Анекдот про кольца
Вы можете посмотреть другие коллекции шуток Толкиена на сайте Arda-on-Coolie
Братство кольца» допустило авиакатастрофу. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты и убирают Фродо. Арагорн начинает упрекать Боромира: «Почему ты не следишь за ним?» «Да, я кричу ему: «Другай, Фродо, Коло! Кольцо!», а он мне: «Оставь меня, Боромир, ты не в себе!
В Хрещатике есть два хобби. Один говорит другому: — А я вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как посмотрю на их президента — ну, Гоблин Гоблином!
Снова черные заморские Назгулы кружат над Минас-Багдадом.
Бильбо возвращается из похода «туда и обратно»; И он говорит хоббитам: — У троллей не только ценный кошелек, но и три-четыре-четыре центра высококачественного гранита.
«Властелин колец», «Кольца». Вы пробовали прочитать последнее слово задом наперед?
Меч сломался у Исилдура, прошли века, и только Арагорн сумел прочитать на рукояти: «Я в Китае" ;.
Если вы посмотрели в кинотеатре после начала сеанса на какой-то иностранный фильм, но среди героев фильма не было ни одного чернокожего или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькнули чьи-то волосатые ноги, значит, вы попали на фильм «кольца».
Боромир, где твой брат — Дуремар?
Бедное, бедное горло. У него не было жены 500 лет. Но у него было кольцо.
Ого! Вы спрашиваете, как мы, грубые горцы, называем хоббитов?
Последние обновленные разделы сайта:
24.12 Фильмы: Забытая рождественская классика: 10 фильмов, о которых редко вспоминают. Назад онлайн: European Film Awards-2021. Два монстра: 10 крутых мотоциклов в кино. «Последний бойскаут»: 30 лет со дня открытия. Отражение Метрополиса: 10 вымышленных городов в кино. 10 западных актеров, которые учили русский язык для этой роли. 10 главных российских кинопремий ближайшего будущего. Чарльз Бронсон: 10 главных ролей. 23.12 Анекдоты: Про Новый год — 59 стр, Про кино — 193 стр, Про политоту — 146 стр, Про рекламу — 196 стр, Про интернет и компьютер — 324 стр. 22.12 Рецензии: Матрица: Воскрешение. История Весаида. Клиффорд — большой рыжий пес. Охотники за привидениями: наследники. Последняя ночь в Сохо. Французский бюллетень. Последняя дуэль. Вечный. Неисправимый Рон. Семья Адамс: Сгорает во время гастролей. Ушел. Веном 2. Клаустрофобы 2: Лига выживших. Дюна. Дом на другой стороне. Петров в гриппе. Кандимен. Воспоминания. Охотник за разумом. 18.12 Ни то, ни другое не является преднамеренным. : 169 стр. Баянов разной степени свежести. 14.12 Кинопляж: День Курка. Телохранитель жены убийцы. Игра в кальмара, 9 серий. Миллион способов потерять голову. Худден. Бегите, прячьтесь, сражайтесь. Человеческая ярость. Круэлла. Кода: ребенок глухих родителей. BOSS-MILKY 2. Дедушка сложного поведения. Езда по льду. Том и Джерри: фильм. Засуха. Последний герой: Корень зла. Очистители пространства.
Главная: Знаменательные даты, факты из мира науки и искусства обновляются на сайте ежедневно, за исключением специально оговоренных случаев. Также на главной странице представлены новости, которые не всегда попадают в архивы и не связаны с другими разделами.
Самые популярные разделы форума:
Новости кино : Краткие обзоры новых прокатных и документальных фильмов. Пух: различные темы, от "Придумай имя" до шуток типа "Скрипка-Лис" Мировые события: новости из различных источников, иногда просто шутки и безумие. Фильмы в зарубежном кино: Обсуждение статей из соответствующего раздела, предложения.
Анекдоты про ювелиров
Каждый год 31 января во всем мире отмечается Международный день ювелира. К профессиональному празднику мастеров прекрасного Send-UP собрал самые смешные анекдоты про ювелиров. Читайте и улыбайтесь!
Анекдоты про ювелиров — смешные, прикольные
Анекдоты про ювелиров и ювелирные изделия
Я знаю, какая самая любимая поза женщин — Какая? — Женщина, выпрямившись и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. мужчина сзади открывает молнию своего бумажника.
— Моего друга-ювелира ограбили уже три раза, и полиции не удалось поймать воров. — Ну, а что с ним? Разве он не может что-то сделать? — Но как! Он поместил в витрину коллекцию поддельных бриллиантов и установил первоклассную камеру selfie, которая должна была сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. — Очень хорошо! Вот изобретение! Ну, как? — Вор не тронул поддельные камни — он забрал камеру…
Очень вздорная дама приходит к старому ювелиру и просит снять кольцо с ее пальца. Он долго мучается и, совершенно обессилев, сдается. — Ну, раз вы не можете справиться с такой мелочью, может, хоть подскажете, где я могу найти настоящих профессионалов, чтобы снять кольцо? — Расслабьтесь, барышня…. после полуночи в районе ХТЗ….
Мужчина покупает обручальное кольцо: — Пожалуйста, выгравируйте «Юленьке от Олега». Ювелир постарше: — Я бы посоветовал вам написать более лаконично: «От Олега». Никогда не знаешь…
Ювелирный магазин для девочек — это выход из застоя. Для мужчин — вход.
Директор крупного ювелирного завода говорит своему заместителю: «Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Год назад ты пришел к нам простым мастером, через 2 месяца стал бригадиром, через месяц — табельщиком, через 3 месяца — начальником смены, потом инженером, через месяц ты уже был заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца перешел в основной цех и теперь ты мой первый заместитель. Как вам это? — Спасибо, папа!
Директор крупного ювелирного завода говорит своему заместителю: «Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Год назад ты пришел к нам простым мастером, через 2 месяца стал бригадиром, через месяц — табельщиком, через 3 месяца — начальником смены, потом инженером, через месяц ты уже был заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца перешел в основной цех и теперь ты мой первый заместитель. Как вам это? — Спасибо, папа!
Сын ювелира спрашивает отца: — Папа, что за роскошь бросается в глаза? — Это, сын мой, праща, инкрустированная золотом и бриллиантами.
Вовочка в классе писал сочинение на тему «Кем быть?». Учительница Мария Ивановна смотрит в свою тетрадь. Вы действительно хотите стать сексопатологом? — Да, Мария Ивановна. — Вы хоть знаете, что это такое? Конечно! Вот, посмотрите в окно, видите, три девушки на улице разговаривают и едят эскимо, но одна его кусает, вторая облизывает, а третья сосет. Вы думаете, что один из них женат? Мария Ивановна краснеет: — Ну ладно … Я думаю, тот, который противный … — Нет, Мария Ивановна! Выходите замуж за того, у кого на пальце есть обручальное кольцо. И, как и вы, я намерен принять участие в …
Анекдоты про кольца — Смешно, вы будете смеяться
— Мне только что приснилось, что ты купил мне дорогое кольцо с огромным бриллиантом! — Иди спать и носи его.
Вор ограбил ювелирную мастерскую. Он схватил женщину, приставил нож к ее горлу и потребовал, чтобы ювелир положил все украшения в ее сумочку. — Ты можешь взять все, что захочешь, ты даже можешь победить меня. Только, пожалуйста, отпустите женщину! — Вы, наверное, действительно любите свою жену?
31 января — это не только Международный день ювелира, но и день рождения русской водки. Если есть время и желание, ответьте на вопросы викторины о водке, постарайтесь получить один из ценных призов.
Понравились ли вам анекдоты про ювелиров? Поделитесь с друзьями ссылкой на юмор в популярных социальных сетях.
Слышали про кольца, с помощью которых можно оплачивать покупки? — Анекдоты
Если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то супруг проснется, а вы получите трубку
— Чем вы занимаетесь? — В поисках счастья. — В холодильнике? -Ну, это должно быть где-то.
Я ненавижу перепады настроения, это просто невероятно!
Для людей, которые в детстве видели сумасшедшую лягушку, мы все еще в порядке
Покупка Satispher — это вклад женщин в глобальную инициативу по повышению эффективности использования воды.
Знаете ли вы, что произойдет, если вы пройдете 50 000 шагов? Вы пройдете собеседование на yandex.dad
— А как они назвали девушку? — Аврора Бореалис. — Богиня утренней зари. — Так говорят, а дедушка выразился: крейсер, крейсер.
Есть люди, как фастфуд — легко доступны и кажутся привлекательными, но быстро надоедают и осадок остается каждый раз после общения. Есть люди — любители высокой кухни, сначала они кажутся странными, но когда пробуешь, получаешь огромное удовольствие, но, наверное, лучше было бы остановиться на этом, есть уже люди
Когда я был маленьким, я был бедным. И после многих лет тяжелой, честной и добросовестной работы я уже не молод.
Места, где люди бьют больше всех 3. UFC 2. Автомат на набережной в Анапе 1. Когда они запихивают рюкзак в калибратор в аэропорту.
Взрослая жизнь, должно быть, догадывалась раньше, что будет нервный срыв или зарплата
Биология — единственная наука, где умножение и деление — это один и тот же процесс.
Как узнать, что игрушка предназначена для девочки или мальчика? Задайте себе один вопрос: «Чтобы играть с ним, нужны ли вам гениталии?». Если да, то игрушка, скорее всего, не предназначена для детей. Если нет, то он подходит для всех.
Милый, нам пора, я подумал, что одинокие горячие мамочки в радиусе 5 км хотят секса со мной.
Левые деньги обычно находятся в правом внутреннем кармане. Справа — налево. Если у человека есть оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Слышали ли вы о кольцах, которые можно использовать для оплаты покупок? Они называются обручальными кольцами.
— У нас в Финляндии, если умирает муж или жена, то его (ее) пенсию получает супруг. — И после смерти многие люди идут на выборы.
Я всегда изучаю ошибки людей, которые воспользовались моими советами.
Это замечательно, что здравоохранение развивается. Раньше женщина за 40 считалась респектабельной пожилой женщиной, а сейчас женщина за 40 только начинает свою карьеру в порно.
Анекдот про кольца
Я знаю, что самые любимые женщины позируют! — Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина развязывает кошелек сзади.
1976. Бобруйск. В отделе кадров весового завода: — Здравствуйте, я Тин, хочу у вас работать. — Пожалуйста! Напишите заявление. «Но я не умею писать, я неграмотный» — Тогда извините, мы не можем вас принять. Цель 1986 года, Нью-Йорк. Солидный парень идет по мигалке с шикарной блондинкой. По дороге они натыкаются на ювелирный магазин. Войдите. — Изя, я давно мечтала о таком бриллиантовом колье! — Хорошо, дорогая! Что еще вам здесь понравилось? — Это серьги и кулон. — Пожалуйста, заверните все это! Сколько я должен заплатить? «Миллион долларов, сэр». ИЗА рассчитывается с продавцом, доставая из дипломата кучу денег. Продавец смущен: «Почему у вас так много наличных? Вы действительно можете выписать чек? — О, если бы я умел писать, я бы уже десять лет назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!
Новый русский в дорогом швейцарском ювелирном магазине встает и говорит: «Мне нужна золотая цепь на шею и толстая в руку. Я плачу от бешеных денег& rdquo;. А ему отвечают: «Вы ошиблись в адресе, вот, напротив магазина «Аппаратная» & rdquo;, попробуйте & rdquo;. На самом деле, наоборот, русский человек нашел магазин с цепями всех размеров и цветов. Он решает отпраздновать, опускается на дно, сворачивает себе шею и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепочку, потому что она мешает металлоискателю. Он стреляет — цепь в ноль. Наконец, через несколько часов, с помощью зубила и молотка, замок был сломан. Они перевернули его, и там было написано: & quot;Только для бешеных собак». Одноразовые & rdquo;.
Магазин U Gardry для девочек — это выход из депрессии. Для мужчин — вход.
L OMBARD. Милая девушка, яркая и невесомая, как одуванчик, держит маленькие сережки-цветочки на эксперте. Эксперт, изучив их, выносит вердикт: & mdash; Девушка, серебряные серьги и их цена максимум 60 рублей. & mdash; Как он сделан из серебра?! Они желтые! & mdash; Смотрите сами. Вот тест образца: & Laquo; 925 & Raquo;. Это серебро, а сверху они покрыты золотом и поэтому желтые. & mdash; Только серебро? А ровно 60 рублей? Абсолютно точно. & mdash; (в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Сериоза. Ну, пид@расы!
Ювелир миллиардера дома. Жена: — Ты идешь на ужин? — И что это такое? — Ху, омар, икра, бордовое вино. — Черт, как вареная картошка, с квасом! — А ты победишь, как все мужики, будешь картошкой с квасом!
Цока подходит к человеку в ломбарде: — Мне нужно 10 000 долларов — я оставлю здесь человека в качестве охранника. — Гражданин, вы ошиблись адресом! У нас здесь есть драгоценности, золото. — Петя, открой рот!
Юй Бурден покупает обручальное кольцо: -простое, делают гравировку & rdquo; клара от Генри & rdquo;. Взрослый ювелир: — Я бы посоветовал вам писать больше — коротко: & rdquo; от Генри & rdquo;. Никогда не знаешь.
— В S слышали, что Мойша вчера открыл ювелирный магазин на Дерибасовской! — Да? И Шо, плавает Навар? — Вовсе нет! Сигнализация сработала, и за ней прибыл & Hellip;
В постели — мужья. Муж начинает тискать жену, та как обычно «голова болит, отстань от меня…" потом он, порывшись в тумбочке, достает кольцо с бриллиантом. Жена: — И? Что это значит? Я проститутка?? Или учитель. Или страстная медсестра.
По някакъв начин новият руснак на бижутер се издига: — Хей, човече, направи ме кръст! Бижутерът нека покажем каталозите на това — Нифига не му подхожда. Тук новият руснак се натъква на снимка на кръста, която патриархът носи — килограм за една и половина, в къдрици всички. — В, брато! Това, sho е необходимо! Само без гимнастичка, нали, нали?
L OMBARD. Бабушка принесла два пасхальных яйца от Фаберже: роспись по позолоте. Ювелир долго изучал, восхищался. Он поднял голову и сказал: — Йеа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. Золото было мужчиной.
— Пруди, что заставило вас ограбить ювелирный магазин? — Да, вывеска в окне гласила: «Джентльмены, не упустите свой шанс.
С новым русским он спрашивает отца: — Папа, а что такое модное битье в глаза? -Това, син, прашка, инкрустирана със злато и диаманти. е някак нов руски на бижутер: -Hey, човече, направете ме кръст! Бижутерът нека покажем каталозите на това — Нифига не му подхожда. Тук новият руснак се натъква на снимка на кръста, която патриархът носи — килограм за една и половина, в къдрици всички. — В, брато! Это, шо необходимо! Только без гимнастки, да?