Анекдот про комбайн и колосок
2860. Мужчина входит в квартиру, а жена в это время моет пол с крабом на двери. Ну, он ей говорит: «Ну, убери свой комбайн, дай мне пройти в квартиру. Жена мужа впустила ее, а сама молча подумала: «Жнец, да? Ну, ты можешь взять меня. Вот легли они спать, и муж начал пилить жену: — Маша, а Маша, давай. И сказала она ему: — Я не отпущу жатку из-за одного из твоих занятий. Так что повернитесь спиной к стене и шлифуйте вручную!
2861. — Как вы отмечаете день рождения в семье? — Да, это очень просто. День рождения моей жены проходит в ресторане, а мой написан красным карандашом на календаре. . .
2862. Два друга разговаривают. — Нет. — Вам нужны дамы!
2863. Подружка невесты на свадьбе: — Я отдам эту бутылку вина тому, кто сделал самое ужасное лицо! Раз, два, три, начинаем! . . Стоп! Так что невеста победила! Невеста: — Я не играла.
2864 — Как дела? — Да, именно так. Мой дядя наконец-то пришел в себя. — Да, а ты кто? Жаль, что твой дядя умер! — Да, не дядя, а тетя!
2865. Муж возвращается домой. Его жена говорит: — Ключ сломался, пожалуйста, почините его. Я что, электрик? На следующий день: — Кран протекает, его нужно починить. Я что, сантехник? На второй день мужчина приходит домой, кран не течет, выключатель работает. — Кто? — Сосед. — Что он спросил? — Пейте или отдавайте. — Ну, ты это пел? — Я певица?
2866. Лорд Норман вернулся домой неожиданно и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в халате, курил сигару и пил виски. «Джеймс, — прорычал лорд, — почему бы тебе не подняться в спальню моей жены в это же время!» «Я не возражаю, — ответил Джеймс, — но ты должен подождать, пока оттуда выйдет садовник.
2867. Как выглядит со стороны женатый мужчина, когда смотрит на понравившуюся ему девушку? Как кошка, смотрящая на воробья через окно.
2868. — Люси, ты все еще хранишь мой подарок? — Да «Я думала, ты все бросил ради меня. — Плюшевый мишка не виноват, что ты мудак.
Выйдя поздно вечером покурить в сад, хозяин внезапно обнаруживает свою жену на садовой грядке в объятиях соседа. — Иван Иванович, ну ты и зверь!» — справедливо возмущается муж. — Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?!
101. И один мужчина сделал мне комплимент. Он сказал, что у меня ноги растут из ушей!» — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя задница вместо лица.
102. — Почему вы хотите развестись со своей женой? — спрашивает судья. — Она постоянно будит меня посреди ночи и шепчет: «Пора домой!».
103. Супруги жили душа в душу: либо он плевал туда для нее, либо она плевала на него.
104. Психиатр посоветовал тихому, измученному крестьянину пойти домой и показать своей жене Ирода, кто в доме хозяин. Он так и сделал. Придя домой, он помахал кулаком перед носом своей жены и сказал: «С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!!!!». Подавайте ужин сразу! А когда сделаешь это, поднимись наверх и погладь мои брюки. Сегодня мы с мальчиками идем на футбол. И ты останешься дома. И далее. Надеюсь, вы понимаете, кто будет завязывать мне галстук перед моим отъездом? «Конечно, милый, — спокойно ответила жена, — работник морга.
105. Жена-муж: — Так устали от всех этих наших скандалов. Муж: — Ты просто хочешь молча набить себе морду?
106. Муж и жена разговаривают. Ж: — Знаешь, ты очень хочешь купить машину, ты увидишь мир. М: Этот или тот?
107. — Моя жена сидит дома и печет пироги. Пироги пекутся целый день, можете себе представить? Иду с работы — пеку, ухожу — пеку! И в конце концов, кто-то съедает эти пироги! Лично я никогда не пробовал.
108. — Моя жена хорошо относится ко мне, подает кофе в постель, чай в постель. Обед, ужин, завтрак — все в постели, телевизор, тапочки в постели, инфекция! Ведро грязное — рядом с кроватью, выбить ковер, выгулять собаку — все, все в постель.
109. Двое мужчин делятся своими впечатлениями о семейной жизни. Первый: «Слушай, каждый раз, когда я поздно возвращаюсь домой от любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, но она все равно просыпается и разглагольствует до утра». Второй: «Ты явно делаешь что-то не так! Я прихожу домой пьяный в доску, включаю везде свет и музыку, толкаю жену в бок и кричу ей в ухо: «… Каатуш, давай поиграем в Билла и Монику!» и Ты можешь представить, и ты можешь представить, и ты можешь представить, и ты можешь представить, и ты можешь представить, и ты можешь представить. Она спит как мертвая. «
110. Некоторые мужчины считают, что помощь жены в уборке квартиры заключается в том, что она поднимает ноги, когда пылесосит!
111. Муж, увидев, что жена вернулась с полной сумкой, говорит: «Пора заканчивать, дорогая. Женщина в вашем возрасте не должна нести такое бремя. — Что вы посоветуете? — Вам лучше пойти дважды.
112. Придя в гости, муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку на меня надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
113. Муж жене: — Скажи мне честно, дорогая. Нет, на этот раз я действительно спал!
114. Бракоразводный процесс. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись со своей женой? Муж: — Да, холодно. В нем нет тепла. Жена вскакивает: — Да, у меня тепло, у меня! Только у него ее нет!
115. На улице стоит мужчина. Кажется, что за ним идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб. — Ребята, простите, кого вы хороните? — Свекровь. — Почему сбоку? — Да, она уже сильно храпит на спине.
116. По улице идет человек. Кажется, что это похоронная процессия. Гроб несут вперед, за гробом сразу же ведут козу, а затем человек 30-40 мужчин. — Кого вы хороните? — Свекровь. — А козел, который идет перед вами, он родственник? -Нет, он просто заботился о матери-законе. О. Кредит на один день? — Поздно. Посмотрите, какой поворот за гробом!
117. После свадьбы муж (молодой тобии) и свекровь сидят за столом. Муж диктует законы новой жизни: — Я выброшу свою зарплату и жалованье на жену! Жена: — Нет, пусть. Муж (стучит кулаком по столу, кричит): — Дом принадлежит мне. Далее: мать — невестка делает всю работу по дому! Мать-закон: — Нет, пусть. Муж (в том же духе): — Я хозяин в доме. Следующий: Я буду спать ночью с женой и матерью! Жена: — Нет, пусть. Мать: — Вы слышали: он — хозяин в доме.
118. Отец и сын находятся на пляже, и мать — зять, плавая в воде, начинает тонуть. Сын: — Папа, папа, смотри, наша Баушка руками машет: — Ну, тогда, сынок, ты тоже ей помаши, что ли!
119. Сгоревшая мать — зять. Друг спрашивает сына — зятя, когда тот умирает: — А почему она умерла? — Да, я съел грибы. — Почему она синяя? -. Он отказался.