когда товарищ Берия вышел из треста, И решили в процессе оторвать Грязь».
Но я отвлекся. О чем я? И для папы Вовы. Невероятная плодовитость и добрый характер парня. Как ему удалось осесть с тремя мужьями — уму непостижимо. Буддист прав. Просветленный. Садху. Не было ни разводов, ни скандалов, ни заявлений в парткоме. Отец регулярно посещал все семейные праздники. Наверное, заранее спланировал дни рождения детей, гений. Мало того, он никогда не клялся. Он дал себе этот обет еще в детстве и за всю свою жизнь не высказал ни одного матика. Вы думаете, это просто? В России-матушке? Где, как за движущимся занавесом, ты смотришь на улицу и идиомы в твоей голове. Ну, так. Как можно взять молоток в пальцы — спрошу я вас, это просто мат без мата? У Вовиного отца было так много детей, что он сам запутался в их подсчетах. Я смутно помнил какое-то потомство. Он казался моим. И какое имя. Святой. Нет. Катя? . На Катю не похоже. Да, для тебя. -Детка, как тебя называть? -Да. -Маша Я, папа! -Ну! Точно! Ну, у тебя есть конфеты. Но Вову он помнит, это точно. Среди всех отцов этот щенок явно был призовым. В начале 80-х он почти порвал с папой. Он влез в халате на балкон квартиры, выходившей окнами на проспект Ленина, посмотрел на хлынувшие снизу народы и почувствовал себя вождем. Ленин в октябре. Затем он вошел в положение памятника, и Карово закричал на всю округу: «Товарищи! Рабоче-крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики, свершилась! С дружным «ура!» Время было застойное, люди живо реагировали на любые события. Отца почти не было. Стукни кто-нибудь из соседей, и отец был бы накрыт медным тазом. Я бы поехал в Анадырь с промышленной кооперацией. И это в лучшем случае. Вова был отправлен в ссылку за грех. Когда Вову вернули, папа уже не мог вмешиваться. Но Вова все равно позволил ему повеселиться. Трезвый Вова внешне был крайне меланхоличным человеком. Действительно, зачем радоваться, если у тебя все из пеленок? Что ж, чего пожелаешь. Джинсы так джинсы. О 17-летней машине не может быть и речи. Бабушки все твои. Зачем деньги? Но однажды Вова прокатился. Он стал искрой. Идеи финансировались им самим. Учитывая неограниченные средства и пьяную общительность Вовина, руины мгновенно приобрели характер стихийного бедствия. Я видел поющую толпу с цыганами, медведями, пьяными макашниками, монахом на веревке, бесчувственного певца Пенкина (лицо в снегу) в окружении воющих собак, он знаменит. В целом, Вова, конечно, был творческой личностью, ведь соединить в таком огромном гармоничном объеме кашу, игорный дом, круглую башню-часы еще никому не удавалось. Я помню, как мыл свой новый BMW. Три гребаных дня. Все было как в тумане. С включенной мигалкой мы едем в машине. Отвернулся от стаи. Вова за рулем — нормальный. Да, как. Как оказалось, в этом была его особенность. Способность выглядеть здоровым (на какое-то время), быть дерьмом. Грохот, хруст, звон стекол доносились в наш салон трамвая. Сцепное устройство (когда «колбаса» рухнула) сломало заднюю дверь. «Тпрру». Финиш. Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны!»- и я прокомментирую это событие. Вовик тоже воспринимает меня буквально: перебирается через сиденье и начинает пытаться одной рукой вытолкнуть сосиску из машины. Я закатываю глаза: судя по выражению лица, я трезв, но, судя по осмысленности поступка, Вольдемар улетел далеко от реальности. Трамвай дает задний ход — кусок железа с грохотом начинает выходить из кабины.
Вова ставит его — по его словам, он толкал 20 тонн одной ручкой. ОП! Уничтожен. -Геракл провозглашает, дает газ, и мы падаем. Я вообще старался держаться подальше от Вовы. Я не любитель халявы, а у Папино бесконечное терпение. Наблюдая за действиями такого сына, мне явно хотелось кого-нибудь убить. Я не хотела быть тем «кем-то», кто появился под горячую руку отца. А потом его сын не дал отцу промахнуться. Как-то Вова взял на себя обязательство загнать папин «Ролли-Ройс» в гараж. А потом стоит во дворе, мокрый. Расстройство. Вождение. На скорости 80 миль в час. Правда, при этом я забыл открыть ворота. Предмет роскоши Triton с воротами на капоте пробивает стену и вкатывается на кухню, где завтракал отец. Отцу даже удалось допить свой утренний кофе. Великий человек. Ездил на работу, как дерьмовый чилиец, в «Мерседесе». Возможно, я немного опозорился. Но выстоять. В годовщину Папы Черномырдина он так и сделал. Не целевой. Степанич просто попал в поток. Отец был привязан. Потомство обрушилось на любовницу отца. Также, очевидно, я упал под ручей. Отец проглотил и это. Мой сын залил квартиру отца кипятком. Я позволил бассейну с водой наполниться и забыл о нем. Закрытие маленького домика. Коллекция картин погибла. Немного, правда. Миллионы за 5 зелени. Всем соседям пришлось делать ремонт под ним. Отец сдержался. Вокруг его головы окружающие начали видеть какое-то мерцающее свечение. В отчаянии отец нанял няню. Целый майор для посадки. Необработанный, несломленный фронтовик. Сначала он учил Вову любить свою страну. Через месяц выяснилось, что они оба — люди одного караса (см. примерно): жестокие алкоголики. Вова-Ивале, начальник. Вампир (см. примерно) их Карасс (см. примерно)) был сильнее 40. Вольдемар быстро «развязал» майора, и они вылечили душу-в-душе. На какое-то время Бокнице был уязвим. Отец успокоился. Долгое время не было вестей от Вовы Вести, ВМФ, вставшего на путь исправления. Он вознаградил себя за оценки отпуском на океане. Все было наоборот. В шутку: из разговора двух друзей. — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров еще и алкоголик. За-ма-ки-бо (см. прим.) неумолимо тянул Вову и главного вперед, к неизбежному пул-па (см. прим.). Пока папа уехал, братья Акробаты решили отправиться на природу. В шале Папино. У отца было домов как у блохи, но деревянное шале на копях того, что он видел на бирже, было его любимым гнездом. В этом шале папа отдыхал от вшивых семей и стесненных в средствах профессионалов.