Анекдот про камаз и кукурузное поле. Приколись | Лучшие анекдоты
Приколись, анекдот про камаз и кукурузное поле. Лучшие анекдоты всегда на нашем канале!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
А вам понравился этот анекдот про камаз и кукурузное поле? Приколись сам и дай приколоться другу! Лучшие анекдоты для вас на нашем канале!
=============================
Меня зовут Денис. Я позитивный IT специалист и многодетный отец. Люблю шутки, юмор и хорошее настроение. Этот канал мое хобби. Обязательно подписывайтесь на мой Instagram:
https://www.instagram.com/den_standup/
#денисдмитревский #посмешнейанекдот #короткиеанекдоты
Видео Анекдот про камаз и кукурузное поле. Приколись | Лучшие анекдоты канала Денис Дмитревский
Кукурузное поле
Дело происходит летом, четырех полосная трасса в две стороны с каждой стороны огромное кукурузное поле. Так вот по этой трассе бежит мужик с рулем от камаза и очень так правдоподобно изображает гул двигателя. Через какое-то время езды мужик догоняет двух мужиков, которые пешком вдоль трассы идут и о чем-то беседуют. Останавливается он возле них и говорит:
— Приветствую, мужики, вы чего пешком идите? Давайте я Вас подвезу!
Мужики тем временем посмотрели друг на друга, видят какой-то контуженный перед ними, говорят — Спасибо, не надо, мы как-нибудь сами дойдем.
В этот момент мужик с рулем достает пистолет и орет на них:
— А ну ка падлы быстро сели в кузов, а то поубиваю вас здесь.
Мужики испугались, сели в кузов воображаемого камаза. Бегут они уже втроем, вперед пост гаишников, контуженный увидел это и говорит мужикам в кузове:
— Так, мне дальше нельзя, у меня прав нет, я дальше поеду по полю, а вы в свою очередь пешком идите, а за постом встретимся и поедем дальше, только если расскажете все гаишнику — я вас найду и поубиваю!
Контуженный поехал через поле, а мужики побежали к гаишнику и рассказывают эту историю, гаишник молча слушает, берет руль от мотоцикла и кричит:
— А НУ быстро садитесь и поехали со мной, один сзади, второй в коляску!
Мужикам делать нечего, сели в воображаемый мотоцикл и поехали по кукурузному полю, бегут они значит втроем, гаишники говорит тому кто в люльке:
— Ты чего на прямых ногах! Упадешь же, ну как присядь!
Полчаса так бегут, мужик, который в люльке бежит на полусогнутых ногах, да еще и початки в морду бьют, поворачивается к другу, который на заднем сиденье гаишника и говорит:
— Нахуй пересаживались! Ехали бы спокойно на камазе.
Похожие анекдоты
В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Нашел мужик лампу Алладина. Потер бок лампы и из нее вылез джин.Джин — Д. Мужик -М.Д — как и положено выполню твое желание, но с 3 ограничениями — нельзя желать мира во все мире, чтобы все были счастливы, и чтобы в тебя влюбились все девушки.М. — ок. Я хочу чтобы зимой когда сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу бы дула горячим воздухом.Д. — так мужик, стоп , теперь у нас не 3 а 4 ограничения.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.Появляется гаишник:— Вы не на машине?— Нет.— Жаль.
На автобусной остановке трогается автобус с открытыми дверями. За ним быстро бежит мужик с большим таким арбузом и кричит — Остановите! Подождите! Автобус потихоньку начинает набирать скорость, так как едет под уклоном, а мужик резко падает и арбуз в куски, весь мужик в арбузе. Все пассажиры автобуса ржут, помирают от смеха. Мужик отряхнулся — продолжает бежать, что-то кричать! Одна женщина не выдержала, выглянула в окно и кричит ему:- мужчина, перестаньте бежать! Мы тут от смеха все уписались!- Сейчас усретесь! Я водитель автобуса!
Скучает полицейский в машине и играется — взял резинку от трусов и мух на стекле бьет, одну убил, вторую, опытный уже. Тут одна муха ему и говорит:- Не убивай меня, пожалуйста, я тебе три желания исполню!Полицейский сперва опешил, растерялся, потом говорит ей:- Хочу дачу в Италии и большой джип!Тут же очутился наш герой в красивом и огромном коттедже на берегу Италии, смотрит во дворе стоит дорогущий мерседес. Муха смотрит на него и спрашивает — какой третье желание?- Дом у меня и машина есть, хочу чтобы никогда не работать и чтобы деньги были!В этот же момент вернулся полицейский назад в старый автомобиле и как раньше с резинкой от трусов в руках.
Анекдот про кукурузное поле
Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются,
стебли ломаются с грохотом — ужас!
Добежал до края поля, видит — стоит избушка. На избушке написано «БАР».
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:
— 50 грамм водки!
— А чего так мало? — говорит бармен. — Ты вон какой здоровый.
Неужели 50 грамм хватит?
— Да мне для запаху только — дури и так хватает.
Ломится лось по кукурузному полю: пыль столбом, початки рогами разбрасывает, сучья трещат — жуть!
Выбегает на край поля и видит — стоит изба а на ней большие буквы БАР. Вваливается и бьет монетой по столу:
— 50 грамм водки!
Бармен:
— Ты ж такой здоровый, что полташа разве хватит?
— Да мне только для запаха, а дури и так своей хватает!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… Километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от камаза? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. — ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего — «»сели»» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов: Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! С рулем от камаза? Да! Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
С рулем от камаза?
Да!
Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Анекдот про кукурузу
— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуралесить, тёлок снять…
— Тогда пиво из холодильника забери!
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
Судя по соцопросам, даже если все, кто безоговорочно верит в победу претендента на свой пост, не пойдут из-за этого на выборы, он всё равно безоговорочно победит.
едет богатырь, как всегда подЪезжает к развилке, а там, камень и три дороги…
ну, думал, думал, камень скурил, дороги снюхал и поехал дальше.
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень
пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими
милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день,
провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками
ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть
дедушка и очень интеллигентного вида — в костюме, при галстуке, в шляпе,
с недешевым кожаным портфелем — все равно незнакомый, кто его знает — а
вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит
в сторону — меня пропустить. Вот ведь — думаю — какой воспитанный маньяк
попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
— Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
— Деточка, вы мне льстите!
Я поехала ��
Анекдоты про Хрущёва / Назад в СССР / Back in USSR
1. Первый день Никиты Сергеевича Хрущева на посту первого секретаря ЦК КПСС. Заходит он в свою новую приемную и видит на стене портрет Иосифа Сталина.
— Так, портрет убрать! — и, немного подумав, добавляет, — Постепенно.
15 апреля 1894 года в селе Калиновка Курской губернии родился Никита Хрущев
2. Однажды приятель стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за 20 лет материально-технической базы коммунизма. Никита Сергеевич охотно согласился с другом.
— Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ первый секретарь ЦК КПСС рассказал притчу о Ходже Насреддине, который взялся за 20 лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить вольнодумцу голову, если в указанный срок животное не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такой риск, он ответил:
— Ничего страшного, за 20 лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!
Иосиф Сталин и Никита Хрущев в президиуме сессии ЦИК СССР, 1936 год
3. После доклада Никиты Сергеевича Хрущева на ХХ съезде КПСС ему кто-то крикнул из зала:
— А почему вы молчали?
Хрущев:
— Кто спрашивает?
Молчание.
— Кто спрашивает?
Молчание.
— Молчите? Вот и мы молчали.
В анекдотах про Хрущева народ вспоминает кукурузу, ботинок на трибуне ООН и красочные диалоги с деятелями культуры
4. Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом. — Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом…
Н. С. Хрущев в Киеве, 1943 год
5. Никита Сергеевич приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
— Ну, как живете? — шутит Хрущев.
— Хорошо живем! — шутят в ответ колхозники.
Колхозник писателю: «Вам-то хорошо, в литературе Хрущев хоть понимает!»
6. Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи:
— Хру-хру, хру-хру…
— Чем вы их кормите?
— Отрубями.
— Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
Н. С. Хрущев: «Кукуруза, как известно, очень требовательная культура, она спины не хочет видеть…»
8. Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.
Н. С. Хрущев в ООН, 1960 год
9. — За что сняли Хрущева?
— За семь «к»: культ, «камунизьм», кукурузу, Китай, кубинский кризис и «кузькину мать».
«Какой вклад Никита Сергеевич внес в коммунизм?» — «Вставил мягкий знак после буквы «з»
10. «Водка — алкоголь!», — сказал де Голль.
«В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин.
«Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито.
«Пить нужно в меру», — сказал Джавахарлал Неру.
«А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.
Никита Хрущев и Фидель Кастро, 1962 год
Анекдоты про кукурузу самые смешные анекдоты
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
«Зачем инопланетяне укладывают кукурузу на полях в форме кругов?» — задумался Петрович, катаясь кругами, на своем «Беларусе» по кукурузному полю.
Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают «детское масло»?
— Лявониха, а можно я тебя буду кукурузой называть?- А почему кукурузой?- А у тебя зубы желтые.
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так.
А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
— Что вы говорите! Такая высокая?
— Нет, такая же частая.
— У звукача аллергия на кукурузу, но он не расстраивается, потому что сейчас в аптеках продаются новые противопочаточные! Хрущев насадил кукурузу: везде и много, в Питере строят кукурузину одну — но большую. Хорошо. Хорошо, что кончится это одинаково. —Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только
майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый
был, соль он тоже впитал.
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и
кукурузу.
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно.
Расшифрован геном кукурузы. Причем по стенограмме XX съезда партии.
Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся
подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в
колдоёбинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на
дороге. Антикризисный бизнес по-русски: Надо срочно сажать кукурузу. Когда Америка начнет агонизировать, весь мир захочет поп-корна!
Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.
Пионерка спросила у Хрущева:
— Дяденька, правду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.
Анекдот про кукурузу, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 13 Марта, 2012
Читай tochka.net в социальных сетях:
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.
Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет
огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.
Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it